Анекдоты про грузчиков! Страница 1

Трудно вести бизнес в одиночку. Вы — бухгалтер. Вы — чистильщик. Продавец — это вы. Грузчик, который надулся и не вышел на работу, заменив собой всю компанию — это вы.

Анекдот про грузчика на двух мешках

Мужчина едет в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, крутилась, вертелась, думала, как бы сказать ему поделикатнее, наконец не выдержала и прошептала: — Мужчина, ваш магазин открыт. Мужчина быстро устранил проблему и поинтересовался, есть ли на что посмотреть. Я думала, думала, как бы поделикатнее спросить и наконец не выдержала, — извините, женщина, но директора там не видно? — Директора не было видно, но пьяный грузчик лежал на двух мешках.

Женщина садится в автобусе напротив мужчины и видит, что у него расстегнута ширинка… он смущенно говорит: — Молодой человек! Ваш магазин открыт… мужчина тоже смутился, застегнул ширинку и спрашивает: — Хоть бы директор магазина не смотрел? — директор не досмотрел, а пьяный грузчик уснул на мешках :))

Пьяный мужчина «висит» на перилах автобуса. Он пошатывается и толкает стоящую рядом женщину. Женщина в сердце говорит: — Мужчина, не давите на себя! Посмотрев на нее пристальным пьяным взглядом, мужчина произносит: — Да пошла ты! — Хам! — Нет… доброхот!

Мужчина и женщина едут в купе. Мы разговариваем. Мужчина говорит: — У меня такое чувство, что моя жена мне сейчас изменяет! Женщина говорит: — И у меня такое же чувство, что мой муж мне неверен. Давайте отомстим им! Они отомстили, мужчина отвернулся к стене и уснул. Женщина посмотрела на него, толкнула его в бок и сказала: «На твоем месте я бы мстила, мстила и мстила!

Мужчина и женщина ехали в купе. Мы разговариваем. Мужчина говорит:

— У меня такое чувство, что моя жена мне сейчас изменяет!

‘И у меня такое же чувство, что мой муж не верен мне.

Давайте отомстим им!

Они нанесли ответный удар, мужчина отвернулся к стене и уснул. Женщина посмотрела на него, оттолкнула его и сказала:

— На вашем месте я бы мстил, мстил и мстил!

— И я не мстительна!

Мужчина в фургоне с шумом рассекает воздух и говорит мальчику, стоящему рядом с ним:

«Такой маленький, а пукаешь как слон».

Женщина рядом со мной говорит:

— Мужик, но ты справился!

— Видишь что, я ее оправдываю, а она продолжает переводить стрелки.

На днях я ехал в микроавтобусе, женщина (полковник полиции) вошла и села передо мной, через несколько остановок вошел мужчина и встал рядом с нами, а рядом с женщиной было свободное место, она говорит ему: «Вы сядете?», а он сразу же отвечает: «Зачем?».

В купе СВ ехали мужчина и женщина. Мужчина за такамом предлагает: — Давайте познакомимся с загадками. Например, моя профессия начинается на букву «I» и заканчивается на букву «P». — Инженер, верно? — Плотоядно говорит женщина, — А моя профессия начинается на букву «Б» и заканчивается на «б»… Пауза… Мужчина медленно краснеет… — Библиотекарь, — говорит женщина, улыбаясь, — а как вы думаете, какое у меня хобби.

Анекдот №4626 » Самые крутые приколы (до слез)

В переполненном фургоне стоит пьяный мужчина с открытой ширинкой. Культурная женщина спокойно говорит ему: — Мужик, твой магазин открыт! (он пьяно кричит): — А че, директора не видно?! — ну, директора не видно, а пьяный грузчик лежит на мешках!

Женщина садится в автобусе напротив мужчины и видит, что у него расстегнута ширинка… он смущенно говорит: — Молодой человек! Ваш магазин открыт… мужчина тоже смутился, застегнул ширинку и спрашивает: — Хоть бы директор магазина не смотрел? — директор не досмотрел, а пьяный грузчик уснул на мешках :))

Женщина едет с ребенком на руках в общественном транспорте, сидя на специальном сиденье. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку — ничего не происходит. Ребенок продолжает плакать. Затем женщина достает свою грудь и дает ее ребенку. Он продолжает плакать. Женщина, указывая на стоящего рядом мужчину, говорит ребенку: «Если ты не компенсируешь грудь, я отдам ее этому малышу». И так несколько раз. Мужчина не выдержал и сказал: — Женщина Вы уж определитесь, я для Вас уже три остановки проехал.

Сегодня на улице я стал свидетелем того, как мужчина разговаривал со своей собакой. Видимо, он думал, что собака его понимает! Он пошел домой, рассказал все коту и долго смеялся.

После работы мужчина вернулся домой. И выходил бездомный пьяница, сидящий в луже. Подумываю зайти спросить, который час. «Человек Дарова, ты не можешь сказать мне, который час!» Ублюдок поднял палец вверх и сказал — ровно в 4 часа! Он смотрит на часы, и это правда. На следующий день он возвращается домой с работы, и снова бродяга сидит в луже. Он пришел спросить. И опять же, правильно — Мужик, откуда ты знаешь, который час? — Сядьте в лужу, я вам скажу. Он сел рядом с ним. — И как? Дровосек поднял палец вверх и сказал. — Видишь башню, а там часы)))

Это было давно, десять лет назад. Однажды я сел в троллейбус, и одна женщина захотела проследовать за мной. И она, стоя на лестнице, обратилась ко всем, кто был внутри, в кабине было не так много людей: «Он (имеется в виду троллейбус) едет на вокзал?». Я, будучи ближе к этой женщине, ответил ей: «Нет, она не пойдет». Потому что этот маршрут пролегал со стороны вокзала. И она уверенно шагнула в троллейбус. Подумав, что эта дама, возможно, не расслышала мой ответ, я повторил ей: «Нет, он не пойдет на станцию», на что она, глядя мне в глаза, ответила потрясающе, с типично женской логикой: «Но мне не нужно туда идти». Мне было очень трудно перестать улыбаться. По ее логике, если этот маршрут не идет к станции, значит, он идет в другую, противоположную сторону. То есть туда, куда нужно. Итак, каждая женщина — это загадка и ребус.

Мужчина едет на велосипеде. Внутренний голос говорит: «Остановись и покопайся здесь». Копать, копать… найти мешок с драгоценностями! Он продолжает, внутренний голос снова говорит: «Брось мешок в озеро». Человек думает: «Сейчас, наверное, 10 мешков всплывут». Он бросает — ничего не всплывает! И внутренний голос говорит ему: «Ты видел, как она пузырится?!

Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужчина читает газету, а его просто загоняет женщина. Она пытается привлечь его внимание к себе, то отвернется, то так строит глазки, и все безрезультатно. Тормозной человек. Наконец, через час женщина не выдерживает: — Мужчина! Ну, ты мужчина или нет! Я целый час появляюсь здесь перед тобой, а у тебя нет никаких эмоций. Давай уже займемся сексом. Мужчина: — Я всегда говорил, что лучше подождать час, чем убеждать три часа.

Анекдоты про грузчиков (О работе с юмором )

Смешные анекдоты про хамали

Жена ждет, когда привезут мебель. Звонят в дверь, она открывается, грузчик стоит с каким-то элементом мебели. Она ему: — Ты? Он: -Прест. Она расстегивает его ширинку и делает %ET. Грузчик ошеломлен, но довольный он возвращается к машине и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующий предмет мебели и бежит к женщине. Все повторяется… Она: — Кто? -Лоадер2: — Будет! Она расстегивает его ширинку и делает %ET. Грузчик2 возвращается к машине, чтобы забрать часть мебели, и рассказывает обо всем водителю грузовика, в котором они перевозят мебель. Он говорит: — Не сейчас я пойду! Он встает, звонит в дверь, женщина отвечает, говорит: — Кто вы? Он: — Шофер! Она дает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно кричит: — Как! И mi%floor. Она отвечает: -iFag! Муж сказал: деньги — это водитель, чтобы сосать их!

Юмор хамалов

В детстве Иванов мечтал стать подводником. В настоящее время мечта пофесса Иванова сбылась.

Бывший работник «Макдональдса» устроился в аптеку: приходит покупатель и спрашивает: — Дайте мне, пожалуйста, пачку свечей! — Вы здесь будете или с вами?

Если вы получите работу полярника и увидите в контракте строчку «полный рабочий день» — немедленно приступайте к ней!

МИНБ: С твердыми корпоративными стандартами поведения. Все сотрудники приходят на работу очень рано и уходят далеко за полночь. И вот однажды специалист приступил к работе в 9 утра. Все посмотрели друг на друга. Уехали в 6 часов вечера. Все снова переглянулись, но решили, что дома произошло что-то очень серьезное. На следующий день то же самое повторилось в течение одного дня. Наконец народ не выдержал и послал представителя объяснить бунтовщикам правила игры. Он выслушал, с опаской выдержал паузу в несколько минут, а потом робко сказал: «Ребята, вы что — я в отпуске».

Хамальские шутки

Самолет летит, долгий полет, третий час полета. Пассажиры крепко спят. Вдруг в кабине пилота открывается дверь — и экипаж, на ходу вытягивая парашюты, устремляется к выходным дверям. На растерянный вопрос пассажиров: «Что случилось?!» Они так спокойно отвечают: «Не волнуйтесь, у нас просто проблемы на работе.

Офис. Сотрудник входит в кабинет директора и выливает чернила на голову своему начальнику, затем запрыгивает на стол и начинает танцевать на бумагах. Потом в дверях появляются друзья парня и говорят: — Слушай, Вася. Конечно, извините, но мы пошутили насчет того, что вы получили наследство в миллион долларов.

Встречаются два человека, один спрашивает другого: — Как дела? — Я нашел работу. — От кого? — Пожарный! — Ну, как дела? — Работа в классе! Режим такой, какой нужен, зарплата выше крыши, коллектив отличный, но как пожар — хоть уходи.

Оловянные ходы

Фотограф географического журнала получает задание снять крупный лесной пожар. Но из-за сильного задымления на земле хороший персонал не справляется, и он звонит редактору с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор уверяет, что самолет будет ждать его в местном аэропорту. Приехав утром в аэропорт, он видит, что самолет стоит на взлетной полосе и прогревает двигатели. В огромном нетерпении приступить к работе, фотограф запрыгивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту: — Давай, давай! Пилот разгоняет самолет, и они взлетают. «Лети на северную сторону пожара, — говорит фотограф пилоту, — и сними три или четыре заката на малой высоте» — Зачем? спрашивает он. — Затем, что я должен сфотографировать! Я фотограф, а все фотографы делают снимки!» — поддразнивает фотограф. После долгой паузы пилот говорит: — Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?

У стойки администратора два англичанина представляются друг другу: — Черт, промышленник: уголь и кокс. — Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.

«Почему вы читаете детективный роман в рабочее время?», — спрашивает рабочий, передавая директора. -Gosp. Директор Послушайте, какой здесь шум. В такой обстановке просто невозможно читать что-либо более серьезное.

Бизнесмен заходит в офис с группой иностранцев и говорит секретарше: — Ирочка, кофе, пожалуйста, а эти три пидора — кефир. Голос из группы: — Два педика. Я переводчик.

Объяснение хамали

По каким признакам можно определить, что у вас нет работы: 10. Отдельная туалетная бумага украшена вашей фотографией. 09. Во время каторжных работ в вас бросают шарики из бумаги и только камешки. 08. Вместо компьютера вам давали грифельную доску и табло. 07. Ваш стажер сосет в вашем присутствии только конфеты. 06. Выплачивайте зарплату только металлическими монетами. 05. На день рождения коллеги дарят вам белую футболку с мишенью на груди. 04. Большие два нуля нарисованы на двери вашего офиса. 03. Ваше заявление об увольнении было подписано всеми вашими коллегами. 02. Фотография вашей жены стоит как минимум на 12 столов больше, чем ваших коллег. 01. Ты повар!

Сидят два упрямых работяги, пьют пиво, разговаривают. — Кто? — Да, тот врач из ЦКБ, который ставит клизмы. -? — Видите, весь народ страдает, и только он может забрать его душу.

В кадровое агентство приходит мужчина: — Мне нужна работа. — Какова ваша профессия? — Я бухгалтер. Ему предлагается: — Вот должность главного бухгалтера, такие-то и такие-то требования, наличие высшего образования, знание английского языка, вот, проще говоря, в госструктуре — наличие высшего образования, 2-3 года и т.д. Один говорит: — Да, на самом деле я дурак и плохой бухгалтер. А они ему отвечают: — Ну, они бы сразу сказали, что для таких, как вы, остаются только в госкомитете по налогам и в Минфине по методологии бухгалтерского учета.

Почтовому ведомству требуются специалисты для работы в сфере маркетинга и лизинга, для наклеивания марок.

Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию. Обсуждается вопрос «Сколько будет дважды два?».

Инженер создает рулетку и логарифмическую линейку, затем он уверенно объявляет результат: «3,99».

Физик обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и объявил: «Между 3,98 и 4,02».

Математик посмотрел на потолок, задумался и сказал, что не знает точного ответа, но может доказать, что такой ответ существует.

Логик попросил более точно определить, что такое «дважды два».

Философ полчаса говорил о том, что «дважды два» можно понимать совершенно по-разному.

Хакер предложил взломать секретную сетевую защиту Пентагона и заставить все компьютеры решить эту задачу.

Наконец, бухгалтер сказал: «Закройте все двери и окна, а теперь ответьте — сколько вы хотите получить?».

Не опытные хакеры

Во времена СССР адвокат отмахивался от своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО. В то время все сдавали нормы ГТО безошибочно, в том числе и бег. Адвокат представил эти данные суду, и оказалось, что женщина-жертва бегала быстрее обвиняемого: «И поэтому, — резюмировал адвокат, — он мог догнать ее и совершить сексуальные действия, руководствуясь только своим желанием».

Два друга безуспешно искали работу. Наконец один из них увидел в газете объявление о том, что один очень аристократический дом ищет хозяина дома. Он пришел туда на собеседование. На следующий день он сказал другу: «Сначала все было очень хорошо. Великолепный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала они просто разговаривали. Затем она говорит — покажите руки. Показано. Она говорит — руки хорошие, только для белых перчаток. Тогда он говорит — покажите икру. Поднимает ноги, выглядит — ну, по ее словам, вполне подходяще для французских коротких брюк. И тогда он говорит — теперь покажите свои рекомендации. И тут, похоже, я совершил ошибку.

-Что, то, что босс рассказывает нам в цеху уже больше часа? -И он говорит об экономии рабочего времени.

Необычайно самодовольный и хвастливый руководитель компании удивил своих сотрудников, признавшись, что однажды совершил ошибку. — Вы ошиблись? — воскликнул один из присутствующих. — «Не может быть!» — ответил покровитель. — Однажды я думал, что ошибся, но это было так.

Двигатели решили выбросить диван с 3-го этажа.

Я думала, что моя хроническая усталость — это следствие загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, создаваемого соседями, и необходимости срабатывать рано утром. Короче говоря, все то, что заставляет нас сомневаться, стоит ли жить. Но оказалось, что главная причина кроется в другом. Население нашей страны составляет 145 миллионов человек, из них 48 миллионов пенсионеров, 60 миллионов школьников и студентов, 9 18 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 являются членами парламента, а государственных служащих — 5 миллионов. Военные, 3 977 368. Нелегальные иммигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546. Местами они не так уж далеки друг от друга. Так что для работы осталось только два. Ты и я. А теперь ты сидишь за своим компьютером и читаешь эти глупые шутки, пока я работаю на тебя.

Ворчливость — это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы с неуемной и тупой энергией начальника.

Нашли двух менеджеров. — Уильям, на тебе лица нет. Что случилось? — Моя жена только что нашла мне нового секретаря. — Блондинка или брюнетка? — Лисси.

«Как вы думаете, все секретарши изменяют своим мужьям?» — Конечно, нет. Только те, кто женат.

Вооруженные грабители ворвались в банк. — Руки вверх! Они все лежали на полу! Не двигайтесь! Все сотрудники лежали на полу. Старший кассир шепнул секретарю: — Примите приличную позу. Это ограбление, а не вечеринка нашего босса.

Мой директор хочет меня задушить», — сообщает секретарь своему другу. — Почему вы так решили? — Если я опаздываю, как он спрашивает всех: «Где наш Десрадемоне?».

шутники загружают Autoobil в газель

Секрет входит в кабинет начальника, весь в слезах. Он плюется: «Что с тобой, Хелен? «Я только что была у гинеколога, и он обронил, что я пищала». Судя по словам COO, это можно было использовать только при переходе на «Семинап», что означает «я пищу от тебя». А поскольку ты женат, а я замужем и делать это слишком поздно, у меня только один выход — покончить с собой! Хичман с видом глубокого сочувствия кладет руку ей на плечо и мягко говорит: «Пошла ты, Хелен». Я всегда был уверен, что на тебя можно рассчитывать!

Директор говорит своей замужней жене, яростно мочась ей в пах: — Надо уволить секретаршу! Заместитель (ditto): — Время стрелять.

Шеф с брифинга. Секретарь докладывает: — У меня две новости — плохая и надеюсь, с кого начать? — Да ладно тебе. — Полиция Лале склонилась к счетам, последнее содержание оказалось ложным, ваша жена перешла в надлежащую и добровольную собственность поместья, вид долга застал вас врасплох. — Да. Ладно, поехали. — У нас будет шаг — свободный, милый, милый.

Секретарь спрашивает повара: — Дорогой, почему твоя жена так подозрительно смотрит на меня? — Потому что она когда-то была моей секретаршей!

Один начальник другому: — На случай, если мне что-то придет в голову, я держу в постели ручку и бумагу. «Ну, держите для этого секретаря».

Секретарь-клерк: — Конечно, я могу рассказать вам, как я добился повышения зарплаты, но не думаю, что это помогло.

Инцидент с газелью

Босс сердито спрашивает секретаря: — Куда делась пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько телефонных номеров.

Как ты глуп! Почему вы не получили эту работу? — А там режиссер уже женат.

Директор пристально смотрит на нового секретаря. «Четверо детей», — говорит ему на ухо начальник отдела кадров. — Не может быть. Такая молодая и уже четверо детей? — Не с ней, а с тобой.

Секретарь говорит подруге: «Вон! Я больше не пойду ни с одним начальником! Они слишком нахальные!» «Они запускают руку под юбку, чтобы проверить, нет ли на тебе трусиков?» — Если бы! Но они все равно хотят знать, зарабатываю ли я больше, чем они!

Молодого рабочего назначили директором компании, после первого рабочего дня он пришел домой, и за ужином жена начала расспрашивать его о впечатлениях: — Ну, как тебе офис? — Просто великолепно! — Но что мы можем сказать! — Она молода? — Ну, годы. — А как она одевается? — Быстро!

Две секретарши: — Моя кухарка так хорошо устроилась: мы работаем полдня, а потом занимаемся только любовью. — А моя просто прекрасна! Он долгое время имел дело с бюрократией.

Директор завода, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаря, сколько нулей на миллион. — С шестью нулями. — А полмиллиона? — На три.

Проехать на газели

Звонок из райкома в колхоз к ним. Ленин. — Ало, это Иван Иванович, дай мне председателя, быстро! — А сейчас нет, он сеет! — Да, как сеять, озимые ведь! Ну, Шаус позвонил мне! Белл. — Эй, Иван Иванович? — Шо, это полный пиздец, хочешь поставить партию, как хочешь, зима! — А, это моя секретарша «П» не выговаривает.

Привет! — Привет! — Привет! — Привет! — Привет! — Как дела? — Прекрасно. — О, я, должно быть, ошиблась.

Если ваша жизнь печальна, то, по крайней мере, ваша зарплата смехотворна.

Телефонный звонок: — Вы заказывали бумагу для факса? -Да. -Старт.

Жена священника: — Сегодня я сделал счастливыми семь человек. Три пары поженились. — А кто седьмой? — Ну, я делал это не бесплатно.

Двадцать хамалов по цене одного! Обратитесь в воинскую часть 10130, спросите бригадира Абдуллаева.

Мы копаем траншеи любой длины и профиля. Дешево и быстро. Обратитесь в воинскую часть 10130, спросите бригадира Абдуллаева.

Мы выполняем приказ убить бригадира Абдуллаева. Обратитесь в воинскую часть 10130, спросите любого.

Команда хамов объяснит вашим конкурентам, что они делают не так. Боты с феном. Контакты: Вторчермет, Селькоровская, через пути, спросить носорога, там все знают.

Грузчик поймал золотую рыбку, держит ее в руках, молчит. И рыба тоже молчит, смотрит на грузчика. Долго они так молчали, наконец рыба не выдержала:

— Ну, болван, ты хоть знаешь, что со мной делать?

— Каанешна. Я знаю. Летти — Летний лепесток.

Есть два бывших грузчика, один спрашивает другого:

— Я нашел работу.

— Работа в классе! Режим такой, какой нужен, зарплата выше крыши, коллектив отличный, но как пожар — хоть увольняйся.

Пришли молотки перевезти, садятся, заказчик подходит, спрашивает:

— Очень жаль, но вы все равно не сможете работать.

— Ну, хорошо, ты не можешь.

Он ушел. Через час он приходит снова:

— Ну, как? — Он спрашивает.

— Очень хорошо, но вы не можете работать.

— Здравствуйте! Это системный администратор? Что у нас с серверами?

— Вы не можете быстро?

— Я могу. Сейчас я подключу еще один хамал.

Я четыре года работал на мебельном производстве. Компания была привержена

Высококачественная подделка итальянского бренда. Дорогая мебель,

Покупатели — люди денежные и поэтому нервные. Работает для нас

Менеджер по обслуживанию — молодая девушка, очень неглупая, которая

Поднимал вопросы с нервными клиентами. Обслуживание, то есть,

Районы, домработницы и коллекторы.

Это предыстория. Теперь история.

По вине производства, доставка мебели задерживается для покупателя на часов на

5. Клиент обрывает телефонные номера компании, девушка с нежным голосом

сваливает всю вину на неопытного водителя, который не может найти способ

Некий Нью-Рошеллево обещает сурово наказать его по возвращении, хотя

Машина еще не загружена.

Водитель — молодой человек, пришел на работу с очень смазанной

Лицо, идущее куда-то (очень сильно смазано).

Наконец, в девять часов вечера принесли заказ покупателя, он рвался, плыл и

Затем он заметил, что водитель сильно избит. Он спрашивает трактирщика, который с

Хамалы — забавные ребята, они говорят, что вчера я ехал слишком поздно для

Заказ и клиент кричит начальнику. И она мастер спорта по

рукопашного боя и так попал на него, и сегодня он, вероятно, является его

Заказчик задержался и позвонил ей. Конечно, я был взволнован, но ты, как

Наказывайте своих подчиненных, но не до такой степени.

Появляется офис. Близко к шуму и суматохе офисного лифта.

— Он не будет ползать, черт возьми!

— А ты ногой, ногой ему дай, только крышку оторви, он не влезет!

Офисный клерк подходит и видит двух хамалов в фирменных комбинезонах с надписью «Harding Pershed».

Продам погрузчик. Год выпуска-1977 г. Медосбор 30-40 тонн в сутки с пробегом мешка около 50 км в раб/смену. Рожок родного цвета во время работы спокойно переходит в сине-зеленый корпус в черном фасаде. Фары серо-голубые, усталые, по-детски мудрые, немного удивленные, d = -5 у обоих. Владельцы прокляты, проснувшись, становятся невидимыми, но и в поле воин. Его видели работающим с компьютером и знающим русский английский. Произнесено — Мэтт.

Топливо-S2N5O, но Жигулевский неплохой (Fi, но не иначе). В последние годы тормоза спускают все чаще, видимо, из-за предчувствия приближающегося депо. Раньше прокси, с тех пор несколько и все такое. Проводится тестирование в Московском государственном институте заочного полубазового обучения по специальности менеджер. Это были: погрузчик (и он там все время), магазин (тонкий. Тонкий. . «Сколько.»), Отличник, стихотворение, пересмешник и т.д. De. Несмотря на постоянные косяки в душе, он любит стихи, друзей, прошлое. Капитальный ремонт с любовью с любовью с любовью с любовью с любовью с любовью с любовью пока не вспоминается. Нужны деньги (проза, проза.) и особенно человеческое отношение — сносу не будет. Небольшие старты дадут многое. Их запасные части. Есть категории «В», Водитель-2 недели, 3 лестницы.

— Жора, принеси маме сигареты.

— Мама, я еще шол, грузчик — распространять сигареты?

— Триппер распределить по Дерибасовской — вот тебе и грузчик!

Однажды я купил Enstein Royal, и вы спрашиваете у бригады Mogies: «Не поднимете ли вы его для меня на пятый этаж?».

«Все относительно», — объяснили ему мужчины.

Новейший российский микропроцессор не только увеличил скорость и снизил энергопотребление, но и оснащен четырьмя удобными ручками для переноски его погрузчиками и улучшенной системой охлаждения, легко подключаемой к обычному крану.

В магазин приходит пожарный инспектор и вместе с главой осматривает подсобные помещения.

— Так почему же здесь мягкий диван. Удалите немедленно!

— Это не сработает сразу. Все домработницы пьяны. Ну, не звоните продавцам!

— И что? Это мысль. Звоните! И оставьте диван стоять так далеко.

В магазине автозапчастей:

— Есть ли у вас стекло для ОКА?

— Нет, мы чертовы алкаши, мы вообще не торгуем стаканами.

Он заходит в темноту магазина и ворчит на продавщицу, жестом показывая — Buya. Продавщица не понимает, что он хочет купить. И вспоминает, что в их магазине грузчик Вася тоже глухонемой и звонит ему, требуя понять, чего хочет покупатель.

Грузчик смотрит на покупателя и ворчи т-Yy, и жестом показывае т-Buya. Грузчик быстро залезает под прилавок, достает что-то, заворачивает в бумагу и отдает покупателю. Когда он уходит, продавщица спрашивает: «Вася, так что ты хотел?».

Грузчик, жестикулируя, ворчит — байя.

Грузчик приезжает после тяжелого дня рыбалки в четыре часа утра. Вдруг выезжает дорожная полиция с мигалками и останавливает его.

Погрузчик дает прямую и техничную высоту.

— Гоплиты спят в такое-то время в таком-то месте, а вы куда-то идете.

— Ну, я так думаю, обычные дома, а ты прячешься в кустах.

Пришедший в холодильник заказ каннибала получит не только возможность сохранить продукты, но и запас мяса от доставивших его хамалов.

Требуются путешественники с чувством юмора

Наша родная украинская навигационная система наконец-то победила

Глонсбасс. И теперь, переходя с работы или на работу, хамалы попадают прямо в Пивбар.

Водитель кричит «шкаф»:

— Мне нужен десяток яиц!

Кладовщик кричит внутри склада:

— Пять грузчиков — на выход!

— Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Мы погрузили его в машину, поехали, но он не вписался в поворот. Одновременно они сдали две тонны металлолома!

Наши будни. Мы пришли в крупную компанию, чтобы изучить их бизнес-процессы грузоперевозок для внедрения нашей программы. О названии предприятия я тактично умолчу. Поэтому у них есть грузчики, которые делают предварительную разметку на машине сапогами, измеряют машину и коробки. И получается у них — ширина машины — 88 сапог, коробки — 4,5 сапога и так далее.

Офис компании, занимающейся перевозками. Грузчик вбегает в кабинет директора и выливает чернила на голову своему начальнику, затем запрыгивает на стол и начинает танцевать на бумагах. Затем в дверях появляются другие грузчики и говорят:

— Слушай, Вася. Конечно, извините, но мы пошутили насчет того, что вы получили наследство в миллион долларов.

Два грузчика сидят после трудного переезда, пьют пиво и разговаривают:

Знаете, кому я завидую больше всего?

— Да, тот врач в ЦКЗ, который делает клизмы.

— Понимаете, весь народ страдает, и только он может спасти свою душу.

Телефонный звонок:

— Здравствуйте, нам нужны две домработницы.

— Вас интересует погрузка и разгрузка?

— Нет, вы должны ругать своего соседа.

Разговор между двумя разнорабочими:

О чем наш босс говорил более часа во время переезда?

— И он говорил об экономии рабочего времени.

Грузчики с 30-летним опытом работы перемещают предметы силой мысли.

— Мы не грузчики, мы — грузчики!

— Тогда изнасилуй мои чемоданы.

Мясокомбинату нужны обработчики, рубщики мяса, молотобойцы и вегетарианцы. Страница. 00002 ab. «мясо»

Загрузчик не загружается. Погрузчик загружается. Нагрузка на погрузчик невелика. Погрузчик — друг всех грузов. Груз загружен — грузчик свободен. Вам не нужно кричать на грузчика. Вы можете кричать на кого хотите. В свободное время грузчики спят. Тихий час называется часом грузчика.

Ребята, «кризис» с увольнениями и недоукомплектованностью экипажей — это песня.

Но я не говорю о грустных вещах, вчера я думал, что упаду со стула:

Вечером сел на стул, сижу — с девчонками из бригады веду легкий разговор с легким флиртом.

Приходит Леня — бригадир грузчиков:

Учитель, у меня вопрос.

— Мне нужен сертификат с вашей подписью.

— Какая помощь тебе нужна, Леня — зачем.

— Не для меня — Анка 🙂 === : «в связи с нехваткой кадров в бригаде — освобождение на неделю от выполнения супружеских обязанностей».

Ребята — я плакал. 🙂 ==

Сегодня я был подавлен бедностью своего словарного запаса, когда объяснял ребенку, что такое

шум напугал его: грузчики загружали груз в машину.

Затем добавил: это односложные слова. И я чувствовала себя хорошей матерью.

Переезд небольшой компании. Босс объявил, что не собирается привлекать никого на стороне для погрузки, в штате кризис, нет денег, чтобы платить грузчикам. Делать было нечего, сотрудники, немного поспорив, принялись за работу. К счастью, офис, где планировалась разгрузка, находился совсем рядом, до него было легко добраться.

Почти вся мебель и техника уже были перевезены, даже лампы с розетками были перевезены. До завершения погрузки оставалось задвинуть самый большой стол, стоявший в кабинете начальника …

Двое тащат его, один говорит другому:

— Слушай, Васек, ты осторожен. Смотрите, на столе с вашей стороны есть кнопка экстренной радиосвязи для вызова охраны. Смотрите, чтобы случайно не нажать на нее.

— Так что в офисе сработали все сигналы тревоги!

— Конечно! Смотрите! — и нажимает на кнопку!

Частная охрана бросается на вызов, мигнув, увидев пульт дистанционного управления сигнализацией. Супергруппа немедленного реагирования была на месте уже через минуту, бойцы летали, как ласточки, над высокими ступенями, вдохновленные мыслями руководителей мегабыстрого реагирования. Попав в офис, бойцы застыли на месте… Оказавшись в совершенно пустой комнате перед ошарашенными охранниками, с голыми стенами и проводами, торчащими из разбитых розеток, они были в глубоком недоумении:

— Ну, как быстро нужно было убрать комнату, чтобы через две минуты не осталось даже розетки?

Сообщение провайдера: Команда опытных, высокообразованных хакеров будет строго доставлять TCP-пакеты в соответствии с протоколом, только на указанный IP-адрес.

— Отдельно хочу сказать о нашей компании. В нашей компании есть карьерный рост

— Даже хамали?

— Существует загрузчик второй категории, загрузчик категории пера и

— Чем они отличаются?

— Профессиональный грузчик, например, выпивает 350 граммов водки, продолжает

Работайте с минимальным ущербом для компании!

В гипермаркет требуется грузчик-консультант. Знание 1С обязательно.

Девочка сидит в маленьком клюве, а мужчина стоит прямо перед ней. Затем она замечает, что у него есть свобода действий, и дает ему подсказку, чтобы не обидеть:

«Мужик, у тебя дверь в магазин открыта», на что он, соответственно, не понимая намека, отвечает: «Какая дверь, какой магазин, ты вообще о чем?». Тогда он замечает это, исправляется и отвечает ей также, чтобы не обидеть: «Вы случайно не видели там хозяина?». Она, поняв его подтекст: «Я не видела хозяина, только какого-то грузчика, который спал на двух мешках».

Билл Гейтс обеднел. Я растратил все свое состояние. Что делать — я пошел устраиваться на работу. Найдена вакансия только на погрузчик. А ночью он подтаскивал к окну других грузчиков.

Филон, ты ублюдок. Девяносто восемь.

Объявления на двери магазина:

В магазин требуются разнорабочие, оплата запчастей и уборщицы.

Если люди таскают тяжелые вещи в хорошем настроении, то это судебные приставы.

Новый бизнес-семинар, оборудованный по последнему слову техники, с повышенным уровнем подготовки для обучения:

«Погрузчик как основа современной логистики». Управление болотами. Эффективные методы расчета. «

Хамаль показывает, что культисты смотрят:

«Я бы хотел, чтобы этот Шварценеггер разгрузил наши вагоны».

Сегодня в восемь утра погрузчик бутылок совершил открытие века. Через минуту он открыл вторую крышку.

— Алло, пожарный?

— Да, какие проблемы?

— Понимаете, мы с мамой совершили родственный обмен квартирами.

— И теперь мы получаем два движения, как бы одновременно.

— И где мы находимся?

«Но два пересечения равны одному пожару».

— Диктуйте адрес, уходите.

«Все в мире относительно», — грустно вздохнул Степан.

. И он взял два мешка муки за один присест!

— Вы продаете пианино?

— Да. Но при одном условии.

— Хамалы должны быть быстрыми.

-Рояль нужно носить так, чтобы жена и дочь его не заметили.

Мужчина приходит домой с работы, после ужина его жена говорит:

— Дорогой, я вступила в клуб феминисток здесь, как равные права на полах и

и т.д., так что вы сами по себе — это мои блюда.

— Хорошо, а завтра мы вместе пойдем на работу, мы будем пианино на 5 этаже.

В детстве Иванов мечтал стать грузчиком. В настоящее время мечта пофесса Иванова сбылась.

Анекдот №817526 Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер

Ярополк — 29.03.2016 09:39:10

QS здесь недавно, мне было больно, что его несправедливо обвинили в платном троллинге. Почему я рассматриваю QS от продажи государственного мусора ворам — я уже писал. Я напомню тем, кто пропустил.

1. QS не заинтересован в обсуждении шутки или истории. QS заинтересован исключительно в том, чтобы поливать дерьмом тех, кто считает необходимым спасти страну от власти воров.

2. Как любой платный тролль QS, он прибегает к самому наглому методу лжи и клеветы. Он прекрасно знает, что никто не увольняет меня за то, что я попадаю под сокращение штатов при ликвидации юридического лица. Тем не менее, это не мешает ему продолжать лгать и клеветать. Для чего? И это государственная политика нынешнего правительства — использовать клевету, чтобы поливать дерьмом всех, кто не хочет противостоять ворам у власти в России.

3. QS также тратит много усилий, чтобы сочинить новую клевету обо мне, используя всевозможные факты из моей биографии. Так, например, не встретив меня как руководителя, он уже твердо решил для себя, что я дерьмо как начальник.

4. В любом случае, платный тролль бедного Яролка казался немного. Следовательно, тролль Сейлин был брошен на помощь QS. В целом, в связи с предстоящими выборами, этот сайт был обильно наполнен свежезаполненными троллями. Sailin тоже ленивый тролль, он не придумывает ничего своего, а тупо участвует в раскрутке клеветы QS.

5. Самая важная работа платных троллей — внушать населению мысль о том, что правительство, которое живет за счет налогов и воровства, оплачиваемых населением, не является подотчетным этому населению. С точки зрения троллей и троллей Сейлина, все, что нам нужно сделать, это положить бюджетные деньги в карманы. Народ должен сам решать проблемы страны, а правительственная башня чести — всего лишь банда рэкетиров.

У кого-то еще есть сомнения, что на форуме, обслуживающем воровскую власть, работает кучка проплаченных троллей? Я допускаю, что это довольно хорошие люди, которые опустились до лжи и клеветы только потому, что в условиях кризиса они не могут зарабатывать на жизнь в стране честным трудом. Мы не будем жестоки к ним, а просто посочувствуем этим людям. Когда воровская власть сбежит за границу, мы будем учить и QS с Sailin’ом наживаться на народе.

Эротические анекдоты, Анекдоты про секс

Анекдоты про грузчиков | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про Хамалов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

На завод по производству жидкостей срочно требуется грузчик без рта.

Погрузчик разбился в порту Одессы. Коллеги отправляют самого умного сообщить жене и наказывают его за то, что он не сказал ей сразу, но постепенно он готовится. Он все «разузнал», подходит к дому и стучит: «Живет ли здесь вдова Рабинович?».

— Здравствуйте! Это системный администратор? Что у нас с серверами? — Они загружены. — Ты не можешь поторопиться? — Я могу. Сейчас я подключу еще один хамал.

— Вы хотя бы представляете, чем фортепиано отличается от пианино? — Конечно! В рояльной струне дека и механическая часть расположены горизонтально, а в пианино — вертикально. Поэтому пианино намного больше, чем рояль. — Вау знания!? Возможно, вы музыкант? — Нет друг, я грузчик!

— Кто вы? — Я начальник логистического терминала! — Грузчик? — Я грузчик.

Два человека завоевали мавров для хамалов. Они подняли пианино на 12-й этаж. В то же время 11 раз они ошибались при входе.

— А какая у вас работа? — Есть такая работа, где вам платят за борьбу с тягой к земле. — Вот это да! Так вы астронавт, пилот? — Не совсем. Я грузчик.

— Папа, почему продавцы не дают мне сдачу? — А вы пытаетесь победить Хамалов.

Лекция, тихое бормотание преподавателя заглушается звуками с улицы — под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Преподаватель делает замечание во время лекции: — Но вы должны это записать. И в тот же момент один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика… Раздается громкая отборная нецензурная брань. Лектор не смутился и добавил: — Обязательно запишите и это, пригодится в жизни.

«Ешь кашу, будешь расти большим и сильным», — говорила мне мама. Сейчас мне 40 лет, рост 2 метра, работаю грузчиком.

Анекдоты про грузчиков

— Здравствуйте! Это системный администратор? Что у нас с серверами? — Они загружены. — Ты не можешь поторопиться? — Я могу. Сейчас я подключу еще один хамал.

Он был настолько осторожным и аккуратным человеком, что даже если он шел на работу и работал грузчиком на ликеро-водочном заводе, то на всякий случай брал с собой чек на водку.

— Вы хотя бы представляете, чем фортепиано отличается от пианино? — Конечно! В рояльной струне дека и механическая часть расположены горизонтально, а в пианино — вертикально. Поэтому пианино намного больше, чем рояль. — Вау знания!? Возможно, вы музыкант? — Нет друг, я грузчик!

— Кто вы? — Я начальник логистического терминала! — Грузчик? — Я грузчик.

Сообщение. На ликеро-водочный завод срочно требуется грузчик без рта.

В порту Одессы был раздавлен погрузчик. Коллеги отправляют самого умного рассказать жене и наказывают ему не говорить ей сразу, а постепенно готовиться. Он все «понял», подошел к дому и постучал: — Живет ли здесь вдова Рабинович?

Два человека завоевали мавров для хамалов. Они подняли пианино на 12-й этаж. В то же время 11 раз они ошибались при входе.

Грузчик, не умеющий считать, получает 100 000 долларов в месяц.

«Ешь кашу, будешь расти большим и сильным», — говорила мне мама. — Сейчас мне 40 лет, мой рост 2 метра, и я работаю грузчиком.

На повестке дня у начальника столичного аэропорта два вопроса: 1. 2. Почему носильщики пьяны?

— А какая у вас работа? — Есть такая работа, где вам платят за борьбу с тягой к земле. — Вот это да! Так вы астронавт, пилот? — Не совсем. Я грузчик.

Одесская таможня. Гена пошел туда грузчиком — таможенником. Открывает коробку апельсинов из «Америк» — вот. Существо. с неразборчивым лицом и большими ушами. Сколько лет, сколько километров. — Гена, запомни — больше никакого Чебурашки! — Ющенко, я, ведь, все — Ющенко!

Команда опытных домработниц доставит вас и вашу кровать в любое кафе нашего города.

Новейший российский микропроцессор не только увеличил скорость и снизил энергопотребление, но и оснащен четырьмя удобными ручками для переноски его погрузчиками и улучшенной системой охлаждения, легко подключаемой к обычному крану.

Стоянка грузовиков рядом со складом. Водитель кричит кладовщику. Кладовщик кричит внутри склада: — Пять грузчиков — на выход!

Сегодня я иду по коридору в свой кабинет и за углом слышу какую-то суматоху у грузового лифта. «Мама, они не пройдут!» — Да, е%%%ь и ногами — пройдут!» — Выглядываю из-за угла, вижу двух грузчиков в корпоративной форме. На обороте написано «LLC Caution Crossing».

Лекция, тихое бормотание преподавателя заглушаются звуками с улицы — под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Преподаватель делает замечание во время лекции: — Но вы должны это записать. И в тот же момент один из погрузчиков роняет трубу на ногу другого погрузчика. Раздается громкий селективный помощник. Лектор не смутился и добавил: — Обязательно запишите и это, пригодится в жизни.

В цех приходит пожарный инспектор и вместе с менеджером осматривает помещение цеха: — Так почему здесь стоит мягкий диван. Удалите немедленно! — Это произойдет не сразу. Все домработницы пьяны. И что? Это мысль. Вызываю! А диван пока оставьте стоять.

Грузчики морского порта Моржовый Ус всегда в отличной форме. Вопрос. — Единогласный ответ: — А в нашем порту каждый день идет разгрузка.

Крокодил Гена и Чебурашка устроились грузчиками. Поднимите пианино на 10-й этаж. — Ген, и Ген, я хочу сказать тебе кое-что важное. — Не сейчас, Чебурашка, мы его сюда потащим, — говоришь ты. Они тащили его. Чебурашка: — Гена, мы испортили вход.

У грузчика случился приступ радикулита прямо посреди переезда. Он идет к врачу, и тот говорит: — У вас, вероятно, межпозвоночная грыжа. — Ну, у вас выходит диск. Сегодня вы должны прекратить работу, а завтра прийти на рентген. — Куда мы должны пойти? ‘Ну, нам нужно обследовать вас с помощью такого телевизора. Потом грузчик, придя домой, звонит начальнику на работу: — Я прекращаю работу! Что, ты нашел другую работу? — Еще лучше — я ухожу в шоу-бизнес: врач сказал мне, что мой диск выходит, и завтра меня поставят на телевидение!

Мужчина приходит домой с работы, после ужина его жена говорит: — Дорогой, я вступила в феминистский клуб, типа гендерное равенство и все такое, так что ты у меня сам поешь. — Хорошо, завтра мы вместе пойдем на работу, заберем пианино на 5-м этаже.

Билл Гейтс беден. Я растратил все свое состояние. Что делать — идти устраиваться на работу. Я нашел только вакансию грузчика. Однажды ночью он вместе с другими грузчиками таскал окна. Гейтс: Две тысячи. Бригадун: — Ты бабник, ублюдок. Девяносто восемь.

Переезд интеллигентной еврейской семьи. Хамалы привозят книги, шкафы, рукописи. Куча разных, тяжелых и пыльных вещей. Наконец они входят в последнюю комнату. И есть шикарный белый рояль. Старший грузчик с надеждой спрашивает: «А как же пианино? «Ну, конечно, конечно, — отвечает мать семейства. И тут врывается грузчик: — Ну не могли бы они научиться играть на скрипке.

Клиент на перекрестке предлагает запыхавшемуся грузчику: — Не найдется ли у вас чего-нибудь попить? — Нет, спасибо, я не знаю. — Может, чаю? — Я не пью чай. — Я не пью кофе. — Виски с содовой? — Я не пью газировку.

Грузчики приходят на переезд, садятся, заходит клиент и спрашивает. — Хорошо, но мы пока не можем работать. — Ну, хорошо, вы не можете этого сделать. Отвлеченный. Через час он приходит снова: — Ну, как? — Он спрашивает. — Очень хорошо, но вы больше не можете работать.

Мужчина едет в автобусе с расстегнутыми штанами. Женщина напротив заметила это, крутилась, вертелась, думала, как сказать ему поделикатнее, наконец не выдержала и прошептала. И взглядом она указала на нужное место. Парень смутился, покраснел и быстро устранил проблему. Да и сам он не мог сидеть, все еще думая, есть ли там на что посмотреть. Я думала, думала, как бы поделикатнее спросить, и наконец не выдержала, — извините, женщина, но директора там не видно? — Директора не было видно, но пьяный грузчик спал на двух мешках.

Грузчик поймал золотую рыбку, держал ее в руках, молчал. И рыба тоже молчит, глядя на погрузчик. Они долго молчали, и наконец рыба не выдержала. Грузчик: — Ка-анешна. Я знаю. Лепесток мухомора.

Встречаются два бывших грузчика, один спрашивает другого: — Как дела? — У меня есть работа. — От кого? — Пожарный! — И как оно? — Работа в классе! Режим — то, что нужно, зарплата — высшая, коллектив — отличный, но как пожар — хоть уходи!

Источники:

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-gruzchika-na-dvuh-meshkah.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-gruzchikov-stranica-1

Top