Анекдоты про хохлов и русских
— Нет! Болит глаз!
Про хохлов
Американцы летят на Марс, гербы возвращаются им навстречу. Они спрашивают у янки.
В поезде едут герб и молотки, молотки на верхней полке, герб на нижней. Стали ложиться спать, чукчи стали снимать носки… Один снял, второй …. Тут маленький русский не выдержал и говорит: — Слушай, чукчи, вы когда-нибудь меняете носки? — Однако только для жира.
В одном доме стали пропадать собаки. Наконец жители поняли, что их съели чукчи. Они обратились за помощью к Кашпировскому, привели к нему чукчей. Кашпировский и говорит чукче: — Слушай мою установку, — теперь ты не чукча, а гер. Возвращается чукча из Кашпировского, встречает собаку и говорит ей: — Слушай, моя установка, — теперь ты не собака, а свинья.
Вы собрали русский, американский и герб. Разделите землю. Мы решили: кто сколько пробежит, тот столько и получит. Американец бежит, день прошел: он считает, что с него хватит. Один русский бежит, двое бегут: хватит. Гребень бежит, бежит, три дня прошло. Он бежит и в изнеможении падает на землю. Он бросает шляпу вперед: «А потом я посажу цивул. «.
В купе садятся русский, украинец и армянин. Проходит полчаса, нужно знакомиться. Хохол протягивает руку и говорит: — Микола, казак. — Сергей, москвич. — Ашот, BMW.
Два украинца сидят в окопе. И тут прямо на них мчится немецкий танк. Один гребень нюхает воздух и говорит: «Николай спросил меня, что ты сделал от страха. — Это не от страха, это от яростной ненависти…
Поезд. Купе. Мать и дочь идут — сама изысканность, а отец и сын — гербы, просто так. Мать. Подойдите к машинисту парохода и вежливо попросите ее заказать для нас две маленькие чашки кофе в вагоне-ресторане. Сейчас почти время обеда, вы должны выпить кофе. И не забудьте поблагодарить ее. Сын. Отец: Давайте поедим! Достает кусок сала, лук. Они едят руками. Одновременно мать и дочь хмурятся. Сын. И листья. Мама. Выйдите из отсека на несколько минут. Выходит дочь. Мама: — Мужчина, конечно, мне очень неловко, но вы с сыном используете такие, как бы это сказать, довольно вульгарные выражения… Я с этим смирюсь, но девочка… Это не лучшим образом отражается на ее воспитании. Отец. Возвращается дочь, затем сын. Отец: — Микола, какого черта ты здесь делаешь? Здесь девушка не *бана, но вы ее съедите, потом возьмете.
Отец и сын с гербом бегут по платформе за уходящим поездом. Мы бежали, бежали, но так и не догнали их! Тогда отец сына треснет его по шее. Сын (потирая затылок, жалобно): — Тату, за что. Папа отвечает (кричит): — А что делать. что делать.
Пограничная река. С одной стороны — российская граница, с другой — украинская. И так получилось, что украинский пограничник Иван спас жизнь своему московскому коллеге. Ну, а русский, чтобы отплатить украинцу, приготовил ему женщину на берегу и крикнул на противоположный берег: — Иван! Плывите сюда, и я дам вам то, чего вы не видели уже полгода! Иван тут же бросил в воду свою шубу, говоря: — Соль, сало, сало…
Говорить о гербах не этично. Это будет политкорректно — Укрослави.
Русский застрял в лифте, нажимает на звонок, голос говорит: «Если вы говорите по-украински, нажмите один!». Если вы говорите по-русски, нажмите два! Ну, он уверенно нажимает на две, его голос: — Шо, москаль, застрял?!
Поездка в ад. Гид ведет мимо сковородок, костров и т.д. с грешниками, наконец, приводит в зал, где стоят большие котлы, в которых варятся грешные души. Вооруженные охранники стоят по кругу вокруг одного котла и еще одна шеренга охранников за ним. Кто защищен таким образом? — Евреи. Как только один выйдет, они вынесут все сразу … следующий котел. Люди тоже готовят, но есть только один охранник, и он дремлет в сторонке. Почему они не защищены? — И если один хоть немного вырвется, другие потащат его обратно — и кто они? — Да, гербы …
Анекдоты про хохлов и русских
В соседней галактике взорвалась сверхновая звезда (СН). Реакция Земли: Россия 24: Приглашенный астрофизик выступает на CNN с докладом о СН: Отвечает на вопросы о том, как сделать СН на заднем дворе для селфи. Apple: Выпустила приложение «Light CH!» за $999,99 Google: Выпустила приложение «Turn SN off Apple!» за $999,98 Xiaomi: Выпустила приложение «два в одном» «Light CH — Turn CH off» за $499,00 Госдеп: Причастность России пока не установлена, но мы будем внимательно следить за развитием событий. Пентагон: направил еще один корвет в Южно-Китайское море и запросил у Конгресса увеличение военных ассигнований. Париж: выразил озабоченность. Лондон: выразил озабоченность. Британские ученые: они подсчитали, что если поместить хомячка на расстоянии 100 000 футов от центра СН, то от него ничего не останется. Герм.
Социологи провели опрос: каков пред.
Социологи провели опрос: каков предел потребления водки среди разных национальностей? Получилось, что хохлы — до конца в бутылке, а русские — до конца бакалеи. Вкладчик Виктор!
Латвийское сообщение о метеорите ок.
Латвийское заявление о метеорите оказалось шуткой. Ну, а в Латвии календарь остался позади: у них День дурака приходится на конец октября! Маленькие шпионские хитрости: 30%-ный раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости. Девушка: — Леша, ты же программист — скажи мне, на какую кнопку нажать, чтобы чувствовать себя хорошо? — Клитор, Вика, клитор! Двое мужчин: — Как ваше солнце? — Необходимо заменить масло. Или вы говорите об Ире? В ICQ парня спрашивают: — Сколько у тебя сантиметров? — Я его не измерял, сейчас попрошу жену измерить его линейкой, подождите. — Разве вы не можете измерить это сами? — Любимый сказал про 17 см 3 мм, со смехом не стоит, они измеряли его по памяти. — По какой памяти она мерила! Она засунула линейку в рот. — Папа, купи мне костюм снежинки. — И куда вы упадете — со шкафа на пол?! На свидании парня и девушку мучает один вопрос: примут они его или нет? Девушка: — Замужем. .
Решил еврей надурняк себе колодец в.
Еврей решил выкопать колодец в своем саду. Он подошел к русскому и сказал ему: — Слушай, недавно цыган продал мне старую карту. Это говорит о том, что в моем саду зарыт клад. Давай, выкопай его для меня, и я дам тебе 30% от него. А русский отвечает. Он продал похожую карту одному украинцу, и я вырыл для него целый колодец, но сокровищ не нашел.
Стоит задуматься:— Русские карикату.
— Русские карикатур не рисовали, но уже 15 лет воюют с мусульманами; — Русские считают гербы дурацкими, но пролетели с ценами на бензин; — Русские ненавидят ГАИ, но продолжают давать взятки; — Они оплакивают бедность, но смеются над благоустроенной Европой; — Они знают, что умный человек смеется над собой, но забывают, что в России главная проблема — это СТУПИЦЫ.
Ответ на «злободневный» анекдот 18 .
Ответ на «фактический» анекдот 18 от 01/12/2006. «Кто умнее, гребешки или чукчи?».
География дает понять, что многие русские находятся между чохольцами и чукчами. А русские вообще находятся между чукчами и остальным миром. Вопрос: кто умнее, чукчи или весь остальной мир?
Раз приходят русские к украинцам во.
Потому что русские пришли к украинцам во время перестройки и сказали: «Платите нам за газ по мировым ценам», а украинцы такие: «Ребята, а за хуй?». Русские подумали: «Неужели и член?».
Во второй раз, в августе 1998 года, история повторилась: русские сказали: «Платите за нас за газ по мировым ценам», а украинцы: «Ребята, а за хрен?». Русские подумали: «Неужели и член?».
В третий раз русские пришли к украинцам 01/01/2006 и говорят: «Русские говорят: «Платите за нас за газ по мировым ценам», а украинцы: «Ребята, а за хер?». И тут выходит Вовочка и говорит: «Ребята, а богохульство?».
– Деда, а чем отличаются евреи от ж.
— Дедушка, чем евреи отличаются от неевреев? Вовочка отвечает: «Евреи — хорошие люди. Они живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А евреи живут в Украине, едят сало, пьют жижу и строят национальное украинское государство. — Дедушка, чем русский отличается от москвича? — Русские — хорошие люди. Они живут в России, любят свою родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москвичи живут в Украине, едят сало, пьют жижу и строят национальное украинское государство. — Дедушка, чем отличаются украинцы от гребенщиков? — Украинцы — хорошие люди. Они живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А комбаты живут в Украине, едят сало, пьют горитку и мешают жить и москалям строить национальное украинское государство.
«Ну, как тебе теперь живется-то», -.
«Ну, как вы теперь живете?» — спрашивает хохла Русский. «Да, ты вроде как все знаешь, а вроде как и нет».
Трое русских поймали хохла и решили.
Трое русских схватили Хохла и решили поиздеваться над ним, размахивая сапогами, чтобы он подавился. Двое русских держали хохла за руки, а третий силой засовывал ему в рот сапоги. Хохол: Бури, Шо — раб. Итак, один прием и два удара.
90 годы, два хохла:- Мыкола, знаєш .
90 лет, два украинца: — Николай, а ты знаешь, что як москали нам еда? — Як? — 2014, русские: — Колян, слышал, как гребешки называют нашу водку? — Как? — Стекловолокно! — Вот это да!
Современнейшие российские пословицы.
Современные русские пословицы и поговорки: Съел хамон — жди ОМОН. Сегодня Пармезана лечили, а завтра он прощается со своей родиной. Не кладите оливку ему в рот. Вы тайно называете суши? — У патриотов везде есть уши. Вы осмелились отведать карпаччо с друзьями? — «Патриоты» сжигают дом. Счастливы ли вы ночью? — Вы будете сидеть под Райсаном. Знайте, что прыжок без парашюта не так опасен, как прыжок с Перуатто. Съел сыр «Костромской» — значит, помог своей стране. Разве вы не любите щи и кулебяку? — Мы будем стрелять как собака! По нашему, по русски раззявить рот, «пиндос», не открывать! Вы любили ходить в Макдональдс? — Любовь и лес в Тайге сбивать! Настоящему мужчине плохо знать о Фетуке. Найдена с сыном Кока-Колы? — Поищите ему другую школу!» Хохлам!
Это не просто анекдот, это — серьез.
Это не просто анекдот, а серьезный опрос. Английский: французы — банкизы, итальянцы — лентяи, американцы — деревня, немцы — одержимые, евреи — террористы, русские — медведи, британцы — традиция. Французский: англичане — борс, итальянцы — макароны, американцы — полное отсутствие культуры, немцы — козлы, евреи — шулеры, русские — цыгане, французы — чистое удовольствие. Итальянский: французы — лягушки, немцы — неограниченные воины, евреи — купцы, русские — красавицы, итальянцы — песня, в основном неаполитанская. Немецкий: итальянец — полный бум, англичане — выскочки, француз — болтун, американец — еврей, евреи — не люди, русский — свинья, немцы — честь и доверие. Американские: немцы — Овны, англичане — дети, французы — алкоголики, итальянцы — официанты, евреи — пролезут куда угодно, украинцы — лжецы, русские — бандиты без штанов, американцы — почет и уважение. Еврей: Британец — Анна.
— Это вы здесь балансировку колес д.
— Ты что, делаешь здесь сальто-мортале? — Да. Где твоя машина? — У меня с собой. Сделайте что-нибудь — мои колеса не подходят. Как дела? Она: — Да, я разрываюсь между мыслью «все мужики козлы» и желанием заняться сексом. Перед операцией пациент спрашивает знаменитого профессора-хирурга: — Доктор, вы меня лично отвезете? — Да, мне нравится, знаете, хотя бы раз в год я вспоминаю, если вспоминаю что-то еще. — Рабинович, вся Одесса спит с твоей Сарой, и чтобы добраться до нее, надо свернуть, бросить ее, зачем тебе такая жена? Ты пойми, если я его брошу, то мне придется принять черта!» Заведующий химической лабораторией подходит к директору НИИ: «Шеф! Нам удалось синтезировать новую, совершенно уникальную композицию. Но мы не можем решить, что это будет: чистящее средство или новое детское питание. Встретились два одессита: — Слушай, Мара, купи у меня новый диван. .
Москаль хохлу: — «Да не расстраивай.
Москаль Хохлу. Ну, вы же приедете в наш Крым на отдых!». Через некоторое время: — «Ну, что-то ты совсем загрустил, сосед! Ну, вам будет дешевле, чем нам, покупать уголь в Донбассе!». Через некоторое время: — «Земля, но на тебе лица нет. Но не делайте вид, что вы не слышали, что «Киев — мать городов русских!».
Психологический портрет постоянного.
Психологический портрет постоянного посетителя сайта anekdot.ru
1. Вам известно, что кадеты и особенно ракеты не относятся к стратегическому роду войск. 2. Человек, представившийся Аликом, вызывает подозрение. 3. Главные проблемы на российских дорогах: гаишники и женщины за рулем. 4. Неоднократно видел в «Желтой прессе» свой рассказ/шутку с подписью «Прислала Катя из Урюпинска», пытался получить за него гонорар, но тебя вежливо послали, сказав, что рассказ написал какой-то интернет. 5. Было время, когда вы узнавали все важные новости из специальных миссий. 6. Путь на Марс — это такой компаньон, увешанный логотипами McDonald’s и Coca-Cola. 7. Вы считаете Билла Гейтса злодеем, а Windows — вселенским злом, но упорно продолжаете пользоваться этой ОС. 8. Слово «шутка» прочно ассоциируется со свиньей с выдающимися ноздрями. 9. Встречайте наших соотечественников там, где…