Анекдот про хомячка
Правда ли, что все грызуны глупы и прожорливы?
Анекдот про хомячка
Два хомячка сидят на берегу реки и вяжут шапочки. Они сидят тихо и не разговаривают. Из леса выходит бегемот. — Как, хомячки, вода в вашей реке теплая? «Тепло, бегемот», — отвечает тот же хомяк. «Как дно, оно плоское, бегемот? Глубока ли река? Если я бегаю, прыгаю, он встает? «Хорошо, бегемот, прыгай», — успокаивает его хомяк. Бегемот убегает и со всей дури бросается в реку! А есть пробки, фурнитура — кирдык бегемоту! Труп Бегемота плыл по реке с багровым следом крови. Второй хомяк терпел, терпел, терпел и вдруг в отчаянии закричал: «Зачем, зачем ты обманул бегемота, разве ты знал, что у нас плохая река! Зачем ты все испортил?! А другой хомяк смотрит хмуро и отвечает: — Зачем ты вчера уронил мою шляпу?!
Мать идет по улице и тянет мальчика за руку. Он кричит. Ваш хомяк еще не умер!
Волк, кролик и хомяк решили эмигрировать в Китай. — Но как нас там будут называть? Меня зовут брат Вуй. Мой брат Зуй. Хомяк вздохнул и сказал: «Но я лучше останусь здесь».
Девочка роет яму под деревом. Сосед ей: — Что ты копаешь? — Мой хомяк. — Нора слишком велика для хомяка! Девочка бросила последнюю горсть грязи и закричала: «Дыра такая большая, потому что мой хомяк находится ВНУТРИ твоего кота.
— Я хочу хомячка. — Вы должны наблюдать за ним, следить за ним, чистить его, регулярно кормить, менять воду, играть с ним. — Я хочу стать хомяком.
«Дорогой, пожалуйста, как-нибудь помягче объясни своему сыну, что его хомяк умер. Сынок, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6… — Все, я больше не могу… — Что?! Умер?! — Да… — Вот твой хомяк.
Дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедушка дает представление: хомяк на маленьком подносе исполняет замысловатый танец. — Дедушка, продай хомячка, 5 тысяч дам! Дед охотно согласился. На следующий день сердитый комод подбежал к своему дедушке, у которого был еще один танцующий хомяк, и закричал: — Что за Муйне, дедушка! Вчера я ходил с ним на арену. Я посадил его на поднос, но он не танцевал. — Сынок, ты поставил свечу под поднос?
Мастер выполнил заказ: положил в квартире линолеум. Я все закончил, прибил подоконник, сел курить — сигарет нет. Поворачивается, а посреди комнаты под линолеумом лежит шишка: «Ну, положил и забыл!». Ну, думает он, я не собираюсь рвать весь линолеум ради пачки сигарет. Он взял молоток, постучал несколько раз, выровнял. Затем входит хозяйка. Кстати, ты забыл сигареты на кухне… Ты не видел моего хомячка?
Два друга разговаривают. Один говорит: — У моего друга есть хомяк, и он держит его в банке! Другой говорит: — Ну, а что в этом плохого? — А вы представьте: огурцы, огурцы, помидоры и хомяк!
— Лен, перестань… — Я не могу, когда он смотрит. — КТО? — Кошка. Мяу! Он на кухне. Пойдем! Я не могу. — Что еще? — Хомяк … — Он стоит в углу, потому что из шкафа ничего не видно. — Я хочу, чтобы он смотрел.
Две блондинки купили хомячков, одна говорит: — И как мы теперь будем их различать? — Может, отрезать одну лапу? — Давайте сделаем это! Они отрезали ее, второй хомяк посмотрел и откусил себе лапу. А сейчас как? — А давай твой черный и мой белый?
— Что это такое? — Ну, мы нюхали их водку в хостеле.
— Привет, как дела? — Да, хомяк умер… — Что, просто взял и умер? — Нет, черт возьми, со спецэффектами!
Женщина говорит мужу: — Дорогой, наш хомяк постоянно лижет соль и ест орехи! «Черт… Не надо было наливать пиво в его поилку!».
— Я не думаю, что хомяки необходимы в доме. — И в этот раз хомяки помогли мне. — Как? Я забыл купить корм для кошки.
«Хм-м-м, чем здесь пахнет?». У вас есть собака? А разве мертвый хомяк — это собака?!
Источники:
Источник — http://shutkijumora.ru/anekdoty-pro-xomyakov/
Источник — http://xomaks.narod.ru/hom_anekdoty.html
Источник — http://moi-pushistye-druzya.narod.ru/0030.htm
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-zhivotnyx/anekdoty-pro-xomyachkov/