Анекдоты про хохлов
Восемь скоростных поездов застряли между Москвой и Санкт-Петербургом То ли американцы из «Космос-Лазера» перекрыли пути, то ли украинцы смазали салом «Хокли
Не тратьте деньги на одежду, которые вы тратите на федеральное телевидение Какая разница, сколько лет вашим тренерам, если вы не знаете, что такое Хохлов?
В концлагере перед заключенными проходят фашистские шаги и агитация на ломаном русском языке: — Кто будет Арабита Плашо, тот будет травой! Кто будет выполнять работу, тот будет Сал … Год будет год Как там на Рюсском — Сало поет герб из предыдущей строки — Ох, знать Салома
Как выяснилось, в контексте нынешних цен на газ, гребни не только не хотят покупать газ у России, но и презирают воровство по таким ценам
Взаимодействие москаля и пустотелого москаля: — У них язык, например, не быстрый, не за ци-баром для ци-бара. — ❶ : — А у вас есть❶ для сравнения❶?!
Встречаются два ④, у лампы достают газету и говорят: — Вагив, Як — замечательное прозвище — Як, Як? -GUO-U-USEV!
Встречаются два украинца, кто-то спрашивает: — А ты знаешь, что Степан должен быть Хамару? «Не знаю», — отвечают другие — А Степана Бандеру знаете? — О, я знаю этого Степана Бандеру. — Итак, вина против Хмара-Москаля
Гребень зашел в ресторан, выпил графин, подозвал к себе официанта и спросил:- ❶ Так в углу пусто? Это так, не правда ли! — Нет, это пианино. -А вот и водолаз в углу, Жида. — Нет, клавиши на пианино. -А какие они желтые? — Так они цвета слоновой кости! — Проклиная Зейди! Ну, слон был в слоновнике?!
— Ребята, я никого не понимаю. — Кто победил в Крымской войне: — русские или турки? — Герб выиграл! — Почему?! — Кто победил в Крыму — он победил!
Анекдоты про хохлов
Герб решите, какой флаг вы хотите сделать: 1: — давайте пожуем. —
2.3: — Это не так, в як гетман. —
3: — пусть он будет белым, а башня — красная полоса посередине, як Господь
В купе украинский и два чернокожих студента едут украинские хлебные экстракты, сало,
Помидоры и начинает есть со вкусом Он замечает голодные глаза негров.
— Шо, мальчики, вы этого хотите?
Сглатывая слюну, они кивают: «Сосед сказал «хорошо-хорошо»:
— Простите, мальчики, банановое имя!
В купе украинский и два чернокожих студента едут украинские хлебные экстракты, сало,
Негры получают бананы
— И дайте мне попробовать । Вкусно!
-Дайте мне попробовать
-А зачем пробовать? Сало это❶!
Дупло спрашивают, сколько яблок он может съесть — пять, десять, двадцать.
«Я могу», — следует ответ.
— Я не ел всего этого, но очень. —
Хохол и французы попали на два соседних острова, на которых французам было скучно, идти по
Шор, позвони Хохлу:
— Впадина, плыви сюда, там коньяк!
— Хохол, плыви сюда, там женщина!
— Хохол, плыви сюда, там твой любимый! — Француз кричит. —
Холлоу побежал в море, быстро подплыл к французу и сказал после каждого
Холлоу спрашивают на таможне:
«Есть», признает герб».
Они открыли все вещи — и ничего не нашли
— А где наркотики? — Вопросы
«И это, — отмечает Сало Шрестха, — я его бастард!».
Грицко и Петро заготавливают дрова
— Петро, давай топор!
— Ты не трахаешь себя! Ты получил Чи?
Иностранцы приехали в колхоз и узнали о жизни сельчан, которых они заметили
Там нет ванной, спрашивают они, ⑦ :
— Где вы моетесь?
— Так что вина в озере. —
— Так эффективна эта зима?!
Звонок из райкома председателю колхоза:
— Микола, чужеземцы за тобой пошли, так ты быстро порядок в амбаре наведи,
Он принес свинарники, иначе они разорвут весь мир из-за нашего хаоса.
— Да, они осуждены, империалисты осуждены!
Группа американских туристов прибыла в одно из сел на Украине.
Они спрашивают первого встречного через переводчика: «Кто из вас самый мудрый?».
— Вин, там сидит старик и курит.
Они подходят к нему.
— Что вам больше всего нравится в мире? — Они спрашивают его.
— О, ребята, я люблю курицу. Я сам курил и курил здесь.
— Что еще вам нравится?
— А еще, парни, я люблю трахаться. Я буду трахать себя и трахать себя, только чтобы найти
Как бы я хотел иметь такую пизду, в которую можно было бы проникнуть, и только мои губы торчали бы наружу.
— О, ребята, я люблю курицу.
Я говорю о двух украинцах:
— Знаете, как москвичи переводят наше слово «шабля» (то есть сабля)?
Пулемет прислонен к дереву, спускаются два афганца (обед). Неожиданно Баччан
Из-за кустов на некотором расстоянии показалась меховая шапка басмача. Один из афганцев
Тут же бросает жир, хватает автомат и — рраз! — Оставляет незнакомца в очереди.
Второй, не обращая внимания на басмача, удивился:
Что вы не берете?
Сначала оторвитесь от земли и почистите кусок сала:
— Из этого. Б.В.Хтои. Пусть Ридна Афганшин топчет!
(Перевод для нестойких москвичей: «Да, там кто-то был. Не позволяйте ему топтать
Двое наших солдат в Афганистане привозят захваченного врага на свою базу. Rte
Сделайте перерыв. Один достал бекон, хлеб и лук, и оба начали есть.
— Петро, может, душу нагуляем?
— Что вы, ШО, вино — мусульманин, он не может!
— А ты проверь его, может быть, друг.
— Эй, душа, ты толстеешь?
— Какой мусульманин является толстым? 🙂
Гребень плавает под Миссисипи. Вдруг кто-то хватает его за пятку. Crest
Никто не отвечает. Плывет вперед — и тут кто-то хватает его за пятку.
Снова тишина. Плывет вперед — кто-то снова хватает за пятку — хочет взять гребень.
Поворачивается, но уходит под воду. Пасть крокодила выступает под водой -.
— Возьмите полицейский участок, возьмите полицейский участок. Це крокодил!
Утром фермер выходит на веранду, а сосед стоит в воротах и лупит из зенитки.
Человек подумал и сказал:
— Кто ты? Вот этот. Помочь? Вы получили
— А почему вы передвигаетесь на костылях?
— А ты думал, что я испорчу все животное ради миски желе?
Хохла поставили охранять лагерь. Патрулирование проводится в полночь. Подходит для
Хранилище, но расческа и бровь не двигались. Патрульный говорит ей:
— Почему бы вам не спросить меня, кто я? И вдруг я стал шпионом.
Маленький русский достает пистолет и стреляет в офицера.
— Ты большая сука!
Через полчаса после очередной графини, герб снова воля официанта и.
Спрашивает: «- Шоу — это в углу маленький черный человечек?
Официант — рояль»- а почему они белые, «герб не работает» — да, тогда
Клавиши пианино из слоновой кости», — говорит официант.
Ответил » — рептилия, евреи задушили слона».
IDE Петро и присоединяйтесь к Николаю.
И Петр говорит ему: «Николай, здравствуй!».
И вино кажется ему — «энологгишно».
Маленькие русские гоняются за копилками по двору. С вилами. И он совсем не может колоть. Сосед
Сах. Позвольте мне помочь вам, я думаю. Помог. С двумя качками и двумя румяными бочками:
Ха. А маленький русский встал, посмотрел на вилы и крикнул:
— SHO» ha » Инфекция! Ты дышишь, вилы как пушечный выстрел!
— Вот они и хороши! Свинья разлетелась на куски.
Грузины и украинцы сидят, едят (еду). Грузин говорит:
— Не сол, а сила, нерусская чупка!
Независимая Украина. Город Киев. Стоят двое мужчин. К ним подходит прохожий и
Анекдоты про хохла и русского
Социологи провели опрос: Какова граница потребления водки между разными национальностями? Оказалось, что хохол — до конца в бутылке, а русский — до конца в продуктовом магазине. Составлено Виктором!
Сообщение о латвийском метеорите c.
Еврей решил обмануть себя в колодце.
Еврей решил выкопать колодец в саду. Он подошел к русскому и сказал: — Слушай, я недавно продал цыганку для себя. Это говорит о том, что в моем саду зарыто сокровище. Давай, ты выкопаешь его для меня, а я дам тебе 30%. А русский отвечает: — Не верьте этой цыганке. Вы продали похожую карту одному украинцу, я ее полностью перерыл, но не нашел этого сокровища.
Стоит задуматься: — Карикатура на русских.
— Русские карикатур не рисуют, но уже 15 лет воюют с мусульманами; — Считают русских глупыми, но пролетают с ценами на бензин; — Русские ненавидят ГАИ, но продолжают давать взятки; — Оплакивают бедность, но хорошо смеются в Европе; — Знают, что умный смеется над собой, но забывают, что главная проблема в России — глупость.
Ответ & quot; выше & quot; Анекдот 18.
Ответ на «случайную» шутку 18 от 12.01.2006 г. «Кто умнее, Крэст или Чаки?».
Из географических соображений ясно, что многие русские находятся между гребнем и Чукоткой. И вообще, русские находятся между чукчами и остальным миром. Вопрос: Кто умнее, чукчи или весь остальной мир?
Как только русские приходят к украинцам.
Там во время перестройки русские приходят к украинцам и говорят: «Платите за нас газ по мировым ценам», а украинцы: «Ребята, а за член?» Русские подумали: «Неужели и за член?».
Во второй раз в августе 1998 года история повторилась: русские говорят: «Платите за нас газ по ценам мирового рынка», а украинцы: «Ребята, а за хрен?» Русские подумали: «Неужели и за хрен?».
В третий раз русские пришли к украинцам 01.01.2006 года и говорят: Русские говорят: «Платите нам за газ по ценам мирового рынка», а украинцы: «Ребята, а за член?» И тут выходит Вовочка и говорит: «Ребята, а богохульство?».
— Дед и чем евреи отличаются от В.
— Дедушка, чем евреи отличаются от В.? Ответ Вуйко: — Евреи — хорошие люди. Они живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А евреи живут на Украине, едят сало, пьют горитку и строят украинское национальное государство. — Дедушка, чем русский отличается от москвича? — Русские — хорошие люди. Они живут в России, любят свою родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москвичи живут в Украине, едят сало, пьют «Горит» и строят украинское национальное государство. — В чем разница между дедами, украинцами и гербами? — Украинцы — хорошие люди. Они живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А ваппен живут в Украине, едят сало, пьют горитку и мешают лебенам и москалям строить украинское национальное государство.
& quot; Ну, как вы теперь живете& quot;, -.
«Ну, и как вы теперь живете?» — спрашивает холеный русский. «Да, ты вроде как все знаешь, а вроде как и нет».
Трое русских поймали хохла и решили.
Трое русских поймали хохла и решили поиздеваться над ним, напоив его рот питьем из ботинок. Двое русских держат зажатые руки, а третий насильно засовывает ему в рот обувь. ХОХОЛ: БУРРИ, ШО ты грабишь. Итак, одно удержание и два толчка.
90 лет, два украинца:- Николай, вы знаете.
90 лет, два украинца:- Мыкола, як москали знают нашу еду? — Як? — Пийиво! — Покажи! 2014, русские: — Колин, ты слышал, как Ваппен называет нашу водку? — Что? — Стекловолокно! — Охренеть!
Современные русские пословицы.
Это не просто анекдот, это серьезно.
— Это вы здесь балансируете колеса.
Москаль хохлу: — & quot; не беспокойтесь об этом.
Москаль хохол: — «Не расстраивайся так, брат! Ну, вы приедете отдыхать к нам в Крым!»Чуть позже:-» Ну, что-то ты совсем загрустил, сосед! Ну, вы будете покупать у нас уголь дешевле на Донбассе! Через некоторое время: «Страна, но у тебя нет лица». Только не делайте вид, что вы ничего не слышали» Киев — мать городов русских!
Психологический портрет постоянного
anekdot.ru . Психологический портрет постоянного посетителя сайта
1. вы знаете, что курсанты и особенно ракетчики не относятся к тактической ветви армии 2. Человек, представившийся Аликом, вызывает у вас подозрение 3. Основные проблемы на российских дорогах: ГАИ и женщины-водители 4. вы уже видели свою историю/шутку в «желтой прессе», подписанную как «прислала Катя из Урюпинска», пытались взять за нее деньги, но вас вежливо послали и сказали, что историю написал интернет». 5. Было время, когда все важные новости вы узнавали из специальных выпусков 6. Ровер — товарищ, увешанный логотипами McDonald’s и Coca-Cola 7. Вы считаете Билла Гейтса злодеем, а Windows — вселенским злом, но упрямо продолжаете пользоваться этой ОС 8. Слово «шутка» прочно ассоциируется со свиньей с ноздрями 9. Познакомьтесь где-нибудь с нашими соотечественниками