Еврейские анекдоты и шутки про гостей. Анекдот про гостей
Вовочка на вечеринке — знакомая тетя. Она уйдет. Мама повышает голос. — Я не знаю! — Думай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа уходит от нас? «Я наконец-то выгнала его, дура!» Опять вся колбаса и сыр застряли!
АНЕКДОТЫ ПРО ГОСТЕЙ ГОСТЬ ГОСТЯХ ГОСТИ
— Сколько у меня было друзей, сколько родственников… Я ходила в гости, общалась. Никого, она забрала всех, черт возьми. — Водка? — Вилла!
Соседский мальчик постучал в дверь Рабиновича: — Яков Моисеевич, к нам гости пришли, папа просит у вас штопор. — Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сама принесу.
В одной очень жадной семье готовились к встрече гостей. Жена говорит мужу: — Потуши капусту и скажи, что мы готовим индейку. Пока мы с гостями сидим в гостиной и разговариваем перед застольем, я вдруг убегаю на кухню, потом возвращаюсь и говорю, что индейка подгорела, а на стол подаю тушеную капусту. Понял? — Есть. И они сидят с гостями, разговаривают. Вдруг жена убегает на кухню, и через несколько секунд, все расстроенные, они возвращаются. Муж спрашивает: — Дорогая, что-то сгорело. — Да! Капуста.
Жена принесла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 кредита на хлеб. Муж. — Нет. «Так какого черта, мы — две буханки хлеба?»
Муж приходит домой, говорит: — Сейчас он в гостях у друга. Мы сидели за столом. Первое, второе, десерт. Мелочно, но приятно! И у него есть жена. Такие. Чик. Он ходит по квартире в мини-безумии. Это мелочно, но приятно! Жена слушала, слушала и говорит: — А у нашего соседа член на 2 дюйма длиннее твоего. Это мелочно, но приятно!
Вечером выпью водки, так — выключу телефоны, закрою профили, начну звонить, ходить в гости, комментировать фото. Короче, кто не спрятался — не виноват!
Маленькие хитрости. Перед тем как отправиться в гости, расправьте диван на кушетке. Когда вы вернетесь домой, вы поймете, насколько разумно вы поступили.
Я люблю свадьбы! Невеста выдает себя за Деву Марию, жених делает вид, что обнаружил именно это, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Только гости искренни. Они пришли, чтобы бить — и бить.
Я пошла в гости к подруге… оставила мужу записку: «Будь готов к заготовке дров».
— Как у вас дела с Антоном? — Я бы убил! — Пригласили в гости, попросили купить «что-нибудь к чаю» в аптеке. Угадайте, что он купил? — Хм. Есть варианты? — Он — тюрьма «гематогена»!
Парень — девушке: — Ты была самой красивой в свой день рождения! — Спасибо! Я старался! — Специально отобранные гости?
Мадам Голдберг звонит друзьям и приглашает всех на ужин: — Не забудьте прийти. Мы не так давно с нами. Сейчас мы живем в такой собаке, он научился играть на пианино, это просто чудо. Приходят гости, собака забирается на табуретку, открывает пианино и начинает вдохновенно играть Шопена, потом Моцарта. Гости все раскрыли рты, потом кто-то тихо сказал: «Бриллин!». Великолепная собака! Мадам Голдберг: — Ой! Блестяще, блестяще и с медицинским провалом.
Празднование юбилея. На банкете все поздравляют юбиляров, восхищаются, желают и т.д. В заключение герой дня произносит тост: — Спасибо, дорогой! Я желаю, чтобы Бог дал всем все то, что каждый из вас желает мне в душе. Аминь! И гости как-то сразу бледнеют.
Учитель. Гость: — Нет, спасибо, я люблю только грибы! Учитель: — Как пожелаете! Я также могу остановиться на полу.
Свекровь приехала в гости, и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит и смотрит телевизор. Затем к нему приходит его сын. — Тебя принес аист. — А ты? — И аист принес меня. — А мама? — И моя мать. — А бабушка? — Нет, дьявол привел бабушку. .
Что, опять родители ругаются?» — спрашивает его бабушка. — Да, моя мать привезла с курорта гонорею. Я отдал его отцу, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Теперь все кричат и ругаются. Только одного не пойму: то ли я принесла немного, то ли не поделила поровну.
Сообщение у входа: Уважаемые посетители у входа! Если вы едете к кому-то в гости, точно определите, где живут ваши знакомые, и позвоните им напрямую. Жильцы нашего подъезда, конечно, с удовольствием подскажут вам, куда пойти в полночь, но во избежание недоразумений лучше заранее узнать этаж и номер квартиры. Если вы наткнулись на вход только для того, чтобы справить небольшую физиологическую нужду, то вам следует иметь при себе: 1. 2. 2. 3. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пара костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бандаж. 9. Половина мешка гипса. 10. Завет. Уважаемые жители и гости подъезда, ПОМНИТЕ — лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Кроме того, если вас поймают на краже лампочки, вас, скорее всего, ударят в ту часть тела, которая может быть использована в качестве патрона. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В НАШ ПОДЪЕЗД!
Я подружился с одной девушкой, она решила познакомить меня с моим отцом, который является полковником милиции. И он предупреждает меня: «Мой отец строгий, бывший военный, так что присмотрись повнимательнее, ладно?». Я отвечаю: «Хорошо», внутренне улыбаюсь (таких пап я давно видел), мы заходим к ним в дом, здороваемся, я снимаю обувь, тут папа кричит: «Барсик, гости!», после чего в прихожей появляется кот, тащащий в зубах тапок. Именно тогда я понял, что у меня все серьезно.
Планы на будущее: завести двух одинаковых кошек, одну по имени Мане, а другую — Моне. Презирать гостей, которые их не отличают.
Сыну 3 года. Я говорю ему: когда ты вырастешь, давай вместе порыбачим. Проходит несколько дней. Мы посещаем. Мама ругает его за что-то. Сын тут же поворачивается ко мне. Вся вечеринка была на полу.
Я сам работаю в аэропорту. Однажды случилось следующее: два механика авиакомпании были пойманы пьяными на рабочем месте. И с этим у нас строго, увольняют на следующий день. Поскольку служба безопасности работает каждый второй раз, они забыли взять пропуска для аэропорта. И вот эти двое, после очередной пьянки, решили посетить свои прежние места работы. Они успешно прилетели, только самолет ожидал пассажиров. Обиженные механики решили немного пошутить, заодно отомстив за несправедливое увольнение. Немного информации: крыло TU 154 находится на высоте около 2 метров от земли и может раскачиваться вверх и вниз (это делается специально), высота такого раскачивания составляет около метра. Так вот, один из этих механиков, тот, что сверху, как раз в тот момент, когда пассажиры шли на посадку, забрался на крыло и начал его раскачивать. Удивлению пассажиров не было предела, но когда он закричал во весь голос: — Петрович! Хватит на один раз, а потом поменяем!» мы устали собирать пассажиров по всему полю.
Еврейские анекдоты и шутки про гостей. Анекдот про гостей.
Бабушке Саре очень нравился Skype. — Нет, ты все еще смотришь, что за штука! И похоже, что у нас гости, но нам не нужно есть.
Мама и маленький мальчик возвращаются домой поздно вечером на такси. Из окна мальчик видит женщин, стоящих в стороне. Он спрашивает свою мать. Мама, смутившись, отвечает ему: — Это также посещение тетушек, пока мужья ждут их. Таксист неожиданно вмешивается: — Зачем вы обманываете ребенка? Пусть ребенок знает правду! Это проститутки, парень! Мальчик спрашивает. Мама. «Что они сейчас делают так поздно?»- Они работают таксистами!
Рабинович на вечеринке перебирает ложкой черную икру. — Кстати, Рабинович, это не лапша… — о чем вы говорите, никакого сравнения!
Две подруги разговаривают: — Ну, Люси, как ты нашла парня с дискотеки? — Ну, он! Я уговорил навестить его, выпить кофе. А у него дома нет ни водки, ни презервативов.
Лиса решила соблазнить кролика. Пригласил меня в гости, накормил, уехал и лег с ним спать. И он заснул. Она тихонько указала сбоку: — зайчик, а у меня, между прочим, нора. — Давай! Я чувствую себя откуда-то!
— Сара, я не могу жениться на тебе! Почему? — Говорят, у тебя уже было много мужей. — Что тебе не нравится, как готовить? — Нет, что вы! Разве я не пробовал такую вкуснятину? «Тогда, может быть, тебе не нравится, как я убираюсь в доме?» — Что ты? У вас чище, чем в операционной!» «Может, вам не нравится, как я принимаю гостей? — Кто ты! Это просто восхитительно!» Может, я не подхожу тебе в постели? — Да, я и представить себе не могла, что можно получить такое удовольствие! — И вы думаете, я всему этому научилась на заочных курсах?
Воры проникли в дом рядом с грузином. Мы пошли в подвал. И есть бочки со свиньями. Он пил. -Советую вам пить побольше и тихо, тихо. Сосать. -Тут выпейте еще немного и тихонько потанцуйте. Данален. -Они выпивают еще немного и спокойно стреляют. Выстрел. Входит хозяин. Вай! Вай! В доме гости, а я сплю.
— Рабинович, напрасно вы покупаете эту колбасу. Конечно, это дешево, но это решительно невозможно, есть соя. — Это для гостей.
Сестра с двумя детьми 2 и 5 лет приехала в гости. Кошка тут же притворилась мертвой!
Девушка пришла в гости к программисту. Мы пошли на кухню, он поставил чайник. Она: — У вас такая чистота на столе! Очень хорошо! Обычно у парней есть кружка, тарелки, крошки. Он сам себе: — Что я дурак или что здесь есть! У меня есть компьютерный стол для этого!
Семга, Сервель, Буженина. А вот икра. Для тех, у кого совсем нет совести!
Прибегает муж домой и говорит жене: — Через полчаса у нас будут гости. Я пригласил своего босса. Жена: — Ты с ума сошел? Лечить нечего. — Ну, поймите кое-что. Обязательно примите его, завтра будут решать, кому добавить зарплату. «Но у нас ничего нет!» Просто суп для вас, но с банкой гороха. — Итак, послушайте меня. Когда он придет, я скажу, что вы готовите котлеты с горохом. До тех пор я буду лечить его здесь. А потом разобьешь тарелку на кухне, если ты, я спрошу, в чем дело, ты будешь кричать, мол, ты котлеты на помойку уронил. Подавайте горох, делать нечего. Короче говоря, они согласились, что босс придет. Муж уводит его в комнату с основной массой, потом кричит жене: — Ну, как тебе наши котлеты с горошком? Тарелки, грохот, жалобы падают на кухне. Муж: — Ну, кривая? Неужели вы выбросили битые в мусор! Их кухни причитают: — Нет, горох.
Девушка впервые приходит к мужчине: — Петя, ты где вещи развешиваешь? — Мы, мужчины, обычно вешаем свои вещи на пол.