Анекдоты про гроб
Похороны закончились на кладбище, осталась одна вдова. Мужчина разравнивает могилу лопатой и спрашивает безутешную женщину. — Да, 80. — Он жил хорошо, а сколько лет будет вам? -I 79, сын. — А может быть, нет смысла возвращаться домой?
Анепедия
N 5: Шутка о наперстке, гробе, черных похоронах — Брателлу похоронили вчера. — Почему три гроба? — Значит, он наперсточник.
N 4: Шутка про гроб, черные похороны — это похоронная церемония. Он выносит гроб из церкви и случайно натыкается на стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, они обнаруживают, что человек внутри жив! Он выползает из гроба, издает крик и спокойно живет еще десять лет, пока не умирает окончательно. Снова похоронная церемония. Возьми гроб. Когда процессия подходит к дверям церкви, вдова покойного кричит: «Внимание, стена!
N 3: Шутка о грузинах, похороны и гроб, два грузина сидят и пьют вино. Из него выходит похоронная процессия. — Кто это? — Гиви. Он всю жизнь пил, курил, встречался с женщинами. Чуть позже приносят другой гроб. — А это кто? — Гоги. Он не пил, не курил, жил только со своей женой. — Слушай, разница всего в двадцать минут. Давайте убираться отсюда!
N 2: Шутка про тещу, зятя, похороны, храп и гроб для тещи, похоронная процессия несется в их сторону. Друг сына — зять: Кого мы хороним? Сын — зять: мать — зять. Друг: почему гроб на боку? Да, когда ты лежишь на моей спине, она храпит!
N 1: Шутка про мать — в — зять, муж, жена, похороны, черный гроб умерла мать — в — зять. Похороны. Жена говорит мужу: — Дорогой, ты, как близкий родственник, будешь нести гроб. — Конечно, любимый! Похороны в самом разгаре. Прощание с телом. Жена снова обращается к мужу: — Дорогой, поцелуй мамочку в лобик. Муж, в сторону: — Я чувствую, что похороны не будут мне в радость.
Анекдоты про гроб
На нашем сайте собраны анекдоты про гроб. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Рабинович умирает, спрашивает его жена. «Когда я умру, чтобы положить Тору в ковчег» — Хорошо, Абрамчик. — По-прежнему ставят Библию и Коран. — Почему…? — На всякий случай, Роуз, на всякий случай.
Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил своих родственников положить все его деньги с ним в гроб. Что ж, родственники в суде исполнили его желание. Деньги больше не появлялись. Американец проходит мимо: — Что вы делаете? — Да, здесь он попросил все деньги с собой в гроб. — Идиоты! Выпишите ему чек!
— Вам действительно трудно ответить? Что за игнорирование? — Молодой человек, отойдите от гроба.
Похороны… — Изя, дорогой, я не верю в то, что ты нас покинул. — Товарищ, отойди от гроба, оставь тех, кто уже верит или хочет видеть.
Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Батлер открывает его. Господь: — Добрый день. Лорд Джонсон дома? «Нет, сэр, он пошел на кладбище». «Но вы не можете сказать, скоро ли он вернется?» «Не знаю, сэр, он пошел туда в гробу».
— Девочка, девочка, гроб на колесиках нашел твою улицу, теперь он ищет твой дом. — Нет, мне надоело ждать. Отменить заказ.
Тактация — это когда … ты уже лежишь в гробу, а тебе говорят: «Ты стар, брат!».
Наверное, когда я умру, то с толчком гроба в 6:30 я выйду, приму душ и пойду на работу.
Бабушки разговаривают у подъезда: — Я боюсь проснуться в гробу. Вот почему она приказала ей кричать. — Не боитесь ли вы проснуться в печке?
— Глупости! У меня такое чувство, что если я умру, жена придет к гробу и скажет: «Я специально умерла, чтобы сделать Nichrom!».
Источники:
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-grob/
Источник — http://anekdoty.ru/pro-groby/