Анекдот про хирурга
У мужчины заболели яички. Врачи говорят, что их нужно отрезать. Мужчина в панике. По совету друга идет к бабке. Бабушка, слушает: -i-i-you, cut off. Они бы только отрезали его! Вот, больной, выпей зелье. Ино, молодец. Теперь прыгайте, и они исчезнут сами.
Анекдот про хирурга
— В чем разница между Богом и хирургом? — Бог знает, что Он не хирург.
Женщина обращается к косметологу: «Не могли бы вы сделать какое-нибудь вмешательство в мою внешность, чтобы улучшить ее?». Врач внимательно осматривает ее некоторое время и, наконец, говорит: «Извините, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!
Хирург говорит пациенту, лежащему на операционном столе: «Операцию будут показывать по телевизору, поэтому старайтесь чаще улыбаться!
Хирург может сделать все, что позволит ему анестезиолог!
Хирург — это нечто среднее между терапевтом и патологоанатомом.
Пластический хирург с чувством юмора забивает игрушечную пропорцию в силиконовую грудь.
Неопытный, но очень старательный хирург удалил печень.
В операционной. Теперь все готово для сложной хирургической операции, пациент лежит, входит хирург. Пациент смотрит и говорит хирургу: — Доктор, кажется, я вас уже где-то видел. Теперь анестезиолог вводит пациента в состояние глубокой анестезии. Хирург надевает перчатки и успевает ответить: — Да, да, я помню, помню… Я вас сразу узнал. Именно тогда вас обманули в Беларуси и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.
«Доктор, зачем вы пришили мне грудь на лоб?»- Я художник, я вижу!
Я хочу стать пластическим хирургом, чтобы всем было легче.
Слишком поздно Марина поняла, что не стоит связываться с пластическим хирургом, у которого в приемной висят картины Пикассо.
Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, спрашивает: «Как вы относитесь к алкоголю? Пациент (радостно): — Заметьте, я этого не предлагал!
Хирург-трансплантолог Сидоров делает три пересадки по дороге на работу.
— Господин хирург, могу ли я отменить анестезию? — Вы можете положить на руку.
Либерала положили в больницу на операцию. Хирург объясняет ему, что и как: — Они будут работать над вами под общей анестезией. Либерал: — Я спрошу! Без этого наследия коммунистического режима! Земля под частную собственность!
Хирург успокаивает пациента: — Вы спрашиваете, что будет, если операция пройдет неудачно? Можете не беспокоиться — вы даже ничего не заметите!
Работа. Хирург: — Скальпель. Зажим. . Тампон. Всасывание. Вау. Сестра, отсос — это такой инструмент!
Два хирурга. Один: — Представь, что мне вчера приснился сон, — я профессор, делаю операцию на сердце, вокруг ассистенты, все доктора наук, а ты вытираешь пот с моего лба!!! Второй: — А мне приснилось, что я умер, и вот я стою у ворот рая, а святой Петр не пускает меня, видите ли — он говорит: — Ты хирург, ты режешь людей, делаешь им больно, я не могу тебя пустить! И вдруг я увидел тебя, ты на небесах, весь в белом, рядом красивые женщины. Я спрашиваю: «Почему Иванов их отпустил, он же тоже хирург?». И отвечал Петр: кто хирург? Иванов — хирург? Го*, но он, а не хирург!».
Я предлагаю каждому из моих друзей руку и сердце. Я хирург, у меня этого добра навалом.
— Дорогая, какой голый мужчина на твоем рабочем столе? Ты что, гей, трахни этого дурака в операционной!
Игорь и так нервничал, но когда хирург сказал: «Окей, Google!», он вообще запаниковал.
В прошлом году хирург, изменивший форму моего носа, застал меня со своей женой.
Добро пожаловать в клуб анонимных поклонников пластической хирургии. Рад видеть так много новых лиц!
— Почему вы стали врачом? Почему хирург? — Ну, потому что я слишком веселый, чтобы быть проктологом, и слишком влюбчивый, чтобы быть гинекологом.
Хирург: — Чтобы вытащить гвоздь из головы, нужно заплатить десять тысяч. — Но у меня есть политика!» — Под политикой мы можем понимать то, что не мешает.
Мастер, вытирая руки, передает машину клиенту и болтает с ним по дороге: — А на кого вы работаете? — Хирург, я делаю операции на сердце. — И они много платят? — 20 000 долларов за операцию. — Черт, ведь мы занимаемся одним и тем же делом, ты чинишь двигатели, я тоже, а платят мне всего 300 долларов. — Вы хотите, чтобы вам платили столько же, сколько мне? — Конечно! Хирург достает из кармана пачку денег, заводит мотор: — Давай, выпрямляйся!
— Я свободный художник! Я вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению. — Вы пластический хирург?
Хирург не использует анестезию.
Хирург объясняет забытые в животе пациента часы тем, что время лечит.
— Леди! Почему ты кричишь, как полумаг?! Тебе не стыдно так говорить?! А еще хирург!
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-vrachey/
Источник — https://stuki-druki.com/Hirurg.php
Источник — https://anekdotovstreet.com/medicinskie/hirurgi-i-anasteziologi/