Анекдоты про хохлов и русских
— Да, люди лгут, они лгут.
анекдоты про хохлов
Один украинец спрашивает другого. От тебя так разумно, пискляво. Скажем, Мэнни Шоу возьмет этого ублюдка?
Ну, була лоза. Пойдем, дорогая. Snigg, viter. ходит один передо мной и говорит: дай мне денег, чтобы я отдал тебе свои валенки.
Ну, тогда я дал тебе. Но виновные не отдали мне свои валенки. Что Хиба не педик?
Российские туристы заблудились где-то на границе Польши и Украины.
Мы долго бродили по городу, пока наконец не наткнулись на двух местных жителей:
Туристы: не подскажете, где находится ближайший населенный пункт?
Вы говорите по-английски?
Вы поляк? Украинский?
Туристы: говорите по-немецки?
Туристы уходят в отчаянии. От одного местного жителя к другому:
-интересно, знаете ли вы, как узнать
Другое — и что им помогло?
Украинское село. ночь. Маричка и Иванка в постели. Она говорит: — Иванка, ты можешь засунуть в меня свой палец? — Да, — и тяги. — А два? — Да, — тщеславие. — А вся ладонь? — Я попробую. — Твердый, но липкий. — А два? — Инфекция, — с большим трудом выдавил я. — О, теперь вы можете хлопать в ладоши? Пытается. Ничего не работает. Маричка ему: — От Бачиш, крепкий крепыш.
Отряд свиней, вооруженных до зубов, приближается к деревне. Командир спрашивает жителя деревни: — Есть ли в деревне гербы?
Идет отбор в отряд космонавтов. После проверки здоровья среди кандидатов остались россиянин, украинец и азербайджанец. Последний тест — это тест на интеллект.
— Сколько будет стоить 25х97? — спрашивает русский.
— 2425! — отвечает русский.
— Сколько будет 36х84?» — спрашивает украинец.
— 3024! — отвечает украинец.
— А сколько будет 7х8? — спрашивает азербайджанец.
— Э… Не глупи! Если места в raketa net, то так и скажите! Азер отвечает.
Украинские степи. На окраине небольшого села на кургане сидят два украинца. Сало, водка, разговоры за жизнь. Вокруг тишина. Вдруг раздается странное чихание, из-за облака вываливается старый «початок». Шасси нет, крылья кривые, каким-то образом добирается до деревни и падает в полуразрушенный сарай на окраине. Столб пыли и тишина. Один герб другому: — Ну, как тебе это? Классная страна — те же теракты.
Хохол увидел надпись на заборе: «Бей жидов — спасай Россию!». Он прокомментировал: — Лозунг — это гарн. Цель плохая.
В концентрационном лагере проходит утреннее построение. Надзиратель проходит по шеренге и указывает на заключенных со стопкой: — Стой, стреляй. В газовой камере. Закрыть. Стрелять. Приходит на гребень: — В газовую камеру. — Ну что ж, можешь скрываться, ладно, фашист, возвращайся в газовую камеру, в третий раз! У Мэна болит голова!
Президент Украины Виктор Ющенко: Еще раз хочу подчеркнуть: мы не украинцы, мы — украинский народ, который имеет свободное независимое государство. И мы не будем платить за российский газ. гербы должны за газ Российской Федерации.
После протестов Украины по поводу строительства дамбы на острове Тузла российский МИД объявил, что строит не дамбу, а мост мира В ответ украинская сторона провела миротворческие учения в Керченском проливе.
.грузины, евреи и гребень сидят в тюрьме. К грузину приходит посылка — сало.
Он думает: «Я отдам ее еврею, а потом поимею его за это».
— Еврей, тебе нужен жир?
Еврей думает: таааа, я съем жир, а потом он съест меня.
— Нет, мне не нужен твой жир.
— Хохол, сало будешь?
Русский думает: я съем сало, а он меня за это съест. Однако, возьмите
сила сала в ваших руках увеличится, возможно, вы победите его.
— Ладно, пусть толстеет.
Ешьте и ждите, когда грузины начнут подниматься. Подходящие грузины:
— Вы ели жирное?
— Увеличилась ли у вас сила в руках?
— Ну, тогда держи еврея!
Украина. Ферма. Расписные ставни открываются в засаленной хате, гарна
Дищина Оксана расправляет пышную грудь на окне и сильно
Щелкает в окно:
— Николай! Езжайте в Мэн!
Поднимается с грядок неписаный казак
Брилла, с поникшими усами, с сожалением спрашивает:
— Опять Ибасте?!
«Ни то, ни другое», — покорно отвечает Окана. — Борщ наливай!
. Самолет летит, совершает длительный перелет. В кабине пилота, как
Предположительно, он вмещает двух пилотов. Один из них очень хочет есть.
Внезапно доносится запах смазки. Он жадно потягивает носом
— Идите, пожалуйста, посмотрите, кто ест в кабине, иначе
Мне больно охотиться.
Стюардесса уходит, через некоторое время возвращается:
— Там украинец ест его с хлебом.
— (мечтательно) с хлебом. Это. Идите. Пожалуйста, спрашивайте
Это часть. Скажите пилоту, чтобы он много спрашивал.
Стюардесса подходит к украинцу:
— Извините, пилот очень просит, дайте ему, пожалуйста, кусочек.
— Ха! Да, он не будет его есть!
Стюардесса возвращается в салон:
«Он сказал, что ты не будешь его есть».
— Да. Хм. Почему я не могу его съесть?
Стюардесса возвращается в салон:
— Простите, почему пилот не ест сало?
— Хе-хе! Да, потому что я ему не дам!!!
Москва, метро, мороз. В дубленке здоровый усатый гребень и
прочной шляпе и держится одной рукой за верхний поручень. Грудь на
Оран, падает с него. Маленький негр закрывается под мышкой в
На ногах легкое пальто и кроссовки. Гребень закручивает усы и смотрит
— Que. Чо, обезьяна нюхает?
И у него есть люди со всех сторон:
— Ну, как бы ему не было стыдно! Это тот же парень, что и все остальные, только с ним
Виноваты грабли под давлением общественности:
— А. Он тщеславен. Ну, ты. Тарли, я не знаю.
— О, кто ты. Все в порядке.
Остыть в замешательстве:
— С ума сойти! Бах — Фон Шух, Розмовия!
Украина. Утро. 06:00. Голос диктора:
— Хорошая рана, комбез! Swit Moskali Owe Praitsyu.
Похоже на то, немцы поймали двух партизан. Ну, как и должно быть, начиная
Они должны спросить, где находится партизанский отряд, кто командир и т.д. Один
Он оказался коммунистом и ничего не сказал. Естественно, он мучает себя
Используя все ужасы нацистского рейха. А второй в это время
Слако лежали его друзья по оружию. На следующее утро
первый был взят для казни всех окровавленных, замученных и
Второй спокойно справился с полной кастрюлей гречневой каши с тушенкой.
Крепыш поворачивается к нему и с презрением к нему чертыхается.
плевок со словами «предателя!». На что второй отвечает:
— Ну, ты Пуско, образ чича? (Обиделся или что?)
Рано утром. Ферма в тумане. Дивина возвращается домой с садами.
Мать с кисточкой выбрала его и позволила ему расцвести:
— Де ад.
— О, мама!!! Кохаб из Мэна Хлоп (любил)!
— О, мама. Теперь в киску, потом в попку, потом в киску, потом в попку.
— Глупый! Он трахает тебя!!!
Встретились два кума и начали спорить. Один сказал:
— Кума из Sporely Sho, я немного Какашка Зумий.
Они спорили, один приседал, другой стоял над ним, изливая свой понос.
Как носить. Тот кричит снизу:
— Кума Шош, ты — облачение.
— Ну, я ехал на Куме, стонал.
-mykola, есть ли у вас свой до м-i n-law в домене «ru», как вы вставляете?
— мимо, ублюдки! А я думал, что это Украина!
Бендеровец входит с разрезом в сторону московской телеги:
— ПАНОВ! Котра — это год? (сколько сейчас времени).
Дрожащий черный человек встает и говорит:
-дварфы с сорок а-о ‘-симилин тридз до пяти Сакюнд!
— Перемены, сирена, сын и так хорошо, что ты не Москаль!
Давайте вместе с вами сегодня попробуем выяснить, какие самые смешные шутки и какую пользу они приносят всему человечеству! Давайте начнем думать на эту тему глобально, чтобы доказать неоспоримый положительный эффект, который дают нам самые смешные шутки. Все мы очень часто чувствуем себя плохо, впадаем в бесконечную депрессию, испытываем чувство подавленности. Именно в такие моменты нам на помощь приходят самые смешные анекдоты, они помогают поднять настроение и снять психологическое напряжение. В настоящее время многие врачи утверждают, что самым обычным средством поддержания отличной формы и разгрузки организма является отдых с друзьями, смех от души или даже просто улыбка. Это ключ к вашему эмоциональному здоровью. Самым эффективным способом разгрузить организм, как бы смешно и банально это ни звучало, является юмор. Существует огромное количество юмористических программ, правдивых историй из жизни людей, но, пожалуй, самое большое количество юмора содержат самые смешные шутки. Юмор оказывает положительное влияние на отношения между людьми. Самые смешные анекдоты поднимут настроение не только вам, но и вашим друзьям, родственникам, близким, если вы поделитесь с ними анекдотами, которые есть на нашем сайте. Пусть ваши дни будут наполнены хорошим настроением, которое будет поднимать вам настроение день за днем!
Анекдоты про хохлов и русских
Анекдоты про гербы Анекдоты про украинцев Украинцы в анекдотах
1. Я купил для себя новый украинский шестисотый «Запорожец».
2. Идет по улице, пьяный от долларов и фунтов стерлингов. К молодой, красивой, изящной, неземной женщине в короткой юбке. Доллар: Давай подцепим ее, познакомимся и влюбимся — Ты что, дурак! Это украинский браслет! Вы повысите инфляцию!
3. Хохол тащит кролика домой и говорит жене. — У нас нет жира. — Поэтому обжарьте его в масле. У нас нет нефти. — Так что поджарьте его для меня вот так — О, у нас нет газа. Русский молча берет кролика и выбрасывает его в окно. Кролик вскакивает и кричит: — Да здравствует свободная Украина!
4. Просыпается мужик утром в украинской хате и видит перед собой жену, которая направляет на него винтовку: — Петро, ты иностранный шпион! — Тай! Бабушка сошла с ума! — Вы говорили по-русски во сне!
5. Националист Герб приходит домой после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена готовит еду на газе, уже тошнит, заходит в ванную, а там горячая вода. Сползая по стене, он шепчет: — Ну все, оккупанты снова вернулись!
6. Собрание в сельсовете. Председатель: — Бывший бандеровец Панас Головко хочет выступить. Крики с мест: — Нет! Но он хочет выступить на экологическую тему. — Тогда пусть он говорит. — Ребята, защитите лес! Они еще пригодятся!
7. Как отличить настоящий браслет от подделки? Берется лист бумаги, на него кладется браслет с изображением политического деятеля, а по периметру кладется кусочек бекона. Если лицо, изображенное на купюре, повторяет жир с глазами, то браслет настоящий.
8. В Украине заседает Рада. Президент. Из зала. — Точно глупый — Ну, ты же можешь говорить по-русски.
9. — Мамочка, а это была Киевская Русь? — Было, сын мой, было. — Значит, мы все москвичи? -Или нет, тогда москвичи — все гербовые.
10. — Что это такое? — А что в тебе есть, чтобы лгать? — А потом моя злая собака. — Тай!!! А я вроде как йога — ноги виттера!
11. — Баш, а как комар называет наш борщ? — Як? — P E-ruler (насмешливо) — если бы у тебя был пропуск.
12. Говорит Киев. Киевское время 3 часа. Может быть, половина четвертого.
13. Письмо из украинского студенческого дома. Здравствуй, мама».
14. Два украинца. Друг другу наливают самогон в черпак… — но куда наливать. — Утка для вас. — А, ну, TADA делится больше.
15. — Старик, Мария в доме? — Ни то, ни другое. Хочешь шо? — Она хотела получить свой набор палочек для еды. — В результате она оказалась в коридоре.
16. Комб летал на самолете и ел сало. К нему подходит эстонец. — Что есть у Вааса? «Це свинина, а його не ешь.»- Бля? — Бо даст.
17. И снова Хохол в Холе спрашивает: — Как вам нравится Лужков? — Ты что, он хочет закрепить наш Севастополь за Москвой!» — Ну, и шо, зато смотри, сколько на тебе плота!
18. — Дита, иди есть яблоки! — Дидо, потому что у тебя есть оружие. Ты — Таво. — Это Отто.
19. В закарпатской школе проходит урок по русской литературе. Тема. Они вызвали микроб. Он начинает пересказывать, но уже на украинском языке. Учитель: — Что вы на украинском, а на украинском у нас русская литература! «Дали Будда» и продолжает рассказывать. — «Что вы на украинском, у нас русская литература!» — Будда Дали. Через некоторое время: -Тоди собрал Муму Герасим, как Пыль в глаза, сказал я ей толпе Псюа: -Не топи меня, Герасим».
20. — А как выращивают хохлатую пятифутовую свинью? — И они бетонируют задние ноги, а корыто отставляют все дальше и дальше.
21. Грабли жалуются, что мечты не всегда сбываются. — ОТ, разрываясь от сна, Шо рядом спит гарный девственник. Мацай, Мацай — значительно. — А в другой раз мне это приснилось, когда я лежала в постели. Просыпается, Мацай, Мацай — лежит.
22. Старый украинский националист из экологического конгресса. Я решил выступить на свою любимую тему, но с уклоном в экологию, чтобы их не затопило с трибуны: — Посмотрите, какие дерьмовые реки в Украине. — Да. — Посмотрите на деревья в Украине. — Да. — Скоро придет время, когда негде будет утопить или повесить этот затонувший мусковит!
23. Два бокала «Кума» под патриотические тосты горилл. Выпили за независимость, выпили за ненужность, выпили бандеру за сковородку, тостов не осталось, а чеснок еще есть. Тут кум говорит: — А давайте выпьем, кум, за китайских пидарасов. — А вони, як и мы, зевали — разгорались!
24. Идет встреча украинских националистов. В заключение один из ораторов решил бросить несколько призывов: — Хай лайв украшен! Аплодисменты. — Высокая живая Наша Декоративная Мова! Аплодисменты. — Высокий уровень жизни. Голос из зала:. ХТО с Ким И! Громкие аплодисменты.
25. — Тип OCA Automat «Schmeiser». Океан Люфа, Мува, курок на лом, Настику на курок на курок, Пулемет автоматический. Спрашиваешь? — и Yak TS — Automatic? — Я повторю для лодки. Океан Люфа, Мува, курок на лом, Настику на курок на курок, Пулемет автоматический. Я спрашиваю? — Пан — Центурион, я еще не видел, автоматический? — Иванко, якщо твоя мать курва, то ле курвий син автоматично.
26. Кум приходит в гости к Куме. — Ну, давай, кума, что есть, а там посмотрим. На столе стояли две миски, и Кум взял большую и начал есть. — Привет, Кума! Почему ваша собака рычит на меня? — А ты ешь из ее миски.
27. Кум позвал Кума в гости. Накрыл он на стол: хорилка, мясо в желе, все честь по чести. Когда вы уходите, гость спрашивает: — Кум и Кум, что вы желете? — Из Конина, Кум. — Почему он такой твердый, как железо? — Эта жена забыла ощипать подкову.
28. Ветеран войны рассказывает, герб. — Каким-то образом немцы поймали меня и еще трех москвичей и насильно высекли. Москвичи не выдержали и умерли, а я остался жив. И как вы выжили? — И я выбрал лучшее!
29. Два украинца говорят: — Вы слышали, что склероз появляется от сала?! — Вот и я так думаю, когда утром ем соленое, весь день не помню, чего хочу.
30. — Воротник клянусь врагом там соблазнить, уже закрытую хату трясти? — Это я, мамочка! — Паф, паф, мормолет!
31. — Кума, я взорвался, у тебя есть гребная подлодка? — Вот именно, взросление. — Затем через Нигеино Боснов пришел к Москали, который говорит: «Боже, как хорошо вернуться под березу родной земли».
32. В Украине: — Жена, заканчивай каждую неделю красить хату — скоро нигде жить не будешь!
33. Есть немцы из Украины. Комбайны вернулись в родные края. — Ах, Нитс, все наши жизни льются рекой. Здесь мы дойдем до Берлина, и тогда не будет пощады их жизням.
34. Гражданская война, Украина, стук в хату посреди ночи: — ХТО там? — ТСЕ, партизаны Червонного! -Так ответил крупнокалиберный пулемет.
35. Украинский колхозник возвращается со смены темной ночью и видит издалека, как горит его хата. Ну, она подрывается, падает в горящий дом и сразу за печку — искать сало. Откуда-то из дыма доносится голос жены: — Спасай детей, Михаил — Спасай сало, дурак! Будет сало — будут дети!
36. Собрание в колхозе. Председатель: — Еще один тупица! Онг будет читать лекции для лагеря M i-Farm, а Потим будет дебатировать в нас. Колхозник из зала: — Еще одна глава! А вы можете сделать Перш Дебати, Бо у мужчин, Ше Коров в недоверии!
37. Дедушка убаюкивает внука, чтобы тот уснул. В комнате на стене висит ковер, а на ковре висит сабля. Внук, засыпая, указывает на оружие: — Дида и Це Ко? — Кто. — Шоу, блядь? — Спи, ублюдок!
38. Нашли двух украинцев: огромного и через лампу. Один достает газету: — Ба, Як — замечательная фамилия. — Як, як? -Гу-у-усев.
39. — Николай, я наливаю вирус! — Так тащи его газировку! — у, яки кситри! Сен вам ни ведмед!
40. Ребенок спрашивает дедушку — хохла: — Диду, почему ты не ездишь на своей машине? — Ночные комары нас не любят, они не дают нам масло. — Диду, почему бы нам не поставить дома газовую плиту? «Комары нас не любят, газ нам не дают» — ДИДУ, почему в нашей стране сокращается генофонд? — Да, я говорю, что они не любят ругающихся комаров!
41. Две тети приехали из дальнего хутора в город. Мы ходили в зоопарк и видели невиданную птицу — попугая, которого она называла. Первый: — О Ба, Кума, птица як, перья яка. — Хвост Яку. Попугаю это надоело, и он сказал: «Вы все отсюда ушли». «Ой, позови дядю, а мы думали, что ты птица».
42. Микола лежит и слышит, как в соседней комнате что-то происходит. Он поднимает его и кричит: «Дядя, я хочу Варансикова! Два часа ночи!
43. Это было в районе Худсул. Река вышла из берегов и затопила окрестности. Двое жителей деревни, спасаясь, забрались на большое дерево. Под ними пронесся поток воды. Вдруг они видят, что их шляпа — это Кума Петр, плывущий по течению. Я отошел примерно на 50 ярдов и начал подниматься вверх по течению. Ну, мужики обалдели от увиденного и давай думать: — Мабут нечистый! — Авжеж! — И давай ломать! — Баббаааа! Кум Петро появляется из-под шляпы. Мальчики: — Тю, потоп?! — Потоп, потоп, а плавает Треба!
44. В украинской школе есть экзамен по родному языку. Студент сталкивается с билетом, в котором нужно перечислить все месяцы на украинском языке. Студент начал бодро отвечать: — лютня, сичэн, трава. И я забыл про месяц «Грудь». Учитель, желая спасти своего ученика, прижимает руки к груди. Ученик говорит: — Сиссен? Учительница быстро опускает руки и качает головой. Студент кричит: «Воздушный шар! Учительница краснеет, складывает руки между коленями. Студент кричит: — НЕПРАВДА! Затем учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать реакцию ученика. Студент радуется и кричит: «Ах! A.
45. Встречаются два украинца, один спрашивает: — Вы знаете Степана Хмару? Нет, не знаю, — говорит другой, — а Степана Бандеру знаешь? — О, я знаю Степана Бандеру. — Так из вины протыва Хмары — московит.
46. Похороны. Два украинца несут в гробу третьего. Зима, сильный холод, ветер. — Микола, горилка будеш? — Поехали. — А как насчет Питера Бадда? — Этот Вин мертв! — Шо так мертв, что не пьет?
47. Травяной солдат сидит и ест сало. К нему подходит коллега и спрашивает: — Что, получил посылку из дома? — Послали — отвечает гребень и спрашивает: — Что тебе надо, толстяк? — Да — Ну, пишите, пусть отправляют.
48. Хохлы решают, какой флаг сделать: — Сделаем флаг дружбы между украинским и русским народами? — Пусть их двуглавый орел на нашем трезубце будет на красно-бело-сине-желто-черном фоне.
49. Сообщение на пляже: «В связи с провозглашением украинского языка государственным, крики о помощи на других языках рассматриваться не будут.»
50. Встретились два украинца. Один говорит другому: — Був получил Испанию у корыта, этот бачив, как бык на рогах пидор дурак. — И за какую вину? — А Тобиас перед рогами, размахивающий коммунистическим флагом?
51. Они поставили украинского мальчика охранять склад оружия. Прохожий — А что вы здесь охраняете? — Пулеметы, автоматы, винтовки. — Зачем ты мне все это рассказываешь? Может, я разведчик? Автоматический хвост. — Бить тебя, крутая сучка!
52. Перед троллейбусом — дил с пулеметом. Скажи мне, будь пронырой, который час? Усы, чтобы говорить. — Ну, Халкс, который час? Тут негр поднимается: — Vicim godin, shist hvilin. — Это сиди, сынок, я сам бачу, что не москвич.
53. Он везет в поезде (в одном купе) негра и герб. Они уже в пути, пора ужинать. У негра нет с собой ни одной фиги. Гребень достает сало, чеснок, лук, черный хлеб и т.д. и начинает есть. Негр смотрит на него, смотрит, слезы уже текут. Тогда маленький русский поворачивается к нему и говорит: «Извините, бананы тупые».
54. «Поторопись, Петро! Этот удар влепит ему в челюсть. Грицко поднимается: — Петро, зачем?
55. Приходите в гости к Хохлу Куму. Сидят они, пьют водку, и тут хозяин замечает, что кум налегает на бекон, ему хочется бекона, и говорит: — Кум, ты, попробуй соленые помидоры, острые! — Нет, у меня и сала нет, глупый.
56. Умирает старый гуцул. — Сынки, организатор партии «Клыч Скориш», я хочу вступить в партию. — Папа, а ты? Используй жизнь, которую ты ненавидишь ix! — Не торгуйся, сынок. Если я умру, то на одного коммуниста станет меньше.
57. Украина. лето. Тепло. Ослы кричат. Мухи летают. В доме на столе лежит расческа. Ему скучно. Он открывает окно и кричит. Идите в шахты! Это факел, это сигареты, садитесь, пожалуйста! В ответ — тишина. Через 10 минут он снова кричит. Идите в шахты! Это горилка, это сигареты, садитесь, пожалуйста! Тишина. Еще через 10 минут трава снова кричит: — Микола! Идите в шахты! Это горилка, это сигареты, садитесь, пожалуйста! Из окна противоположного дома высовывается потный, лохматый крепыш и кричит: — Ебать меня, чтоб я сдох!
58. — Николай! Почему они не приняли вас в партию? — Она сказала, что была на свадьбе старика Махно, дескать — он играл на аккордеоне. — Пэйт, скажи мне, что ты никогда им не был. — Я расскажу, как они танцевали.
59. — Чуров, Петро, москвичи из космоса прилетели? — Что, убираться?
60. — Кум, что ты делаешь в моем подвале? — Я ищу тебя. — И почему вы едите жирное? И не позволяйте ему путаться под ногами.
61. Особые киевские конфеты «Соль в шоколаде»
62. Гребень перемещается через границу. Таможенники спрашивают его. Может быть, наркотики, золото? — Золота нет, но что такое «наркотики?» — Ну, как тебе объяснить — тянет и сходит с ума. — А, кэ. Так из йоги появился цилиум клумок. — Где? Ну, давайте посмотрим. Леля, это толсто! Какой жир является лекарством? — Может, это и не наркотик, но я вижу нового лоха.
63. Они спрашивают украинца, сколько яблок он может съесть — пять, десять, двадцать килограммов. «Я могу» — вот ответ. — А если машина? Я не буду есть все, но я буду есть много.
64. Турист в Киеве попросил случайного прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому. «История такова, — начал прохожий. — Богдан разбил польскую шляхту и вернулся в город победителем. Я ехал на лошади вверх по холму, а вокруг были тысячи людей. Он держал перед собой булаву и говорил: «Хайль, хайль, украинцы!». Ответ был: «Здравствуйте, товарищ Богдан!». Здесь он окаменел.
65. Хохол, прочитав плакат «Убей жидов, спаси Россию»: — Лозунг гарний. И цилиндр плохой.
66. Грицко и Петро готовят дрова. — Петро, дай топор! — Давай, хватай! — Он X. — Не надо, черт возьми! Ты говоришь, после того, как поймаешь Чи?
67. Иностранцы приезжали в колхоз, знакомились с жизнью крестьян. Они заметили, что в хижинах не было ванных комнат. Спрашивают Хохлушку: — А где ты моешься? — Так что вина в озере. — А зимой? — Значит, шкуры с той зимы?!
68. Звонок из райкома председателю колхоза: — Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты быстренько наведи порядок в коровниках, кочанах, а то раззвонят на весь мир о нашем бардаке. — Пусть клевещут, проклятые империалисты!
69. Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из смешанного магазина и спрашивает деда. — Диду, а люди говорят правду, что у тебя в окопе три танка? — Наглый, внук, наглый. — Диду, но люди говорят правду, что у тебя в лисе пять стволов? — Наглый, внук, наглый. — А как насчет лодки, плывущей по озеру? — Какой тупой, такой и тупой.
70. Москвич прибыл в Вестенштайн, должен сесть на автобус от вокзала до аэропорта. Он подходит к дедушке и спрашивает. — Не остановка, а жупинка, а ты, москвич, уже вздохнул.
71. Старый Микола сидит у забора и режет моськой горло моське. Голова Базиля появляется над забором. — Микола, что ты делаешь? — Я пью московиты. — Лучше взять топор и разрубить, так удобнее. — Нет, потому что у меня есть время и вдохновение.
72. Негр едет в Киев в университет. Он читает газету Youts Decorate на украинском языке. Рядом стоит такой румяный и вылупившийся черномазый. — Раньше, значит, могут, что здесь написано? — Итак, я — Роземи. — Ранее, вы имеете в виду, вы убираете в Киви? — Итак, я живу с Киви. — Есть что-нибудь толковое, Чо Такенстан? — Итак, я украшен. — И HTO, я Тодди Таки.
73. Крэст снимает ружье со стены хижины и куда-то уходит. «Где ты, Петро, собрался?» — спрашивает его жена. — Этот москвич Пидо Троха собирается стрелять. — Ну, как ты? — И ради чего?
74. Бандера на могиле сына: — У меня нет зарождения, я не тоскую по тебе, я не проходил мимо тебя раньше, я не отпускал тебя, я не нахожусь в психушке. У меня не было ни копейки!? И сказал: «И сказал я, и сказал я, и сказал я». «Привет, папочка!» !?
75. Два украинца сидят в окопе, и вдруг за холмом на них едет немецкий танк. И странный запах в траншее. — Николай, я чувствую, что вы — второй! Не муха — CZ в лютой ненависти!
76. — Папа, почему Украина — это Черноморский флот? — Чтобы было что оставить на середине моря и утонуть, когда нечего будет есть! — А ядерные ракеты? — Ну, не умирать же им самим! — И когда это произойдет? — Никогда! Какой дурак даст им все это!
77. — В чем разница между бандеровцем и евреем? — У бандеровца порез на боку.
78. Ученые тестируют новый газ для добровольцев. Кто бы ни был затолкнут в камеру, все погибают. Они подвезли Хохлова. Разрешили газ — сиди. Они позволяли больше — сидеть. Они позволили им достичь максимума. Один встал, потянул носом и сказал: — О! Клац, чувствуешь, родным Запорожьем запахло!
79. Гребная лодка подплыла к миссии. Вдруг кто-то становится достаточным для каблука. Весло поворачивается — «Шо це?». Никто не говорит. Плывем дальше — опять кто-то ругается за пятку — «Шо це?». Снова тишина. Он плывет дальше — дальше — кто-то снова проклинает пятку — весло хочет повернуться, но уходит под воду. Из-под воды высовывается морда крокодила — «Шо це, шо це. Цет — крокодил!».