Анекдоты про хлеб! Страница 1.
— Сынок, ешь хлеб! — Мама, но я не люблю хлеб! — Сынок, мы должны есть хлеб! — А почему? — Чтобы он вырос большим и сильным, чтобы он мог заработать на хлеб! — Мама! Но я не люблю хлеб.
Сын и отец приехали на рыбалку. Отец говорит сыну: — Сын, дай мне хлеба поесть. — Я съел его. — Тогда дай мне кашу. «Тогда съешьте червей и отпустите нас домой».
«Prodigy» приезжает в Киев. В самолете их встречает украинская дива Гарн в национальном костюме, в венке с лентами, румяная — держит в руках хлеб, соль. Кит Флинт выходит из самолета, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает одну ноздрю пальцем, шумно вдыхает соль и говорит ошеломленным голосом: «Мы больше нигде не были!».
Родители, говорят мне, не волнуйтесь, когда читаете сказки детям, у которых в Колобке пол-леса разговаривало с хлебом?
Хорошая и сильная девушка закидала утку хлебом до смерти.
Женщина, была решительной: понравился мужчина — пришел, взял хлеб, быстро нарезал колбасы, налил Бабби, спросил «Что приготовить на завтра?». Все.
Толстяка приговорили к казённому электрическому стулу, но он не подошёл. Они посадили его на диету — восстановили 10 фунтов. Стали давать только хлеб и воду — он прибавил еще 10 кг. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг. Они не выдержали: — Ну что ты, гад, совсем не худеешь. — Нет мотивации, видите ли.
Российские юмористы требуют, чтобы телевидение не показывало Джей Псаки — она отбивает у них хлеб!
Кто-то сказал мне, что пиво — это жидкий хлеб, а водка — жидкое мясо. Бывает, как и сэндвичи!
— Как вы привлекаете девушек? — Хлеб. «Но ведь девочек не может привлекать хлеб?» Это только первые 10 дней.
Встретились три пьяницы, наскребли полпинты, хорошо, но без закуски. Позвольте им залезть в ваши карманы, и у одного была крошка хлеба. Ну, выливали по очереди, по очереди обнюхивали ребенка. Вылейте вторую. Он выпивает первую рюмку, и ребенок залетает ему в рот, когда он нюхает. Второй и третий: — Ты что, гад, жрать сюда пришел?!
Она пошла к местному бездомному, накормила его картошкой, мячом, хлебом, также дала печенье за завтраком, потом попросила передать Бумерангу добро. Теперь я сижу, смотрю из окна, как она помогает девочке тащить тяжелые вещи на пол и одновременно что-то говорит.
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Кумаксия приближается. Она: — О, Боже! Он: — Шо? Я забыл купить хлеб.
Анекдоты про хлеб
Сборник самых смешных анекдотов о хлебе. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Кажется, я покупаю хлеб домой только для того, чтобы он покрылся плесенью, и выбрасываю его.
— Вот, если хотите, ваш хлеб для жарки. — Звучит как тост!
Любимые лакомства — сыр и колбаса.
Женщина на соседней улице ест птичий хлеб. Как ходит прохожий: — Люди в Африке голодают, а она кормит хлебом птиц. — Мужик, почему ты всем надоел? Я плохо отношусь к Африке.
— Я белый наполовину — сухой! — Ну, у нас есть хлеб. Зачем дразнить.
Да, как говорится, хлеб — всему голова. Вот почему многие люди мыслят исключительно в рулонах.
Тостер — это ломтик хлеба: — Я хочу, чтобы ты вошел в меня!
И помните, хлеб продавался без упаковки, и вы могли потрогать все буханки и выбрать, какая вам больше нравится.
Хлеб — это основа всего! В том числе колбасы, отбивные, закуски …
И вы также не сообщали о домашнем хлебе в целом в детстве?
— Чем вы занимаетесь? — Я соревнуюсь с плесенью, кто быстрее съест хлеб. При этом безнадежно проигрывая.
— Помните. Никогда не ходите в супермаркет за хлебом. — Почему? Кроме того, это дешевле, чем в небольших продуктовых магазинах. — Я знаю. Там все дешевле: колбасы, рыба, икра, фрукты, вино и все, на что я наткнулся в тележке, пока искал хлеб.
— Ну и что, что хлеб не свежий? — Свежий, толкай сильнее.
— Жареный хлеб. — Звучит как тост!
Тут один телевизионный эксперт объяснил мне, что если хлеб за 30 рублей разрезать пополам, то одна половина (15 рублей) — это стоимость муки, дрожжей, сахара, соли, воды, арендная плата и коммунальные платежи, пекарня, транспорт, а вторая половина (15 рублей) — прибыль владельца пекарни или булочной. С тех пор я никогда не покупаю целую буханку хлеба, только половину. Хрен им, а не прибыль!
— Вы долго поливали кактус на холодильнике? — Это хлеб …
Бабушка испекла тарзанку, а он взял ее и скатился. С тех пор в России начал входить в моду кирпичный хлеб.
— Дорогой, иди сюда. Прикоснитесь к нему, не бойтесь. Вы чувствуете, как это тяжело? — Да… — Вот сколько раз я тебе говорю: не оставляй хлеб открытым!
Анекдоты про хлеб
— Слушай, я сегодня забыл купить хлеб, что у тебя было на обед? — Песочные слова с сыром и колбасой. — А как вы их делали, ведь хлеба не было. — То есть с сыром и колбасой.
Хлеб — это продукт, который потребляется.
Хлеб — это продукт, который пользуется спросом. Рецепт довольно прост: мука, вода, дрожжи, сахар. Хотя, если не добавлять муку, то получается продукт, который пользуется еще большим спросом.
— Возвращение домой. Пропущено. Мечтаю о Т.
— Возвращение домой. Пропущено. Мечтаю о тебе. Представьте, что вы в носках на простынях. Я очень хочу секса. — Покупайте хлеб.
Дочь — невестка чуть не привела мать — невестку в дом.
Дочь — невестка чуть не довела мать — невестку до сердечного приступа: она возилась с мясом на кухне, достала из сковороды мозговое зерно и положила его на стол. Он заходит в зал, где сидела мать — свекровь и смотрела телевизор, и спрашивает: «Мама, хочешь, я выбью тебе мозги за хлеб?
Мужчина приходит в санаторий.
Человек приезжает в санаторий отдохнуть, заходит, видит — навстречу ему идет отдыхающий. Мужчина дружелюбно спрашивает его: — Как вас здесь кормят? — Дайте хлеба — я расскажу!
Диссертация на тему «чрезмерная.
Диссертация на тему «Хлеб, выпрыгивающий из тостера, как причина сердечных приступов у кошек».
Торт & quot; Наполеон& quot; плохо сочетается с.
Торт «Наполеон» не очень хорошо сочетается с бородинским хлебом.
— Внучка, ты прокляла в Песохе.
— Внучек, ты ругался в песочнице? — Нет, бабушка. Откуда он у вас? — Птицы нахохлились. — Вот мы с М. Ляди накормили их хлебом!
Возлюбленный, почему мои носки под стулом.
— У вас есть шаурма? Ты внутри.
— Есть ли у вас рабство? — Есть. Вы в Лаваше или в Пите? — Нет. Я на русском. — Что это такое? — Кусок хлеба с колбасой и соленым огурцом.
— Почему хлеб не свежий?
— Почему хлеб не свежий?! — А ты нажимай сильнее!
Вопросы, которые, как я думал, мы задавали.
Вопросы, которые, как мне кажется, мы будем задавать себе в 2020 году: — Что это за марка летающего автомобиля? — Где я могу припарковать ховерборд? — Мы едем на Марс на выходные? Вопросы, которые мы зададим себе в 2020 году: — Что такое «женщина?» — Является ли наука расистской? — Если я пойду за хлебом, убьет ли меня вирус?
И что, хлеб не свежий? — Свежесть, н.
И что, хлеб не свежий? — Свежий, толкай сильнее.
Чукчи с сыном приходят к врачу и Г.
Приходит чукча с сыном к врачу и говорит: — Доктор, мой сын ничего не ест: ни хлеба, ни мяса, ни сыра — Почему? — Нет.
Я такая худая, что когда примерно.
Я такой худой, что когда я иду на озеро, утки бросают мне хлеб.
— Рабиновича, прогнозировали эксперты.
— Рабиновича, эксперты прогнозировали рост цен на мясо и хлеб в России. Что вы думаете? — Напишите то же самое, по этому интернету Шабинович предсказал повышение цен на все! И прекратите эти разговоры.
Силы безопасности снова повысили зарплату. От.
Силы безопасности снова повысили зарплату. Скоро они и сами это поймут. И выращивать на него хлеб, и стоять на станке, и лечить людей, и учить детей.
Согласен, звучит странно :- Купить.
Согласен, это звучит странно: — Купите буханку хлеба, кварту молока и девять яиц.
Интервью с заместителем постоянного представителя Р.
Интервью с Владимиром Сафронковым, заместителем постоянного представителя Российской Федерации при Организации Объединенных Наций:
— Добрый вечер, Владимир — вечер в хате. — Вчера в Совете Безопасности ООН вы очень эмоционально отреагировали на нападки ваших западных коллег. — Да, адвокаты. Но не случилось так, что овца от волка f@ck@la! Я так им и сказал — я ваше мучение, и я буду жить с вами. Где учились — там учили, где ловили мышей, там насыпали Кротова, где гуляли, оттуда на велосипеде ездили. — Скажите, как вы охарактеризуете представителя, который позволил себе такое поведение? — Что я могу сказать? В голове нет фарша, но нельзя добавлять жир. Он залез в штаны и сказал: «Ржавчина». Как любит говорить наш шеф-повар Сергей Лавров, старик был уникален, он носил парик х@ю. — Очень интересная характеристика. Но давайте перейдем к следующему номеру от наших слушателей. Скажите, где находится Российская Федерация в отношении Асада? — Волк волку друг и брат. Вор ворует, а фраер пашет. — н.
Анекдот про заику и хлеб
Женщина приходит к врачу и жалуется: — Мой муж так занят, что я больше не могу с ним жить. — поведение, вероятно, он испытал шок, и если его ещ е-шокировать, он придет в себя. На следующий день женщина привела своего мужа… Врач подходит к жене и начинает обнимать: — Что я делаю с твоей женой? — тююю евойное ообббнемамее, ты… Док снимает с женщины трусики: — А теперь? — ссушяяшшшы тррррууссииииииии Он начинает «видеть» ее: — А теперь? — Ттрриипперр ззаарраатт ттаашшеешш — Чееччччччтоо-чеекк.
Человек с работы спрашивает: -Д-дядя-день, с-скажи-те, п-пож-гало-ю-луи-старый, где С-З-З-сыны Школы Д-Д-З-З-зайка? — Зачем вам нужна эта школа? Ты так хорошо заикаешься!
Лайнер летит. Ночь с 31 декабря 2000 г. на 1 января 2001 г. В общем, тысячелетие. Гаснет свет, стюардесса летит в виде снегурочки. Книги про шампанское, водку и т.д. Люди кайфуют, вытягиваются полностью. В салоне первого класса у проема сидит мужчина. Он не употребляет спиртное, так как у него сложный — очень сложный. Он сидит тихо, пьет шампанское. Вдруг он замечает, что правое крыло загорелось. Он смотрит, мимо него проходит стюардесса — он везет лидера. — К-к-к-к-к-р, м-г-г-г-га. — Одну минуту, я сейчас пойду. Он видит, что бежит другой — очки пустые. — Га-га-га, кр-к-к, пр-п-п. — Одна секунда. И так несколько раз. Он видит, что получает такой мусор, и решает сосредоточиться. Он думает — нужно успокоиться, взять ритм и говорить все быстро. Он видит, как стюардесса снова вбегает, кричит ей, борясь ладонью с коленом: -Go-rit-pro-vo-cro Толпа, подняв руки вверх: -La la la la la-la-la
Праввек опросил новобранцев: — Кем вы были на гражданке? — Музыкант. — Хорошо. (Кем ты был? — Повар. — Отлично, вы пойдете на кухню. Наконец очередь доходит до Кролика, который работает таможенником перед армией. Создание: — А кто был гражданским? — Та-та-та-та-та… — Понятно, будешь пулеметчиком…
Кролик и Хамбек встречаются. Кролик спрашивает: -С-сс-гга-рецки не бббу? Шалтай решает засунуть его: — нне, нне, но! Кролик решает ретироваться: — А в рюкзак?
Кролик заходит в бар и говорит бармену: -P-P-JUDGE, P-PIVA. — Эй, парень, тебе нравится Стайт? -Не т-т-в-д-д-вело! — Знаешь, я тоже брал в долг. Но однажды утром моя жена отсосала мне три раза подряд, и с тех пор я не брал взаймы. Я призываю вас попробовать. Кролик выпил пиво и ушел. Через несколько дней он снова пришел и сказал: — П-П-судья, П-ПИВА. — Вы не последовали моему совету? Б-Б-БАССП-П-ИТ! Но вы знаете Т-Т-Т-ЙО, Т-Т-К-Класс-Кварт-Т-Тира!
— Как ваша фамилия? — Перепелкин. — Вы штабелер? — Нет, это мой отец Кролик. А паспортист — сука.
Он наемный работник. — Здравствуйте, как вас зовут? -С-С-СЕМЕНОВ П-ПРЕПОДАВАТЕЛЬ Ф-Ф-Федорович. — Вы заикаетесь? — Нет, это мой отец, а тот, кто меня зарегистрировал, просто какой-то идиот!
Заходит Заика в магазин: -д-д-д-ди-те-а мм-м-н-н-м ммммм… — Молоко? — Н-н-н-н-то! Мммм-м-м-м-м… — Масла?
Заходит зайчик в булочную за хлебом, подходит к продавщице и говорит: -Д-д-д-дайте б-б-б-буханку б-б-б-белую х-х-х-х-х-х-х-х-х*т с ней-черную д-яву….
Зайка звонит по телефону: -ММ-миллион? — Да. — З-з-з — труп П лежит. — Ваш адрес? — Гд-гд-г… — Гоголь? Нет. Г-г-г… — Герцен? Нет. Мистер Г-Г… — Не кладите трубку. Возьмите себя в руки и перезвоните. Через некоторое время диалог повторяется в точности. Тогда он звонит в третий раз: -ММ-миллион? — Да. — З-з-з — труп П лежит. -Ваш адрес? — Гд-гд-г… — Гоголь? Да. Я там П-п-перенес.
В газете: «Медлительный стенографист-машинист ищет заикающегося директора».
Летающий кролик в приемной у уролога. Дверь открывается, выходит мужчина. — Н-н-ну, что н-н-наш-ши? — Простатит. — А что такое колокольчики? — Да, я пишу так же, как вы говорите!
— Скажите, ваш сын берет кредит? «Это почти незаметно, доктор!» И, кроме того, только когда он говорит!
Как-то Кролик идет по улице и видит человека, на которого падает кирпич. Он пытается предупредить мужчину: — Ки… Ки… Ки… Ки… Ну вот!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдот о споре двух заиков
Доктор: — Сейчас вы беременны, и очень важно, чтобы вы прекратили употреблять алкоголь. Я: — текущий. Потому что алкоголь очень дорогой, а ребенок еще слишком глуп, чтобы оценить его. Доктор: — Нет. Я: — Извините. Зародыш» слишком глуп, чтобы оценить это.
Я (снимая маску): — В каком смысле вы хотите ограбить банк? Девушка из Tinder: — Я думала, мы идем на свидание.
Я: «Разве вы не должны спросить меня, живу ли я половой жизнью?». Доктор: Мне это не нужно. Я: Почему? Доктор: — Послушайте, я заметил, как вы сказали «оки» медсестре, так что теперь я знаю, что вы не живете.
Дочь: — Папа, давай поиграем в полицейских и грабителей. Я: Ладно, учти, я полицейский. Дочь: ты должна догнать меня. Я не могу Дочь: почему? Я (не открывая глаз): «ФБР забрало у меня дело. Я не могу помочь. Дочь: Проклятые федералы!
Я: У меня сегодня встреча, так что постарайся сделать все возможное, чтобы она прошла хорошо. Парикмахер: Хорошо! (Позже) Она: Вы хорошо выглядите. Парикмахер (из-под стола): — Скажите ей, что она тоже хорошо выглядит.
Я: Ты должна пойти в колледж. Сын: Почему? Я: — Чтобы иметь всякие крутые штуки (показывая ему свои часы). Что вы думаете? Сын: Ничего подобного. Я: Я украл его у своего соседа по общежитию.
Она (после секса): — Ты вызовешь такси, чтобы вызвать машину, чтобы вернуться домой? Я: Не глупи. Она (улыбаясь): — То есть, я могу остаться… Я: — Воспользуйтесь Uber.
Официант: Вино? Она: Я не пью. Официант: Воды? Я: Чувак, ты что, не слышал? Она сказала, что не пьет.
Футболист: Пожалуйста, Боже, пусть моя команда победит. Бог: Хорошо, нет проблем, это очень просто. Игрок команды соперника: Боже, пожалуйста, пусть моя команда победит. Бог: Похоже, у нас тут проблема.
Астроном: Мы понятия не имеем, сколько существует звезд. Я: Я думаю, их семь. Астроном: — Гм … нет, их больше семи. Я: Но ты только что сказал, что понятия не имеешь, сколько их. Астроном: — Мы точно знаем, что их больше. Я: Ага, значит, ты лжец! Теперь я еще больше уверен, что их семь.
Ученый: Ничего не трогайте. Я (уже облизывая чашку Петри): — Понял. Ученый (через 20 минут): Вы что-нибудь трогали? Я не делал этого. Ученый: Вы все зеленые, просто скажите мне, что вы трогали, и я смогу вас спасти. Я (умирающий): — Клянусь Богом, я ничего не трогал!
Жена: Я ухожу от тебя. Почему я? Жена: Потому что ты все время врешь, чтобы заинтриговать меня. Я: Ну, в таком случае ты никогда не найдешь спрятанное сокровище сам.
Водитель Uber: Выходите, я на синей Honda Civic. Я в порядке. Я (про себя): — Так что же означает «синий» — я понимаю…
Читайте также.
Анекдот о происшествии в пекарне
Полиция стучится в дом женщины. Она открывает дверь и спрашивает их: «Что вы должны?». — Да. «Тогда примите наши соболезнования. Ваш муж умер сегодня. — Как он умер? Она отвечает в полном шоке. — Ваш муж — Петр Евгеньевич Сидоров? Он работает на пивоваренном заводе? — Да, он такой…. — Итак, сегодня привезли новое немецкое пивоваренное оборудование. Он что-то чинил на самом верху пивного чана и упал туда. — Да, а ты кто? — Опустившись на пол, жена говорит: — Да, к сожалению, он подавился. Очень жаль. В это время жена обняла себя и начала говорить: — Ужасно. Ужасная и мучительная смерть. И один из полицейских, пытаясь как-то утешить ее, говорит: — Ну, это не так уж и больно. Говорят, что он еще два раза бегал в туалет, прежде чем …
См. также.
В магазине «Все для туризма» топ-менеджер проходит мимо стенда и вдруг подслушивает разговор молодой продавщицы с одним из покупателей: — …Ну, для такого спиннинга нужна специальная катушка для крупной рыбы. Вы же не собираетесь ловить каждую мелочь? «Ну, да», — отвечает покупатель. Кстати, как у тебя дела с рыбалкой? С берега? — Да — Ну, кто рыбачит с берега спиннинговым удилищем? Рыбаки будут просто смеяться над вами. Вам нужна лодка. Вы согласны? — Хорошо, я согласен. — А для чего вы собираетесь спускать лодку на воду? Есть ли трейлер? — Нет. Значит, вам тоже нужен прицеп! А если вы любите комфорт природы, то без электричества вам никуда. Вы согласны? — Ну да. Вот почему вам нужен генератор. А где вы собираетесь провести ночь? — В машине, наверное… — В машине неудобно. Вам нужна палатка. А также спальный мешок. В общем, он уговорил крестьянина купить еще много товаров на кругленькую сумму и отправил его к кассиру. Менеджер подходит к продавцу и говорит: «Отличная работа, молодой человек! Покупатель, вероятно, пришел купить только удочку, а вы продали ему столько всего! Вас ждет блестящая карьера в торговле. «Спасибо, — отвечает мужчина, — но вообще-то он пришел со словами: «У моей жены критический день». Предложите что-нибудь».
См. также.
Как-то мужчина потерял работу и долгое время не мог найти новую. Я звонила по всем объявлениям, ходила во все офисы — нигде не принимают.
Но однажды он случайно встретил бывшего одноклассника в роскошном автомобиле. От слова к слову мальчик рассказывает ему о своей работе. И одноклассник говорит ему. — Что мне делать? — Я собираюсь снять деньги в банке. А то, что вы снимите, мы поделим пополам.
Ну, парень согласен.
В первый день парень приходит на работу. Одноклассник дает ему чек, он идет в банк, возвращает деньги и получает свою половину.
Проходит время, человек хорошо поднимается. Купил солидную машину, приоделся.
Но почему-то с каждым днем становится все темнее и темнее. Ничто не делает его счастливым.
И как-то жена его спрашивает: — Я смотрю, ты в последнее время какой-то грустный ходишь. Что с вами произошло? Он отвечает: — Видите ли, каждый день я хожу в этот банк, и мы делим деньги пополам!
Читайте также нашу подборку анекдотов о работе
Трое мужчин лежат в больничной палате. У двоих из них случился сердечный приступ, а у третьего — инсульт. Они начали обсуждать, кто и при каких обстоятельствах оказался здесь. Один с сердечным приступом рассказывает: — Я работал в продуктовом магазине. И у нас всегда есть товары, у которых база не сходится. И как-то налоговая пришла к нам с чеком, а я притворился, что у меня сердечный приступ, теперь лежу здесь. Другой говорит: «А я был начальником склада. Товар отгружался налево, и вдруг пришла проверка. Ну, я тоже притворялся, пока все не успокоилось. Они спрашивают инсультника: — Ну, как ты сюда попал? — А я работал гробовщиком — хоронил людей на кладбище. А однажды мне принесли шикарный гроб из слоновой кости, и в нем лежал человек — все пальцы были в перстнях, на шее золотая цепь, зубы тоже золотые. Я вообще его похоронил. Я не спал в ту ночь, не спал и во вторую ночь. Потом он уже не выдержал, взял лопату, пришел к своей могиле, раскопал ее, поднял крышку, а он мне оттуда улыбается, показывает глотку и говорит: «ОБЕП». Контрольные похороны.
См. также.
Из детского сада поступила жалоба на то, что строительная бригада здания, строящегося рядом с ними, часто использует нецензурную лексику, дети все это слышат, а потом приносят эти ужасные слова домой. Вскоре на стройку приехала огромная комиссия с инспекцией. Бригадир выходит к ним и говорит: — Чем я могу помочь? — Вы получили коллективную жалобу на то, что вы здесь материтесь. — Кто мы? Да, этого не может быть! Все наши работники очень вежливы и культурны. Например, недавно был случай. Петров вез тележку с кирпичами, вдруг колесо отвалилось, и он уронил три кирпича на голову Иванову. Иванов взял эти три кирпича, поднялся на пятый этаж, нашел там Петрова и сказал ему: «Петров, так себя вести не товарищески».
См. также.
Мужчина пришел на корпоративную вечеринку к своим коллегам с женой. Его жена с интересом смотрит на его коллег и иногда спрашивает. — Но та, с красной косой? — А это любовница нашего бухгалтера. — А та, что поет в караоке — кто она? — Это любовница начальника отдела. — О, я вижу. А вон та стройная брюнетка — чья? Муж уже попробовал, забыл и буркнул: — А это моя любовница… — но потом резко остановился. А его жена так гордо отвечает ему: — Смотри, наш — самый лучший!
См. также.
В одном украинском селе жил молодой человек. Поэтому он отправился в город, чтобы добиться успеха, покорить мир и сделать себе карьеру. Он приехал в Харьков, нашел работу на какой-то стройке, за полгода собрал немного денег и купил компьютер. И каждый день после работы я начинал изучать его. Да, дела шли так хорошо, что он изучал всевозможные языки программирования, а потом начал писать программы. Через некоторое время я захотел найти работу. Он пришел на Харьковский тракторный завод и сказал: «Я хочу у вас работать». — И кем? — Программист: — Ну, а вы знаете такие-то и такие-то программы? «Да, я знаю», — отвечает мужчина. — Но у нас тоже есть такая программа, вы ее знаете? — Да, конечно, я сам ее разработал. — Отлично! Вы нам определенно подходите. Вот, напишите заявление… — Вот что… — мужчина немного замешкался, — я сам из деревни, писать не умею. — Тогда зачем вы нам нужны? Мне не жаль, до свидания.
Десять лет спустя, где-то в Лос-Анджелесе, шикарный «Линкольн» останавливается возле самого модного ювелирного магазина, из него выходит мужчина в дорогом костюме с дипломатом и направляется туда. Там его приветствуют: «Добрый день, сэр. Что бы вы хотели купить? — У моей жены сегодня день рождения, я хотел выбрать для нее украшение. Какая самая дорогая вещь у вас есть? — Добро пожаловать. Брошь стоимостью 11 миллионов долларов. — Это уместно. Давайте выберем для нее еще серьги. Вот еще серьги за 5 миллионов долларов. — Этого хватит. И купи мне еще одно кольцо с большим бриллиантом. — Пожалуйста. Кольцо с бриллиантом в 3 карата. — Хорошо, я возьму его. Сколько за все? Они отсчитывают сумму, он открывает диплом, достает пачки денег и начинает раскладывать их по столу. Продавец говорит ему: — Все-таки, знаете, это большие деньги. Может, вы просто выпишете нам чек? — Да, если бы я умел писать, — отвечает мужчина, — я бы сейчас работал на тракторе в Харькове!
См. также.
Объявление в газете: «Крупной компании требуется секретарь. Требования. «Собака приходит на рекламу. Все немного в шоке от этого, а она, как ни в чем не бывало, идет к печатному станку и начинает быстро печатать лапами какой-то текст. Еще большее изумление. Они спрашивают ее: — Ну, как ты с компьютером? Она молча подходит к компьютеру, умело открывает Windows, использует программы. Все просто в ступоре. Кажется, что все может сделать это умное животное, но брать собаку на работу — это просто нонсенс. И тут ей задают последний вопрос: — А как у вас с иностранными языками? Собака через мгновение говорит: — Ну, скажи, мяу.
См. также.
В отделе кадров царит беспорядок. Девушка приходит в поисках работы. Они спрашивают ее: — Сколько тебе лет? -21. Вы где-то учитесь? -Да, 3-й курс Института культуры. -Я, иду на работу в 3-й разряд. Входит второй. Они спрашивают ее: — Сколько тебе лет? — 20. — Учиться? -Да, на втором курсе Института культуры. -И, переходите к работе во второй категории. Наступает третий. — Сколько лет? — 19. — Где вы учитесь? — 1-й год Института культуры. -Перейдите в 1-ю категорию. Далее следует следующее. — Возраст? — 18 лет. — Где учитесь? — Только что закончил школу. — Почему они не поступили в Институт культуры? — Кто ты! Мама и бард едва отпустили меня!
См. также.
На крупном и передовом предприятии на должность HR вместо человека поставили робота. Первый сотрудник приходит устраиваться на работу. Робот: — Здравствуйте. — Хороший день. — Ваш возраст? — 34 года. — Образование? — Вторичное техническое. — Род занятий? -Инженер-механик. — Вы приняты. До свидания. Следующий на подходе. Робот для него. — Да, здравствуйте. — Ваш возраст? — 54 года. — Образование? — Выше. — Род занятий? — Руководитель отдела закупок. — Вы приняты на работу. До свидания. Следующий на подходе. Робот: — Здравствуйте. — До свидания.
См. также.
Валеты для Зика
Сборник самых смешных анекдотов про Зика. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Пока Банни пытался произнести слово «Гулливер», все голуби в округе летали рядом с ним.
Жена Банни просто обязана понимать своего мужа с первого взгляда …
— Доктор, моя жена заикается! — Что, всегда? — Нет, только когда он говорит!
Зависимость стоит на мосту и забивает флип. Зависимый: — А у тебя будет школа, ты так заикаешься в Б*Здато!
Повторение — мать учения, а заикание — отец.
На уроке спрашивают Васю: — Вася, кто самый старший в твоей семье? — Пра-пра-пра-правнук! Учитель говорит: — Не может быть! — Мммм-м-м-м-м.
Человек зарабатывает на жизнь продажей Библий… Я решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал по две-три Библии в день — и ему пришлось отказаться. Я нашла студентку, которая изучала маркетинг. Он продавал по дюжине Библий в день. Мне тоже пришлось стрелять. Третий парень пришел нанять Банни. Дело казалось совершенно безнадежным, но Банни просил много… За первый день он продал полторы сотни! Парень: — Как тебе это удалось. — И сказал им Г-й-о-охил, что п-п-ро-один би-иблия, но мо-о-жет и бе-е-г-п-п-прочитать…
Три парня едут на велосипеде, два — обычные, а посередине — заика. Тот, кто за рулем: — Что быстрее? Тот, кто заикается: — Б-б-б-б… Тот, кто за рулем: — Что еще быстрее. Заика: — Б-б-б-б… Водитель: — Намного быстрее. Заикание: — Б-б-б-б-вздох взорвался.
Реклама: — Есть ли у вас дефект речи? заикание Произносите ли вы «р»? Спрашивайте в аптеках города новый препарат «Иммуноцелистонатрий хлоргидрокарбодон!».
Реклама. Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась на всю жизнь? Буйная, заикающаяся дама к вашим услугам!
Повторение — мать учения и сестра заикания!
— Д-док-тор, я с-с-заикаюсь… — О, т-так это очень легко вылечить.
— Скажи мне, Виктор, почему Наташа ударила тебя в глаз в первый день нашего знакомства? — Мы гуляли с ней в зоопарке, — начал объяснять он, ужасно заикаясь, — я увидел двух обезьян, которые целовались на дереве, и сказал: «Наташа, почему бы нам не последовать их примеру?». И она это сделала! — Но почему? — Да, потому что пока я все это говорил, положение дерева сильно изменилось.
Мужчина встречает своего друга — заику. Он спрашивает его. Откуда вы родом? Заика: — Да, хо-хо-дил у-у-у-строить-а-а-с- ра-а-а-боту… — И где вы поселились? — На них-телевидение! — А кого вы хотели туда взять? — Ди-ди-ди-диктор! — И что они сказали? — Они говорили: «Евреи не были бе-е-е-рем!».
В автобусе заикающийся спрашивает мужчину: «Ч-ч-ч-сколько времени?» Мужчина не отвечает, хотя слышит вопрос. Заика повторяет вопрос. Нет ответа. Заика повторяет вопрос в третий раз, но мужчина упрямо молчит. Озадаченный заикающийся отходит в сторону, и тогда другой путник обращается к крестьянину: — Скажи мне, почему ты не ответил этому негодяю? Я вижу, у тебя есть часы!» Человек отвечает: «Зачем?».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдот про секс и хлеб, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 5 октября 2012 года.
Читайте tochka.net в социальных сетях:
Старухи разговаривают дома: — Слушай, а вы с дедушкой «играете» по ночам? — Ты что, старый, 80 лет уже, что ли. — Как. — Давайте ляжем рядом, поднимем «эту штуку» на самый верх и посмотрим — в чью сторону она упадет, что вам завтра надо идти за хлебом.
Муж говорит жене: — Дорогая, займемся любовью? Жена: — Я не могу завтра пойти к гинекологу!!! Муж обиделся. обратился к. читать далее Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. В «воронке» арестованного чернокожего сопровождает белый полицейский. читать далее Мальчик и девочка едут в купе. Внезапно они одновременно вожделели друг друга. Девушка предлагает: «Давайте я потеряю сознание, а вы будете как доктор. читать дальше
Cookies используются для удобства пользования сайтом. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше