Анекдоты про химию

На уроке химии учитель спрашивает: — Маша, какого цвета раствор у тебя получился? — Красный. — Очень хорошо! Садись, пять. 5, какого цвета раствор вы получили? — Апельсин. — Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, какого цвета раствор у тебя получился? — Черный. — Два! Класс, ложись.

Урок химии. Какие вещества не растворяются в воде? Без колебаний.

Урок химии, тема — железо, на доске — Маленький Джонни. спрашивает Марвана. — Железо ржавеет. — Можете ли вы написать уравнение реакции? — Я не могу. Из чего состоит ржавчина? — Я не знаю. — Хорошо, давайте встретимся. Напишите Fe(OH)3. — Маленький Джонни пишет на доске: — FeOFeOFeO. — Ужасно! Что вы здесь написали? — Они сами сказали FeO. До трех раз.

Трудовик Петрович, выпив весь спирт из спиртовых ламп в кабинете химии, сорвал лабораторную работу, доказав тем самым, что эксперимент можно пропить.

Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На последнем экзамене ему дали задание: экспериментально доказать свойства азотной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдала поисковая система, была статья о производстве нитроглицерина. Это был выпускной класс школы.

— Вовочка, скажи, что мы имеем благодаря химии? — Блондинки, Маривана!

Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы решили, что она ведьма, и сожгли ее.

Последние слова учителя химии. Этот опыт совершенно безопасен!»

Как определить, что это за наука? Зеленый или движущийся — биология. Это воняет — химия. Не работает — физика.

Экзамен по химии. Профессор. Студент: — Мы берем сероводород и нагреваем его. Водород выходит, сера остается. — Замечательно! Я ставлю вам пять: тройка уходит, двойка остается.

На мой взгляд, проблема физики/химии выглядит так: летят два верблюда, один красный, другой левый. Сколько весит килограмм асфальта, если ежу 24 года?

Студент сдает экзамен по химии. Маленькая мысль. Учитель решает задать последний вопрос: — Какова гибридизация атома углерода в молекуле метана? Сказали sp3 — ставьте три, сказали sp2 — ставьте два. Студент: — сп-четыре-с-с-ре.

Мама Вовочки разговаривает с учительницей: — Мой Вовочка просто гений. У него так много замечательных идей, не так ли? Конечно, он гений. Особенно когда речь идет об уроках химии.

Красные вернули белым цистерну спирта. Василий Иванович думает и думает, как сделать так, чтобы солдаты не узнали, что в цистерне. Он прикинул: — Я написал на нем C2H5 (OH), знал, что его солдаты не сильны в химии, лег. Утром все солдаты были совершенно пьяны. Василий Иванович спрашивает Петьку: — Как ты догадался, что там был спирт? И он отвечает ему: — Мы смотрим, там написано OH. — Я пытался, только ОН.

Вовочка систематически прогуливает уроки химии. На последнем экзамене ему досталась задача: экспериментально доказать свойства азотной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, была статья об изготовлении нитроглицерина. Это был выпускной класс школы.

— Я выхожу замуж за химика, — говорит Вовочка родителям. — И где вы будете с ней жить? — Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим.

Анекдоты про резинки

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про жевательную резинку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Под землей. Маленький мальчик стоит рядом с эскалатором, с тревогой глядя на резиновые перила. — Что-то случилось?» — спрашивает дежурный. — Нет. Я просто жду, когда появится моя жвачка.

— Как вы выразились, я не украл, я взял. — Так я и говорю, Марь Иванна, взяла и украла!

Утонченная француженка через 3 месяца после свадьбы говорит своему мужу, техасскому ковбою: — Сэм, когда ты целуешь меня и не вынимаешь жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, а ты не расстегиваешь свой кольт, я терплю. Но, пожалуйста, когда мы будем делать 69, пожалуйста, выньте сигару изо рта!

— Я сделаю для тебя все! — Дай мне жвачку. — У меня последняя.

Стоят на светофоре: 600-й «Мерседес» и «Ока». Ока стоит и машет рукой. Мирс думает: сейчас загорится зеленый, он вылетит быстрее меня, я опозорюсь. Зеленый «Мерседес» горит, ломается, а «Ока» все еще стоит на светофоре. Мирс делает круг, возвращается и спрашивает: — Вы стоите и газуете? Ока отвечает: — Да, переднее колесо прошло через резинку.

Петька и Василий Иванович спорили, кто из них будет богаче через год. Они поссорились и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович — в Сахару. Встречаемся через год. Петька едет на «Роллс-Ройсе», высокий, с сигарой, а навстречу ему ковыляет Василий Иванович, жующий жвачку, тоже что-то жует. спрашивает его Петька. И он отвечает.

Двое мужчин заходят в ванную. У одного из них выбрит пах: «Что», — сочувственно говорит друг, — «мандавошка?».

— Я люблю целовать свою девушку за ухом… — У нее там есть эрогенные зоны? — Нет, она прячет там жвачку.

В кинотеатр пришла индийская женщина с маленьким сыном. Был советский фильм, где в одном из эпизодов они целовались. Сын спрашивает: — Что делают тетя и дядя? Дядя украл жвачку у моей тети, и теперь они ее забирают.

Он сидит в русском кафе и перекусывает после обеда. На столе лежит бутерброд с джемом и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает: «А вы, русские, едите цельный хлеб?». Русский отвечает: «Конечно! И что? Американец, надувая пузырь жвачки, говорит: — Но мы — нет! Мы, американцы, едим только кашу, а корочки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в России! Русский молчит. Американец, снова надувая шарик из жвачки, спрашивает: — Вы, русские, едите бутерброды с джемом? Русский отвечает: — Конечно, есть! — Нет, не есть! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Мы собираем там в контейнеры семена, кожуру и всякие штуки, перерабатываем их, делаем из них варенье и продаем в России! И с радостью надувает шарик снова. Русского это в конце очень обижает, и он в свою очередь спрашивает: — А что вы делаете с презервативами после использования? Американец. Русский: — А у нас нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жевательную резинку и продаем в Америке.

Анекдоты про жевательную резинку | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про жевательную резинку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Мужчина в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив него, смотрит на него и говорит. Я глухой и ничего не слышу!

— Появилась новая жвачка для похудения… — Как это работает? — Челюсти склеены между собой.

Новая жвачка — «орбита — банан»! Вкусный, как мамин борщ!

Стоит у входа, появляется парень: — Сигарет не будет? Дай ему сигарету. — А зажигалки? Я даю ему зажигалку. Он шутит так: — Он все еще идет и у него есть жвачка. Я достаю из сумки пластину Дирола, говорю: — Я колдунья, а ты так глупо потратил все три желания…

Очень хрупкий мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.

Сообщение. S@ka ты бездушная. «

Блондинка на выборах. Заполняет бюллетень, подходит к столу и спрашивает: — Ну, и что мне теперь с ним делать? — Бросьте в урну для голосования. Он удивленно оглядывается по сторонам: — а где же ваша урна для голосования?! — Да, там! — А, спасибо, я заодно и жвачку выплюну!

Человеку удалили пищевод, ему запретили есть. — А как же я? — А ты через задницу! — Почему, неудобно! — Привыкнешь. Через год он приходит к врачу с какой-то крутящейся походкой. ДОКТОР: — Как ваши дела? — Хорошо. — Почему ты так странно ходишь? — Да, друзей угощали жвачкой.

Девушка целует молодого человека. Прошло пять минут. — О, как будто я проглотил твою жвачку. -n o-e -e. Это мой насморк.

Переписка «Вконтакте»: — Здравствуйте! Что ты делаешь? — Я сижу на паре, жую жвачку, листаю MDK и слушаю музыку. «Я бы тебя выгнал» — не сработает. — Почему? — Я учитель.

Анекдот про жевательную резинку и детей, самые смешные анекдоты fun.tochka.net 8 февраля 2013 года.

Читайте tochka.net в социальных сетях:

В магазине: — Извините, у нас нет изменений. Возьмите пять жевательных резинок с Микки Маусом. — Я для тебя ребенок или что?! Дайте с Терминатором.

— Скажи, дядя, а почему у тебя на шлеме пимпочка? — Рассеивает маленького мальчика с толстым пожарным. — И это для того, чтобы оно не лезло в голову. Читать далее В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то так, то эдак. Медсестра спрашивает его: — Это ваше. Читать далее

Дети: — А у моего папы есть мобильный телефон! — А у моего есть шестисотый «Мерседес»! — А мой — это такая крыса в подвале! Все хором:

Для более удобного использования используются файлы cookie. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше Согласие / Получить

Анекдот про презервативы, самые смешные анекдоты fun.tochka.net 25 сентября 2013 года.

Читайте tochka.net в социальных сетях:

Женщина покупает презервативы: — Какие вы: английские — длинные и тонкие, или японские — короткие и толстые? — Английский, но короче!

Кролик подходит к барду. Ему говорят. Только старый успех! Ну, кролик чешет репу, думает: «Экзотика». .

— Мед, и пусть секс с изюмом, с насилием? — Что, ты снова будешь принуждать к сексу, а я буду сопротивляться и продолжать играть на твоем компьютере?

Женщинам обещают, с кем они могут заниматься сексом. ПЕР: — Мне нравится, когда речь идет о ПОМИНГЕ: Клики.

Анекдот о коллегах и презервативах

Читайте tochka.net в социальных сетях:

Однажды они были в командировке из дружной компании, решили разыграть одного и бросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Они вернулись домой, его жена разобрала чемодан и нашла его. В глазах жены мелькает немой вопрос, на который наш находчивый сослуживец быстро отвечает: «Да они всем раздали, просто я своим не воспользовался». Закройте на неделю военную гарнизонную колбасу: жены спрашивают мужей, где презервативы?

— Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа. — Вот так? — Да. Когда мой муж был на работе, приходил мой любовник. Читать далее Муж-жена: — Слушай, зачем ты смотришь все эти кулинарные программы? Ты даже не знаешь, как готовить?! Жена (с улыбкой): — Ну, ты и порнуха. Читать далее — Дорогая, я изменил тебя. — Что?! С кем?! — Помнишь парня, которому я все время нравилась и который кидал в стену милые песенки? -. Читать далее

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!