Анекдоты про холодильник

— Вася, ешь пирог с тарелки на холодильнике. — А двое могут? — Я могу. Вася, ты хорошо себя чувствуешь? — Да, почему? — Значит, я не отравилась пирожками.

«Знаешь, я теперь каждую ночь на связи».

— Знаете, теперь я каждый вечер провожу с Виктором — нет, ну ладно, ладно, вы все время едите по ночам, но давать холодильнику имя уже перебор!

Вовочка приходит из школьного дома: -.

Вовочка приходит из школы домой: — папа и папа, я принес четыре! — молодец, поставь в холодильник.

Я увидел друга в холодильнике K.

Я увидел кучу магнитов в холодильнике. Помимо стандартных магнитов с городами и странами, есть еще несколько фотографий девушек. На вопрос «Какой?» Он ответил: «Я был там.

Чукча приезжает с очередным визитом. См.

Чукча приезжает с очередным визитом. Смотрит — хозяин сидит перед очагом, держит над огнем детский орган и читает книгу. — Что ты делаешь? — Но я прочитал книгу. — А. Как она называется? — Физика, 7 класс. Очень умная книга! А что в ней написано? — Там говорится, что физические тела расширяются при нагревании. — А. Где жена? — А жена в холодильнике.

Инженер, бухгалтер, химик и таможенник.

Инженер, бухгалтер, химик и таможенник спорят, чья кошка умнее. Инженер позвал своего кота: «Икс-квадрат, покажи им!» Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Они все согласились, что это было неплохо. Тогда бухгалтер обратился к своему коту: «Гроссбух, покажи им!». Гросбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые он разложил на 4 кучки по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: «Шпатель, покажи им!». Шпатель взял из холодильника 200-граммовый пакет молока, 200-граммовый стакан с полки и налил в него ровно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже были впечатлены. И все трое спросили таможенника: «Что может быть вашим? И тогда таможенник сказал своему коту: «Фа инвойсы, покажи их». «Немориум» съел все печенье, выпил все молоко, набросился на газету, изнасиловал трех других котов, поплакался, что у него заболела спина, написал жалобу на вредные условия труда, отправил ее в «ГТК» и взял больничный до конца дня.

— Плохо, когда пусто… — в моей душе? .

— Плохо, когда пусто… — в моей душе? — В холодильнике …

Блондинка звонит своей подруге и радуется.

Блондинка звонит своей подруге и говорит взволнованным голосом: — Приезжай ко мне скорее! Я сделал научное открытие. — Каков результат? — Ну, приходите, покажите, а не звоните. Друг быстро идет, подходит к дому блондинки. Она выключает свет во всех комнатах и говорит: — Вы знаете, куда уходит весь свет? — Хорошо. — Позвольте нам показать вам! Они приходят на кухню, блондинка открывает дверцу холодильника и говорит: — а где.

Муж мужу: — Где торт из холодильника.

Муж жене: — Где торт из холодильника? — Да, я съел там один кусок… — а где остальное? — Поэтому я не стал резать…

Представьте себе, если бы оборудование работало.

Представьте, если бы оборудование работало так же, как и вы. Стиральная машина лениво крутила белье около 15 минут, но была заблокирована на 8 часов. Вы ставите в микроволновку 700 ватт, а она едва выдает 400, потому что сгорели члены. Холодильник был пьян, потому что вы все токсичны. Пылесос ворует канцелярские принадлежности.

Телевизионная война началась в России.

В России телевизионная война началась с холодильника.

Дневник брауни (новая тетрадь). .

Видеть в холодильнике.

Увидев только два магнита на холодильнике, из Магадана и Воркуты, воры накормили кота и помыли посуду.

Сейчас детям 12-13 лет.

Сейчас у 12-13-летних детей бывают отключения света, а когда я был в их возрасте, я всегда пытался медленно закрыть холодильник, чтобы увидеть, когда погаснет свет.

Дорогой, почему мои носки под креслом.

Говорят, что пиво в барах закончилось.

Говорят, что пиво в барах закончилось из-за иностранных туристов. Да, у меня эта проблема каждое утро в холодильнике!

«Мама, что в холодильнике?».

— Мамочка, что это в холодильнике в белой банке? Это живой йогурт — надеюсь, это не тот живой, который ты принес вчера вечером. А потом этот йогурт ночью вылез из банки, съел борщ, колбасу, выпил водки, забрал банку и вернулся в магазин.

Мужчина женщине: — Ну, ты поклялась, а не ЭК.

Мужчина женщине: — Ну, ты же поклялась не есть после шести, что ты делаешь в холодильнике? — Перестановка.

Вы думаете, что с этого начинаются все разговоры.

Девушка навещает своего парня. -.

Девушка навещает своего парня. — Я хочу есть, а у тебя пустой холодильник. — Ну, подожди до утра. — Будет ли что-нибудь утром? — А утром ты будешь дома.

Как только вы начнете жить отдельно.

Как только вы начинаете жить отдельно от родителей, функция автозаполнения холодильника автоматически отключается.