Анекдоты про грипп, простуду

— Что-то, больной, мне не нравится ваш кашель! — Извините, у меня нет другого врача. На следующее утро. Кашель стал намного лучше! — А что вы хотели — я тренировался всю ночь!

Анекдоты про насморк

На нашем сайте шутки собираются вокруг насморка. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она говорила: «TD*Heat me!». Как сова из Винни-Пуха. Они не могли продолжать дальше, они обжимались почти всю ночь.

Я заболел… температура, насморк, боль в горле… залез под одеяло и дышал вареной картошкой… на всякий случай захватил вилку, грибы и водку… надеюсь на помощь

Я страдал от насморка. Коллеги начали предлагать деньги. Один сказал — Тебе нужна грелка на все тело. (Как мужчина) Другой, я не понял шутки и сказал — Почему на все тело? Вы можете просто нанести теплые яйца на нос!

Именинник так сильно дунул на торт, что стриптизерша проснулась на следующий день с насморком.

И Каспоровский сказал мальчику: «Брось костыли и иди!», и мальчик бросил костыли и пошел. — А что было у мальчика? — Насморк. — А почему костыли? — Бабушка несла.

Девушка в темной полосе поспешно смешала баллончики и вылечила маньяка от простуды …

— Компаньон-вендор, свежее мясо? — Я не знаю, я простудился.

Я всегда боюсь, что они вызовут кокаин, а у меня насморк.

Ванька с мужиком в бифштексе лежит. Они видят — жеребец покрывает кобылу. Маня: — Вань, а как ты узнал, что он хочет? Ваня: — еду знает, по запаху, наверное. Все еще лежите. Тогда Манька говорит: — Вань, у тебя, кажется, насморк…

— Жора, почему у тебя все лицо в шрамах? — Это от простуды. — Этого не может быть! — Может! Я чихнул возле окна…

Анекдоты про грипп, простуду

Сборник самых смешных анекдотов про грипп, простуду. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Свиной грипп — это когда вы заболеваете гриппом, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, живы ли вы.

Пока Виталик болел, он мог качать пресс, когда кашлял …

— Умер ли Женя от рака? — Нет, от простуды. — Ну, простуда — это фигня.

Я заболел… температура, насморк, боль в горле… я залез под одеяло и дышал вареной картошкой… на всякий случай прихватил вилку, грибы и водку… надеюсь, это поможет.

Что может быть хуже, чем вспышка птичьего гриппа? Только эпидемия птичьего поноса.

Горячая женщина стонет в постели. О, этот холод!

То, что осенью все страдают от простуды, — это мудрый промысел матери-природы. Она следит за тем, чтобы мужчина оставался трезвым в течение нескольких дней и готовил свое тело к зиме!

Первый признак птичьего гриппа: непреодолимое желание нагадить на балконе.

Но в этом сезоне гриппа не было. Видите ли, у меня тоже был перелом.

При высокой температуре главное — удержать ее до 42, затем температура начинает снижаться.

В связи с эпидемией коронавируса на строительных площадках появилась новая профессия — инфицированный рабочий.

— Семеновна, как вы думаете, коронавирус дойдет до нашего села? — Дорога не дошла, газ не дошел, и вирус не дойдет.

— Как ведет себя пациент с подозрением на коронавирус? — Прекрасно. Поместите в отдельную палату. Назначена специальная диета. — Какая диета? — Мы кормим печеньем. — Почему именно печенье? — В щель между полом и дверью больше ничего не входит…

— У вас бронхит. Вы что-нибудь принимали до встречи с нами? Бронхомунал? — Нет, это не так. Смотрите.

— Я не заражусь от тебя? У вас точно грипп? -Ivil- Chria!

— Говорят, что чай с малиновым вареньем при простуде можно заменить горячей водой, и эффект будет тот же. Это правда? — Да, это так. Но с вареньем — еще вкуснее!

— Я простудилась, кашляла. Посоветуйте что-нибудь. — Скотч помогает. — Запечатывать рот или заливать в горло?

От кашля советуют пить ромашку. Теперь кашляет, не кашляет, кашляет, не кашляет.

Только вчера я узнал, что такое настоящая эпидемия гриппа. Именно тогда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужчина чихнул и посмотрел на него так, что ему стало лучше, если бы он увял …

В пятистенке картофельный погреб залили кипятком и вылечили весь дом от холода.

Общество света с призыва пригласило всех на открытие дня.

Полезный совет для больных людей: добавьте волшебства в свою простуду — положите несколько блесток в нос перед тем, как чихнуть.

Невозможно жить в обществе и не болеть гриппом.

От простуды мне посоветовали закапать мед. Я закопал полбанки. На самом деле, неделя за неделей.

Когда вы чихаете, организм оставляет n-ное количество микробов. Сколько раз нужно чихнуть, чтобы успокоить их всех?

Он заболел… сварил картошку, залез под одеяло и дышал на него… Я взял вилку, грибы, водку… так что это точно помогло!

Лучшей профилактикой свиного гриппа является чеснок. Ни одна свинья не подойдет.

Народное средство — простуда. Полстакана столовых ложек залить кипятком и настаивать на прикроватной тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивайте до следующего полнолуния.

Я страдал от насморка. Коллеги начали предлагать деньги. Один сказал — Тебе нужна грелка на все тело. (Как мужчина) Другой, я не понял шутки и сказал — Почему на все тело? Вы можете просто нанести теплые яйца на нос!

Противоязвенное. Опустите таблетку Coldrex в стакан с водкой …

Лучше птичий грипп на жарком турецком пляже, чем обычный грипп в Москве.

Обычно во всех рассказах об атипичной пневмонии фигурируют чихающие китайцы, пугающие россиян. А в местных новостях показали сюжет: девушка решила, отправляясь на китайский рынок, на всякий случай надеть респиратор. Китайцы, увидев ее, стали в ужасе разбегаться…

Он не орел, который хотя бы раз болел птичьим гриппом.

Чтобы не заразиться птичьим гриппом, врачи советуют тщательно мыть яйца перед употреблением.

Птичий грипп — не единственный! В Корее зарегистрированы случаи собачьего гриппа, во Франции — лягушачьего, в Украине — свиного. И только в России они спокойны — никакого водочного гриппа!

— Если кашель глухой, поднимите звук немного выше, и он станет звонким.

В год петуха выяснилось, что это птичий грипп. В год собаки можно ожидать собачий грипп, а в год кабана — свиной?

Чихание на автобусной остановке. Второй: — О, холодно… Я понял тебя… — Нет, не понял! — Нет, понял! У меня дома восемь цыплят…

Попробуйте кашлять, чихать и довольно внятно жаловаться в переполненном общественном транспорте: — Ну, я ездил в Китай… Я отдыхал, черт возьми!

Микроавтобус: Все сидят, напряжены, дыхание поверхностное, после 4 слоев марли. Он входит на остановку «Чалик» с красными глазами и начинает неистово кашлять. Пассажиры, тревожные: -. — Не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез! Пассажиры, с облегчением: — Аааа.

Последние новости о птичьем гриппе: страусы чихают на песке. Молли в панике.

Два друга в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй: — И вы не боитесь подхватить куриный грипп? Первый: — Вася, если эта курица захочет на меня кашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Анекдоты про простуду

Сборник самых смешных анекдотов про грипп, простуду. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

В связи с эпидемией коронавируса на строительных площадках появилась новая профессия — инфицированный рабочий.

— Семеновна, как вы думаете, коронавирус дойдет до нашего села? — Дорога не дошла, газ не дошел, и вирус не дойдет.

— Как ведет себя пациент с подозрением на коронавирус? — Прекрасно. Поместите в отдельную палату. Назначена специальная диета. — Какая диета? — Мы кормим печеньем. — Почему именно печенье? — В щель между полом и дверью больше ничего не входит…

— У вас бронхит. Вы что-нибудь принимали до встречи с нами? Бронхомунал? — Нет, это не так. Смотрите.

— Я не заражусь от тебя? У вас точно грипп? -Ivil- Chria!

— Говорят, что чай с малиновым вареньем при простуде можно заменить горячей водой, и эффект будет тот же. Это правда? — Да, это так. Но с вареньем — еще вкуснее!

— Я простудилась, кашляла. Посоветуйте что-нибудь. — Скотч помогает. — Запечатывать рот или заливать в горло?

От кашля советуют пить ромашку. Теперь кашляет, не кашляет, кашляет, не кашляет.

Только вчера я узнал, что такое настоящая эпидемия гриппа. Именно тогда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужчина чихнул и посмотрел на него так, что ему стало лучше, если бы он увял …

В пятистенке картофельный погреб залили кипятком и вылечили весь дом от холода.

Общество света с призыва пригласило всех на открытие дня.

Полезный совет для больных людей: добавьте волшебства в свою простуду — положите несколько блесток в нос перед тем, как чихнуть.

Невозможно жить в обществе и не болеть гриппом.

От простуды мне посоветовали закапать мед. Я закопал полбанки. На самом деле, неделя за неделей.

Когда вы чихаете, организм оставляет n-ное количество микробов. Сколько раз нужно чихнуть, чтобы успокоить их всех?

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про грипп

Анекдоты про грипп и здоровье, простуду, свиной и птичий грипп.

Только вчера я узнал, что такое настоящая эпидемия гриппа. Именно тогда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужчина чихнул и посмотрел на нее так, что лучше бы она поблекла.

Лайфхак: Среди шуток грипп протекает незаметно.

Лучше потеть от жары летом, чем от холода зимой.

Оказывается, медицинская маска — это крутая штука! Даже в вагоне метро вокруг вас образуется зона отчуждения, и если у вас все еще праздник, вы можете ударить по биту.

В связи с эпидемиологической обстановкой гражданам рекомендуют не посещать людные места в связи с погодной ситуацией, не выходить на улицу в связи с экономической и политической, не рожать вообще в России.

. Насморк лечится простыми инстилляциями.

Все болезни от врачей и только грипп от свиней.

В ближайших аптеках нет оксолиновой мази и масок? Так вы живете с министром здравоохранения в разных областях!

Сегодня даже обычный грипп хранится в дено.

Лучшей профилактикой свиного гриппа является чеснок. Ни одна свинья не подойдет.

Спонсор свиного гриппа — производители медицинских масок.

Скворцова заверила Путина, что ситуация с гриппом находится под контролем: «Гриппа много, хватит на всех!».

Жаль, когда люди умирают от «свиного гриппа», а не от политического или морального свинства. © Джозеф Египет

Заразиться свиным гриппом трудно и опасно, и мусульмане на Западе тоже.

Мало того, что этот Сидоров — редкая свинья, так он еще и гриппом заболел!

Грипп на подходе

В связи со вспышкой гриппа 14 февраля в стране был объявлен карантин.

Половина правительства заболела гриппом. Рулон неожиданно поднялся. Нужно провести эксперимент — отправьте остальных в отпуск. Если рубль пойдет дальше, мы узнаем, кто именно вредит.

Новый год как грипп: неделя проходит бесследно.

Грипп ошивается на улицах и делает заманчивое предложение прохожим — от: — Слушай, две недели в постели, только ты и я.

Если синоптики рекламируют капли для носа в начале прогноза погоды и лекарства от гриппа в конце, то считайте, что они по меньшей мере наивны в отношении точности самого прогноза…

— Что такое свиной грипп? — Это когда какая-то свинья заражает всю команду в отчетный период.

Каждый год по всему миру происходят новые вспышки гриппа, лихорадки, малярии и т.п.

Филя никогда не спрашивал Кришу о свином гриппе. Потому что свиной грипп — не его собачье дело.

Симптомы свиного гриппа: ужасно болеет, голова болит, не может держаться на ногах, неудержимо тянет себя вверх, чтобы лечь в лужу и заснуть.

Муж заболел гриппом. Я капала ему капли в нос, заходила в комнату к сыну и ждала, когда он проснется. Сын говорит шепотом: «Почему ты ждешь? Копай, пока спишь». Муж сквозь сон: — «Похорони меня пораньше — тело еще не остыло».

Толстая девушка, заболевшая гриппом, позвонила восьми друзьям: пятеро пожелали скорейшего выздоровления, а трое — скорейшего выздоровления. Теперь у нее на трех друзей меньше.

Птичий грипп — Птицы, прививка, свиной грипп — Свиньи уничтожены, судя по новостям этого года — арабский грипп.

Терапевт: — Доктор, а птичий грипп передается половым путем? — Надеюсь, мы говорим о женщинах, а не о цыплятах.

Странно! Уже ноябрь, в стране еще так много видов животных, а Министерство здравоохранения еще не придумало новый грипп.

— Эпидемия гриппа, скажем так? Но в нашей сфере деятельности никто даже не чихает. — Все чихают, чтобы вы работали.

Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал врачу взятку, чтобы тот при постановке диагноза изменил грипп на свиной.

— Доктор, скажите, у меня грипп? Только свинья могла вызвать скорую помощь в 4 утра с температурой 36,7!

На пресс-конференции главного санитарного врача РФ спросили: насколько опасен свиной грипп для человека? Онищенко ответил: «На самом деле, эта болезнь распространяется не только среди свиней, но и среди других высокоорганизованных организмов, то есть разумных существ. Но насколько это касается человека, неизвестно.

Эпидемии гриппа посвящается. В прошлом году меня выиграл декан университета. А после с нами заболел учитель (пусть его зовут Олег Иванович). Грипп. Кроме того, с подозрением на свинину. И забыл сразу предупредить группы, в которых он руководит. И в середине пары ко мне подходит девушка из параллельной группы. Так мы сидели полчаса, ждали Олега Ивановича, а его все нет, будет пара или как? Ну, отвечаю, Олег Иванович утром звонил, говорит, что у него пепел один. Девушка кивнула и ушла. Через полминуты Ржач поразил очередную аудиторию. Дикий. Я вышел из декана и побежал к ним. Картина маслом: все студенты под партами. Как выяснилось, эта девушка влетела в аудиторию и объявила: — Олег Иванович не придет! У него есть две пятерки для Эша.

Лучшее лекарство — это смех!

Осень, грипп. Лежит в общежитии с высокой температурой. Я ем таблетки — вершина борьбы с болезнью. Ощущения очень неприятные. Что вы думаете, чтобы облегчить себе жизнь? Помнится, несколько дней назад моя подруга со второго этажа предложила варенье из черной смородины. А я, дурак, тогда отказался — он был сверху немного покрыт пенициллином.

Я сползаю с кровати и иду к другу за спасением. О, чудо! Р. до сих пор не съел варенье дома, а предложение все еще в силе! Дома я пью чай с вареньем, увы, немного забродившим, но что делать? Другого не дано.

Я забираюсь в кровать, чтобы умереть еще немного. Но почему-то не умирает! У меня подозрительно заурчало в животе. Что?! Похоже, он ничего не ел! Через 20 минут я не выдерживаю и заползаю в туалет. Большой! Потом еще и еще. После третьего раза я решаю, что вместо того, чтобы бегать туда-сюда, лучше посидеть еще и подождать. После 4-го раза я уже забыла о гриппе, одна мысль набить морду Р. за такое варенье! Но проблема в том, что я не могу оторваться от темы ни на секунду.

Черви играют душераздирающие мелодии, а я все собираюсь на работу. А в общежитии стены тонкие, соседи по блоку уже громко смеются над тем, как я оказался в ванной. Я не могу заглушить пейзаж, ситуация действительно комична — я сам начинаю смеяться.

В общем, когда я, смеясь, наконец добрался до Р., ни о какой драке уже не могло быть и речи. Я чувствовала себя намного лучше, температура спала, голова не болела, даже насморк прошел! Для Р. у меня есть только слова глубокой благодарности за чудесное лекарство! Спасибо, друг!

ВОЗ не прогнозирует новой эпидемии свиного гриппа этой зимой. Организация все еще решает, какую болезнь продвигать в этом году.

Симптомы свиного гриппа: сильная головная боль, слабость, боль в суставах, головокружение и непреодолимое желание помочиться.

Мы с мужем болеем гриппом. Сидим спорим — свиной грипп у нас или обычный? Посмотрев на беспорядок, который образовался в квартире за это время, они решили — просто свинство!

Не думай, что ты единственная горячая штучка. Бывает много случайностей.

Водка с беконом и луком — хорошо помогает при простуде, пока вы не заболеете гриппом.

2008 Эпидемия птичьего гриппа — более 1 000 000 птиц сожжено в целях карантина. 2009 Эпидемия свиного гриппа — более 10 000 000 свиней сожжено в целях карантина. 2010 Мир затаился в ожидании человеческого гриппа.

Анекдоты про грипп, простуду, стр. 2

Он заболел… сварил картошку, залез под одеяло и дышал на него… Я взял вилку, грибы, водку… так что это точно помогло!

Лучшей профилактикой свиного гриппа является чеснок. Ни одна свинья не подойдет.

Народное средство — простуда. Полстакана столовых ложек залить кипятком и настаивать на прикроватной тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивайте до следующего полнолуния.

Я страдал от насморка. Коллеги начали предлагать деньги. Один сказал — Тебе нужна грелка на все тело. (Как мужчина) Другой, я не понял шутки и сказал — Почему на все тело? Вы можете просто нанести теплые яйца на нос!

Противоязвенное. Опустите таблетку Coldrex в стакан с водкой …

Лучше птичий грипп на жарком турецком пляже, чем обычный грипп в Москве.

Обычно во всех рассказах об атипичной пневмонии фигурируют чихающие китайцы, пугающие россиян. А в местных новостях показали сюжет: девушка решила, отправляясь на китайский рынок, на всякий случай надеть респиратор. Китайцы, увидев ее, стали в ужасе разбегаться…

Он не орел, который хотя бы раз болел птичьим гриппом.

Чтобы не заразиться птичьим гриппом, врачи советуют тщательно мыть яйца перед употреблением.

Птичий грипп — не единственный! В Корее зарегистрированы случаи собачьего гриппа, во Франции — лягушачьего, в Украине — свиного. И только в России они спокойны — никакого водочного гриппа!

— Если кашель глухой, поднимите звук немного выше, и он станет звонким.

В год петуха выяснилось, что это птичий грипп. В год собаки можно ожидать собачий грипп, а в год кабана — свиной?

Чихание на автобусной остановке. Второй: — О, холодно… Я понял тебя… — Нет, не понял! — Нет, понял! У меня дома восемь цыплят…

Попробуйте кашлять, чихать и довольно внятно жаловаться в переполненном общественном транспорте: — Ну, я ездил в Китай… Я отдыхал, черт возьми!

Микроавтобус: Все сидят, напряжены, дыхание поверхностное, после 4 слоев марли. Он входит на остановку «Чалик» с красными глазами и начинает неистово кашлять. Пассажиры, тревожные: -. — Не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез! Пассажиры, с облегчением: — Аааа.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про простуду самые смешные анекдоты

В пятистенке картофельный погреб залили кипятком и вылечили весь дом от холода.

— Сынок, ешь куриный бульон. При простуде это полезно. «Даст ли мне мама силы?» — «Нет». Существует множество антибиотиков.

Добрый доктор Айболит, когда только окончил ветеринарную школу, устроился на работу в зоопарк. Заметив, что один из слонов начал простужаться, он налил в ведро с водой подогретое красное вино. На следующее утро слон был в отличном состоянии, но наступила холодная погода, и в дело вступили еще два слона.

Это естественно, когда человек чихает от простуды, но еще более естественно, когда чихаешь на тех, кто делает тебе мозг.

Продавец аптеки на минуту отстранился, оставив вместо себя стажера. Он возвращается и спрашивает:

— Хорошо? Кто-нибудь идет?

— Да, один с простудой.

— И что вы ему дали?

— Ты что, с ума сошел? Где он?

— Да, он того стоит, он боится кашлять.

После осмотра врачом. — Доктор, скажите, что у меня! — У вас может быть что угодно: от редкой формы болезни Паркера-Скотта до банальной простуды. Все зависит от вашего финансового положения.

Полезный совет для больных людей: добавьте волшебства в свою простуду — положите немного блесток в нос перед тем, как чихнуть.

Простуда и кашель при сильной простуде. Поверьте мне — это все равно не имеет значения. Гораздо хуже диарея при склерозе. Вы бежите и не помните куда.

Эвкалипт помогает от простуды. В особо тяжелых случаях — пивалер.

— Геннадий Петрович Малахов на даче растет от гастрита и имеет теплицу от простуды.

Родственники больного богатого еврея обращаются к врачу:

— Скажите, доктор, есть ли надежда?

— Нет, это обычная простуда.

Двое мужчин обсуждают чудеса нетрадиционной медицины: — Кашпоровский сказал мальчику: «Бросай костыли и иди!». Мальчик бросил и пошел. — А что было больным? — Холод. — А почему костыли? — Да, бабушка носила его на руках.

Водка — лучший из продуктов, которые не помогают при простуде!

Человек умер от простуды. И он спрашивает врача: — Слушай, я тебе тоже заплачу, но ты мне напиши, что я умер от СПИДа. Доктор: — Почему. Мужик: — Во-первых, тебя реабилитируют, мою сучку никто и пальцем не тронет, а мужика, который трахал 5 лет, черт возьми!

— Ох уж этот холод! Я не понимаю тебя! Я прекрасно понимаю! У меня все куры перекрываются!

Если ведущая «прогноза погоды» не собирается в ближайшее время показывать свои сиськи, то съешьте все свои разрекламированные лекарства от простуды и запоров сами.

Миллионер болен. Родственники собрались у постели больного. — Абсолютно никаких! У него обычная простуда.

В аптеке: — Скажите, пожалуйста, это лекарство от простуды хорошее? Аптекарь фыркает: — Очень. Я сам принимаю его уже очень давно.

В тюремной камере: — Зачем ты сюда пришел? — Из-за простуды. — Вот так? — Очень просто. Я кивнул, и охранник проснулся.

Стас Михайлов рисковал умереть от простуды. Врачи отказываются его слушать.

— Доктор, какое лучшее лекарство от простуды? — Кондиционер выключен!

Что произойдет с вашей женой, если вы не будете заниматься с ней сексом в течение года?

«С женой ничего, но простуды будут мучить тебя, потому что плохо носить шапку на рогатой голове».

Анекдоты про насморк | Мир анекдотов

На нашем сайте шутки собираются вокруг насморка. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

У моего друга насморк и заложенность носа. Во время секса она говорила «F*ck me!», как Сова из «Винни-Пуха». Мы не могли продолжать, мы смеялись почти всю ночь.

Я заболел… температура, насморк, боль в горле… залез под одеяло и дышал вареной картошкой… на всякий случай захватил вилку, грибы и водку… надеюсь на помощь

Я страдал от насморка. Коллеги начали предлагать деньги. Один сказал — Тебе нужна грелка на все тело. (Как мужчина) Другой, я не понял шутки и сказал — Почему на все тело? Вы можете просто нанести теплые яйца на нос!

Именинник так сильно дунул на торт, что стриптизерша проснулась на следующий день с насморком.

И Каспоровский сказал мальчику: «Брось костыли и иди!», и мальчик бросил костыли и пошел. — А что было у мальчика? — Насморк. — А почему костыли? — Бабушка несла.

Девушка в темной полосе поспешно смешала баллончики и вылечила маньяка от простуды …

— Компаньон-вендор, свежее мясо? — Я не знаю, я простудился.

Я всегда боюсь, что они вызовут кокаин, а у меня насморк.

Ванька с мужиком в бифштексе лежит. Они видят — жеребец покрывает кобылу. Маня: — Вань, а как ты узнал, что он хочет? Ваня: — еду знает, по запаху, наверное. Все еще лежите. Тогда Манька говорит: — Вань, у тебя, кажется, насморк…

— Жора, почему у тебя все лицо в шрамах? — Это от простуды. — Этого не может быть! — Может! Я чихнул возле окна…

Анекдоты про грипп [2]

Птичий грипп вернулся в Россию. Власти сейчас выясняют, какая свинья принесла его.

. И теперь российский народ с нетерпением ждет, когда на смену свиному гриппу придет свиной грипп.

Свиной грипп назван не в честь быка, называемого свиньей, а в честь быка, который заболел этим гриппом.

— Доктор, я болен, у меня температура, боль в горле, кашель и общая слабость, это «свиной грипп». — Анализы, дорогая, показывают, что у тебя простая атипичная пневмония. и за это фармацевты и врачи уже получили свои «откаты», а что касается «птичьего гриппа». Поэтому чихайте на здоровье и пейте чай с лимоном. Вы практически здоровы! Next….

Птица, свинья, коза. Да, они принесли нам бюрократический грипп!

В связи с эпидемией гриппа в заведении введен карантин, и все должны носить маски. Вскоре на двери кафетерия появилось сообщение: «Не забудьте снять маски во время еды!».

Подпольные производители наркотиков добавляют кокаин в оксолиновую мазь. Теперь профилактика гриппа стала намного веселее.

Лучшим профилактическим средством против гриппа является чеснок, и с ним свободнее путешествовать в транспорте.

Украина — единственная страна в мире, где грипп распространяется через средства массовой информации…

Ношение МАСКИ защищает от гриппа так же, как ношение МАКСИ защищает от беременности.

— Чтобы не заболеть гриппом, я ношу маску и меняю ее каждые 4 часа. — А я, чтобы не заразиться СПИДом, ношу презерватив. Я меняю его каждый час.

Объявление в больнице: «Больной гриппом переведен на усиленную высококомпонентную диету».

Какой вирус гриппа будет в следующем году по китайскому календарю?

Лучшее средство от гриппа — положить на живот противовоспалительную таблетку и растирать ее другим животом до полного впитывания.

Сегодня я видел в новостях по местному телевидению: показывали сюжет о «свином гриппе», и одну женщину, в частности, спросили, почему она не носит повязку. Ее дословный ответ: — А почему, я не общаюсь с людьми, я иду на кладбище и все здоровые лежат.

В аптеках появилось новое лекарство от гриппа «Огонь гнать!». «Уволю!» — и грипп как рукой снимает.

Когда говорили о курином гриппе, курица была дешевле. Сейчас действуют скидки на свинину. Интересно, что экраны, или, на худой конец, лосось, болеют гриппом?

Украина больна «гриппом». Харьков. Троллейбусная остановка напротив Областной инфекционной больницы медленно заполняется пассажирами. Периодически мимо с сиренами и «мигалками» проносятся кареты скорой помощи, доставляя очередных пациентов в больницу. Бабушки-пенсионерки все чаще вспоминают «сырые» истории о заболевших гриппом с летальным исходом. Люди на автобусной остановке постепенно погружаются в депрессию. К табачному киоску подъезжает «Лада» «Копейка». Из нее выходит мужчина за сигаретами, а из гостиной доносятся слова до боли известной песни Владимира Высоцкого:

Вирус гриппа, три или четыре, очень сильно разрастается по всему миру, болезнь растет — болезнь растет. Если она слабая, сразу в гроб. Сохраняйте здоровье, поэтому используйте людей, вытирайте …

Лица путешественников светлеют. Оптимизм прямо-таки «льется рекой». Наконец, подходит троллейбус, который везет заметно повеселевших людей, позитивно размазываясь по городу и его окрестностям. Вот она — великая целительная сила искусства!

— А водители свиного гриппа — только хорошие! — А почему? «Ну как вас может остановить движение, вы опустили окно, пару раз кашлянули, и все вопросы сразу отпадают».

Лапшу — на уши, тряпку — на рот!», — учили они порядку использования противогриппозных повязок.

Свиньи отомстили украинцам. В Беларуси кампания скоро станет картофельной, а в России водочным гриппом.

Геннадий Онищенко назвал главный источник распространения свиного гриппа в России. Спектакль «Три поросенка» уже снят с репертуара всех детских театров страны.

Фильмография времени свиного гриппа:

1. Это заразно и очень опасно 2. Пигриватома 3. Джонни-Пневмоник 4. Час свиньи 5. Мясо атакует! 6. Вакцинатор 7. Изгнанные вирусы 8. хрипы 9. Мазь, таблетки, два шприца 10. Бактериальное чтение 11. Флю Джонс 12. Последнее танго в Тернополе 13. Маска 14. Гриппозные войны. Эпизод 1 15. Люди в белом 16. Серия «17 моментов от фюппенфюрера» 17. Детское кино — «Вирус три Б» и «Семь и семь гномов» 18. Спортивная программа «Формула H1N1»

— Доктор, где вы! У меня грипп. — А у меня старая мать и двое детей!

Село в Западной Украине. Кум стучится в избу свиного гриппа. — Кума, у Яка есть петро? — Это грохот до Москвы! — Як до Москвы?! Вин дажэ медик! Ты можешь заразить людей багато! — Из Ай Петро, говорят!

— Что такое эпидемия гриппа в Украине? — За один чих — 10 дерьмов.

Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от гриппа.

Микроавтобус: Все сидят, напряжены, дыхание поверхностное, после 4 слоев марли. Он заходит на остановку «Чалик» с красными глазами и начинает неистово кашлять. -. — ААА.

Для эффективного лечения свиного гриппа необходимо обратиться за медицинской помощью не менее чем за пять дней до появления первых признаков заболевания!

Украина вошла в зону глобального пандемического гриппа. «Наконец-то мы стали ближе к цивилизованному миру», — с удовлетворением подумал Ющенко.

По какой-то причине человеческий грипп страшен для кур или свиней.

А почему существует только два вида гриппа животных — свиной и птичий, спросили они у главы России г-на Онищенко. — Да, я не знаю, — пробормотал Онищенко, потом обиженно заморгал и зарычал.

Свиной грипп — это когда вы заболеваете гриппом, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, живы ли вы.

Винни-Пух говорит Пятачку: — Балин, как ты достал мою болячку. То сова со своим птичьим гриппом, то свинья со своим H2N1.

На экзамене в Институте медицины: «Какова вероятность заразиться и птичьим гриппом, и свиным?». Студент. Эксперт: «Почему?» Студент: «Гусь свинье не товарищ».

Новости медицины: В процессе создания новой вакцины украинские ученые нашли способ извлечения жира из вируса свиного гриппа.

— Почему Россия не выпустила вакцину против свиного гриппа? — Ну. Здесь важно соблюдать баланс — главное, чтобы число умерших от праздника не превышало число погибших от гриппа.

Недавно я летел в командировку через Сеул. А потом вокруг распространился свиной грипп. Наблюдение за тем, как осуществляется контроль здоровья на «Тама» и «Я». Первый: Сеул. Граждане, как обычно, покидают самолет, предварительно заполнив бортовой бланк, обещающий, что они чувствуют себя исключительно здоровыми, номер рейса, место, дата, подпись. Анкета передается на один из четырех контрольных пунктов в аэропорту, который тут же прикладывает к шее инфракрасный термометр, проверяет, полностью ли заполнена анкета, и — добро пожаловать! Процедура практически никого не задерживает. Второе наблюдение: полет в обратном направлении, Сеул-Владивосток. Они садятся (с тем грохотом и тряской, которые происходят на нашей взлетной полосе — кто летал, тот знает). Девичий голос на 4 языках (англ., яп., кор., рус.) объявляет: «Пожалуйста, оставайтесь на своих местах, сейчас ваше здоровье будет проверено». Мы с нетерпением ждем, когда войдет врач в белом халате, с еще более красным термометром и, возможно, другим оборудованием — грипп не шутка! Мы ждали около 15 минут. Мы знакомы, а гости вечеринки не входят — чего же мы ждем, если нас уже рассадили? Итак. Она вошла. Женщина в темно-красной тунике с медицинскими знаками отличия. Поездка на самолете и. Она наблюдает за пассажирами. А в креслах «Боинга» их много. Идет медленно, как бы издеваясь (а тем временем все остаются на своих местах), но улыбаясь, надо заметить, что инструкции все же есть. Как говорится, две большие разницы. А потом кто, кого выписывает в аэропорту Владивостока, пересек границу (значит там), смотрите: прямо напротив паспортного контроля, комната Масенку, в которую рвется все население самолета и ждет очереди . Но высокие, 5-6 метров и на высоте 4 метров — электрический выход. Круто.

Глядя на распространение свиного гриппа в мире, становится ясно, кто ближе к свиньям в эволюционном ряду.

Наконец, стала понятна причина повышенной смертности мексиканцев от свиного гриппа на ранних стадиях. Оказалось, что пациентов нужно не только лечить, но и кормить.

Встреча у главного врача области. Что касается первого пациента, то свиной грипп собрал всех главных врачей клиники. Основные действия: — Ну, мы победили этот грипп. Пациент выздоравливает. Все необходимые меры были приняты своевременно. Но. Только не сгибайтесь! Не нужно! Ну, зачем ходить в палату к пациенту в халате античности?!

Наука может придумывать всевозможные названия для гриппа и не признавать его связи с происходящим.

Птица, свинина, рыба. Для России страшен только водочный грипп.

— Как вы думаете, передается ли грипп через мексиканскую текилу? — Не рискуйте. Пейте водку!

«Гусь свинье не друг!» — сказал Гас и узнал об эпидемии свиного гриппа. Вячеслав Островцев

— Придет ли свиной грипп и в Израиль? — Да, но это будет строго кошерная версия!

Он посмотрел «Детский светлый вечер». Никаких свиней. Возможно, грипп.

Каково общество, таков и грипп.

Анекдот про простуду — PLUS.Ok’ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в vk

Доля в ок

Поделиться в Twitter

Шутка про холод — это круто и смешно, не так ли?

Начался сезон холодов, поэтому необходимо следить за своим здоровьем! А какую профилактику вы проводите, чтобы не заболеть? Лично я ем лук, витамины, чеснок, иногда хожу в туалет и, конечно, одеваюсь тепло, чтобы не простудиться.

Источники:

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-vrachej/anekdoty-pro-nasmork/

Источник — http://anekdotovstreet.com/medicinskie/gripp-prostuda/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-prostudu.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-gripp-prostudu

Top