Анекдоты про хитрых людей
Идет война, противники засели в окопах и активно обмениваются огнем. Командир думает, что делать — как поднять дух своих боевых товарищей? Я решил, что должен украсть флаг противника.
Анекдот про хитрого, но невезучего гаишника
Сотрудник дорожной полиции решил использовать хитрость, чтобы выполнить план по поимке пьяных водителей. В пятницу вечером на служебном автомобиле он скрылся недалеко от самого популярного ресторана в городе Казани. Я решил понаблюдать за людьми, выходящими из заведения на машинах, и определить по ним пьяных. После часа ожидания из дверей выскочила толпа явно пьяных людей. Одна половина уехала на такси, а другая села в машины. Полицейский отметил для себя самого пьяного из них, который едва дошел до машины, а отъехав, вышел на дорогу и размахивал палкой. Он пришел к нему и сказал:
— Подуйте в трубку.
Он смотрит на дисплей, а там нули. Удивленный, он сказал:
— Как же так! Я видел, что ты едва успел добежать до машины. Время от времени он шатался и падал.
«Только сегодня я взял на себя роль отвлекающего фактора.
Хорошие манеры — это полезно и совсем не сложно. С их помощью гораздо легче установить контакт с другими людьми и стать лучше в глазах окружающих. Как вы думаете, насколько хороши ваши манеры? Мы предлагаем вам проверить это!
Анекдот о человеке, который столкнулся с автобусом. Одна из самых смешных шуток
Супружеская пара. Мы вместе уже пять лет. Все вроде бы хорошо, но в последнее время муж стал замечать, что его жена часто посещает своего бойфренда.
Владелец крупного автомобильного концерна решил проверить свой бизнес и неожиданно приехал на одно из производственных предприятий. Он позвонил заместителю, который пришел в черных очках и без лишних слов пригласил его на экскурсию по заводу. Они заходят внутрь, проверяют, и шеф остается доволен.
Муж уезжает в командировку, а жена забирает любовника к себе на неделю. Лежат они в постели и вдруг прислушиваются — кто-то открывает входную дверь.
Мужчина средних лет заходит в кафе, подходит к бару и заказывает стакан виски. Рядом стоит монахиня и обвиняюще смотрит на мужчину.
Англичанин, индус и русский оказываются в преступном мире. Дьявол встречает их: «У каждого, кто появляется здесь, есть один шанс попасть на небо. Если ты сможешь выдержать мои ресницы, не проронив ни слова, то отпусти их! У вас есть шанс выбрать что-то для защиты.
Пассажирский самолет начинает резкое снижение. В кабине появляется стюардесса и говорит: «Нужно быть бесстрашным человеком, чтобы спрыгнуть с борта и позволить самолету стать легче. Немец встает и говорит:
Однажды случилось так, что российский чиновник отправился на небо. Он спокойно идет по облаку и опирается на ворота, возле которых стоит Ангел.
Анекдоты про хитрых людей
Я ехал в гости к другу. Я вошел во двор, а двор там прекрасный — огороженный, с аркой с одной стороны и выходом с другой. Итак, я зашла во двор и увидела невероятно большую собаку породы «слон-убийца» (как выяснилось позже, черный русский терьер), тащившую в зубах маленького ребенка. Честно говоря, я немного перевозбудился и растерялся. И что делать в такой ситуации? Я уже собиралась кричать на весь двор нечеловеческим голосом, но собака спокойно положила ребенка в песочницу, где тусовались еще двое, и легла рядом, положив морду на лапы, сонная, но настороженная. Потом один из детенышей, хитро наблюдая за собакой, вылез из песочницы и бросился к арке — ведь там так много интересного: ходят люди, ездят машины, оживленная улица… А собака лежит и не вздрагивает, просто смотрит. Когда щенок был примерно в пяти шагах от арки, собака встала, догнала нарушителя в двух шагах, осторожно взяла за капюшон, отнесла его обратно в песочницу и легла …
Ранее хитрые белые люди обменивали у папуасов золото на стеклянные бусы. Потом им надоело возиться с бисером, и они просто начали печатать доллары.
Знаете, что отличает людей с высшим образованием? знания? нет Человек, прошедший этот путь, учится, прежде всего, быть хитрым, находчивым, выходить из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться даже с самим дьяволом и (о Боже! Боже!) давать взятки. Кроме того, эти люди способны выполнять огромный объем умственной работы, опять же за короткий промежуток времени, бодрствовать в течение нескольких дней, питаясь пашой или, что еще хуже, дошираком. Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, их девиз: «Черт! Перерыв!» Это ужасные люди. Они могут делать все.
Хитрая девочка уговорила мальчика не только нести портфель, но и передать его нужным людям!
Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Нет. Человек, прошедший этот путь, учится, прежде всего, быть хитрым, находчивым, выходить из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться даже с самим дьяволом и (о Боже) давать взятки. Кроме того, эти люди способны выполнять огромный объем умственной работы, опять же за короткий промежуток времени, бодрствовать в течение нескольких дней, питаясь пашой или, что еще хуже, дошираком. Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, их девиз: «Прорвемся!» Это ужасные люди. Они могут делать все.
— Откуда появились люди? — В Абизян, внук, в Абизян. — Дзд! И от каких обезьян? — Вот мы, грузины, приехали, а тут такой черный, умный, сильный абиссинец, — кричит Шимпанидзе, — А из каких абиссинцев армяне? — А это такой лысый, глупый абиссинец — по кличке Макакян. — А из каких абиссинцев происходят евреи? — О! ! Это такой хитрый, умный абиссинец — по кличке Абрамгутанг. — Мертв! А из каких абиссинцев русские? — Ах!!! Этот такой крутой, красный. глупая обезьяна — по имени Гаврила!
Новая коллекция пословиц: вирус — не воробей, улетит — не поймаешь. Друг известен на социальной дистанции. Где родился — там и сиди в карантине. Незваный гость хуже зараженного. Что для русского простуда, то для немца смерть. Вирус в бороде — пневмония в ребре. Туалетная бумага — путь к эпидемии. Опыт самоизоляции — это не поле для деятельности. Семь пятниц в неделю, когда вы работаете дома. Не открывайте рот по поводу чужого WiFi. Неважно, чем развлекался ребенок, важно лишь то, что он не попал на веб-камеру. Доверьтесь Богу и вымойте руки. До обещанной вакцины осталось три года. Бойтесь вируса — не бегите. А ВОЗ все еще на свободе… Не беда — женщина купила биту (на рынке в Ухане). Один плуг, семь танцев в карантине. Если вы любите кататься — любите носить маски. Жить с инфицированным — значит реветь в карантине. Кто для чего, а зараженный для вируса. Больной — иди смело!
Клиент звонит в службу поддержки Apple: — Почему в Apple Appstore нет порнографических приложений? — Те, у кого есть iPhone, получают чаще. — В последнее время они меня не пускают. Является ли это гарантийным случаем? Дочь возвращается домой поздно вечером. Мать осторожно: — Ты пьешь? — Нет, Петя сказал, что я доска. Инструктор по парашютному спорту — для новичка: — Не бойся, после первого прыжка страх исчезнет. Проходит опытный прыгун: — Да он уйдет. в штаны! — Девушка, сколько вы весите? — Это секрет. — Ну, скажите мне хотя бы первые три цифры. Он встретил двух одноклассников. Один другому (о третьем): — Не играй с Мойше в преф и не давай ему взаймы. — Почему? — Он увидел в моем кошельке 5000, занял 500 руб. до стипендии, потом заработал остальные деньги. Вчера я смотрел «Титаник» с другом. — Да? И чем все это закончилось? — Секс. — Как это? Как будто там все утонули?
Коммунистические ублюдки Мы их не просили, но они все для нас сделали и санатории и больницы, детские сады, образование лучшее в мире. Представьте, что вас заставляют бесплатно учиться и получать бесплатное медицинское обслуживание Негодяи Отправили в оплачиваемый отпуск 8 часовой день, это зверство Достойная жизнь с пенсией, на которую можно баловать внуков Да, о чем они думали, эти подонки, они бы сократили рабочий день до 56 часов и пенсионный возраст до 4550. Монстры Хорошо, что не успели.
Коммунистические ублюдки! Мы их не просили, но они делали для нас все: санатории и больницы, детские сады, лучшее в мире образование. Представьте себе, что вас заставляют учиться бесплатно и получать бесплатное медицинское обслуживание! Негодяи! Отправлен в оплачиваемый отпуск! 8-часовой рабочий день — это зверство! Достойная жизнь с пенсией, на которую можно баловать внуков! Да, о чем они думали, эти ублюдки, они сократили рабочий день до 5…6 часов и пенсионный возраст до 45…50 лет! Демоны! Хорошо, что мы этого не сделали! И как они убеждали меня брать льготные и бесплатные путевки в профсоюзе. А эти паразиты заставляли нас заниматься спортом, мучили скачками и ГТО! Во дворах были построены хоккейные коробки, и у молодежи не было другого выбора, кроме как играть в хоккей по вечерам! Коммунисты смеялись над народом! Квартиры были предоставлены бесплатно, но оклеены обоями совершенно неприятного цвета! Или вы должны были приклеить его сами! Все было направлено против народа! Теперь это бизнес… Кайф! Обои не нужны!
Вы, вероятно, хотите уехать из России, если не можете ответить на вопрос, почему (а) здесь, а значит, все будет сделано неаккуратно? 2. Зачем парню, едущему за вами в плотном потоке на «девятке», сначала надирать вам зад, потом обгонять вас, создавая аварийную ситуацию, а потом долго ехать перед вами, не имея возможности обогнать кого-то еще? 3. Почему в самой большой стране мира нет места для парковки? 4. Почему спустя 16 лет после официального окончания социализма государство продолжает раздавать квартиры пьяницам, стоящим в какой-то очереди? 5. Почему, когда человек умирает, говорят «тяжело переживал», а не «хорошо жил», например? 6. Почему заборы из массива дерева и мебель из опилок склеены токсичным клеем?
Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол юнцов придумали, как каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу.
Источники:
Источник — http://dropi.ru/posts/anekdot-pro-xitrogo-no-nevezuchego-gaishnika
Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/hitryh-lyudey
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/hitryh-evreev
Источник — http://www.liveinternet.ru/users/2425981/post389572759