Анекдоты про хохла и русского
Это не просто анекдот, а серьезный опрос. Английский: французы — банкизы, итальянцы — лентяи, американцы — деревня, немцы — одержимые, евреи — террористы, русские — медведи, британцы — традиция. Французский: англичане — борс, итальянцы — макароны, американцы — полное отсутствие культуры, немцы — козлы, евреи — шулеры, русские — цыгане, французы — чистое удовольствие. Итальянский: французы — лягушки, немцы — неограниченные воины, евреи — купцы, русские — красавицы, итальянцы — песня, в основном неаполитанская. Немецкий: итальянец — полный бум, англичане — выскочки, француз — болтун, американец — еврей, евреи — не люди, русский — свинья, немцы — честь и доверие. Американские: немцы — Овны, англичане — дети, французы — алкоголики, итальянцы — официанты, евреи — пролезут куда угодно, украинцы — лжецы, русские — бандиты без штанов, американцы — почет и уважение. Еврей: Британец — Анна.
Анекдоты про хохла и русского
Он поймал дьявола на русском, латышском, холуйском и эстонском языках, посадил его в мешок, три дня таскал его по горам и долинам, резал во все стороны, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка вышел русский и с подготовкой устремился за линию. Второй соскочил с латышей и побежал жаловаться в Совет Европы. Третий ползал по третьему, но никуда не делся, стоял в стороне. Наконец эстонец наклонился: — Что такое TUTT — это хорошо? ХОХОЛ: — Ты, Чолович, уходи, я принесу сумку.
Интеллектуальная и расческа путешествуют в одном отделении. Интеллигент открыл дипломат, достал бутылку «Столичного», бифштекс, лимон, нож. Он разрезал лимон, вылил стейк, выпил, немного. Он подошел к зеркалу, посмотрел на свой язык, убрал водку и сел. Грабли спросили его: — Шо за одежда? — Да, я смотрю на язык как на покрасневший — норма, достаточно выпить. Гребень достает из сумки банку самогона, здоровый кусок сала и граненый стакан. Он наливает, отрезает кусок сала, выпивает. Он откусывает кусочек и смотрит в зеркало, открывая рот и высовывая язык. Он сидит. Он повторяет всю процедуру. После третьего стакана интеллигент спрашивает его: — Что ты делаешь? — Да я хожу на счет, як по горлу масло плавает, так нормуль не то, что я пью!
Грабли снимают ружье со стены хижины и куда-то уходят. «Где ты, Петро, собрался?» — спрашивает его жена. — Этот москвич Пидо Троха собирается стрелять. — Ну, как ты? — А потом для Шо?
Офицеры трех армий спорят, чья жена элегантнее. «У меня такой элегантный муж, — говорит француженка, — что однажды мне почти удалось сшить платье из чего бы вы думали?» — Из моей ленты к ордену Почетного легиона. «А мой такой тонкий, — пытается обрисовать ситуацию итальянский офицер, — что когда он купается, его пристегивают к кранам цепочкой, чтобы я не снял его вместе с водой». «Да… о… я расскажу вам на TSE…». У него зачесался затылок. — На днях я пил чай с вареньем из подземелья с жилищем, так я случайно проглотил кисть, так я вычел гарнизон мысли, шо вона беременна …
Хохла на таможне спрашивают: — Есть ли наркотики? «Есть», — признает гребень. Они открыли все вещи — ничего не нашли. — А где наркотики? — Я спрашиваю. «А это, — показывает Сало, — я — ублюдок!»
Грабли приходят домой и говорят жене: «Жена, давай купим пылесос? — А Шо Цзе? — Да, машина СЕ именно такая. — Зачем вам нужно чувство вины? — Da Vin Dust Sose. — Сколько стоят вина? — 100 углеводов. — Да, пусть вина будут лучше, чем х*й Оса!
Опять Хохол в Хохле спрашивает: — Как вам нравится Лужков? — Ну и что, классный парень!» — «Ты что, он хочет наш Севастополь к Москве якорем прикрепить!» — Ну шо, зато посмотри, сколько на нем жира!
Он сидит с таким грубым гребнем на крыльце своей хижины и так аппетитно расчесывает жир. Вдруг он видит, что через щели в заборе за ним наблюдает его бедный сосед. — Микола, ты там стоишь? Иди сюда, мы съедим жир. — Поэтому я не могу — вот вам и злые собаки. — Вот этот!
— Мама и Шо, была ли Киевская Русь? — Это было, сынок, это было… — Значит, Шо, мы все комары? — Сейчас нет, тогда москвичи все расчесывали.
Москаль и Крест пересекают границу. Проволока с жестяными банками натянута. Москаль забрался наверх, а Крэст зацепился, все зазвенело. Я закричал: — Подождите, я буду стрелять! И Москаль ответил: — Мю-хуму! Они возвращаются. Москаль поднялся, и гребень снова затрещал. — Подождите, кто идет? — це, кошки, обратно на половину Земли.
1961 г. … — Петро! — А? — Москвичи летали в космос! — Какие все?! — Нет, один — Гагарин. «Так почему же ты счастлив».
Они предложили француза, американца и хоху, которые уступят столько-то лошадей и столько-то земли. Француз проскакал галопом 1 км, остановил лошадь и сказал: «С меня хватит». Затем я поставлю поместье. Есть цветочный сад. Там я буду отдыхать на лежаках… Американец проезжает 3 км, останавливает лошадь, говорит: — Мне хватит. Моя вилла будет стоять здесь. Есть лужайка. Для гольфа есть Лужайка. Есть и площадка для вертолета. Гребень вскочил на коня и поскакал … скакал, скакал … скакал, скакал … конь и конь, конь упал, а гребень помчался, бежал, бежал … споткнулся, упал. Падает, срывает с головы шапку, бросается вперед:- и буровая свая …
Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень красочный герб: с ослом, в желто-пустых штанах. Так вот, черный человек сидит на сиденье и читает газету «Жовнивий прапор» на украинском языке. Хохол спрашивает его: — А шо пан Розумий? Негр: — но як. Хохол, подумав: — Значит, можно пана Шхола? Негр: — но як. Хохол, после долгого раздумья: а кто я такой, а? Негр: — Это комар.
Аристократка с дочерью и расческа с сыном путешествуют в одном купе. Сын Хавхола встает и говорит: «Папа, ладно, я пойду, скажи?»- давай, Сайко. Сын ушел. Аристократ подходит к Холу и говорит: — Вы не могли бы зайти на секунду? Ну, они вышли в вестибюль. Аристократ говорит: — Как ты можешь это сделать? Моя девочка, Пречистая Богородица, не слышала слов грубияна, а твой сын говорит такие вещи. — Хорошо, я приму меры. Сын Хохла возвращается. Весло у его лица — бам! Он ему: — Пап, а зачем — як, можна? Девушка не *Банай, а ты — «пойду, посмотрю»…
Русак в украинском селе. Зима. Ночь. Грабли стучат в дверь и кричат — Вичины, ну, Вичины! — Да, падла! У меня нет ветчины! Вышел он утром на улицу — и гребень сразу у двери замер. — Это дьявольщина, и именно поэтому я хотел сосисок…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про хохлов и москалей, стр. 4
Он сидит с гребнем на берегу реки и ест бананы. Другой гребень проплывает мимо и спрашивает: — Ты ешь? — Крупа. — Яки цэ грибы, цэ бананы! — Берите отсюда!
В купе поезда находится чернокожий мужчина с расческой. Гребенщиков был голоден. — Что у тебя? — спрашивает негр. — Это сало… — но это сало! Здесь мы заправим носорога — здесь так много жира. Они идут дальше… Гребень хочет есть — достает ветчину. — И что вы делаете? — Да, перед поездкой я зарезал курицу, теперь я буду есть ветчину… — это ветчина!? Здесь мы набиваем страуса — есть ветчина. Гребень был зол — на него идет охота. Он достает арбуз… — Ну, что это? — Шоу, Шоу — Гриб.
Трое охотников — американец, русский и гребень — пили в некотором застое. Америкос достал бутылку виски, отпил из нее, подбросил в воздух и… Бам! Выстрелил в него из пистолета. — Да, у нас в Америке этого виски просто куча! Русский достал бутылку «Столичной», одним махом выпил ее до половины и подбросил вверх… шарики-бомбочки… разбил. — У нас в России такая водка — из ушей льется. Хохол достал бутылку водки, медленно выпил ее до дна, потом его вырвало… Бам! Он выстрелил в русского, схватил бутылку и сказал: «Эти москвичи у нас… но бутылка должна сдаться».
В чем разница между украинцем и украинкой? Украинец живет в Украине, а гер — там, где лучше.
Диалог москвича и украинца на Марсе: — Эй, ты чего дурак? Почему вы проводите границу? «Это моя территория, и я не позволяю вам ее пересекать!» — Почему вы должны это делать? В конце концов, это Марс. Нет ни травинки, ни дождя… — Да, я знаю. Но на всякий случай. Здесь, дома, на моей родине на Земле, бывает, что за час тоже ни травинки, ни дождика, а нижняя деревня — дальше некуда, но хоть один москвич — есть!
Алёнушка — братцу Иванушке: «Иванушка, не ешь бекон — станешь хохленочком…».
Хохол — это комиссия в армии. Кому вы хотите служить? — Я хочу стать кинологом, Шауб — работать с собаками. — Хорошо. Просто следите за работой. Прошло 3 месяца. Комиссия прибыла частично с инспекцией. Мы встретили мошенника. — Ну, давай, покажи мне, что у тебя есть. Хохол ведет собаку и говорит: — Микола — смотри! Микола прячется в кустах. Проходит пятнадцать минут, собака вся облезлая, в лопухах и болотной кашице возвращается. — Микола, ну, что, найшов? Микола: — Кто?
У украинца была москвичка — он ее любил. Она съела кусок бекона — он убил ее.
Он женился на сыне. Наступает время брачной ночи, сын спрашивает: — Тату, а как же молодая жена? — Ты, сынок, от вина брыкаешься и дышишь. Как при движении вправо — вдавливайте, как при литье — выталкивайте. И вся наука. Так они и сделали. Папа справа — пихай, слева — пихай. Примерно через 15 минут мой сын высунулся из окна и крикнул: «Тату, большой, большой».
Сидящий герб и узбекский. Узбек наливает себе зеленый чай и говорит: «Когда пьешь чай, видишь далеко. Маленький русский достает буханку хлеба, отрезает толстый кусок бекона: — Видно далеко и инжир дотянется.
Украинская деревня, где все живут очень бедно. А потом один гер решил переехать в город. Проходит пять лет, и он приезжает в деревню на своем «Мерседесе». Он едет на машине, врезается в какие-то грабли и пробивает колесо. Он лезет в багажник за запасным колесом, и тут к нему подходит пожилой сосед. — Разве вы не видите, что? Я снимаю руль. — «Все в порядке, — говорит сосед, разбивая ветровое стекло, — я пока включу радио».
Если вы чувствуете себя европейцем на востоке и азиатом на западе, то вы — гребень.
Герб заходит в бордель, его встречает девушка приятной наружности. Она вводит его в комнату и спрашивает: — У вас СПИД? Крест по рождению, живущий в глухой деревне, не слышал об этом. И вот он сидит и думает: если я скажу, что он у меня есть, она спросит, а если я скажу, что нет, она скажет, что ты за гнида, если у тебя даже СПИДа нет. После долгих раздумий: «У меня есть только мелочь для себя…».
Украинская группа на экскурсии в Эрмитаже. Вдруг в Гербовом зале просыпается герб, такой колоритный Тарас Бульба, рот его растянут в счастливой улыбке, он блаженно смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала:
— Галя, я слышал, что твой сын сейчас живет в Москве. Как он там? — О, чудесно! Он получил работу в крематории! — … — Представляете: он сжигает москвичей, а они ему за это еще и деньги платят.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про хохлов и москалей, стр. 7
Гребень плывет вниз по Миссисипи. Вдруг кто-то хватает его за пятку. Русский оборачивается. Никто не отвечает. Он плывет дальше — опять кто-то хватает его за пятку: — Шо цэ брать? Снова тишина. Он плывет дальше — кто-то снова берется за пятку — гребень хочет повернуться, но уходит под воду. Из-под воды высовывается морда крокодила: — Шо це бери, шо це бери… Це — крокодил!
Хохла назначили охранять склад. Посреди ночи появляется патруль. Он подходит к складу, но Гребень и бровью не пошевелил. Патрульный полицейский говорит ему: — Почему ты не спрашиваешь меня, кто я такой? Что если я шпион! Хохол достает пистолет и стреляет в полицейского. — Ты гребаная сука!
Москвич приехал в Западенщину, ему нужно сесть на автобус от вокзала до аэропорта. Он подходит к дедушке и спрашивает. — Не остановка, а юпинка, а ты, москвич, уже спрыгнул…
— А как гребни выращивают пятиметровых свиней? — И забетонировали они задние ноги, а корыто осталось в стороне все дальше и дальше…
Герб решил стать еврейским. Он пришел в синагогу. Раввин говорит ему: «У нас нет инструмента, чтобы отрезать лоб!
Говорит ветеран войны. — Как-то немцы поймали меня и еще трех москвичей и заставили их есть дерьмо. Москвичи не выдержали и погибли, а я остался жив. Как вы выжили? — И я выбрал лучшее!
В том же купе поезда едет негр с обезьяной и гербом. Обезьяна начала прыгать, убегать, черный человек грозил ей пальцем: — Микки, остановись. Она ни в коем случае. Он снова: — Микки, остановись. Тут маленький русский не выдерживает: — Микола, почему ты не слушаешь своего отца?
На границе задержан черкес с двумя тяжелыми чемоданами. «Хохол», — кричит пограничник, — «у вас есть наркотики?». Сало? — Сало! Да, это даже хуже, чем наркотики! «Я не знаю, что это за наркотик, но он сводит меня с ума.
Украинская таможня. Группа москвичей пересекает границу. Два таможенника на посту… Один, держа в руках паспорт и подталкивая другого локтем, говорит: — Дыши, Голожопенко, какая смешная фамилия — ЗАЙЦЕВ!
Маленькая русская решила выйти замуж, но не знает, как вести себя в постели. Он начал расспрашивать своих друзей, и они решили разыграть его. В первую ночь он осторожно, медленно ввел туда палец, и женщина громко пукнула, русский быстро отдернул руку и закричал: — Ага, сука! Кора — лаяла, но кусаться было некогда!
Ребенок спрашивает украинского дедушку: — Дида, почему ты не ездишь на своей машине? «Проклятые москвичи нас не любят, не дают нам нефть» — Диду, почему дома не работает газовая плита? «Проклятые москвичи нас не любят, не дают нам газ» — Диду, почему наш генофонд сокращается? — Да, я же говорил, что проклятые москвичи нас не любят!
Два украинца сидят в окопе, и вдруг из-за холма к ним устремляется немецкий танк. А из траншеи доносился странный запах. — Микола, я чувствую, что ты освоил хитрости переляку! Ни то, ни другое! Не за переляку — не за яростную ненависть!
Два украинца. — Первый (насмешливо). — Если бы я посетил…
Негр и Герб едут в одном купе в поезде. Они уже в пути, время ужина. У ниггера нет с собой ни фиги. Гребень достает сало, чеснок, лук, черный хлеб и т.д. и начинает есть. Негр смотрит на него, смотрит, слезы уже текут. Тогда русский поворачивается к нему и говорит: — Извините, бананы тупые.
Хохлы решают, какой флаг сделать: — Давайте сделаем флаг дружбы украинского и русского народов? — Давайте! -На красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце….
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Веселые анекдоты про украинцев | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про украинцев. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мужчина на рынке продает пирожки. Комбоверк уместен: — Сколько стоят ваши пироги? — Те — пятьдесят с мясом, а эти — тридцать с капустой — А эти? — И они бесплатны! — Насколько бесплатны? — И они идут с попсой!» — Но как вы смеете продавать дерьмо? — И я не продаю, они бесплатные! — Так что я взял одну с мясом, две с капустой и дюжину с попом!
Дональд Туск: — Украинцы, все на фронт! Все до последнего человека! А мы, братский народ Польши, обещаем вечно чтить вашу память, любить вашу родину как свою, любить ваших женщин как своих, жать и сеять ваши земли как свои.
Король сказал американцу, французу и украинцу, что сколько их пронесет через конное поле — столько и земли. Ну, едет американец час, два, оглядывается — «Ну, и мне то же самое, и моим потомкам на жизнь хватит!». Француз скачет… час, два, три, четыре — лошадь трогается: «Но нет, лошадь устала и этой земли мне хватит». Кульминация — украинец скачет. Час, два, три… день, второй прошел, измученный конь теперь падает, встает и бежит — яростно — суетясь, но силы оставляют его и он снова падает на землю, снимает шляпу и бросает ее вперед, с криком «и пид помидоры!!!».
Лежит раненый в окопе и стонет: — Кум и кум, пристрелите меня, чтобы я не мучился! — Да я бы пристрелил, да кассеты кончились! — Так я вам продам!
Вопрос одесской «Эврике»: — Какова численность населения Одессы? — 48% — украинцы, остальные 52% — местные жители.
Украинцы также думают, что вся страна сидит в самолете, которым управляет пилот, запертый в кабине, а гора все ближе и ближе, но не достает до пилота.
В автобус входит чернокожий мужчина с обезьяной на плече. Обезьяна спрыгивает с плеча и бегает вокруг автобуса. Негр. Украинец хватает обезьяну и говорит ей: — Микола, почему ты не слушаешь папу?
Сидят два украинца в яблоневом саду, один говорит: — Сможешь съесть десять яблок? — Я могу. — А сто? — Я могу. — А машина? — Машина может не есть, но кусать все!
Украинец пересекает границу. Таможенники: — Что мы везем, наркотики, золото? — Золота нет, но что такое наркотики? — Ну, как тебе объяснить, вот от чего тебя тащат, ублюдок! — Да, у меня целый мешок наркотиков! — Где? Давай, покажи. Что это за наркотик, это жир! — А я от него сволочь!
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Прикольные анекдоты про украинцев | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про украинцев. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Украинец садится в поезд, заходит в свое купе, а там три негра. ХОХОЛ: — О, ребята, здесь горит то же самое дерьмо?
Рада готовит новый независимый закон, в котором будет сказано, что украинцы вовсе не роли, а лучше …
Украинец сделал огромный толстый бутерброд. Хотел откусить кусочек, но бутерброд в рот не заползает. Возникает другая расческа: — Кум, ты можешь ее подстричь? — Да, здесь!» и показывает на уголки моих губ.
— Мы никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одного цвета? — Ходят слухи, что экономные украинцы подняли шведские флаги под Полтавой …
Украинец плывет по Миссисипи. Вдруг кто-то становится достаточным для каблука. Он оборачивается. Никто не говорит. Он плывет дальше — снова кто-то наливает по пяткам. — Шо це? Снова тишина. Он плывет — снова кто-то на пятках — хочет повернуть, но уходит под воду. Рыло крокодила высовывается из-под воды: — шсе, шо це… — це — крокодил!
Один украинец говорит другому: — Мои мечты не сбываются, мне снится, что рядом со мной лежит красивая девушка, я копаю, копаю, а ее нет! — Кум, а мне вчера приснилось, что я заправил кровать, я проснулся, копал, копал и вот она, лежит!
Украинцы собрались вместе. Один спрашивает: — Москалив нэм? — Нем. — Определенно Нем? — Только Нем. — Так, так, тогда мы можем говорить по-русски…
Винни-Пух приходит на пятачок в гости и прямо с порога заявляет: — Я голоден, ну-ну, давайте привыкать! — Сначала с нами здороваются, а вы, вы какой национальности? — Вот смотрю я на вас, патч, и все больше и больше думаю, что я в гребне!
Пятачок как бы спрашивает голодного Винни-Пуха: — Винни, послушай, какой ты национальности? «Я не знаю точно, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, у меня возникает более — упрямая мысль, что я украинец!».
Два украинца едут с ярмарки по лесной дороге. Впереди появляются грабители. На одном гребне написано: — Кум, вот, возьми деньги, которые я тебе вчера привел!
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Забавные анекдоты про украинцев | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про украинцев. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
«Кум, а почему тебя не взяли на праздник?» «Так говорят, что я был на свадьбе у старика Махно и играл на гармони!» «А ты говоришь, что не был!» «А как же мне узнать, пляшут ли они там?»
Разговор двух украинцев на Свидомо: — Ты чувствуешь? Цена уже 35 за $1!» — От ругательного рубля! — Это что, рубль здесь скачет? Гривна упала до 35! — уф… слава Богу! И тогда я испугался, окреп.
Тихая украинская ночь. Гаврило проснулся в хате и услышал странные звуки в соседней комнате. Гаврило кричит: — Я тоже хочу пельменей! — Что ты пугаешься, какие пельмени в три часа ночи? Ты спишь и гоняешься там!
Поляки, украинцы и грузины, не забывайте: — Индийцы тоже пускают американцев.
Знаете ли вы, что во время Второй мировой войны на украинских фронтах воевали исключительно украинцы, на прибалтийских — прибалты, на карельских — карелы, на волховских — волхвы?
— Пых, Пых, Сыко!!! — МОМКО, не то что, не раздутый!!! — Як, которого бьют, потому что он опять перешел на Пикию!
Покажите, наконец, по-украински, где зимуют крабы. Ему нечем платить за отопление.
Два украинца сидят на скамейке: через лаватоп и толкают Пужко. Один гребень вытаскивает газету: — Семейный як прекрасен! — Як, як? -Уч-кин!
Родители привезли на жительство в Украину деда по отцу. Вечером дедушка укладывает внука спать. В комнате висит сабля. Мальчик спрашивает: — А что висит у этого дедушки на стене? — Кто — Шоу, блядь? — Трахни его, ублюдок!
Два украинца. Один гребень наливает самогон в черпак. Второй: — Но куда ты столько льешь, ведь ты сейчас лопнешь? — Так что это я для тебя!» — Тогда давай Лей еще!
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Анекдоты про украинцев | Мир анекдотов
На нашем сайте собрано множество анекдотов про украинцев. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Украинка выходит замуж за русского. Перед брачной ночью отец наставляет его. Покажите, насколько сильна Украина. Затем снимите рубашку — покажите, как красива Украина. А из соседней комнаты раздается голос деда: — А потом начинай дергаться — покажи, какая Украина независимая!
Планы правительства Яценюка по экономии денег заключаются в повышении пенсионного возраста до 65 лет, сокращении срока беременности до 6 месяцев, уменьшении количества зубов у украинцев до 3.
Да, все мы — белорусы, русские, украинцы хотим жить в большой богатой стране… в Канаде!
Роды принимают украинка, русская и афроамериканка. Мужчины сидят и ждут. К ним выходит медсестра, выносит трех младенцев и говорит: — Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И теперь мы не знаем, чья. Украинец тут же хватает чернокожего и бросается бежать. — Мне все равно! Главное — не моська!
Письмо молодого украинца Деду Морозу: «Хочу, чтобы москвичи сбили тебя оленями над моей хатой. Москвичи за это получат санкции, а мешок со всеми подарками упадет в мой сад!».
Украинский мужчина — жене: — Ну, что сегодня новый анекдот про Порошенко? — А как насчет Яценюка? — Нет. А как насчет Кличко? — Нет. «Что, за весь день никто из них не сделал заявления?!
Яценюк призвал украинцев к терпению: «Давайте подумаем о наших детях! Порошенко шепчет ему на ухо: «Сеня, ты им хорошо рассказал про наших детей.
Украинцы больше не верят в Деда Мороза, но они верят в Санта-Клауса — потому что Санта приносит уголь плохим парням на новый год.
Простой украинец приходит к экстрасенсу и спрашивает: — Если мне приснился новый налоговый кодекс, к чему он? — Если с 1-й страницы по 2-ю — это катастрофа, если со 2-й по 3-ю — это большое горе, а после 3-й — вам следует немедленно покинуть страну.
Яценюк: Мы прошли первый этап реформ! Украинцы.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Забавные анекдоты про Украину | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Украину. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Помощники Трампа 3 дня обрывали телефон Порошенко, пытаясь пригласить его на инаугурацию, но каждый раз их посылали к черту, принимая за шутников.
— После своего увольнения Анна Герман вспоминала, что к ее бывшему начальнику Вячеславу Черноволу приходило пол-Украины, хотя в то время он был простым камергером — думаю, половина Украины до сих пор надеется увидеть Ганю в роли медсестры, хотя другая половина знает, какой она нонсенс…
Украина 2016: наломали дров, а согреться нечем.
Три украинца сидят и болтают. Один: — А вот так получилось, порежу сало на сковородке, картошку, чеснок. Я поставлю его на плиту. Столько нытья! Он так хорошо пахнет! Второй: — А я топтал фрикадельки. Я поставлю его на плиту. Это так плаксиво! Он так хорошо пахнет! Третий: — А я любил запекать поросенка в духовке. Черт, это было здорово! Проходит россиянин и спрашивает: «Ну что, в Украине больше нет свинины?»- Нет, газ.
По слухам, во время тайного визита на свою испанскую виллу Порошенко не узнали и чуть не избили на парковке. Повезло, что он не узнал.
Луценко сказал, что это неправда, что мы выдадим Саакашвили Грузии. Мы готовы обменять или продать, если поступят выгодные предложения… «Украина не выдает своих граждан», — подчеркнул он.
В Верховной Раде Украины составили график, в какие дни и какие фракции дерутся в лицо.
Свобода пришла в Украину. Ура! Лед сошел! Его примеру последовала половина страны.
Порошенко должен быть благодарен за русские шутки. Благодаря им он может в любое время поговорить с лидером любой страны мира.
Министерство иностранных дел Украины объявило о проведении саммита G7 в Киеве. Петр Порошенко, Пранкер Вован и Пранкер Лексус подтвердили свое участие в саммите.
Страницы.
Самые свежие анекдоты про Украину
На нашем сайте собраны самые свежие анекдоты про Украину. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Петра Порошенко спрашивают на пресс-конференции. — Президент обещал — Президент сделал! Список людей вы можете получить у главы моей администрации.
— Не могли бы вы подсказать мне адрес персонального сайта президента Украины? — Собака Порошенко Украина — это не главное.
Бывший чемпион мира в супертяжелом весе Леннокс Льюис на своей странице в Twitter выразил соболезнования родным и близким всех погибших на Майдане, а также просит прощения у всего народа Украины за то, что так сильно оттолкнул голову Виталия Кличко.
Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой кролика. — Жена, стреляем кролика на плоту!!! — У нас много жира… — Ну, огонь в масле!!! — У нас много масла… — Ну, так жарим… просто огонь, на сковороде Газа!!! — У нас много газа! Муж в сердцах машет рукой и выбрасывает кролика в окно. Заяц бежит и кричит: «Слава Украине! Слава героям!»
Украина вступила в ЕС. Два кума-хохла пьют. Один спрашивает. Второй отвечает: — Да, этот ЕС пьян — я без работы, моя жена моет полы в Италии, мой сын женился на немке, моя дочь — проститутка во Франции. И во всем виноваты москвичи. Они говорили нам: «Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС». ‘ Мы знали ставки, мы злорадствовали по этому поводу.
Он доходит до того, что берет психотерапевта «Дилла». Врач решает провести ряд тестов. Первый тест: на белом листе врач рисует кусок жира и спрашивает пациента: — Что вы видите на этом рисунке? — Цома Малюнька и Бачи шматок нелинейного жира, и Кацапа, который пытается украсть и насолить нашему маслу! Доктор рисует яблоко на другом листе и спрашивает на палубе: — Что вы видите на рисунке? — На Цома Малюнька I Бачу — неоплаченный Яблуко и Кацапа, который уже ест наш Ридн Яблуко! ‘Хм’, — Доктор рисует пустую чашку на новом листе, — а теперь что вы видите на рисунке? «Я — пустой стакан, а Кацапа, который, пьет из стакана нашу незаменимую гориллу!» «Хммм…», — качает головой Доктор и делает еще одну попытку продолжить психологический тест. Он берет чистый лист бумаги и рисует круг, а не лист. — И что вы видите на этом рисунке. — Бачу глобус из родной Украины и кацапа, пытающегося украсть и сломать этот мир!» и в итоге Свидомо Дилль решил добавить свое мнение о тестах в продолжении. — Вы, доктор, мне кажется, зомбированный агент России — одни кацапы везде и постоянно рисуют!
Новость дня: как выяснилось, Национальный банк Украины выдает кредиты коммерческим банкам не только без процентов и без залога, но и без возврата!
Повредив первую букву названия Дебальцево на входе, украинские войска сдались, мотивируя это тем, что не могут защищать город с таким названием по этическим соображениям.
Путин и Лукашенко из президента Украины плевки жарят. Лукашенко спрашивает: — Владимир, ты чего так быстро крутишь? — Когда медленнее крутить Порошенко начинает воровать уголь!
Любители острых ощущений могут быть скованы наручниками в нашем магазине, пленкой, цепями, кожаными масками, браслетами с шипами и видеозаписью российского матча-эндинга.
Страницы.
Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у
Еврей и хохол идут по пустыне, у еврея чемодан с золотом, а у хохла — с салом. Я хотел поесть эрхаю. Э, -Фер Крест как на рынке?! Х, -го. (отрезает маленький кусочек сала), иди, купи! Рик, для чего тебе кусок сала? X, это полное золото. Е, — Что? О, ешь? Что это так дорого? X, идите на базар. Он выглядит дешевле. .
По этому поводу:
Они едут на поезде «Хохол» и «Русский поезд». Мы решили сыграть в дурака, но без карт. Мы решили играть кто во что горазд. Гребень снимал с сала, а русский хлеб с черного хлеба. Грабли отрезают шмат, говорят: «Туз». Русский отрезает хлеб, говорит: «Шесть козырей», берет его и начинает есть. Ну, а гребешок ошарашено думал, как теперь тыкать русскому. Он отрезает еще больший Шматт, говорит: «Эйс Трамп!». Почесал русский репу, задумался и говорит: «Что делать, принято».
Еврей и гребень едут в поезде. Гребень достает из магазина бутерброд на весь хлеб намазанный маслом, колбасы на нем много нарезано и начинает есть. А еврей из мешка с рыбой Сухону достал и тоже поклевал. Расческа для него: — Почему вы евреи, все такие умные, богатые и едят рыбу? «А фосфор полезен для мозга, от него мы тоже умнеем». — Что является правдой? — И давайте изменимся, съешьте рыбу и убедитесь сами. Холоша отдал свой хобот, сидит рыбные сухари, а еврей режет колбасу с маслом, довольный. Грабли подозрительные: — Эй, жид, ты что думаешь, ты на *уй сел! Еврей: — О, смотрите, меня уже начинают смазывать!
Еврей и гребень едут в поезде. Гребень достает из магазина бутерброд на весь хлеб намазанный маслом, колбасы на нем много нарезано и начинает есть. А еврей из мешка с рыбой Сухону достал и тоже поклевал. Расческа для него: — Почему вы евреи, все такие умные, богатые и едят рыбу? «А фосфор полезен для мозга, от него мы тоже умнеем». — Что является правдой? — И давайте изменимся, съешьте рыбу и убедитесь сами. Холоша отдал свой хобот, сидит рыбные сухари, а еврей режет колбасу с маслом, довольный. Грабли подозрительные: — Эй, жид, ты что думаешь, ты на *уй сел! Еврей: — О, смотрите, меня уже начинают смазывать!
Продает грузинам на рынке салями. Рядом с жиром Шматк лежит нож, нарежьте и попробуйте. Появляется человек, режет, пробует: — ммм, какое вкусное сало! Как питается свинья? «HLAB ест», — с гордостью говорит грузин. Мужчина достает «корочку» «ОБХСС НИК: — Не можешь кормить свинью хлебом, плати штраф. Он оштрафовал грузина, стоявшего злым за всех. Подходит другой мужчина. Нарезает сало, пробует. -Ммм, какое вкусное сало! Как питается свинья? Грузин с гневом: — Гавни Кармил. Человек достает «корочки» СЭС: — Нельзя кормить свиней дерьмом, плати штраф. Он давал деньги грузинам, даже стал более яростным. Третий мужчина подходит, пробует Сало: — ммм, какое вкусное сало! Как питается свинья? — Чам Кармил, Чам Кармил. Ньем но кармил!!! Дэнни дал, он сам съел хадил!
Парни, сидящие в сауне, сложенные на столе мобильные телефоны, пиво, рыба, ну, в общем, все. Раздается звонок, один из парней берет трубку: — Дорогой, я хочу купить платье за 20 000 долларов!!! — Да, какого черта, для тебя, у тебя их уже 20 штук. А перед друзьями они будут рассуждать: «Ты ходишь в кино? . Ну, покупайте. Они садятся, звонят снова. — Дорогой, я хочу заменить всю мебель, приедут родители, мне нужно 100 000 долларов. — Ну, покупайте. Садись. Снова звонок: — Дорогой, я хочу поменять машину, я купил подружку, я не хуже? Нам нужно 250 000 долларов. — Ладно, покупай. Он кладет трубку и спрашивает: — Братцы, чей мобильник!
Маленькая русская женщина тащит кролика домой и говорит жене: «На, поджарь мне его в беконе». «Ну, у нас нет жира. Поэтому обжарьте его в масле. У нас нет нефти. «Так поджарь мне его вот так!» «О, у нас нет газа. Русский молча берет кролика и выбрасывает его в окно. Кролик вскакивает и кричит: «Да здравствует свободная Украина!».
Новый русский на джипе превысил скорость, его останавливает инспектор ГИБДД. — Так что давайте выйдем из машины. — Пошел ты, сказал я, пошли, сказал я, пошел ты, урод. Сотрудник ГАИ поворачивается в сторону УАЗа и кричит: «Петренко!». Из УАЗа выползает крепыш, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает Новоруса за голову через окно, раскручивает его, запихивает в УАЗ, сам садится на водительское место и достает рацию. — Центральный, центральный, говорит рядовой Петренко. Нарушитель задержан. Превышение скорости. Он сопротивлялся. Петренко, говорит Центральный. То есть вы везете его в лес дома, трахаете его там, а потом везете в следственный изолятор. Это понятно? — Да, сэр. Они идут. Новорус смотрит, дела плохи, гребень в порядке, надо что-то думать. «Слушай, Петренко, давай я тебе денег дам. — Ни за что, — приказал старший. — Ну, почему ты не свой, ты говоришь, что убежал, поди принеси мне другие часы с камнями. — Я сказал «нет». Они идут дальше. Петренко, Петренко, это штаб. Центральная, Петренко. Пока нет. — Пойдемте с нами, возьмите с собой еще двоих. «И трахать их тоже?» — Нет, там у нас их убиваешь и хоронишь, а первый трахнешь его, а потом в следственный изолятор. «Понял, товарищ капитан. Езжайте молча. Новорус сидит минуту, потом наклоняется к украинцу, дергает его за рукав и говорит: «Слушай, Петренко, еби меня, только не путай!».
В поезде едут еврей и х@хол. х@хол достает из мешка бутерброд на целый батон, намазанный маслом, на нем пачка нарезанной колбасы, и начинает есть. А еврей достает из мешка сушеную рыбу и тоже закусывает. Х@хол ему: — Почему вы, евреи, все такие умные и богатые, а рыбу едите? — И мы едим его, потому что в нем много фосфора. А фосфор полезен для мозга, он делает нас такими умными. — Что из этого правда? — Давайте изменимся, съедим рыбу и убедимся в этом сами. Холох передал свой бутерброд, сел и хрустел рыбой, а еврей удовлетворенно нарезал колбасу с маслом. Х@хол подозрительно: — Эй, еврей, ты чего меня трахаешь по моему! Еврей: — О, видите, он уже начал мудреть!
Согласно русской народной сказке. Крестьянин приходит к хозяину и спрашивает. Господин, ничего не ответив, хлопает в ладоши: — Скорее, дайте нам что-нибудь выпить, поесть и пообедать! Садись, садись, не стесняйся, пей, ешь, что душа пожелает. После сытного ужина хозяин настойчиво говорит: — Иди, парень, неси сюда свой слиток, я дам тебе за него пуд муки и пятьдесят долларов. Да, у меня нет золота. А что вы тогда спросили? «А я, ваша милость, заключил пари с крестьянами, что буду обедать с вами и пить ваше вино за границей досыта. Почему вы не можете спросить? — Идите, прогоните его, мои верные слуги! Через несколько минут джентльмен выходит на террасу и окликает бродячего крестьянина: — Эй, дорогой, как ты там? О чем они спорили? — Да, на том Фильке Косой, который только что в лесу копал. Что он там раскопал? — Кусок золота размером с голову лошади. .
— Папа, что это за шляпа у тебя на голове? — Это кеффийе, сын мой. Защити нас в пустыне от невыносимой жары. — Отец, что это за вещи, которые у тебя на вершине? — Это джеллаба. Он защищает нас в пустыне от знойной жары. — Отец, почему на Твоих ногах такая ужасная обувь? — Это бабушки, сынок. Они защищают нас в пустыне от горячего песка. — Папа, какого черта ты носишь все это осенью во Франкфурте-на-Майне?
В пустыне есть араб, который хочет пить. Вдруг видит — стоит ларек, у окна стоит еврей. Араб поворачивается к нему. Дайте мне лучше воды! — У меня нет воды! Но в миле отсюда есть ресторан, принадлежащий моему брату. Иди туда, он даст тебе воды. Через час приползает араб с высунутым языком. «Твой брат не пускает меня в ресторан без галстука!»
Полковник и гражданский доставляются в полицейский участок за избиение еврея. Они спрашивают полковника: «Почему, мол? — Когда он заходил в автобус, он наступил мне на ногу. И оно того стоит. Ну, я подождал минуту, вторую, думая: если через пять минут не свалишься с ног, то точно получишь по лицу. Они спрашивают мужчину: — И что он вошел? — И вот я смотрю, полковник смотрит на часы, па еврей, па часы, па еврей. А потом как дашь в морду! Ну, я думаю, это началось по всей стране.
Маленькая русская садится в поезд, заходит в вагон, находит свое купе. Открывает дверь, а там сидят три негра! Хохол: — О, мальчики! Что здесь горело?
Эта история произошла в городе Иркутске. Бадма почему-то был крепким — он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, жира и всего остального, поэтому был не только большим, но и ОЧЕНЬ сильным. Однажды Бадма приехал в местный Шанхай, где торговали только китайцы. То ли Бадма говорил на простом русском языке о качестве китайских товаров и тех, кто их продает, то ли еще что-то, но завязалась драка. Преимущество в силе было на стороне Бадмы, преимущество в численности — на стороне китайцев. Приехала полиция и всех повязала. В это время Бадма отбросил все свои обиды и к удивлению всех спокойно сдался властям. После потасовки его отпустили оттуда, отправив копию отчета в деканат. Над одной строчкой протокола смеялся весь институт. Там было написано: «Выброшен на рынок китайцами».
У еврея болел зуб. Стоматолог предупреждает его: — С вдвое более дорогой анестезией. Еврей позволяет ввести анестезию и убегает, не заплатив. Вечером дантист говорит в кафе: — Странная история! Сегодня ко мне пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и убежал. Другой стоматолог говорит: — Коллега, что это такое! Сегодня ко мне пришел еврей и попросил удалить ему зуб без анестезии!
У еврея болел зуб. Стоматолог предупреждает его: — С вдвое более дорогой анестезией. Еврей позволяет ввести анестезию и убегает, не заплатив. Вечером дантист говорит в кафе: — Странная история! Сегодня ко мне пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и убежал. Другой стоматолог говорит: — Коллега, что это такое! Сегодня ко мне пришел еврей и попросил удалить ему зуб без анестезии!
Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Два человека ждут электричку: дядька в дубленке, ушанке и валенках и негр на легком ветру — зуб на зуб не попадает. Дядя открывает чемодан, достает бутылку самогона, хлеб и кусок сала. Он выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Он обращается к негру, дрожащему от холода, не отрывая глаз от ушей: — Ну, что, хочешь самогона? — О, я действительно хочу, хотите плот? — Я хочу, я хочу!»- Это ваше сочинение, не отправляйте его!
Русский, американец и еврей спорили о том, кто накормит кота горчицей. Американец берет кошку, открывает рот, засовывает туда горчицу. Русский и еврей: «Нет, не получится, это насилие!». Еврей берет кусок мяса, кладет внутрь горчицу и поливает кошку. Американский и русский: «Нет, это не сработает, это обман!». Русский берет кошку и режет ее горчицей под хвостом. Кошка с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей очаровательны. Русский, с гордостью: «Это по-русски! Добровольно и с песней!»
Старый еврей (e) с большими сумками багажа идет через вокзал в Германию. Он останавливается перед сидящим немцем (H1) и спрашивает: E: Извините, как вы относитесь к еврею? N1: Вы знаете, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ! Старый еврей повернулся и спросил другого немца (H2): E: А ты, ты любишь евреев? H2: Я поражен глубиной духовности евреев и хотел бы посетить Израиль! Старый еврей потащил чемоданы дальше и спросил третьего немца: E: А ты? N3: Я ненавижу евреев! У меня никогда бы не было вещей с ними! Еврей, широко улыбаясь: Е: Вы честный человек!!! Проследите, пожалуйста, за моим багажом, пока я иду в туалет…
Секретарь приходит к Папе и говорит: — Ту! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции. -Ну, пусть идет. Входит очень старый, только что умерший еврей. . Папа. Старый еврей достает картину «Тайная канцелярия» из Лапсердака, показывает папе и спрашивает: — Это твои люди? Папа с гордостью отвечает. Но почему вы спрашиваете? Старый еврей: — Они не заплатили за стол…
Источники:
Источник — http://mir-knig.com/read_288252-4
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-hohla-i-russkogo.html