Шутки и приколы про гречку. Прикол по теме гречка
Цветовая характеристика следующая — цвет кругов красный с переходом в фиолетовые оттенки (если бы это был камино-красный, то это уже означало бы раздражение, агрессию). А переход к фиолетовым оттенкам означает, что цвет переходит в цвета мира (его цвет — фиолетовый, фиолетовый переходит в фиолетовый).
Анекдоты про гречку
Читайте самые смешные анекдоты про гречку. Мы собрали все анекдоты про гречку которые только есть в сети. Junction.ru — Сайт с хорошим настроением, более 100 новых анекдотов ежедневно.
— А где сейчас Черновицкий? — Судя по тому, что гречка исчезла в магазинах Москвы.
Он покупает на рынке новые российские фрукты. — Что у тебя есть? — Яблоки. — По два килограмма с упаковкой. — И что это такое? — Слива. — По два килограмма с упаковкой. — И что это? — Вишня. — По два килограмма с упаковкой. — И что это? — Гречиха. НЕ ПРОДАЕТСЯ!
Взволнованный Кучма позвонил Януковичу: — Витек, это Лёнчик. Какой мусор? Почему против меня было возбуждено уголовное дело? — Не волнуйтесь. Просто Пшонка съела китайскую гречку.
— Что случилось с Егором? Вся трясусь, круги под глазами! — Это все от недосыпания. — Больше похоже на синяки после драки. — Поэтому сначала он не добавлял гречку, потом сахар не засыпал. Его покупатели отмечали его.
— Молодой человек, скажите, у вас есть гречка? — Конечно, идите в отдел деликатесов, там прямо за черной икрой.
В Москве, оказывается, миллиардеров больше, чем в Нью-Йорке. — Не иначе все они продают гречку.
Азарова спрашивают: — Вы уже пробовали китайскую гречку? — Шао Бао Дзянь Цинь.
— По их словам, согласно заключению экспертов, китайская гречиха, которая будет ввезена в Украину, предназначена для кормления скота. — Для кого мы храним, а они питаются.
Старая женщина на рынке. — Сколько гречки, дорогая? — У вас есть с собой действительный?
— В Москве все так дорого! «Ломбардиджи Дьябло» покупают по 500 долларов за тысячу. — Для сравнения у нас килограмм гречки в Перми — 12 рублей.
— Мой муж решил подать на меня в суд. — Он хочет развода? — Да, если. О том, что она покупала гречку по очень высоким ценам, говорит: Она нанесла ущерб семейному бюджету.
Французский посол на одном из банкетов у Александра III спросил: — Ваше Величество, правда ли, что в России едят гречку? — Почему? — А в нашей Франции дарят только скот. Александр III, почесывая затылок, спрашивает посла: — Месье, правда ли, что во Франции едят лягушек? — Да, почему? — Да. Мы даже в России не едим эту муку в России.
Сборник самых смешных анекдотов про гречку. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Товарищи, помните, что когда вы покупаете на полке две пачки гречки-сухарей, килограмм картошки — это печально.
За столом — семья: папа, мама и ребенок. Десятый день карантина: гречка на завтрак, гречка на обед, гречка на ужин. Ребенок больше не лазает. — Мамочка, а мясо есть? — А мясо — только для тех, кто хорошо питается!
Никто не скажет вам, сколько рулонов туалетной бумаги уходит на 10 килограммов гречки?
Сегодня в нашей программе мы затронем только вечные темы. Например, как переложить гречку, чтобы не было черных зерен.
— Сегодня о гречке на ужин. — С чем? — С чем я вас и поздравляю!
Я купил 15 килограммов гречневой крупы. Кассир попросил паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.
Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начнет искать там гречку.
Она попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Должна ли она прорваться, как картошка, или выскочить, как вареники?» долгое время не давал мне покоя.
Генеральный прокурор города с жалобой в руках врывается в кабинет обычного прокурора: — Что ты здесь делаешь, бесхребетный! Какие двойные стандарты! Почему люди получают разные приговоры за одно и то же преступление при одних и тех же обстоятельствах? Прокурор: — Никакого беззакония, товарищ полковник. Мы не виновны. В тот год мешок гречки был простой кражей, а сейчас это стало кражей в особо крупных размерах.
Скажите, у вас есть гречка? — Конечно, да. В отделе деликатесов на второй полке, сразу за черной икрой.
Дочь звонит матери и жалуется.
«Это был не Нескафе!» «Конечно, я варила гречку!
В магазине. — У вас есть гречка? — Зерно или что? — Нет, черт возьми, астронавт!
Французский посол на одном из приемов у Александра III спрашивает: — Ваше Величество, правда ли, что в России едят гречку? — Почему? А здесь, во Франции, эту гадость дают только скоту. Александр III, почесывая голову, спрашивает посла: — Месье, правда ли, что во Франции едят лягушек? — Почему? «Но в России даже скот не ест эту грязь».
Он покупает новые российские фрукты на рынке. — Что у тебя есть? — Яблоки. — По два килограмма и винт. — И что это такое? — Слива. — По два килограмма и винт. — И что это? — Вишня. — По два килограмма и винт. — И что это? — Гречка, но она не продается!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2020 Уличные шутки. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про гречку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Что случилось с Егором? Весь в морщинах, круги под глазами! Это все от недостатка сна. «Больше похоже на синяки после драки. — Поэтому сначала он не добавлял гречку, потом не добавлял сахар… Покупатели его доставали.
Французский посол на одном из банкетов у Александра III спросил: — Ваше Величество, правда ли, что в России едят гречку? — Почему? А здесь, во Франции, эту гадость дают только скоту. Александр III, почесывая голову, спрашивает посла: — Месье, правда ли, что во Франции едят лягушек? — Почему? — Да, так… В России даже скот не ест эту гадость…
Она попросила мужа сварить гречку… Вопрос: «Ее надо прокалывать, как картошку, или парить, как вареники?». Это обескуражило меня на долгое время.
Кошка подходит к своей миске: — Тьфу, гречка! На второй день входит: — Фу, вчерашняя гречка. На третий день входит: — леля. гречка.
За 20 лет своей жизни я понял самое главное — тарелку после гречки нужно сразу мыть.
Три круга ада: 1. Положите одеяло в пододеяльник. 2. Распакуйте леденец. 3. Промойте тарелку с гречкой.
Вы спросите, почему я люблю красивые дорогие сумки? Просто удобнее носить с собой контейнер с гречкой для работы. Так поступают все знаменитости.
Почему члены парламента и политики имеют такие большие участки вокруг своих дорогих частных домов? — Вырастить гречку для народа перед выборами …
Вот ты, внук, намазываешь гречку на хлеб, а я до сих пор помню, как ел ее ложкой.
Двое мужчин зашли в ресторан, сели за столик и сделали заказ официанту: — Нам маринованные слоновьи брови и гречку на гарнир. «А брови африканского слона или индийского?» — спрашивает официант без всякого удивления. Давайте перейдем к индейцам. Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается: «Извините, мы не можем выполнить ваш заказ. — Почему? — Жучок закончился…
Я попросила мужа сварить гречку… Вопрос. Я долгое время был обескуражен…
Французский посол на одном из приемов у Александра III спрашивает: — Ваше Величество, правда ли, что в России едят гречку? — Почему? А здесь, во Франции, эту гадость дают только скоту. Александр III, почесывая голову, спрашивает посла: — Месье, правда ли, что во Франции едят лягушек? — Почему? «Но в России даже скот не ест эту грязь».
Когда я говорю гадости, я выношу их горячими, с ягодами и тюленями, танцующими самбо с совой, пытающейся вскипятить чайник, полный гречки, но ничего не происходит, потому что с таким характером трудно выбрать обои для спальни.
Объявление: «Продаю 500 свечей, 25 коробок спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки, 200 кг пшена, три куба дров. Забрать. P.S.. Майя — козы!
Гражданка Иванова пришла на избирательный участок, посетила буфет, съела качамак из полевой кухни, сходила на концерт детской самодеятельности, купила дешевую гречку, измерила давление, получила бесплатный воздушный шарик, но проголосовать забыла. Это не повлияло на общий результат.
В поисковых системах, чтобы быть ближе к народу, над основной строкой нужно указывать не цены на доллар, евро и нефть, а цены на бензин, гречку и сахар.
Помню, когда был скандал с мельдонием, кто-то пошутил, что следующей будет гречка. Ты больше так не шутишь.
— Как вы, русские, едите гречку и остаетесь в живых? — И мы пьем водку.
Эксперты Организации по запрещению химического оружия (ОЗХО) сделали однозначный вывод о российском происхождении гречки.
— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей? «Нет, сэра Генри кормили гречкой…»
Новости экономики. На упаковке греч.
Экономические новости. На упаковке гречневой крупы по-прежнему указан вес, а не количество зерен.
Приходит мужик в магазин: — Какая р.
Вы спрашиваете, почему я люблю крас.
Вы спросите, почему я люблю красивые дорогие сумки? Просто удобнее носить с собой контейнер с гречкой для работы. Так поступают все знаменитости.
— Как вы, русские, едите гречку и д.
— Как вы, русские, едите гречку и остаетесь в живых? — И мы пьем водку.
— Алло, это депутат Иванов? Здравст.
— Эй, это депутат Иванов? Здравствуйте, это пенсионерка Курочкина. Скажите, почему дорожают гречка и мука? Знаете ли вы законы экономики? — Нет. — Выучи, потом поговорим.
Когда я несу бред, я выношу его гор.
Когда я говорю глупости, я несу их с жаром, с ягодами и тюленями, танцующими самбу с совой, пытающейся вскипятить чайник, полный гречки, но это не работает, потому что с таким характером трудно выбрать обои для спальни.
Покупает новый русский фрукты на р.
Он покупает на рынке новые российские фрукты. — Что у тебя есть? — Яблоки. — По два килограмма с упаковкой. — И что это такое? — Слива. — По два килограмма с упаковкой. — И что это? — Вишня. — По два килограмма с упаковкой. — И что это? — Гречиха. НЕ ПРОДАЕТСЯ!
Весна 2011 года. Новый русский при.
Весна 2011 года. Новый русский приходит в крутой магазин деликатесов. Итак. — Три банки черной икры, две банки красной икры и тридцать граммов вареной гречки.
если бы у бабушки были яйца, ей не .
Если бы у бабушки были яйца, ей не пришлось бы хранить гречку для будущего использования.
В поисковиках, чтобы быть ближе к н.
В поисковых системах, чтобы быть ближе к народу, над основной строкой нужно указывать не цены на доллар, евро и нефть, а цены на бензин, гречку и сахар.
Был в Москве, цены ужасные! Ламборд.
Это было в Москве, цены ужасные! Lamborghini Diablo — триста тысяч евро! Для сравнения у нас в городе килограмм гречки — всего пятьдесят-пятьдесят рублей!
Французский посол на одном из банке.
Французский посол на одном из банкетов у Александра III спрашивает: «Ваше Величество, правда ли, что в России едят гречку?»- Почему? — А в нашей Франции дарят только скот. Александр III, почесывая затылок, спрашивает посла: «Месье, правда ли, что во Франции едят лягушек?» — Да, а что? — Да, так… в России мы даже не едим эту муку…
По мере усиления продуктовых санкци.
По мере усиления продовольственных санкций Роспотребнадзор находит все больше витаминов в обычной гречке.
Ежедневный дайджест авторского юмора с авторской орфографией.
После вспышки коронавируса человечество готовится к ответному удару
Мы собираемся заразить летучих мышей СПИДом.
Первый человек умер в России от коронавируса! В гараже на него упал 200-фунтовый стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой!
Несколько ваших шерстяных носков, если у вас дома есть кошка
Вся ваша история с карантином типична для девяностых годов в моем родном городе: — есть какие-то развлечения — в магазинах ничего толком нет — люди предпочитают лишний раз не выходить из дома — никто никуда не летает)) 0) 0) 0) 0)
Один из друзей в то время рассказывал. Какая-то экзотическая змея сбежала от соседей и пробралась к ней на балкон. Она позвонила в службу спасения, там сказали: «Почему вы звоните нам? И она кричит в трубку: — А кому мне звонить, Джорджу Виннеру?!
Если все салоны красоты закроются, то мы увидим кое-что похуже коронавируса
Это отвратительно, что люди в порно клянутся, что их собственные дети смотрят
Кролик подошел к крыльцу и не тронул лицо
Но учтите, что декабрьские итоги года подведет охлаждение
С этими новыми задачами «Не прикасайтесь к дверным ручкам», «Не нажимайте пальцем на кнопку лифта» и т.д. Я чувствую себя ортодоксальной Иудеей в шабат.
Очень полезно сидеть в карантине, одно не понятно — почему в одной упаковке 2082 гречки, а во второй 2947?
Сейчас европейцу, чтобы купить один евро, нужно 84 рубля, а у нас это все при себе!
После всеобщего карантина через 9 месяцев родится рекордное количество детей, которых мы назовем корональными
Кстати. Не забудьте подписаться на наш Telegram-канал Максим-Юмор: Есть наш юмор, а также не наш юмор, даже не юмор. В общем, есть все, что кажется нам смешным. На самом деле, если говорить: у нас они есть на любой вкус.
Это общий канал — все, что появляется на нашем сайте, появляется на нашем сайте, а не только то, что социальные сети решают показать вам. Подписывайтесь, читайте и не сдавайтесь!
Если что-то можно сделать, то это можно сделать легко!
У вас есть десять минут? Затем прочитайте эти статьи. Ваша эрудиция скажет вам спасибо.
Лучшее, что есть в нашем журнале.
Все, что вам нужно знать о самых актуальных и интересных движущихся картинках со звуком и сюжетом!
Чтобы войти
Юмор: Кот и гречка. Вариации на тему
Мы решили приучить кошку к гречке. Они варили, пыхтели, отдувались, скрипели лапой, гримасничали: «Фу, что за… гречка?». Он уходит и не ест. Иди в другой день. Кот подходит к миске — «Что, опять? Опять гречка? Я — кошка. Я не ем!» Он брезгливо потряс лапой и рассердился на хозяев… не ел. Проходит еще день — Кошка подходит к миске «Фу, гречка!». Через день он подходит к миске с «Ух ты, гречка. «
Хозяин был приварен к кошачьей гречке. Появилась кошка. озадачил ее. На второй день хозяин кошки снова сварил гречку. Co. — Уууу, гречка На четвертый день хозяин снова сварил гречку. Появляется кот и говорит: — О, гречка! На пятый день поймал хозяин человека: появляется кот и говорит: — О!!! И где находится гречка.
С форума: К: Я, проклятый, разрушитель мифов! К.: Я решил проверить шутку «Леле, гречка!». Оставшуюся гречку он залил молоком. К.: Лето, жара. К: На третий день эксперимент пришлось прервать и отправить гречку в туалет — из миски при приближении четвероногих: «Лле, кот!» �� …
Информационную неделю мы наполняем шутками, анекдотами и мемами, которые появились в российском сегменте интернета.
Все они знают, что — о сложной ситуации, в которой сегодня находится не только Россия, но и весь мир. Когда человечество преодолеет эту болезнь, экономика улучшится, восстановится привычный ритм жизни, мир уже не будет таким, как прежде. Но не паниковать, а смеяться! Смех, как говорят французы, это последний вызов несчастью.
- Он был в «Ашане», там разбирали туалетную бумагу и гречку. Какую грустную жизнь ты готовишь (@fe_city_boy).
- Весь ваш карантин — типичные девяносто лет в моем родном городе:
— В магазинах действительно ничего нет
— Люди предпочитают больше не выходить из дома
— Никто никуда не летает (@kenzolika)
- Парень, ты не понимаешь. Принесите нам антисептик. Мы никуда не летим (@punk_ratio)
Самые популярные шутки конца уходящей недели — о формате удаленной работы:
- Обычный человек: так, сейчас я настрою удаленный доступ, буду работать, пить чай. Я выберу сериал, посмотрю фильм, прочитаю книги. Такой апокалипсис! Сосед с перфоратором: Он был заперт не с тобой — он был заперт со мной!
- Очень полезно сидеть в карантине, одно не понятно — почему в одной упаковке гречки 2082 штуки, а во второй 2947? (@Papapozdnyakov)
Вариации на тему популярного мема 2019 года ..:
- Сидите дома, заказывайте доставку еды, избегайте скопления людей и физических контактов — да, я всю жизнь готовился к коронавирусу! (@Ruslanusachev)
Не выходите из комнаты, жизнь — это не гонка,
Зачем нужно солнце, если есть пульт?
Все бессмысленно за дверью (особенно восклицание счастья)
Только за гречкой — и сразу возвращайтесь (@D0ct0ebcknn)
Полная полоса
Новый
Анекдот
- @va
- 30.09.10, в 15:18
- Анекдоты
- разные
Наш ответ — суши-бары! Ролл «Бобруйск»! Гречка в лопухе с кусочком свежей щуки!
Анекдот
- Spiritus vini
- 17.09.10, в 21:18
- Анекдоты
- Политика
Жена-Обама:- Дорогой, в России гречка дорожает из-за засухи, а кроме нее нам ее никто не поставляет. Поэтому я купила пакет на всякий случай. Я знаю — это такой черный рис. -Американский рис».
Анекдот
- Spiritus vini
- 17.09.10, в 21:15
- Анекдоты
- Политика
Ура! Я догадался, куда делась гречка!
Выборы продолжаются, а в Киеве бронируют места!
Анекдот
- Spiritus vini
- 17.09.10, в 21:13
- Анекдоты
- Украинцы
Хозяин был приварен к кошачьей гречке. Появляется кот: — О! Гречка! Я понюхал его. На второй день хозяин снова приварился к коту. Владельца снова приварили. Кот подходит и говорит: — О-о-о, гречка. На пятый день хозяин застал человека: кот появился и сказал:- О!!! И где находится гречка.
Анекдот
- Smart_vzagus
- 09/12/10, в 11:06
- Анекдоты
- разные
— Скажите, у вас есть гречка? — Конечно. В разделе «Деликатесы». Сразу после черной икры.
Анекдот
- @va
- 09/11/10 , в 09:41
- Анекдоты
- разные
В супермаркете: — Скажите, у вас есть гречка? — Конечно. В отделе деликатесов. Сразу после черной икры.
Анекдот
- Spiritus vini
- 02.09.10 , в 22:08h
- Анекдоты
- Украинцы
СТРАННАЯ СТАЛА ГРЕЧКА! Очень-очень скоро, после сообщений о неурожае гречки и резком росте цен на нее, начнутся публикации различных ученых о вреде этого продукта.
Анекдот
- @va
- 25.08.10, в 10:29
- Анекдоты
- Политика
-Где сейчас Черновецкий?
— Судя по тому, что в московских магазинах исчезла гречка.
Анекдот
- niknik02
- 30.12.09 в 02:40h
- Анекдоты
- муж и жена
Мужчина хотел стукнуть. Как вы трахаете женщину? Он пошел на кухню, порылся в шкафах, посмотрел, пришел к жене: «Дорогая, я очень хотел гречневую кашу, свари ее». Она пошла на кухню, потом к нему: «Дорогой, гречка закончилась, я на минутку схожу к соседке за кашей». БИНГО. План, построенный на железной мужской логике, сработал до мелочей!!!Ну, то, что для таких женщин пять минут в реальной жизни — это полчаса, думаю, объяснять не надо. комната.На крыльях счастья она летит в магазин, к прилавку, а там — ШАМ — ни пива, ни вина, ни водки, ни коньяка! Только ряд шампанского гордо красуется. Делать нечего, она покупает, бежит домой и где-то прячется. Где? Квартира однокомнатная, детей укладывают спать, сами ложатся в постель.С нетерпением, большим, чем жених в брачную ночь, он ждет глубокого и крепкого сна от своей семьи.Вот, кажется, все спят Настал час «Х»! С осторожностью шахтер на шахтном поле перекидывает ногу через жену — поднимайтесь. Провал! Его жена: «Вася. Дети не спят, подождите немного, потом я дам. ‘ На грани сердечного приступа он откатывается под стену, снова ждет. На грани нервного срыва, третья попытка — испытание! Счастливый, как ребенок после подаренного велосипеда, он влетает в ванную и пытается — ТИХО. — Но злая судьба не дает ему поймать пробку.
Неугомонная Алёнка
В жизни всегда есть второй шанс! Используйте его!
Кошка приходит на обед, и ей накладывают в миску гречневую кашу. Он посмотрел и сказал: «Ух ты. гречка. грязь. И он уехал. На второй день он снова подходит к миске, а там опять гречневая каша. Он понюхал его и сказал: «Фу! Гречка. грязь. И снова остался голодным. На третий день он приходит — меню то же самое. Увидел он кашу и говорит: — О, гречка! Ом-ном-ном. И он все съел.
Последние записи в дневнике
Необычная жара!
Я сейчас буду хныкать. А где еще я могу выбрать хотя бы немного, если не здесь? Дома нельзя, на работе не узнают. Так что ЖЖ-шечка остается, она, как …
Апрель
Апрельское настроение. В это время хочется тепла, но наступает холод. Потому что расцвели абрикосовые деревья. Таков закон. Удивительно, как они справляются…
Я никуда не уходил. Что вы думаете?)))
Привет всем! Да, Аленка ушла. Куда она пошла? Нигде, собственно говоря. Я просто пошел на работу. Такая красивая осень. Как эти…
С праздником всех учителей!
И пусть для них солнце светит ярче, Чтоб улыбок было больше, Здоровья, мира и добра, Процветания и тепла! Учитель — это трудная работа, потому что есть…
Как matras.ru применяет на практике технологию массовой персонализации
Индивидуальный подход к выполнению заказа каждого клиента сейчас не только модно, но и модно, удобно, практично и выгодно. Это будущее…
И мы были в цирке!
Нет, мы не ходили в цирк, он приехал к нам прямо в деревню на гастроли. Сегодня с 12.30 в местном клубе под официальным названием «Дом …
Невыносимая жара.
Друзья, как вы переносите жару? Я плохая. Сегодня было +34, и я полдня провел в транспорте. Ужас! Как люди работают в такую жару? Неясно….
Чтобы потомки знали их в лицо
Наша земля очень богата талантами. Сколько замечательных ученых, художников, архитекторов, инженеров и представителей многих других профессий…
Моя диета. Часть первая: с чего начать?
Да, если вы обещали написать о похудении, то будьте добры, давайте разберемся. Как я и предполагал, именно столько нужно написать …