Анекдоты про грудь, сиськи
Чем меньше грудь женщины, тем ближе она к сердцу.
Шутки и приколы про плоских. Анекдот про сиськи.
Вчера я сидел в таверне, пил стакан за стаканом и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
Учитель принес в художественный класс скульптуру обнаженной женщины. — Леночка, скажи, что тебе больше всего нравится в этой скульптуре? — Плечи, голова. — А что ты делаешь, Петена? — Грудь. — Выйдите из класса! Два! — У тебя есть Вовочка? — Я ухожу, я ухожу.
— Что вам нравится в девушках? — Я люблю грудь и задницу — а когда меня трахают в лицо? — Не нужно!
2 женщины пошли на ипподром. Они решают, какую лошадь одеть. — Какой у вас размер груди? — 3-й — И у меня есть 2-й. Сложите, наденьте на 5-ю лошадь. Они зарабатывают большие деньги. Дома они рассказывали мужьям. На следующий день их выставляют на ипподроме. «Сколько раз жена?» — Я на третьем. — А я на четвертом. Мы поставили семь. Лошадь выиграла на номере 2. Мораль.
— Девушка, разве вы не из дворян? — Да, но. Как вы догадались? — Задевает твои благородные сиськи. И твоя задница тоже. Благородный.
Два цветных нарика сидят на берегу реки. Подъезжает обязательный джип, в окно садится новый русский и спрашивает: — Ребята, а где «Форд»? — Да, идите сюда, вы пойдете! Джип въезжает в реку, быстро тонет, появляется хозяин и по головам бьет кулаками. Эти: — Братан, бл* Воля — полчаса назад гуси перешли по грудь!
— Коснитесь груди. Видите, как затвердели сосочки? Это от холода. — Петрович, ты заболел, давай работать!
— Нравится ли вам это? — Нет. — Мне это точно не нравится? — Конечно, нет! Ты что, Люси!? И тебе не нравятся сиськи? — Нет, они слишком большие. — А священник? — Слишком толстый. В жизни инженер Сидоров не лжет, как, например, когда он смотрел порнофильм со своей женой.
— «А у моего — огромный член!» — подумал Игорь, но хвастаться этим перед ребятами не стал.
«Только посмотрите, какая у меня красивая грудь». Не пятый размер, конечно, но и не болтается, соски розовые, пухлые. Типа, признать это? — Петрович, да, одевайся быстрее футболка уже.
Парень — девушке: — Ну, почему я должен бежать за тобой, а не ты за мной? — Из нас двоих только у меня есть грудь!
Разговаривают две соседки — пенсионерки: — Смотри, какая девочка! Гидра — во! Грудь — во! — Петрович, черт возьми, успокойся! У вас +12 очков!
Ищу: мужчину с достатком выше среднего, с машиной, своим домом, без в/п, с ч/ю, вполне (желательно) для себя: п*зды, две сиськи
Сегодня утром меня избила грубая женщина. Зашел в лифт, посмотрел на ее грудь. Она ответила: «Может, наконец-то сорвется?». А потом что-то пошло не так.
Человек — единственный живой организм, который даже в зрелом возрасте не может расстаться с грудью.
Лене завидовали и мальчики, и девочки, потому что у обоих грудь и усы начинали расти раньше, чем у остальных.
Парень оскорбил девушку: «Аня, почему я должен за тобой бегать?» «Из-за наших двух грудей третьего размера, которые у меня есть!
Сообщение: лифчик (сдувает веревку с балкона). Найдена, просьба вернуться за скромное вознаграждение (покажу голые сиськи).
Как муж и жена решили пойти учиться игре в гольф. Первый урок и ничего не происходит. Затем инструктор говорит мужу: «Ну, попробуй взять клюшку так же нежно, как ты ласкаешь грудь своей жены. Муж пробует и делает хороший выстрел. Инструктор — жене: — А вы, мадам, возьмите дубинку так, как будто это член вашего любимого мужа. Жена подчиняется. Инструктор: — Хорошо, на сегодня достаточно, выньте клюшку изо рта.
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-grud/
Источник — http://anekdotovstreet.com/poshlye/grud-siski/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-zhenshhin-i-siski/