Анекдоты про хохлов и евреев

Иностранцы приезжали в колхоз, знакомились с жизнью крестьян. Они заметили, что в хижинах не было ванных комнат. Спрашивают Хохлушку:

Анекдоты про евреев и хохлов

Еврей идет по городской площади, за ним следует кура. Полицейский подходит к еврею: «Господин еврей, поймайте собаку на поводок». Еврей не слышит. — Возьмите собаку на поводок или заплатите штраф! Ноль внимания. — И хорошо? Заплатите штраф! Это не моя собака! Но она охотится за тобой! И что?! Ты тоже бежишь за мной, но ты не моя собака!

Еврейские анекдоты

Екатерина Великая где-то читала о караимах, но не поняла, евреи они или нет, и приказала князю Потемкину прояснить этот вопрос. Князь подозвал к себе главного раввина и грозно спросил: «Ну, отвечай, Нехрист, евреи — караимы?» — «Дети, девки, ваше превосходительство, но не талмудисты», — на что Потемкин в ответ доложил: «Понял, ваше величество, они тоже евреи, но не такие уж мудисты».

Еврейские анекдоты

Идут два еврея, один из них громко заикается: «Как я хочу пить! Как я хочу пить! Второй не выдерживает, покупает, мол, заткнись наконец. Первая продолжается с не меньшим пафосом и так же громко: — Как я хотел пить! Как мне хотелось пить!

Новый русский приходит к старому, пожилому еврею и говорит ему: — Отец, дай мне денег.

— Представляете, вчера я сменил национальность. Хирургический. — Стал ли он евреем? — Нет. Новый русский. Он попросил меня сжать его пальцы. шутка

Еврейские анекдоты

На поезде изображены еврей и герб. Ястреб ест бекон, еврей ест селедку. Русского интересует: — Что вы ищете и что есть? Еврей объясняет: — В жире нет ничего, кроме жира, а в рыбе — фосфора, улучшающего обменные процессы в мозге. Русский: — Может, поменяемся? — Давай! Еврей ест бекон, гребешок — селедку. Хохол и говорит: — Килограмм сала стоит 5 рублей, а селедка — копейки. Еврей отвечает: — Видишь ли, у меня не было времени попробовать селедку, но мой мозг уже работал…

Анекдоты про хохлов и евреев

Идет по пустыне еврей с гербом, у еврея чемодан золота, а у герба — чемодан жира. Еврей хотел есть. Е: — Давай, гребень, как там рынок! Н: Да ладно. — Он отрезает небольшой кусок сала: — Иди, покупай! Е: — Сколько стоит ваш кусок сала? X: — Один золотой чемодан. Е: Кто ты? Офигель? Что так дорого? Х: — Ну пройдись по рынку, найди дешевле.

Ющенко призвал украинцев не быть хо.

Ющенко призвал украинцев не быть гербами, а евреев не быть евреями. Особенно евреи из МВФ.

Анонс: Готовится Международный выпу.

Анонс: готовится международный выпуск Anecdot.ru — анекдоты про гербы на украинском, про евреев на идише, про чукчей на чукотском, однако.

— А самые плохие, внучек, евреи. По.

— А хуже всего, внучки, евреи. Понял? — Понял, дедушка. — Хуже них только черные ублюдки и тупоглазые. Понял? — Да, дедушка. Кто такие ублюдки, знаете ли вы, и кто такие черные мудаки? — Правильно, внук! Есть два вида черножопых черножопых и грузино-абхазских черножопых. Теперь я понимаю? — Я понял, дедушка. — Так вот оно что! Хуже черножопых чуваков только американцы и всякие немцы-французы. Это полная чушь. Это самое худшее. Понял? — Понял, дедушка. Мексиканцы тоже тупицы? — Конечно, девчонки. И нет никого хуже американцев. Только балты и гребни. Понял? — Дедушка, мне кажется, ты становишься хуже евреев. Так чем же евреи лучше других? — Нет, внучки, евреи хуже всех. Понял?

— Знаете, Фима, этот Вальцман шо то.

— Знаешь, Фима, этот Вальцман — тот самый Моисей. — Кто он? — Тот вывел евреев из Египта и 40 лет блуждал по дороге к земле обетованной, а этот вывел микробов из России и теперь собирается 40 лет блуждать по дороге к Европейскому Союзу. — О, Шем, этот шлимазл не оказался бы Сусаниным!

В продолжении темы:- Почему сайт an.

В продолжении темы: — Почему сайт anekdot.ru пользуется таким вниманием? — И есть клевета. — — Судя по вниманию евреев, свинья кошерна. ———- Здесь, как и в вопросе, есть модель поведения и есть «но», которое выходит за рамки этого — ничего нельзя сделать. Еврей смотрит на свинину, он очень хочет ее съесть, но… ЭТО ЗАПРЕЩЕНО! Грабли смотрят на свинью, он знает, что свиньи не может быть, но. хотят много! Роберт

Устроили немцы облаву, поймали толп.

Немцы устроили облаву, схватили толпу людей, подняли всех и начали кружить вокруг каждого. Они подходят к одному, спрашивают: — Кто ты? — Русский. — Иди, свободен. Подходят к другому: — Кто ты? — Хохол. — Прогулка. К третьему: — Кто ты? — Еврей. — Снимайте. К четвертому: — Кто ты? — Цыганка. — В концентрационный лагерь. На развороте выпал Аврам. — Кто вы? — Спросите его. Абрам начал размышлять. До русских и украинцев он не дотягивает, назовет евреем — расстреляют, а если назовет цыганом, его могут скрутить. «Цыганка», — отвечает Абрам. — Ну, пойте. — Цыган, ткам м-тхам … из толпы раздается крик: — Абрам, что ты делаешь.

Анекдоты про евреев

Отец говорит дочери: — Выходи за Фиму замуж. Он действительно любит тебя. — Почему вы так думаете? — Я уже год беру у него деньги, а он все ходит и ходит к нам.

Купить часы за пять миллионов — это не круто, круто их продать. Древняя еврейская мудрость.

Жил-был раввин, и он очень любил играть в гольф. И как-то в субботу он не выдержал и пошел играть в гольф. Ангел увидел это с неба и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит: «Теперь мы будем наказывать». Раввин бьет по мячу и попадает в лунку с одного удара. Ангел в недоумении восклицает: «И это называется наказанием?».

— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? — Меня не устраивает ваше отношение к г@м@с@ксуализму!!!- А какие проблемы, вроде бы все спокойно в этом? — Слушайте, при Сталине за это снимали, при Брежневе — насильно лечили, сейчас он вернулся к нормальной жизни. Поэтому я все еще хочу покинуть эту страну, пока это не станет обязательным!

Супружеская пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . . Проходит десять дней, и глава семейства вызывает своего друга в Одессу: — Сёма, МИ на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . …МИ за пятнадцать баксов — это огонь. . . . . . Вот все наши. . . . Лучич из 7-го фонтана, Килия из молдавского. . . . . . . Сёма кричит в трубку. «И Дик ее знает». . . Мы туда не ходим.

К адвокату Рабиновичу-Бреккеру-Вайнштейну-Лидману-Кацу и Иванову приходит мужчина и просит, чтобы его подержал Иванов. «Но почему не один из других компаньонов компании?» — спрашивает он своего секретаря. «Знаете, — говорит мужчина, — я как-то доверяю деловой хватке человека, который сумел влезть в такую тесную компанию…».

Пустыня. Еврей, умирающий от жажды, ползет. Мимо проезжает джип, пропуская его. Люди, видя умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича: — Воды! Больше воды! К его лицу подносят стакан воды. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит: — Вкваван?

Одесса, базар: — Я бы не купила такую шубу за полбатона. Смотрите — там мех поднимается! — Мадам, но за эту цену через несколько лет у вас будет отличная шуба!

— Сэм, какой парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и опять во всем были виноваты евреи. — Ну и где здесь парадокс, Моня? «Ты не послушал меня, Сема! Сейчас я живу в Израиле. И знаете ли вы, кто виноват?

— Роза, вы можете порекомендовать мне хорошую химчистку? — Кто из них: кореец или еврей? — В чем разница? В чем разница, спросите вы? Корейцы очистят для вас все, евреи — только карманы.

Анекдот про украинца и еврея

Поездка в ад. Гид ведет вас мимо сковородок, костров и т.д. с грешниками и, наконец, приводит в зал, где стоят большие котлы, в которых варятся грешные души. Вооруженные охранники стоят по кругу вокруг одного котла и еще одна шеренга охранников за ним.

Кто защищен таким образом?

— Евреи. Как только один выйдет, они вытащат всех сразу…

следующий котел. Люди тоже готовят, но есть только один охранник, и он дремлет в сторонке.

Почему они не защищены?

— И если один хоть немного вырвется, другие затащат его обратно!

— Ну, кто они?

Анекдот про украинца и еврея

Вслед за израильскими оружейниками, создавшими пули из песка, украинские оружейники создали пули из дерьма, которыми невозможно убить, но они полностью деморализуют противника…

— Роза Марковна, почему вы пишете в анкете, что вы украинка? Это украинское в тебе?

— Как шо? И сорок пять килограммов жира?

Анекдот про украинца и еврея

Русский, украинец и еврей поднимаются на Эверест. Мы почти на вершине, осталось 500 метров. Мы разбили лагерь, потом русский говорит:

«Ну, и зачем мы все туда поднимаемся?» Позвольте мне пойти туда одному, нацепите флаг на всех нас, и это будет считаться.

Ну, русский поднимается на самый верх. А там сидит такой суровый волосатый снеговик и смазывает свой член. Он видит русского и кричит:

Иди сюда, мой подарок.

И два часа близости в полной тишине… Потом русский пинок под зад. Русский закатывается по самые уши и говорит своим людям:

— Ребята, я провалился, у меня обморожение ног.

Поднимается гребень, вся история повторяется, он скатывается вниз и говорит:

«Ну, у меня не получилось, ребята.

— Ну, я встану, что делать.

Он взбирается, эти двое ждут его, и тут раздаются дикие крики.

Русский и говорит:

— Слушай, я молчал, ты молчал, почему ты так кричишь?

И украинец отвечает ему:

— А я украл жир у снеговика…

Анекдот про украинца и еврея

Еврей решил выкопать колодец в своем саду. Он подошел к русскому и сказал:

«Слушай, недавно цыганка продала мне старую карту. Это говорит о том, что в моем саду зарыт клад. Давай, выкопай его для меня, и я дам тебе 30% от него.

И русский отвечает:

Не доверяйте этой цыганке. Он продал похожую карту одному украинцу, и я вырыл для него целый колодец, но сокровищ не нашел.

Анекдот про украинца и еврея

Собрались русский, украинец и еврей. Сначала они говорят по-русски:

Что бы вы сделали, если бы вам дали килограмм яблок?

— Ну, я отдам его детям.

— Жена, дети выдадут.

— А как насчет вагона с яблоками?

— Родственники, жена, дети.

— А что вы будете делать с фунтом яблок?

Я все равно буду продавать.

Наконец они спрашивают украинца:

Что вы будете делать с килограммом яблок?

Что могу, то ем, а что не могу, то кусаю.

Анекдот про украинца и еврея

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Он глотнул водки и начал рыться на столе в поисках куска бекона. Никакой салями. спрашивает Хохол:

— Эй, ребята, а где же жир?

— Мы не едим салями.

Хохол поднимает руки вверх:

— Нет, конечно, нет, я понимаю, что жир — это святое. Но не в такой же степени?

Анекдот про украинца и еврея

Русский, Герб и еврей узнали, что неподалеку есть пещера с золотом, но ее охраняет змей Гориныч. Они решили пойти посмотреть. Русский пошел первым. Змея схватила его, намазала его член смазкой и трахнула его.

Выходит русский и говорит:

— Да, там есть золото, но я не знаю, как его достать. Иди в ад и посмотри.

Расческа исчезла. С ним произошло то же самое. Он выходит и говорит:

Там действительно много золота. Ты, еврей, очень хитрый — пойди и узнай, как его получить.

Еврей вошел в пещеру, и через несколько секунд оттуда послышались душераздирающие крики. Через несколько минут еврей вышел, упал и умер. Русский с гербом сидит над евреем и плачет.

— Я виню себя, если бы я сказал это там, еврей был бы жив.

— Нет, я виновен. Пока змея держала меня, я съел весь жир.

Нравится! Читать далее:

СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

Анекдот про украинца и грузина Анекдот про украинца и грузина. В Москве грузин сидит с украинцем в ресторане. Русский: — Будь ласка, дай силу. Грузинский: -.Анекдот про расчесывание сала Анекдот про расчесывание сала. Пограничная река. С одной стороны — российская граница, с другой — украинская. И так получилось, что украинские нефтепограничники спасли жизнь москвичу.Анекдот про украинца и бекон Анекдот про украинца и бекон. Герб и негр едут в поезде в одном купе. Хохол достает кусок сала, цибулю (лук), режет.Украинские анекдоты Украинские анекдоты — Дедушка, чем отличаются евреи от жидов? Он отвечает. Они живут в Израиле, они защищают своих.Москальский анекдот Москальский анекдот. Ребенок спрашивает украинского дедушку. «Проклятые москвичи нас не любят, не дают.

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Разрешено для аудитории 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Все шутки и юмористические рассказы на сайте «бородатые», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов с сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или выражающее явное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.

Присылайте свои шутки на нашу почту и мы обязательно их опубликуем: e-mail: anecdot.master@yandex.ru

Источники:

Источник — http://sites.google.com/site/nofelet78/anekdoty-pro-evreev

Источник — http://anekdotix.ru/jokes/hohlov-i-evreev

Источник — http://pricoliska.ru/anekdoty/anekdoty-pro-evreev/

Источник — http://www.anekdotmaster.ru/anekdot-pro-hohla-i-evreya/