Анекдоты про хохлов

Москаль Хохол: — «Не расстраивайся так, брат! Что ж, вы поедете отдыхать к нам в Крым!». Через некоторое время: — «Ну, что-то ты совсем загрустил, сосед! Ну, у нас в Донбассе вы будете покупать уголь дешевле!». Через некоторое время: — «Земля, но у тебя нет лица. Только не притворяйтесь, что вы этого не слышали» Киев — мать городов русских!

А шо? Анекдоты про хохлов (4 стр.)

В концентрационном лагере фашист проходит перед заключенными и ведет пропаганду на испорченном русском языке:

— Тот, кто плохо арбайтен, будет есть сено! Кто будет работать карашо, тот будет есть плот… плот… плот… плот… Как это по-русски.

— «Сало!» — кричит герб из заднего ряда.

— О, ты знаешь толстого… Салома!

Небольшая деревня. Отряд хорошо вооруженных свиней быстро приближается.

Кабан-командор деловито спрашивает первого встречного:

— Есть ли в деревне гербы?

Они поставили хохол охранять склад боеприпасов. Соответствующая голова на роли:

— Что вы здесь охраняете?

— Пулеметы, гранаты, автоматы …

— Почему ты мне все рассказываешь, а вдруг я шпион?!

— Ты, ублюдок, как собака!

Два разведчика, — говорю я с гербом, — сидят в засаде, готовые зайти в немецкий тыл. Гребень пополз вверх первым. Наблюдательный пост, заподозрив что-то, закричал:

— Стоять! Хендай хо!

Хохол лежал и мяукал — катался.

Следом полз казах. Он тоже:

— Стоять! Хендай хо!

— Это еще одна кошка ползет!

Российско-украинская граница. Два дерева: одно на этой стороне, другое на той. Две кукушки сидят на деревьях. Русская кукушка, украинская сидит, нахмурившись, молчит.

— А почему, сосед, ты все-таки не кукушка, а кукушонок?

— А теперь я независимый зозуля и «зозуля» для меня не работает…

Моя тетя приехала с дальнего хутора в городе. Я ходил в зоопарк и увидел большого разноцветного попугая.

— О бах, как птица, как перья, как носок, лапы …

Попугаю это надоело, и он стал плакать:

— Я перешел отсюда в …

— Ой, кричите на меня, дядя, но я думала, что вы птица.

Солдат на гербе сидит и ест сало. Коллега подходит к нему и спрашивает:

— Что, ты получил посылку из дома?

— Прислали — отвечает герб. — Чего ты хочешь, толстяк?

— Ну, пишите, пусть отправляют.

Хохла спрашивают, сколько яблок он может съесть:

— Пять, десять, двадцать килограммов можно?

— Конечно, я не съем их все, но съем много.

— Кум, что ты делаешь в моем подвале?

— И почему вы едите жир?

— И не позволяйте ему путаться у вас под ногами.

Мужчина просыпается утром в украинской хате и видит перед собой жену, которая направляет на него обрез ружья.

— Петро, ты иностранный шпион!

— Тай! Бабушка сошла с ума!

— Вы говорили по-русски во сне!

В купе едут украинский и два африканских студента. Украинец достает хлеб, сало. Черный получает бананы.

— Давайте попробуем… Вкусно!

— Зачем пробовать? Жир — это жир!

Грицко и Петро готовят дрова.

— Петро, дай мне топор!

— Не надо, черт возьми! Вы говорите: ни пиимав чи?

Иностранцы приезжали в колхоз, знакомились с жизнью крестьян. Они заметили, что в хижинах не было ванных комнат. Спрашивают Хохлушку:

— Где вы моетесь?

— Именно там они были той зимой.

Звонок из райкома председателю колхоза:

— Никола, иностранцы ушли к тебе, так ты быстро наведи порядок в коровниках, в коровниках, иначе они растрезвонят на весь мир о нашем беспорядке.

— Да, продолжайте клеветать, проклятые империалисты!

Утром маленький русский выходит на веранду, а у ворот стоит сосед и как-то странно смотрит на свой сад.

— Ты что, сосиду, убаюкал что-то? — удивился хозяин.

— Почему у тебя свинья на костылях?

— И вы, шо, подумали — я погублю все животное ради миски желе?

Русский гоняется за свиньей с вилами по двору. И он совсем не может колоть. Сосед видел. Позвольте мне помочь вам, я думаю. Ну, он и помог: два валета в ружье — и из двух стволов — бац!

А русский встал, посмотрел на коттедж с недоумением и крикнул:

-Джинка. Вам интересно — вилла, как пушка, стреляет!

— Вот они, и хорошо! Свинья была разорвана на куски…

Джорджи и Херб сидят, ужинают.

— Не соль, а сила, нерусская чупка!

Независимая Украина. Киев. Стоят двое мужчин.

Прохожий спрашивает их:

— Как добраться до Крещатика?

Повторите вопрос на английском языке.

Не получив ответа, прохожий продолжает.

Один человек говорит другому:

— Смотри, Петро, какой умный человек, сколько языков знает!

— Ну, Шо, ты помог ему?

Ведущий новогоднего карнавала подводит итоги конкурса:

— Первое место заняла маска «Лоха» — третий ряд, восьмое место.

— О… но я не играю!

Поймав золотую рыбку, она принялась исполнять три его желания.

— Пусть все татаро-монгольское иго уйдет в Швецию. Но элегантность не победима! А потом снова назад.

Вся орда отступила и ступила в Швецию… Почти никого там не перебив, она вернулась назад.

Следующие два желания были похожи.

Одна любопытная рыба не удержалась и спросила:

— Что ты делаешь не так, Хохол, Швеция?

— И шо мне Швеция? Но москвичи шесть раз — туда-сюда, туда-сюда.

— Микола, бачив, как москвичи называют наше пиво?

— Мама, это была Киевская Русь?

— Я была, мой сын был…

— Значит, мы все москвичи?

— Нет, москвичи все холеные.

Один русский пригласил другого на ужин. Ну, он застрял на голодный желудок в ожидании угощений. А хозяин просит у него сигарету и начинает долгий разговор.

Мы курили, болтали… Хозяин — снова сигарета и снова разговор… И так до самого вечера.

Гость не выдерживает, встает:

— Хорошо, спасибо за обед, я пойду.

— А в следующий раз ты придешь на ужин с Жинками!

— Нет, спасибо, Микола, она некурящая…

Две расчески. Один наливает лунный свет в черпак для другого.

— Да, куда ты столько льешь?!

— Ну что ж, тогда делитесь больше.

В Украине проходит заседание Рады.

— Хорошо, вы можете говорить по-русски.

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Студент сталкивается с билетом, в котором нужно перечислить все месяцы на украинском языке.

Студент начал бодро отвечать:

— Лютенька, сичень, трава…

И я забыла о груди на целый месяц. Учитель, желая помочь ему, указал руками на его грудь.

Учительница быстро опускает руки и качает головой.

Учительница краснеет, складывает руки между коленями.

Затем учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать реакцию ученика.

Учитель не выдерживает и, теряя сознание, падает на пол.

— Правда ли, что Украина повернулась лицом к Европе?

— Нет, она просто склонилась перед Россией.

Армянское радио спрашивает:

— Какая самая неудачная русская фамилия?

Армянское радио отвечает:

Армянское радио спрашивает:

— Какая самая неудачная украинская фамилия?

Армянское радио отвечает:

Украинская подводная лодка всплыла где-то в Штатах. Янки начинают смеяться над ним, говоря, что он такой тупица, что даже не может нормально плавать.

Анекдоты про хохлов

Маленькая русская садится в поезд, заходит в вагон, находит свое купе. Она открывает дверь, а там сидят три негра! Хохол: — О, мальчики! Что здесь горело?

Читайте свежие анекдоты про гербы и жир, про гербы и москвичей. Посмейтесь от души над самыми смешными и уместными шутками об украинцах сегодня.

Анекдоты про украинцев

Кумэ, ты чув як москвичи называют наших жирными? Kiss-i-i-it

Как говорил старый казак: если украинцев посылают воевать с русскими, они должны стоять на границе спина к спине и стрелять в тех, кого послали.

Маленькая русская женщина тащит кролика домой и говорит жене: «На, поджарь мне его в беконе». Поэтому у нас нет жира. Поэтому обжарьте его в масле. У нас нет нефти. «Так поджарь его для меня вот так!» О, у нас нет газа. Русский молча берет кролика и выбрасывает его в окно. Кролик вскакивает и кричит: «Да здравствует свободная Украина!».

С самыми жирными видениями — расческами

Раннее утро. Кухня. Муж и жена пьют кофе. Жена (нежным голосом): — Дорогой, ты забыл, что скоро будет 8 марта? Муж (подавившись кофе): — Шо, опять?!

Позвонил друг из России и сказал, что берет бутылку водки, кусок сала и едет меня ловить! Я сказал, что не уйду без боя, и купил еще две бутылки водки и несколько килограммов селедки. Пусть течет ток! А жена еще и ведро пельменей засунула…)))

Идет по улице, пьяный от долларов и фунтов стерлингов. За молодую, красивую, изящную, неземную, с короткой юбкой женщину. Dollar: Давай подцепим ее, узнаем друг друга и влюбимся! Это украинский браслет! Вы повысите инфляцию!

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива — сжиженный газ.

Анекдоты про гербы и русских

Украинский депутат приехал на охоту на медведя. Джип — молоток, камуфляж, суперсовременный пулемет с прицелом ночного видения… В лес входит человек в тапочках, наушниках и стеганой куртке — типичный дачник. Мужчина. За медведя! Мужчина: — Да, это неблагодарное занятие… Медведь ЗАХВАТИЛСЯ! Мой дед ходил к нему с рожком, мой отец ходил с рожком. Смотрите! Автомат — хоть слона вали… Оптика, пули со стальным сердечником… И он уходит в лес. Мужчина: — Да, теперь в лес вообще не надо ходить… Теперь у медведя не только два рога, но и пулемет.

В фургоне есть радио — там проводится детская викторина с географическим уклоном. Диктор задает вопрос: — Название какого города в Украине состоит из двух частей: первая — то, без чего человек не может жить, вторая — то, что приносит людям мир? Ответ: ЖИЗНЬ — весь мир. Почему не Херсон?!

Два крестных отца сидят в лесопосадке. Расслабьтесь с водкой и закусками. Рассол, лук. Кукурузовод пролетает над соседним полем. Там, здесь… Опыление. Во время поворота производитель кукурузы начинает раскачиваться всем телом, теряет высоту и с грохотом врезается в «хрущевку» возле поля, сбивая два балкона и падая в кучу в палисаднике. Один из кумов смотрит на другого, не меняя выражения лица: — Бачив? Второй так же спокойно: — Бачив. Хорошо? — Хорошо? Крутая мощь — такой теракт.

Анекдоты про гербы и москвичей

Преступник! — Шлюха! На этом предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины завершены.

В Украине Яценюк является гражданином Канады, Порошенко — Швейцарии, Кличко — Германии, Коломойский — Израиля. Один из них, Саакашвили, является гражданином Украины.

Она объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, что это как Диснейленд, только двухметровая мышь настоящая!

Анекдот про русского хохла и грузина

В одном купе едут русский, немец и грузин. У русского с украинцем нет денег, хотят поесть, а грузин достает бутылку водки, кусок сала и спрашивает украинца — хочешь? Хохол думает — буду пить водку, есть бекон, грузин скажет — плати, денег нет, а грузин скажет — тогда замени очко. Русский говорит — нет, не хочу. Грузинский русский — хотите? Русский думает — выпью водки, закушу беконом, грузин скажет — плати, нет денег, а грузин скажет — тогда замени точку. Хотя, думает русский, дальше: выпью водки, закушу беконом — сила появится в руках, посмотрим, кто победит. Я пил водку, ел сало. Грузин спрашивает его — ну что, водку пил? Русский — пил. Грузин — ел сало? Русский — ел. Грузинское — власть в руках появилась? Русский — появился. Грузинский — держать герб.

Другие шутки на похожую тему:

Подсчитав стоимость моста через Керченский пролив, правительство решило, что дешевле будет аннексировать и юго-восточную Украину!

Саакашвили, грузин, живущий в Нидерландах, представит в Польше программу развития Украины.

Правительство Украины активно защищает интересы трудового народа США

Вдруг я подумал: а что показывали в «Новостях» до событий в Украине?

Каждое волнение украинцев само по себе становится антироссийским.

Каждое волнение украинцев само по себе становится антироссийским.

Порошенко договорился с Трампом о поставках горячей воды из Пенсильвании.

Дроздов указан на сайте «Миротворец». Это первый случай в истории, когда животные включили в список исследователя животных.

Порошенко должен быть благодарен российским ублюдкам. Благодаря им он может в любое время поговорить с лидером любой страны мира.

СБУ запретит Мари Ле Пен въезд в Украину. Не наслаждайтесь ею сейчас на сказочных пляжах Одессы.

— Нам сказали, что придет Путин, и у нас у всех будет полярная лиса! И вот, лиса пришла, но где же Путин!

Путин отказал Порошенко в политическом убежище. Причина отказа: Ростов не из резины.

Об украинской политике — A и B сидели на трубе… I и Y висели на…

Я читал учебник по истории Украины. Про уничтожение динозавров, суки, отвечайте!

Если деньги — зло, то Украина явно не желает нам зла.

Украина — очень образованная страна. Все без исключения население там говорит на иностранном языке. И лучше, чем их собственные.

Украинские вегетарианцы… доказали, что сало — это растение.

Янукович считается законным президентом Украины. Лечащий врач решил пока не отговаривать его.

Я не понимаю, почему Путин против Майдана. Они прыгнули туда один раз — Крым отпал, они прыгнули туда два раза — Одесса отпала. Прыгайте, сэр, прыгайте.

Настоящие украинские демократы выступают против выборов, потому что есть вероятность, что будут избраны не настоящие демократы.

Обама — Мы обещали Украине многомиллиардную помощь и можем пообещать ее снова, если потребуется.

Украинцы не понимают русских, но русские понимают их. Они были такими же дураками в 1991 году.

По приказу Верховного главнокомандующего Крымские горы считаются продолжением Кавказских гор.

Украина — единственная страна, где запрещено больше фильмов, чем снято.

Результатами деятельности правительства Яценюка за два года сразу же завладели две террористические организации.

Вопрос «Какой путь правильный: ТО или Украина?» устарел. Теперь вы должны спросить: «ИЗ Украины или ИЗ Украины я выбросил?».

Чем больше они пытаются убедить меня в том, что украинцы — наши враги, тем больше я убеждаюсь, что наши враги — это те, кто пытается это сделать.

В связи со строительством газопровода «Южный поток» на Украине одиночную подводную лодку срочно переоборудовали, оснастив ее приспособлением под кодовым названием «Вампир».

Краткий итог голосования в Раде по Яценюку: «И волки целы, и овцы сыты».

Прямая линия с Путиным — это неуклюжая попытка отвлечь людей от экономических успехов европейской Украины.

Немцы раздали приданое Шухвича родственникам не потому, что это послужило ему на пользу, а чтобы опорочить его честное имя.

У крымчан скоро появится новая достопримечательность, туристам будут показывать украинскую армию. За небольшие деньги турист сможет накормить украинского солдата.

После аннексии Крыма в России стартует федеральная программа по строительству общих домов и растаскиванию имущества флота.

Для того чтобы гей-парад в Киеве прошел успешно, он должен быть объявлен антироссийским.

Европейский Союз пообещал отменить визы для Украины, как только она построит базы на Луне и Марсе.

Узнав из российских «новостей», от журналиста Дмитрия Киселева, о количестве экстремистов в Украине, «Аль-Каида» просто облажалась и решила самостоятельно …

Подсчитав стоимость моста через Керченский пролив, правительство решило, что дешевле будет аннексировать и юго-восточную Украину!

По приказу Верховного главнокомандующего Крымские горы считаются продолжением Кавказских гор.

Верховная Рада Украины отменила акт о воссоединении Украины с Россией. На очереди — пересмотр результатов Полтавской битвы и битвы при Фармпилите.

Леня, Леня, Витя, Витя… История Украины становится предсказуемой.

Гастроли заезжего цирка в Украине оказались провальными. Цирк не выдержал конкуренции с украинским правительством.

Узнав из российских «новостей», от журналиста Дмитрия Киселева, о количестве экстремистов в Украине, «Аль-Каида» просто облажалась и решила самостоятельно …

Я смотрю на украинское правительство — мать его, где Чернобыль!

Украина все-таки обрела долгожданную свободу. Все социальные выплаты были отменены …

Если Украина откажется от ЕС, США обещают массовые беспорядки или гарантии?

Украинцы, бросайте оружие, переходите линию фронта! В неволе вас ждет горячая еда, теплая хата, доступ к VK, свежие мемы.

Знаете ли вы, как мастерски сражалась УПА во Второй мировой войне? Немцы не смогли сбить ни одного их самолета и не подожгли ни одного их танка!

Пусть будет Ленин, декоммунизация — это бандеровская власть плюс деэлектрификация всей страны.

Анекдот про русского хохла и грузина: В Украине развивается новая традиция: «Президентом может стать только бывший заключенный».

Эстония выступила с жестким требованием немедленно освободить украинскую летчицу Надежду Савенко.

И какая сволочь сбросила на Украину нелицензионную копию Третьего рейха.

Чтобы надежно пересечь украинскую границу, вместо паспорта нужно предъявить скакалку.

То, что не исправили Майданы в Беларуси и России. Украинцам придется продолжать процветать самостоятельно.

Источники:

Источник — http://mir-knig.com/read_288252-4

Источник — http://anekdot-anekdoty.ru/anekdoty-pro-hohlov/

Источник — http://youfunny.ru/yumor/anekdot-pro-russkogo-hohla-i-gruzina.html