Анекдоты про хохлов и москалей
Сборник самых смешных анекдотов про расчески и москвичей. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Кума, ты чувствуешь, как комар зовет наше сало? — Як? -Поллиули-и-ит …
Ничто так не тревожит, как заявление его братского народа.
Есть две кумы: — Петро, а наш Козак выиграл Олимпиаду? «Так он негр?» — «Ничего, главное, что Москаль этого не сделал.
— Какая самая обидная фамилия для Хохла? — Москаленко.
Они едут в поезде в одном купе с чернокожим парнем. Грабли берут сало, грибулю (лук), режут сало на куски. Чернокожий мужчина спрашивает: — Что это такое? — TSE Fat. — Да, какой жир. Потом в Зимбабве мы бегемота, там сало толщиной в полметра. Грабли заметно напрягаются. Он достает вареные яйца. Негр спрашивает: — Что это? — Яйца TSE. — Это яйца? Затем мы разбиваем страусиное яйцо в Зимбабве и жарим яичницу, двадцать человек могут есть одновременно. Рейк напрягся еще больше. Он вытаскивает большой арбуз, килограмм на 10. Негр спрашивает: — Ну, что это такое? — це Крыжовник. Арбуз.
— Николай, Шо, прежде всего, вы бы взяли с собой на необитаемый остров? — Шмат Сала и рогоносцы. — Почему? — Черт, ты что, тупой? Ешьте!
Он сидит на гребне на берегу Днепра и ловит рыбу. Вдруг он ловит рыбу, но не обычную, а золотую, и рыба говорит ему: — Слушай, Микола, отпусти меня, я все для тебя сделаю! Миколас подумал и сказал: «Слушай, рыба, я хочу дойти до такого майдана, тогда люди лучше будут жить в стране!». И он закинул свою рыбу в 1989 году, в далекую восточную страну, на площадь со странным названием Тяньаньмэнь.
Добрые украинцы: от двух вечных вопросов — «Что делать?» И «Кто виноват?» — по крайней мере, на второй вопрос, на который они уже ответили для себя.
— Петро, что за птица на гербе? — Двуглавый орел. — А потом нам нужна синица. — Почему? -Желто-синий, любит сало, когда ходит по земле.
— Микола, куда делся Сало? — Да, либо евреи его ели, либо комары! — Значит, евреи вообще не едят сало! — Ну, тогда уж точно москвичи!
Небольшая деревня. Отряд свиней, вооруженных до зубов, быстро приближается к нему. При первом же ошеломленном жителе деревни командир ту-ту-ту спрашивает свинопаса: «Есть ли в деревне расчески?».
Поезд. Уорд. Путешествие матери и дочери — изысканность, а отца и сына — расчески, такие простые. Мама. Они решили пойти к вагону и мило попросить ее заказать для нас две маленькие чашки кофе в ресторане. Скоро время обеда, кофе нужно откусить. И не забудьте поблагодарить ее. Сын: — Ну, что, летучая мышь, ты ешь? Отец: — Вода! Он вытаскивает толстый шмат, головку лука. Ешьте руками. Одновременно мама и дочь хмурятся. Сын: — Ну, это, летучая мышь, проглотила, теперь расстаемся. И листья. Мама: — Какашка. Сообщил, что покинул палату на несколько минут. Дочь выходит. Мама:- Мужчина, мне, конечно, очень неловко, но вы с сыном употребляете, как бы это сказать, довольно вульгарные выражения… Я потерплю, но девочка… это не так хорошо отражается на ее воспитании. Отец: — Мы разберемся с этим. Возвращается дочь, затем сын. Отец: — Микола, какого черта ты здесь делаешь? Есть девушка, которая не *запрещена, но вас объявляют, а потом опережают.
Хохлушка проходит медосмотр. После посещения гинеколога он читает в своей карте: Здоров. — Вот красный! Я не смог написать, что именно?
Хохлушка приходит к гинекологу и говорит: — Вы в прошлый раз написали «здоров»? Не говорите «маленький» или «как GSIH»!
Грев садится на поезд, заходит в вагон, находит свое купе. ХОХОЛ: — О, мальчики! Ты здесь сгорел?
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Он глотнул водки и начал рыться на столе в поисках куска бекона. Никакой салями. спросил русский. Они объясняют ему: «Но мы не едим бекон». Русский поднимает руки: — Нет, конечно, я понимаю, что сало — это святое. Но не в такой же степени?
Двое украинцев работают в Германии. Немец нанимает их покрасить дом. Гребенщиков сидит весь день, ничего не делает. Они продают краску, делят деньги, а потом думают, что они скажут немцу. Они взяли и покрасили морду лошади краской. Немец приходит домой с работы и видит, что ничего не сделано. Почему они не покрасили дом? — Да, ваша лошадь выпила всю краску. Немец достает пистолет и стреляет в лошадь. Испуганные гребцы спрашивают: — Вы с ума сошли? На что немец отвечает: «Да, он поймал меня!». На прошлой неделе я съел две тонны цемента.
Русский, немец и еврей узнали, что неподалеку есть пещера с золотом, но ее охраняет змей Гориныч. Они решили пойти посмотреть. Русский пошел первым. Змея схватила его, намазала его член смазкой и трахнула его. Русский вышел и сказал: «Да, там есть золото, но я не знаю, как его достать». Пойдите в ад и посмотрите. Расческа исчезла. С ним произошло то же самое. Он выходит и говорит: «Здесь действительно много золота. Ты, еврей, очень хитрый — пойди посмотри, как его получить. Еврей вошел в пещеру, и через несколько секунд оттуда послышались душераздирающие крики. Через несколько минут еврей вышел, упал и умер. Русский с гербом сидит над евреем и плачет. Русский: — Я виноват, если бы я сказал, что там, то еврей был бы жив. — Нет, я виновен. Пока Змей трахал меня, я съела весь жир.
Отец и сын с гербом бегут по платформе за уходящим поездом. Мы бежали, бежали, но так и не поймали их! Затем отец сына ударял его по затылку. Сын (потирая затылок, жалобно): — Тату, за что. Папа отвечает (кричит): — А что делать. что делать.
Приходит узелок в гости к другому и спрашивает: — Куме, а ты теперь отсюда гарну березу, як була била викна сплев? — Но москвичи этого не показали, какой типично русский пейзаж!
В Москве называют толстым, а едят тонким.
Молодой гребешок приходит к своему отцу. — Папа, дай Мэнни пострелять из пулемета! — Давай, покажи мне! … Короткий хвост, все куры во дворе лежат, только перья оседают. — Хороший сын, хороший… Ты умеешь бросать гранату? — Вот, брось это в унитаз! … Взрыв, доски в воздухе, все содержимое в кустах… — Ладно, сынок, ладно… А то бы мама нам цыплят подарила!
Он сделал себе огромный бутерброд с беконом. Я начал есть, но проблема в том, что он не помещается у меня во рту. Он тоже такой — не может даже укусить. Другой проходит мимо: — Куме, ты можешь разрезать тоби? — Да, отсюда (показывает на уголки губ).
Сидят два украинца и пьют водку. Один говорит: — Это очень хорошая водка, она прошла три стадии очистки: я пропустил ее через уголь, через опилки и через себя!
В дом к украинцу приходит ужасно голодный москвич. В это время гребень, только что севший за стол и нарезающий бекон, чеснок, грибы, открывается. Москаль: — Вы можете меня вылечить? Существует дикая охота. Малосук: — Почему бы тебе не прыгнуть. Тильки сначала выпейте ведро воды. Идти некуда, я хочу есть. Ну, он выпивает ведро воды и с трудом садится на стул. Русский: — Ну, может быть, сальса? Москвичка: Нет, спасибо большое. Русский: — Ого, так ты хотел выпить!
Русский, украинец и еврей поднимаются на Эверест. Ну вот, мы почти достигли вершины, осталось 500 метров. Так, они разбили лагерь, потом русский сказал. Позвольте мне пойти туда одному, нацепите флаг на всех нас, и это будет считаться. Еврей: — Поехали… Ну, русский поднялся на вершину. а там сидит такой суровый волосатый снеговик и мажет свой член смазкой. Видит русского и кричит: — Иди сюда, мой подарок. И два часа близости в полной тишине… Потом русский пинок под зад. Русский переворачивается на пятки и говорит своим людям: — Ребята, у меня не получилось, я отморозил ноги. Поднимается гребень, вся история повторяется, он переворачивается и говорит: «Ну, ребята, я не справился. Еврей говорит: «Хорошо, я встану, что делать. Эти двое сказали ему: — Пойдем… Он поднимается, эти двое ждут его, и тут раздаются дикие крики. Русский говорит: — Слушай, я молчал, ты молчал, чего ты так кричишь? А украинец ему отвечает: — А я украл сало у снежного человека…
1942 Два украинца сидят в окопе с винтовками, против них используются немецкие танки. Один из них, нюхая воздух и гримасничая, недовольно говорит: — Николай, ты что, от страха одурел? «Нет, не сейчас из страха, а потом из лютой злобы и невыносимой ненависти.
Разговаривают два украинца. Целлюлит!…
Хохол купил крутую иномарку, ездит на ней, наслаждается. На первом же посту дорожной полиции его останавливает полицейский. Русский немного приоткрывает окно, полицейский заглядывает внутрь. Хохол с полным горлом: — Г-Г-Г-Г-АВ. Полицейский выпрыгивает. Русский: — Не ругайтесь, я пристегнут.
Россиянин и украинец поймали золотую рыбку. Она говорит: — Отпусти меня, я тебе два желания исполню, потому что ты старше, а тебе, украинцу, прости — одно. Русский задумался на мгновение и сказал: «Я хочу, чтобы Москва была окружена большим железным забором. Rybka: — Хорошо, оно будет выполнено, но как насчет второго желания? ‘Я хочу, чтобы оттуда выгнали все гребни’. Рыбка украинская: — Теперь твоя очередь! — Нуууууу, огородили, гребни выгнали, теперь заливайте бетоном!
Пограничная река. С одной стороны — российская граница, с другой — украинская. И так получилось, что украинский пограничник Иван спас жизнь своему московскому коллеге. Ну, а русский, чтобы отплатить украинцу, приготовил ему женщину на берегу и крикнул на противоположный берег: — Иван! Плывите сюда, и я дам вам то, чего вы не видели уже полгода! Иван тут же бросил в воду свою шубу, говоря: — Соль, сало, сало…