Анекдот про статью

Медведев предложил Шварценеггеру стать россиянином и мэром Москвы. Ну, да, справедливо согласиться с недоверчивостью самого Терминатора.

Анекдоты про статьи! Страница 1.

Дед деда бил, что прочитал статью, но за комментарии.

Украина ведет себя как скандальная женщина, буквально выпрашивая мужчину у мужчины. Затем снимите побои и приведите его в статье.

— Вчера я прочитал статью о технике минета. — А какая она жена? — Я слушал, открыв рот.

Уважаемый редактор! Обратите внимание, что в названии статьи «Как санкции раскачивают нашу экономику» допущена досадная опечатка …

Я нашла статью о том, как справиться с ленью. Я не читал его.

Моя основная статья дохода — 161 — I.

Чтобы страна процветала, в уголовном кодексе должна быть статья «идиотизм».

В Уголовном кодексе Российской Федерации появилась новая статья. Цитата.

Каждый день я просматриваю статью о симптомах обсессивно-компульсивного расстройства ровно 22 раза, но так и не понял, есть оно у меня или нет.

— Здесь в статье говорится, что «раньше было лучше». — Да, и трава зеленее, и деревья выше. А шнурки более изгвазданные. — Они не были рефералами — они были в Сибири

Давно пора добавить в уголовный кодекс статью об изнасиловании мозга.

Предлагаю водителей автобусов и такси для включения во время поездки на радио «Шансон» судить по статье «Преступление против человечества».

Студент: В этой статье говорится, что в нашей империи. Лектор: Давайте без «в нашей империи», иначе это напоминает «Звездные войны».

Заголовок статьи в газете «Ведомости»: «Проверка свиного фарша в «Ашан» показала, что содержание горбов допустимо».

Анекдот про статью

X Окский матч между сборными командами СССР и Канады. В середине третьего периода начался поединок у ворот Третьяка. Схватка прервана, игра продолжается, и нашему комментатору кажется, что Третьяк смеется или плачет. После игры комментатор подходит к Третьяку и спрашивает: «Владислав, почему ты смеялся после боя, а потом плакал?» — Да, кто-то отрезал мне ухо в драке и смеялся, потому что у кого-то яйца застряли.

И с телевизионными воротами с хоккейного матча:- шайба влетает в комментаторскую будку! Шменс Шостав

В жизни каждого мужчины бывают периоды, когда он совершенно равнодушен к женщинам. Это первый, второй и третий периоды хоккейного матча.

«Не в камеру, друзья мои — в ленту» — хоккейный вратарь через маску смотрит на судей.

Рлога Мат — Официальный язык чемпионата России по хоккею.

Две проститутки и хоккеист тают. Первая проститутка: — Самое страшное в нашей работе — это аборты. Вторая согласна: — Да, аборты — это плохо. Хоккеист (задумчиво): — Да, насчет правления и реп-клуба.

To Ommentist: — Наша команда забила великолепный, необычайно красивый гол. На что соперники ответили семью случайными шайбами.

— Дрогай, ты будешь смотреть фигурное катание по телевизору? — Поехали! А кто едет? — Хорошо. ЦСКА и «Монреаль»!

Из-за парней, катающих шайбу по катку. Вдруг бультерьер, бегущий без листа, напал на одного из них. Его приятель не растерялся, засунул дубинку под ошейник собаки, перевернул ее несколько раз и задушил своего кобеля. Корреспонденту ЦВ поручили написать об этом заметку, и он пришел взять интервью у героя. -Мальчик, напишите статью «Юный фанат «Спартака» спас друга от убийцы собак». «Я не болею за них.»- За «Динамо»? — AT, для ЦСКА. Статья вышла под заголовком «Злобные фанаты армии убивают служебных собак».

— M-N Отчеты об играх НХЛ. Сегодня на льду команды «Флорида» и «Чикаго». Шторм набирает скорость, пасуя над могилой. Зелепукин. Шайбу перехватывает Каменский. Заворачивает Фетисов, бросает. Но Николай Хабибулин надежно играет в воротах. Вот он, американский хоккей.

Хоккеисты длиннее футболистов? — потому что «в хоккей играют настоящие мужчины!».

— Что вы сделали? Ты забросил шайбу в свои ворота!» «Я не мог устоять, это была такая удобная позиция для удара.

М Акаров пытается обвести Свенсона, но Свенсон явно слишком жесток для Макарова. Но Макаров держит Свенссона за зубы, за шею, в дело вступила клюшка.

— В Ассии и вы действительно играли в хоккей? — Правда. — Почему вы ушли? (С достоинством) — Трус не играет в хоккей.

Сын рисует на телевизоре пять черных точек. Невозможно смотреть хоккей.

— А у нас есть новости с Олимпийских игр! Наша команда снова потеряла золото. В хоккейной драке Александр Фетисов был нокаутирован.

«По-хоккеисты не играют в хоккей?» «Шайба плохо отскакивает ото льда, а какой-то дурак с клюшкой защищает корзину!».

М от Дина из «Семьи»: — Ол кто? — Динамо! 2-1! Я почти родила!!!

М ат Россия-Шести. Никого! Некому давать пас: Форсберг закрыт, братья Грей закрыты. Опытный игрок Яшин закрыл их всех в раздевалке.

Хоккеисты «Эши» вновь показали себя напористыми и устрашающими. Утром забежали в пивную и забили на тренировку!

Рашперс — двум болельщикам: — Знаете ли вы, что по итогам этого месяца наша команда стала самой неактивной в лиге? — Ну, до сих пор тихо говорят! Накануне последней игры я звоню в кассу стадиона, чтобы узнать, во сколько начнется игра, а они спрашивают: «Как вам будет удобно?».

С Amaya лучшая игра — это хоккей. Вы проедете по чьей-то голове и получите за это всего две минуты.

Что касается Лимпиады, американского хоккейного матча — White. Dictapus сообщает, что 90% болеют за США, 9,99% за White, и только один человек — за никому не известный монтаж Малайзии. Все внимание на него, а это Лукашенко с флагом: — Малайзийцы! Малайзийцы!

D VA Российский болельщик: — За кого вы будете болеть на чемпионате мира по футболу? — Для наших, конечно! — А потом?

Глава Российского футбольного союза пообещал, что в 2020 году российские футболисты станут чемпионами мира. «Ну, значит, и мы еще не проиграли», — обрадовались бразильские хоккеисты.

G, они подняли вопрос о том, что Владислав Третьяк всю свою хоккейную жизнь ужасно боялся. Но у него была незначительная реакция, и ему редко удавалось убежать.

Про статью УК РФ

Мужчина был заключен в тюрьму на 10 лет. Полицейский сказал ему: — Скажи всем, что у тебя статья 375, часть 2. Они приводят мужчину в камеру. Заключенные все в форме, все килограммы:- Ну, какая статья? -375-й. БАТЗ — Заключенным выделили лучшую кровать, принесли лучшую еду. — И какая часть? 2-й. БАТЦ — Все забито, боюсь. Так что прошло уже 10 лет. Выходит парень, подходит к полицейскому: — Он, какая это статья, 375-я? — О, да, это изнасилование скота. — А вторая часть? — Со смертельным исходом.

Похожие анекдоты

Вовочка звонит папе:- Папа, помоги, меня менты поймали! Ша, сынок, я тебе позвоню, тебя разжалуют.- Ты хочешь сказать?

Тюрьма. Большая камера, Плуан вечером спрашивает:- Кто будет моей женой сегодня? Голос: — Жена, Коля сегодня не может, она вчера трахнула Эппл, а сегодня у нее месячные.

Тюрьма не учит заключенного жить в обществе, она учит его жить в тюрьме.

Суд продолжает историю либеральной/прогрессивной Европы. Эти истории, в силу своей абсурдности, не были включены в уголовные законы, но решение суда по этому делу, вероятно, читал каждый студент юридического факультета в стране. Европейское государство известно своим либеральным законодательством. Например, за заражение человека ВИЧ-инфекцией здесь иногда можно получить денежный штраф. В местном уголовном кодексе есть такая статья, что это не само преступление и даже не попытка его совершить, а лишь подготовительные действия к действиям к нему. Ну, например, для чертежа плана банка, который вы собираетесь ограбить, если на нем написано «Run here». А в местных тюрьмах преступников часто отпускают домой на выходные. Суть такова: один панчер был приговорен к Х месяцам лишения свободы за неоднократные нарушения правил дорожного движения с условием, что если он просидит за рулем 3 ГОДА, то сядет в тюрьму без лет и лет. Лехи ничем не отличался от других и очень любил водить машину, поэтому после первых выходных он вернулся в тюрьму. Он припарковал свою машину прямо на тюремной парковке. И он отправился сидеть следующие 5 рабочих дней. Сотрудники тюрьмы, хотя и либеральные, но все же не клинические идиоты, и безопасность здесь жесткая. Поэтому на машину, стоящую на стоянке, через день стали обращать внимание. Через некоторое время они предполагали увидеть записи с камер внешнего наблюдения. Рассмотрев и сравнив физиономию водителя с физиономией Личаха, сидящего в камере, и изучив условия его содержания, они позвонили в прокуратуру. Прибывший прокурор был прерван и решил, что Скорч должен быть увезен с красны м-come в следующую пятницу. В этой стране мало преступлений, но здесь можно устроить целую засаду с перекрывающимися дорогами и всем остальным. Все приключение. А в последний раз бронетехника была одета, когда концерт Мадонны проходил в соседнем большом городе. Это было сделано. Жизнь прокурора и местных полицейских кипела. В пятницу за первым поворотом возле тюрьмы устроили засаду с пулеметами, шипами и мотыгами и стали ждать. Роб в 18 часов, смельчак спокойно сел в машину (ключ он оставил в запасном колесе) и поехал… за 500 метров до того поворота. Что было дальше, предстоит выяснить всем. Но удачный день прокурора только начинался, потому что во время обыска автомобиля было обнаружено следующее: — маска с прорезями для глаз — поддельные автомобильные номера — бейсбольная бита — кожаные перчатки. На радость раздробленному Скорчу, им также было предъявлено обвинение в «приготовлении к разбою». Но (исследователи и психологи не дадут соврать), такие типы обычно отличаются повышенной находчивостью, именно поэтому разборки с самым серьезным выражением намерений объясняются: — Маска находится в машине с предыдущего маскарада его сына в «Детском саду» — он увидел номера, лежащие на улице между тюрьмой и первым поворотом, ожидая его, подобрал их и просто хотел отнести в полицию — перчатки были подарены ему коллегами по работе в честь его дня рождения (который был полгода назад, ну и ладно) — бейсбольная бита находится в машине, потому что он любит играть в бейсбол. Все смеялись над этим испытанием. Однако, посмеявшись, судья вынес решение. Оправдательный приговор, потому что «не совсем понятно, что именно лишит подсудимого». Помойка: Лихтах все равно получил увеличение срока за незаконное вождение. И на этот раз без права покидать тюрьму на выходные. Есть какая-то справедливость.

К черту, Голландия! Веселая, чистая, накуренная страна, где парады элегантных трансвеститов проходят мимо каналов и ветряных мельниц, а местное население приветливо машет тюльпанами — такова репутация Нидерландов в глазах иностранцев. Отстойник Европы, оккупированный наркоманами, наркоторговцами и иммигрантами из стран третьего мира, их страна — Голландия. Подняв на щит «демократические ценности», они применили их на практике, нарушили все, за что боролись, и теперь пакуют чемоданы для эмиграции.Голова на дверной раме Я свободно говорю по-голландски. Я похож на голландца. Если я не укорочу его. Короче говоря, они сразу угадали во мне русского. Я приехал в Голландию почти десять лет назад, когда мигрантов было еще мало, голландцы были дружелюбны и общительны, а в обращении находился гульден — самая красивая бумажная валюта в Европе. Уже тогда, в Амстердаме, я был потрясен сладковатым запахом марихуаны и гашиша, витавшим повсюду. Здесь все под кайфом. Люди, улицы, парки, даже собаки. Для местных жителей это так же привычно, как для нас запах дыма на улицах. Уже в те времена количество памятников в Амстердаме было меньше, чем количество кафе-магазинов, где официанты ошеломляли посетителей обычным вопросом: «Какую траву вы предпочитаете в это время дня — Amstel Gold, Sativa, Indica?». Впрочем, эта тема меня мало интересовала — я собирался покорить мир спорта: сначала участвовал в борцовских клубах как профессионал, а потом начал пробовать себя в промоутерской деятельности, поощряя перспективных спортсменов. В свободное время я послушно зубрил «хуйе морген» (доброе утро) и «хуйе нах» (спокойной ночи) и исследовал город. «. За годы моего пребывания в Амстердаме «варенье» дешевело, алкоголь дорожал. В то же время штрафы за распитие алкоголя в общественных местах увеличивались, в итоге достигнув сегодняшних 18 евро — если вы пьете пиво из бутылки. Ну, если вы держите в руках бутылку крепкого алкоголя — вам действительно брат.Заплатите 90 евро за такое безобразие.Но с «косяком» вы всегда могли свободно гулять по Амстердаму.Даже не запрещалось подходить к полицейским на огонек.На посту, передавая косяк с планом друг другу. Хотя по закону за употребление каннабиса полагается небольшой штраф, на это закрывают глаза. По утрам я послушно изучал прессу — лучший способ выучить язык. Но даже там любимая голландская тема была преувеличена. Научно-исследовательский институт марихуаны провел ряд новых исследований! Ученые пришли к выводу, что каннабис прекрасно снимает посттравматический синдром у психопатов и приступы астмы у людей, страдающих астмой. Кто бы сомневался. Исследовательский институт марихуаны уже много лет является кормушкой, которая регулярно кормит производителей конопли. Очевидно, они из кожи вон вылезут, доказывая, что эта штука лучше для здоровья Секции международных мероприятий были наполнены восторженными отзывами о «голландском эксперименте» от сторонников легализации легкого наркотика из других стран. Все они пели гимны «демократическим ценностям» и делали оптимистические прогнозы: по их словам, кривая потребления тяжелых наркотиков в такой лояльной стране, как Нидерланды, идет вниз. Не пора ли другим странам присоединиться к этому замечательному эксперименту?». И однажды мне представилась возможность увидеть эффект от чудесного эксперимента на конкретном человеке.

Мой друг, гражданин Нидерландов, угнал машину и оказался в тюрьме. В России ему дали бы такую работу на несколько лет, одели бы в мягкую куртку, дали пилу — и он поехал бы рубить дрова на свежем воздухе где-нибудь на просторах Колимы. В Голландии знакомый попал в тюрьму на 2 месяца Голландская тюрьма мало чем отличается от санатория: тихо, чисто, сытно. Это просто скучно. Есть телевизор, но по непонятной причине он показывает только два порноканала. Позже друг рассказал мне: все началось с того, что во время полицейской проверки дежурный спросил новичка, не является ли он наркоманом. И хотя мой друг никогда не был наркоманом, из любопытства он согласился и пробурчал: «Да». Полицейский тут же принес ему одноразовый шприц с метадоном и жгут. День прошел незаметно. На следующий день он снова назначил инъекцию. Через неделю он попросил увеличить дозу. В общем, когда через два месяца знакомого выпустили из тюрьмы, он уже был опытным наркоманом. Теперь он сидит на героине и вместе с другими наркоманами ходит ночью на вокзал — там всем страдальцам выдают бесплатные шприцы с метадоном, уже наполненные, чтобы они могли продержаться до утра, пока запасаются чистой наркотой. Метадон, заменитель героина, также распространяется машинами скорой помощи, курсирующими по городу. Все для блага человека, все для блага человека! Ван Гог и ухом не повел. Неудивительно, что мигранты из стран третьего мира приехали сюда на «дым свободы» — визитную карточку Нидерландов. Ведь он так похож на дым их предков. И снова на моих глазах во всех крупных городах Нидерландов появились этнические кварталы, полные людей с красной, черной, желтой кожей. Я никогда в жизни не был расистом и не считаю себя им сейчас. Мне все равно, какого цвета моя кожа, я был бы порядочным человеком. Африканцы и азиаты ходят по улицам и едят на шпажках рис и майонез, бросая остатки еды под ноги прохожим. Наверное, так они ходят по джунглям. В целых кварталах Амстердама лучше быть осторожным посреди дороги, иначе мусор будут выбрасывать прямо на вас из окон. Цветные мигранты зарабатывают деньги воровством или продажей тяжелых наркотиков. Амфетамины, кокаин, экстази, крэк, ЛСД, героин — все это дерьмо предлагается вам на каждом углу, пусть и шепотом, но без шепота. Люди из третьего мира используют цвет своей кожи в качестве безопасного поведения и почти все — тут же кричат о дискриминации Однажды я еду в трамвае. На заднем сиденье развалился грязный несносны й-Банногр. Он выкурил изрядный косяк, хотя курить в транспорте запрещено, плевал под ноги другим и громко ругался. Однако все пассажиры трамвая делали вид, что не замечают его. Естественно, моя русская кровь закипела. Я подошел и попросил его выключить косяк и перестать ругаться, потому что в трамвае едут дети. Негр открыл рот еще шире, и оттуда еще громче зазвучало «фак» вперемешку с «финк». Я схватил его за шею и потащил к двери. Боже, что тут началось. «Расизм!» — кричал грамотный мигрант. — Звоните в полицию! Они убивают меня из-за цвета моей кожи!». Полиция прибыла очень быстро. Ия оказалась виновной во всем. Чернокожего отпустили почти сразу с извинениями, но я еще два часа объяснялся с полицией, доказывая, что я не верблюд и не расист.Каждый голландец давно предпочитает отшатнуться при виде агрессивного чернокожего.

Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-stati/page-1/

Источник — http://privetpeople.ru/index/anekdoty_pro_khokkej_i_khokkeistov/0-189

Источник — http://anekdotov.me/kriminal/168548-pro-statju-uk-rf.html