Анекдоты про хер
Муж сказал: «Уберись, приготовь ужин, постирай, погладь, и можешь идти к своей подружке! Она написала слово «Дик» на своих тапочках и вышла.
Анекдот про хер
В ванной мылись два человека: мужчина средних лет и старик. У крестьянина на члене толстая татуировка: «П…я», у старика на морщинистом члене только 2 полустертые буквы того же размера: «П…я». Парень посмотрел и сказал: «Что, и Петя? — Нет, в моей юности это был «Привет из Севастополя».
Два сперматозоида на пенисе: один обгоняет другого, — Ребенок будет быстрым. Другой, сбивая его с ног — Ребенок будет сильным. Сзади — Стой! Братья, мы надели презерватив! Эти двое: — Да пошел он! Снова трахнули — и давай возвращаться (со всех ног). Этот третий, когда те двое пробегают мимо него обратно, говорит: — Парень будет хрупким, но умным.
Петька бежит к Чапаеву. — Василий Иванович! — Тсс, Петька. — Что? — У меня комар на пенисе. — И что? — Неприятно.
В Москве (еще в СССР) проходит международный конкурс татуировок на члене. (на головке) Англичанин показывает: где-то 15 см в длину и это уколотая роза. Аплодисменты. Американец: 20 см и пронзительный женский портрет. Громкие аплодисменты. Выходит грузин: 5 см и три точки. Судья разочарован: — Ну, зачем вы позорите честь страны. Пошлите кого-нибудь другого. — Падажди, дарагой — сейчас он встанет и увидит вечерние Тбылысы в полном объеме.
Как испанская женщина узнает, что у ее дочери «критические дни»? Она чувствует кровь на члене своего сына.
Мы как-то решили «сообразить на троих» — американец, француз и русский. Мы выпили по бутылке и похвастались, что смогли. Американец говорит: — Вот мы, американцы, самые крутые из всех — они покорили весь космос, объездили всю вселенную, побывали в других галактиках. Французы об этом: — А у нас во Франции самые лучшие женщины в мире. Каждая из них красива, стройна, умна. Ну, а русский говорит: — А у нас в России, в деревне дяди Вани, на один член сажают 14 воробьев. И они свободно сидят так, чистя свои крылья. Мы выпили еще по бутылке. Американец подумал и сказал: — Конечно, мы, американцы, летали в космос, побывали на Луне, но от галактики я, конечно, отказался. Француз: — Ну, во Франции, конечно, у нас много красивых женщин, но и ужастиков хватает, толстых и глупых. На что русский говорит: — А у нас в России, в деревне у дяди Вани, 14 воробьев на пенисе сидят, конечно, но сидят не слишком свободно, а крылья прижаты плотно друг к другу. Мы выпили третью бутылку. Американец проявил полное сочувствие и сказал: «Да, они лгали нам о космосе. Куда мы только не летали. Это все компьютерная графика. Француз: — А у нас во Франции нет ни одной красивой женщины. Все страшные, толстые, глупые. А русский говорит: — А у нас в деревне в России у дяди Вани 14 воробьев на член, конечно, встают, но на крайней ноге соскальзывают.
Молодой человек pешил сделать что-то пpиятное своей невесте и сделал тату с её именем себе на члене. Когда член возбуждался — то на нём кpасовалось имя Wеndу, когда же опадал — то видно было только две буквы >. Заходит он как-то в туалет — а там негp только что пописал, а у него тоже две буквы татуиpованные видны >. Парень в черном спрашивает: — Простите, что пялюсь на ваш пенис — но я принес имя невесты на своем пенисе, может быть, имя вашей невесты тоже венду, может быть, даже моей невесты. Негр застегивает штаны и отвечает: — Не волнуйся, брат — татуировка у меня на пенисе:
Если бы операционные системы были членами нас (простите, дамы) 1. DOS — такой надежный член. Он имеет средние размеры от 2,10 сантиметров до 6,20 (американцы) 6,21 (русский вариант). Ходят слухи, что он также имеет 8 см. Обычно более одной женщины не могут служить одновременно. Порции. Стоит, но больше не нужен.
2. Windows`95 — такой огромный, пухлый, красивый член. Одна проблема — постоянно зависает. Если бы она стояла, цены бы не было.
3. OS/2 — ничем не примечательная, но с каждым поколением становится все более привлекательной. Девушкам это не очень нравится, но это позволяет вам заниматься сексом с несколькими женщинами одновременно. Мужчинам это нравится, но женщины мало ценят эту особенность.
4. UNIX — кожаный комплект, механические насадки, вибраторы разных размеров, зажимы для потенции. В принципе, все это можно собрать в одном месте. Но те, кто нуждается в членстве, не могут этого сделать. А тем, кто способен на что-то подобное, пенис не нужен.
5. Macintosh — вы спускаете штаны и видите маленькую надпись «Power Pennis (Don’t Open. )». Рядом находится инструкция, которая гласит: «Очень удобный, быстрый и многозадачный. Но поскольку его структура является секретом компании — пожалуйста, не снимайте трусики. Используйте его следующим образом. Через штаны». Кроме того, предлагается несколько вариантов игры в «Карманный бильярд».
6. Силикон — отличный член. Трехмерность реальна. Реальное время. Однако очень дорогой и сложный в обращении. Девочки любят смотреть его по телевизору.
7. Суперкомпьютер Cray прекрасен. Огромный. Он может делать все. Жаль только, что он лежит мертвый, не двигается.
В тату-салон приходит новый русский парень и хочет наколоть на своем пенисе стодолларовую купюру. Мастер без лишних слов выполняет заказ, берет деньги, но тут любопытство берет верх: — Если не секрет, скажи, зачем тебе это нужно? — Во-первых, я люблю играть со своими деньгами. Во-вторых, мне очень нравится наблюдать, как растут мои деньги. И в-третьих, когда моя жена хочет высосать из меня еще сотню баксов.
Дочь-хулиганка спрашивает свою мать: — Мама, хорошо это или плохо, если у мужа на члене бородавка? — О, дочь моя, это очень хорошо! Отец из соседней комнаты: «кашель-кашель». — Мама, а если у него две бородавки, это хорошо или плохо? — Это здорово, дорогая! Отец снова из соседней комнаты: «кашель-кашель». — Мама, ну, если на члене три бородавки, то как это? — Это здорово, дочка! Из соседней комнаты: — Эй, черт возьми, хватит заниматься херней!
После событий на Мальте принц Чарльз прибывает в военный госпиталь. Он разговаривает с пациентами, спрашивает, где находятся раненые. Один в руку, другой в живот и т.д. Он подходит к следующему пациенту: «И чем вы рисковали, защищая королеву?». Он смущается и отвечает: «Ваше высочество, на самом деле я не ранен, просто у меня прыщи на пенисе». Конечно, когда принц ушел, в больнице поднялся переполох, все врачи были в шоке, они говорили: «Ты совсем спятил, неужели ты не мог сказать что-нибудь более приличное, например, что у тебя прыщи по всему телу?». Через месяц в ту же больницу прибывает королева Елизавета. Ну, врачи проводят воспитательную беседу с этим пациентом: «Послушайте, хотя бы не позорьте больницу перед королевой». Элизабет подходит к пациентам, спрашивает, кто где ранен, выражает благодарность за их героизм. Наконец, настала очередь этого пациента. Он, конечно, как его учили, говорит: «Вы знаете, Ваше Величество, но у меня прыщи по всему телу». Элизабет: «О! Неужели эти прыщи так сильно распространились с тех пор, как мой сын был здесь?»
Новый русский заходит в тату-салон и кричит: «Эй, чуваки, с каждого члена можно содрать меньше 100 долларов. шучу! Ну, говорят, спрашивают — зачем тебе? — Ха, во-первых, мне нравится играть с бабушками! Во-вторых, мне нравится наблюдать, как растут мои деньги. И в-третьих, моя жена будет приходить ко мне, давая деньги! И я сказал ей — хорошо, бери.
Знаменитый американский баскетболист Деннис Родман (тот самый, который постоянно меняет стиль и цвет волос) каким-то образом оторвался от телки в баре. Они пришли в его гостиничный номер, и Деннис начал раздеваться. Он снял футболку, и цыпочка увидела на его плече надпись «Reebok». — Что это значит? Она спросила. «Когда я играю, эта татуировка мелькает по телевизору, и Reebok платит мне хорошие деньги», — отвечает Деннис и продолжает раздеваться. Когда она спускает штаны, цыпочка видит слово «Puma» на ее ноге. — А этот? Она спрашивает. Происходит аналогичное объяснение, и Деннис спускает штаны. Птенец закричал и спрятался в угол. — В чем проблема? — спросила Дениз. Цыпочка молча указала на татуировку на его члене — «AIDS» (СПИД), а потом говорит: — Я не собираюсь трахаться с парнем, у которого СПИД. — Спокойно, милая, спокойно, — сказал Деннис, — через минуту это будет Adidas.
Артист выходит на сцену: — Соло вялого участника без менеджера. В комнате воцарилась тишина. Конферансье задумчиво смотрит на суфле. — Отговорка. Соло для виолончели без сопровождения.
Первым идет Петр, и к его пенису привязывают три узла. — Все в порядке, Катя? — Хорошо, Петя! Ну, давай развяжем один узел. — Давай! E#next. — Все в порядке, Катя? — Хорошо, Петя! Ну, давай сделаем еще один узел. — Давай. E#next. — Катя и Катя? — Что? — Давайте развяжем последний узел. — Давай. — Теперь все в порядке? «Хорофо, Хорофо!»
Новый русский приходит в тату-салон и кричит: «Эй, чувак, ты можешь нарисовать 100 долларов за член. Мне смешно! Ну, говорят, спрашивают — зачем вам это нужно? — Ха, ну, во-первых, мне нравится играть с бабушками! Во-вторых, я люблю смотреть, как растут мои бабушки. И в-третьих, женщина завалит меня, подарив мне бабушку! А я — поймать ее.
Как латиноамериканская женщина узнает, что у ее дочери начались «критические дни»? Она пробует кровь на члене своего сына.
Мужчина из ванной поднимает трубку и говорит своей жене: «Я видел это!». Я: «И что ты видел»? Он: «У меня член мужчины, у него член Владивостока, мне это не понравилось, и я это сделаю, я это увижу! Он на него — ты что, трахнутый, что ли? Вы и UFA не подходите друг другу!
Два брата Акробата.
Со мной в роте служили братья-близнецы, они очень похожи не только лицом, но и телосложением. Поэтому они решили провести не очень сложную хирургическую операцию. Кто-то из компании пустил слух, что девушкам очень нравится, когда у парней на пенисе под кожей есть маленькие шарики, которые двигаются там во время секса и доставляют дополнительные ощущения не только девушкам, но и парням. Это те яйца, которые они решили засунуть в себя. Они украли откуда-то зубные щетки из прозрачного пластика и провели две недели, шлифуя и вычищая из них эти шарики, а когда все было готово, они решили, что хватит и пора начинать операцию. Если бы кто-то рассказал мне эту историю, я бы не поверил, но я присутствовал на этой операции. В тот день я дежурил, было тридцать часов ночи, все спали, кроме меня, смена была только через полтора часа. Я стою у тумбочки, пишу письмо домой, и тут появляются эти два парня. У одного в руках бутылка водки и яйца, у другого — молоток и гвоздь длиной около десяти дюймов, как говорится, вязальный гвоздь. Короче говоря, они объяснили, что им нужно, и я начал наблюдать за этим цирком. Самый большой из них покинул свой табурет и спустил штаны, кто из них был больше, я не выяснил, так что пусть тот, у кого штаны спущены, будет самым большим, он, должно быть, вылупился на несколько секунд раньше. Другой открыл бутылку водки и намазал на нее дезинфицирующее средство для ногтей. Старик оставил свое хозяйство и потянул за кожу члена, другой вставил гвоздь и замахнулся молотком. Я не врач и, честно говоря, полный ноль в медицине, но каким-то шестым чувством я понял, что сейчас будет много криков, нецензурной брани и, возможно, драка. На мое замечание, что оно того не стоит, они послали меня к черту, и с чистой совестью, потому что я сделал все возможное, чтобы остановить их, я начал смотреть этот сумасшедший дом. От удара ноготь пробил кожу и прочно вошел в табуретку, после чего началось представление. Этот дурак бегает с табуреткой и привязанным к ней членом по коридору и кричит, что он слишком сильно ударился или что-то в этом роде. Второй в это время несет в одной руке молоток, а в другой — бутылку водки. Я едва мог стоять на ногах от смеха. Через некоторое время они успокоились и начали вытаскивать гвоздь, вытаскивали они его спокойно без криков, а потом решили продезинфицировать рану, я не успела их предупредить, потому что все еще захлебывалась от смеха, что рану надо мазать аккуратно и осторожно вокруг самой раны и только потом также осторожно рану. Они просто облили его водкой, естественно часть водки попала под кожу, я упал под тумбочку от смеха от новых криков и воплей. Они не разговаривали со мной до самой демобилизации.
Мужчина вернулся из ванной и сказал жене: — Сегодня я видел это! — И что же ты видела? — Да, у мужчины есть татуировка, на пенисе написано «Владивосток», мне понравилось, я собираюсь сделать такую же! Уфа там тоже не поместится.
Сегодня я стал свидетелем семейной ссоры между мужчиной и его женой на автобусной остановке. Что вы думаете?! У тебя весь мозг в пенисе! Вы, мужики, только хрен и умеете думать! — Если ты много кричишь — сейчас я вдолблю это в твою тупую башку, чтобы тебе тоже было о чем подумать какое-то время!
Николай стоял под окнами четырех типовых «хрущевок», а на носке багажника была мерзлая промерзшая земля. В течение часа весь двор слушал, как он взывал к совести своей любимой Марии, которая жила на третьем этаже. — Маша! Ну, убирайся, пакость!» — ругался он. Последний раз спрашиваю, ну. — Маша! — Расходитесь, а то я человека собью. — Ну, бардак, убирайся. Я должен тебе кое-что сказать. — Я не выйду. Я не приду к тебе в жизни. Лор, члены жилета. — Оставь меня в покое, Антихрист.
Николай был известен не только в этом дворе, но и во всем районе. Огромный, двухметрового роста жук с бычьей шеей и лицом, способным легко напугать маленьких детей и случайных прохожих, где-то в воротах. Николасу не повезло. Он полюбил местную игровую маску, и она внезапно перестала наносить ответные удары. Мария работала продавцом на рынке, и как только она начала принимать товар, она попросила Николаса помочь ей разгрузить тяжелые коробки. Николас неохотно согласился и почему-то привязался к Марии, как бурёнка, вернее, как брошенный щенок. Он повсюду следовал за ней, пугая своим видом всех макинтошей. Сначала ее это позабавило, и она даже гордилась тем, что смогла поймать такой отказ. Но потом ее начала раздражать чрезмерная опека Николая. Он никого не отпускал и даже несколько раз особенно сильно избивал ее тело. Ее буйная жизнь, связанная с эксплуатацией бабушки, закончилась, и ей это явно не нравилось. Она решила избавиться от надоедливого Николаса и решила, что если она переспит с ним, а потом напугает его, то, возможно, это охладит его планету, и он отстанет от нее. Но что-то пошло не так, и Николай никуда не уехал, а наоборот, стал еще больше обращать внимание на Марию. Маша стала избегать Николая, не объясняя причин.
В тот день Николай последовал за ней и стоял под окнами ее возлюбленного, прося аудиенции у сочувствующего. Соседи, зная резкий нрав Николая, не вмешивались и полагались только на благоразумие Маши и ее способность успокоить крики возлюбленного. Первым стоял Машкин сосед (и неполные собутыльники) — Зинка. — каша, открывай! Это я, Зинка. Мария ввела подругу в квартиру и закрыла за ней дверь. Затем она села на диван и разрыдалась. — Маш, ты кто? Он ударил тебя? — Нет, он… он… — Маша снова всхлипнула и зарылась носом в подушку. Зинка сбегала на кухню и принесла подруге стакан воды. — Сделайте пюре, выпейте и успокойтесь. Что с тобой случилось? Вы действительно можете объяснить? Это из-за Кольки? Маша покачала головой, но почему-то сказала: «Да! Я не могу быть с ним, я боюсь его. Как я думала, я пересплю с ним, а потом скажу, что он меня изнасиловал. И он убегал. И он… он… — ну, кто он? Разве ты не сбежал? — Он не… В общем, у нас с ним ничего не получилось. — Он бессилен? Он бессилен? — Я не мог. Когда я увидела его член, мне стало не по себе. Я просто представила, что если он вольет в меня сперму хотя бы наполовину, то я просто сломаюсь. Я держалась за его член, как свинья за вертел. Зина, мне было страшно. Конечно, я видел на своем веку мужчин, но за это… он должен выступать в цирке, где есть «шоу уродов». Он очень большой.
Зинка облизнула пересохшие губы и сглотнула липкую слюну. История Маши явно заинтересовала ее. Она была такой же разведенной, но, в отличие от Марии, у нее на шее было двое детей от разных мужей. — Маша, — Зинка понизил голос до шепота, — ты уверена? Может, он не настоящий? Может быть, он, это… исправлено! И вы показали подделку из секс-шопа? — Я что, совсем тупой? Я не могу отличить настоящее от подделки? Как питаться по-настоящему! Просто огромный, как лошадь. Если вы трясете их в направлении, то можете ненамеренно побить их.
— Вот такой ты, дружок, — Зинка ерзала на стуле, обдумывая слова. — Мне стоит поговорить с ним? — Как вы общаетесь? — Ладно, дай мне Колю на вечер, я хочу сама посмотреть. — Это все равно, что одолжить его? Кто он — утюг или чашка сахара? В любом случае, он любит меня. — Ну, если ты его боишься, может… Я попробую его первым? Маша перестала фыркать и внимательно посмотрела на Зинку. — Давай, пойдем… Такая сука. Слушай, одолжи ей мужика… Я тебе сковородку в позвоночник засуну и все лицо расцарапаю. Вы будете знать, как соблазнять чужих мужчин. Зинку как ветром сдуло из квартиры, и уже на лестничной площадке она закричала: — Дура! За ней полетел стакан и, разбившись о стену, засыпал ее осколками.
Николас все еще стоял под окнами своей возлюбленной, пиная носком ботинка мерзлую землю. — Коля, ты чего стоишь? Иди, вставай. Николай, услышав Машкин голос, улыбнулся и расправил свои мальчишеские плечи. Затем он триумфально оглядел двор и бросился к входу.
А через полчаса все соседи, включая Зинку, по счастливым всхлипам Маши поняли, что размер не имеет значения. Главное — это ЛЮБОВЬ!
— Что мы подарим Сифону и Люське на годовщину свадьбы? — Я не знаю. Можно ли делать шенит из домашних вещей? — Правильно — бутылка водки и кухонный нож!
SMS ex: «Не бери трубку — я сегодня пью».
Они притащили пьяного слюнтяя и передали его жене. Она тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его пенисе использованный презерватив. Не раздумывая, она снимает его, засовывает в задницу мужа и ложится в постель. Утром она просыпается и слышит, что ее муж в душе. Она подходит к двери, стучит и язвительно спрашивает. Муж (грустно и обреченно): — У меня больше нет друзей.
Муж жене во время ссоры: — Хватит указывать мне, что делать! Сейчас я иду в бар с друзьями, выпью пива. Может быть, я подцеплю девушку. Я вернусь домой пьяным и поздно. И угадайте, кто снимет с меня туфли? — Патологоанатом!
— Мой муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду. — Да, это не муж, это какая-то жена!
Если муж приходит домой пьяным, то злая жена будет бить его по мозгам, добрая жена накормит его и уложит спать, а нормальная жена будет делать и то, и другое.
Если трое русских заказали в ресторане пол-литра водки, то все они за рулем.
— Они говорят: «Выпил — веди себя прилично». Да, прямо сейчас! На фига тогда вообще пили — деньги потратили.
В гонке за самую креативную татуировку победил чувак с надписью «забор» на члене.
В гонке за самую креативную татуировку победил чувак с надписью «FENCE» на члене.
Мужчина пришел на медосмотр на работу. Он обратился к урологу. Она сказала ему: — Снимай трусики! Мужчина снимает его, уролог смотрит, а на пенисе татуировка «Попробуешь?». Уролог: — Нуууууу… Как вам не стыдно?! — Так что я и представить себе не могла, что однажды мужчина предложит мне снять трусики.
На следующее утро после брачной ночи дочь подбегает к матери и говорит: «Мамочка, представляешь, у моего Оби на пенисе бородавка, такая суета. — А дочь где находится, внизу или наверху. -На вершине. — О, еще один снизу и два сбоку. Папа сидит и читает газету. — Дайте свободу 6 людям, и вы останетесь без *. Подойдет кукуруза в початках.
Мы с женой для постоянного проживания в Нюрнберге и курсов немецкого языка фрау-учительнице. рассказала на немецком языке скандальную историю, которая произошла якобы в Польше, в каком-то университете.
Профессор развелся с женой и женился на молодой ассистентке профессора. Через некоторое время молодая жена забеременела и родила мальчика… …совершенно черного. Все были потрясены!
Молодая мать причитала, клянясь на своем распятии, что она не только не изменяла профессору с чернокожим, но и вообще ни с кем. Они просмотрели всех известных предков по восходящей линии — ни у кого в негритянской семье не было и не было возможности искать! Однако профессор не успокоился, нанял частных детективов и заказал генетическую экспертизу, чтобы выяснить это.
И что выяснилось?
Оказалось, что этот профессор все еще был ходячим, за исключением его жены, которая иногда пользовалась вниманием некоторых студентов. Одна из них рассорилась с преследующим ее профессором после отъезда ее бойфренда, студента из Анголы. А профессор после этого студента перенес сперму бойфренда той жены на свой член (прошу прощения у дам за такие подробности). Генетическое тестирование и обследование все подтвердили. О судьбе ребенка ничего не известно, но, вероятно, он остался в семье, у родной матери.
Баллада о снобизме
В цирке Circus сопровождающий — это не лошадь в пальто перед зрителями, а знаменитый фокусник из Вены, выступающий с вдохновением.
Жонглер, канатоходец, трахальщик. Весь мир аплодирует ему — Буэнос-Айрес, Лондон, Яш. А потом немного Черкасс!
Но что бы ни делал бедняга, он перемешивает наждачную бумагу, пускает реку слюны. А зрителям — хоть бы хны!
На плечах — голая подружка, И с ней летает по кругу, Пусть хлюпает, в штаны накладывает… А зрителям — ну, хоть бы хны!
Он водил колодой карт, Вытащил кролика из цилиндра, За ней — гориллу цвета хны. А зрителям — хоть бы хны!
Продемонстрировав мужество зрителям, Он выхватил ножны с мечом, который вышел из-за спины. А зрителям — хоть бы хны!
На закрученной тарелке члена клуба. В него он бросил белку по кругу, Блины упали с тарелки. А зрителям — хоть бы хны!
В зеркальном шаре из Баварии Он показал обратную сторону Луны, словно в планетарии! А зрителям — хоть бы хны!
Затем он показал убийственный трюк (в Париже он чуть не умер от него): он загнал длинный гвоздь в задницу. А зрителям — хоть бы хны!
В отчаянии он сказал: «Трахни его, вот так! Удивить больше нечем». Но цирк вдруг вздрогнул от крика: «Рыжий, сунь тебе в лицо наконечник!
У одного мальчика был неприлично длинный пенис, а у другого — очень короткий. Однажды эти два мальчика пошли на реку, чтобы искупаться голыми. Они сняли шорты и бросились в воду со всех сторон. Мальчик с длинным членом бежал быстро, даже быстрее, чем коротышка, но запутался в своем члене, споткнулся и неосторожно упал в воду, ударился головой о камень и утонул. А мальчик с коротким членом выпил большую порцию, оделся и пошел домой.
Сегодня я стал свидетелем семейной ссоры между мужчиной и его женой на автобусной остановке. Что вы думаете?! У тебя все мозги в пенисе! Вы, мужики, просто чмо и умеете думать!» — Если ты много кричишь — сейчас я вдолблю это в твою тупую башку, так что тебе тоже придется некоторое время подумать.
К концу третьего месяца службы рядовой Кирсан Карсимбаев заболел. Это не означает, что он серьезно заболел. Так-так, легкое недомогание, которое проявляется в основном при опорожнении мочевого пузыря. В остальное время все было более или менее терпимо: только легкий зуд и воспаление кожи члена обострения красно-синего баклажана. Конечно, Кирсану не понравилась метаморфоза члена, но гордость джигита не позволила ему подойти к медпункту и рассказать о своем затруднительном положении. И так бы, видимо, он и досидел до конца срока с красно-синим баклажаном в штанах, если бы не плановый медосмотр, на котором ему пришлось раздеться и показать фельдшеру свое опухшее достоинство. — Ого!» — сказал ошеломленный фельдшер. «А кто наградил тебя такой красотой?» «Никто не наградил, сама пришла», — ответил Кирсан, сгорая от стыда. — Не лги, такая красота не приходит сама собой. Признайтесь, с кем у него были сексуальные отношения в последнее время», — перешел к медицинскому допросу фельдшер. «У меня никогда не было таких отношений, доктор». «Я никогда не был в Вирджине», — хмуро ответил Кирсан. — ‘Мы знаем твоего брата, всегда бегал через забор к местным проституткам, бегал. Я повторяю еще раз, с кем у вас были сексуальные отношения? ‘Вы не можете сказать, — сурово сказал фельдшер, — я не буду диагностировать болезнь’. ‘А без диагноза, вы сами понимаете, вылечить невозможно. Вы должны дать хирургов. Они мгновенно отрезают пенис. Просто дайте им в руки пациента. Немедленно на операционный стол, чик и готово! «Хирурги не нужны, доктор!» Мне нужна пена! Как я буду жить без пены? Клянусь честью, у меня нет такой связи. Я не пошел. Бригадир слушал. Мне не нужно бороться, доктор. Необходимо лечение! Я хочу быть мужчиной, — испуганно воскликнул Кирсан. Карсимбаев, пока вы не скажете правду, лечения не будет». «Мне нужно знать, кто заражает наших солдат венерическими заболеваниями», — жестко отрезал фельдшер. «Не надо резать мне пену», — продолжал умолять Кирсан. — Я сказала правду: у меня не было таких плохих отношений. «Хорошо, значит, они были», — сказал фельдшер, понимая, что не дождется от солдата правды. «Были и хорошие», — неожиданно признался Кирсан. — В чем они были так хороши? — спросил фельдшер, заинтригованный неожиданным поворотом разговора. «Они были с его рукой», — с трудом выдавил из себя Кирсан, совершенно выбитый из колеи. — На что ты мастурбировал? «Вы говорите плохие слова, доктор. «Я не мастурбатор, я получал удовольствие рукой», — нашел в себе смелость возразить фельдшер Кирсан. — Ваше удовольствие называется научной мастурбацией, Карсимбаев, но другими словами мастурбация. Теперь я понимаю, откуда у вас воспаление полового члена. Вероятно, вы переваривали пищу немытыми руками, поэтому принесли с собой какую-то инфекцию. Сейчас вы пойдете к военному врачу, он назначит лечение, в госпитале вас вылечат, и вот увидите, через неделю ваш пенис примет человеческий вид. А на будущее хочу дать тебе, Карсимбаев, совет: всегда мой руки перед мастурбацией. Неизвестно, последовал ли Кирсан Карсимбаев совету фельдшера. Но в остальное время он не заходил в медицинское отделение. Однако здоровье Джигита было крепким.
В первой половине 90-х годов в этой стране видеокамеры VHS (прочные, смотрите, чтобы носить их на плече в турах) были заменены HandyCam от Sony с 8-мм пленкой. Это приятно: специальная сумка через плечо, сидит в руке как ПМ, ZOOM, вес небольшой. Красота! Кроме того, с помощью зарядного устройства с довольно длинным кабелем можно было долго снимать в помещении. Чтобы снять юбилейное мероприятие, мы (три пары: одна недавно поженилась, вторая в процессе подачи заявления в ЗАГС, третья — ваш покорный слуга и его очередная очаровательная подружка) собрались вместе для почти семейного воссоединения и призвали вышеупомянутое достижение видеотехники на службу долгой памяти, чтобы ничто не осталось незамеченным для будущих поколений. Когда «ручные бойцы уставали» (несмотря на небольшой вес видеомарафона), они ставили его на приемлемый пьедестал (книжную полку или другое место) и оставляли в режиме непрерывной съемки с направленной фокусировкой и записью звука. Дальше все пошло по известному русскому принципу «сколько водки не пей, все равно — два раза беги». К счастью, безудержная круглосуточная торговля в ларьках перешла на новый уровень. Девушки, немного затуманенные, обратили умоляющие взоры на сильную половину человечества в нашем лице. С суровыми лицами, растягивая уже почти отсутствующие животы, мы решительно взяли быка за рога и покинули пиршество с четким намерением не задерживать уничтожение всех алкогольных напитков в округе более чем на полчаса. Как и все, что происходит на Земле, эти полчаса тоже прошли. Но они не прошли бесследно: на одиноко пустующем столе появились не только благородные «Мартини» и «Бейлиз» (а также признанная в России национальная «огненная вода»), но и кое-что еще осталось, а именно: видеозапись «девичьей» КОНВЕРСИИ во время нашего отсутствия. Я не являюсь представителем «полиции нравов» и не могу судить о том, что мне и моим товарищам пришлось услышать после просмотра этого «членораздельного/волнообразного» интервью! Павел Воля, упомянув в одном из своих высказываний, что все друзья вашей девушки знают, что у вас есть «ТАМ», может быть доволен вашей проницательностью. Правильно, Паша, ты немного опоздал: ВСЕ ЭТО ПЕРЕД НАМИ! Как написал один из моих лидеров в качестве резолюции: «ЭТО НЕ ДОЛЖНО БЫЛО БЫТЬ». Порывы и сравнения с сексуальной похотью — ничто по сравнению с мужскими битвами в сауне о том, КАК и КАК ЭТО ЕСТЬ. У вас в руках будет перо, ДАМС, Толстой и Пушкин будут просто грустно курить во дворах Михайловского и Ясной Поляны. Результат: супружеская пара распалась, потенциальные супруги срочно подали заявление о снятии с регистрации брака. Мне повезло больше: я очень уважаю эту женщину (верную жену и заботливую мать), мы остались друзьями, и только когда нас фотографируют вместе, мы загадочно улыбаемся каждый сам себе. «Научитесь управлять собой!» Особенно когда никто (как вы думаете) не видит и не слышит вас! Удачи всем!
Я долгое время не был венерологом, на самом деле это никогда не прельщало меня, хотя в начале 90-х это практически гарантировало кусок хлеба с маслом. Тем не менее, в течение четырех месяцев меня интенсивно обучали этой необходимой и в принципе простой, но очень специфической профессии. Для меня этого было достаточно — теперь в моем «багаже» десятка два любопытных венерологических историй, которыми я хочу поделиться здесь. Вообще все, что исследует венерологию, может быть полезно для меня до сих пор, спасибо ей за это. Я рассказал несколько историй в очень усеченном виде в комментариях 5-7 лет назад, думаю, мало кто помнит их с тех времен. Для самых запоминающихся могу сразу пообещать, что версии будут «расширены и дополнены». При всех недостатках периода развала Союза, в СССР, безусловно, был один положительный момент — количество пациентов с заболеваниями, передающимися половым путем (ЗППП), в конце 1980-х годов было минимальным. Я вспоминаю, что на весь наш большой город-миллионер за четыре месяца моего обучения не было ни трех, ни четырех случаев сифилиса. В одном из случаев интересовала только личность пациента — это был известный дирижер из Москвы, который просто не захотел светиться с таким диагнозом в столичных клиниках (ну, прикрутили на доске пола в какой-нибудь провинциальной гостинице где-нибудь на гастролях). И те три случая, которые остались, были полностью расследованы, хотя и без участия ментов — как предполагалось в то время, никакой анонимности крыльев и сокрытия контактов не допускалось… один из пациентов был водителем грузовика, который подхватил сифилис от Гумеруса где-то в районе МКАД. Возникла интересная ситуация. Он повредил плечо и одновременно простудился (это было в октябре). На следующий день он приехал в родной город сексуально удовлетворенный, но с температурой 38 C. Несмотря на это, ему удалось трахнуть собственную жену, после чего он был срочно доставлен в больницу с тяжелой пневмонией. Он пролежал в больнице почти месяц, пролежал мало, но — вылечился от пневмонии. Высокие дозы антибиотиков. Что параллельно излечило его от раннего сифилиса (поднятого с плеча). И вот этот водитель возвращается, дорогой, домой, здоровый, практически стерильный — а там его встречает жена. А жена главного сифилитика перешла во второй за этот месяц. И она, милая, только что вылечившаяся от сифилиса, заражает его сифилисом. Через несколько недель он обращается к врачу с шанкром на пенисе. Диагноз — первичный сифилис. Жена обследована — вторичный сифилис. Согласно всем канонам — он является источником инфекции и чист как голубь небесный. «Признайся, с какой сукой спала!» А она — честная женщина, спала только с мужем, плачет, готова руки на себя наложить. В течение двух недель врачи терпели эту пару, но затем снова восстановили истинный ход событий. Более того, по описанию, данному водителем, это плечо было найдено и позже, спустя два месяца. Кстати, кстати, во Львове… сейчас это невозможно представить, никто не ищет контактов, они даже не имеют права, тем более что сейчас Львов — это совсем другая страна. . кстати, наш отдел был почти уверен, что термин «плечо» возник из-за того, что эта дама «кладет голову на плечо водителю во время движения». Все попытки мужской части нашего отдела рассказать ей какие-то элементарные вещи о «транспортном плече» не увенчались успехом. Второй случай был такой — одинокая деревенская бабушка, около 75 лет, из отдаленного района, возвращаясь однажды из сада в свой домик, увидела большую крысу, сидящую на столе.