Анекдоты про храпящего мужика

В чем разница между мужскими разговорами и женскими? — Женщины с друзьями обсуждают своих будущих мужей, а мужчины с друзьями обсуждают своих бывших жен.

Анекдоты про мужиков, стр. 2

Если у человека мокрый нос от пива, он ест все подряд и хочет все время гулять, то жестко.

Парни забивают козла во дворе. — И никто не знает, сколько лет Коляну? — Похоже, что их исправили, через две недели их выпишут. -А я что-то не знаю, что случилось? — Да, на дне рождении жены он немного перебрал и сказал тот же тост, что и в день Петровича: — Мужчины как коньяк, чем больше лет, тем дороже, а женщины как дешевое вино, чем старше, тем кислее. «

В наши дни мужчины, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков с новыми собутыльниками, задают следующий вопрос: «Как вы узнали о нашей компании?».

Мужской климакс — это когда мужчина начинает понимать, что от женщины больше вреда, чем пользы.

О, какие люди ушли!? Теперь это происходит, когда я спрашиваю по телефону у Заи, какие яблоки купить. Настоящий мужчина не будет есть яблоки за яблоки. Я купил то, что мне понравилось, и все. Даже если это картофель.

Два человека встречаются: — Как семья, как дети? — И не говорите: «Почему все так плохо? — Вчера мой старший сын пришел из школы пьяным… Сегодня после работы я пойду к нему в школу… — Как ты думаешь, тебе там нальют?

Жители деревни наивно полагают, что им всучили баб тр*, но на самом деле у них женщины украли сперму, а потом еще поставили этих аялистов на содержание.

Самый сильный афродизиак для мужчин — борщ и пельмени.

Мужская неуверенность в себе приводит в ярость. Я всегда уверен, что из меня ничего не выйдет.

— Мужчина должен быть хозяином в доме. Я всегда решаю, когда мыть посуду, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду. — Вы давно женаты? — Я не женат.

Они — мужчины, только слезы женщины и не более — никто.

— Крестьянам от нас нужно только одно — они все козлы! — А кто не козлы? — Значит, они не мужчины!

Но что если мужчины, которые ходят по городу в камуфляже, просто охотятся за женщинами в леопардовых леггинсах?

Встречаются два человека … в 1845 году: — Вчера я тронул кабана на охоте … в 1952 году.

Для мужчины важно не быть оборванцем, быть смелым и спрашивать разрешения у жены.

Человек заходит в магазин и говорит: — Я хочу вернуть бумеранг — он бракованный. — И где он? — А я не знаю, я говорю — бракованный! Я — его нога! — А он — дефектный!

Два мужика выпивают: — Леха, почему от тебя жена сбежала? — Не знаю, чего ей не хватало в Дурах, у нее было все: и чай, и дым!

Парни бывают двух видов — те, кто может затащить холодильник на 9-й этаж, и те, кто может за него заплатить. Но женщинам нравится третий тип — те, кто может затащить холодильник на 9-й этаж, но предпочитает платить другим.

Почему-то всегда жалко собак и мужчин, которые одиноко ждут у дверей магазина свою хозяйку.

В каждом доме должен быть мужчина, иначе женщина станет им. И женщина тоже должна быть такой, иначе она станет мужчиной.

К сожалению, мужчины говорят: — Сидоров бросил пить… — — и курить… — — и рыбачить… — — Кстати, мужчины, когда его похороны?

О времена, о нравы! Днем с огнем не сыщешь нормального человека, какой-то ужас. Андрей, 32 года.

Ваша жена не должна плакать. Если ваша жена часто плачет, то вы должны спросить себя: кто вы, в конце концов, — мужчина или поганый лук?

Ребята! Помните, кто хозяин дома! Ведите себя спокойно, с достоинством и крепко под каблуком, не ерзайте.

От мужчины должен пахнуть либо парфюм, что означает, что он собирается завестись, либо духи, что означает, что духи пахли от него вчера.

Вот конь бежит навстречу, а вот и изба уже на … как хорошо, что я не женщина — продолжу на диване.

— Рассказать анекдот? — Есть два человека… — Фух, больше нет.

Да, женщины любят деньги! Женщины меркантильны. Но мужчин нет. Ребята, как увидят деньги, так сразу: «Тьфу, деньги! Какая грязь! Нет, нет, мне не нужны деньги. Я дам им всем женщин!»

В общем, если мужчина не пишет день, то все, женщина автоматически считается свободной.

Утро понедельника. На работе собираются мужчины. — Блин, голова болит… в пятницу дома топал, в субботу на день рождения, вчера провалялся… — вчера еще и 5 литров крепкого пива разворошил! Похмелье чувствуется… — а вчера убедили 4 бутылки водки вчера за три бутылки, голова трещит… — аж руки трясутся… — Слушай а где наш единственный трезвый сериал? — Да, он снова остывает…

Человек с объективной самооценкой, вкалывающий за троих и получающий 5 тысяч в месяц, решил посмотреть на далеких предков в зоопарке. И он опустился не в клетку с обезьянами, а в вольер с ослом.

Мужчина в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пиво — наличными. Учет черных домохозяйств.

Мужчина пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Он пошел на хоккейный матч — получил шайбу в лоб. Я выбросил билеты на метание молотка в ад.

Здесь, конечно, женщины молодцы: встала рано утром и раскрасила лицо чем хочешь. А жители деревни — с кем родился, с тем и живет.

Интересно, что мужчины, которые выглядят как мужчины, снова входят в моду?

Мы, мужчины, все в своей жизни делаем только из-за своих недостатков: влюбляемся из-за отсутствия опыта, разводимся по памяти.

В Интернете, как и на курорте, все мужчины — холостяки.

Человек, у которого руки растут из задницы, может чесать яйца почти незаметно для других.

Каждый человек грустит, потому что его вдруг забыли. Но это не относится к военкомату, банку, где вы взяли кредит, скучной любовнице и работе, когда вы в отпуске.

«Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым мишкой». Спи с настоящим, будь мужчиной!

Мужчины хорошо устроились: деревья росли сами по себе, жены рожали сыновей, таджики строили дома.

Человек просыпается после летаргического сна в 2106 году. Он видит — весь мир изменился. Небоскребы, летающие автомобили и т.д. Слушай, а сколько стоит такая машина? — 100 рублей. — Круто! А какова сейчас средняя зарплата? — 1000 рублей. — Вот что, вы можете поработать месяц и купить 10 таких машин? — Да. И вы можете отработать 6 месяцев, купить чек и пропить его.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Анекдоты про храпящего мужика

— Милый, мои подружки говорят, что на моем лице видны маленькие усики. разве это не так — Конечно, мой котик! Результат опроса. По количеству противоречивых связей в помещении врачи сразу же отслеживают кроликов. Пьяный говорит своим друзьям: — Ребята-прикинте, вступайте в сообщество Анонимных Алкоголиков. — И что, перестал пить? — Да, нет, они все стучат по-черному, и не знают, как кого зовут — анонимность. Сексолог на лекции: — Девушка! Удовлетворил ли тебя мой ответ на твой вопрос об оргазме? — О да. Могу ли я. задать еще. два вопроса. Мужчина опрокидывает банку с самогоном и думает, куда бы ее спрятать, чтобы участковый не нашел. Он положил его на прикроватную тумбочку, сел на него и стал представлять: допустим, приходит участковый. Крестьянин встает, идет к двери, сам стучит в нее и сам отвечает. — Кто там? — Участок, открывай, будем искать лунный свет. — Давай. Ходите, зная.

Лучшее за:

«Ей изменяет муж!» — восхищаются вс.

— Ее муж изменяет!» — все восхищаются внешностью жены пластического хирурга.

12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865

Прямой эфир

Вас ничего не беспокоит? Сейчас мой друг из ФСБ запросит провайдера, вычислит адрес по IP, а вы, ну, и все.

Это называется «тирания». На моей работе (не в офисе!) они также копаются в том, пришел ли я на 5 минут, а не на 15. И если я приду через полчаса, час, а билет все равно займет больше 15 минут, я не размещусь.

Анекдоты про мужчин

Мужчина и женщина едут в одном купе. Женщина: — Мне очень холодно, не могли бы вы сходить к проводнику за одеялом? — Или, может быть, мы проведем эту ночь как муж и жена? — Ну, я не против. — В таком случае, дорогой, не выпендривайся, а сам иди к дирижеру.

— Ты слабак, ты ничего не можешь, ты даже не можешь удовлетворить мои потребности! — Это ты не можешь найти нормального мужчину.

— В чем разница между обычным мужчиной и настоящим бабником? — Обычный мужчина смотрит на группу молодых красивых девушек и думает: «Я бы переспал с любой».

— В чем разница между девичником и бабником? — Девичник — это вечеринка для всех девушек! Бабник — это мужчина, который все равно добьется своего!

Дамы пытаются найти настоящих мужчин на сайтах знакомств. наивные! Да, настоящие мужчины не сидят на этих сайтах, они в это время играют в хоккей.

Мужчина на утро после встречи нового года с одутловатым лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрит в зеркало: — Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия.

В переполненном троллейбусе. — Куда ты дел свои копыта небритый козел! — Простите, мадам. — О, парень, ты француз! — Ну, ясен пень. Твоя мать!

Мужчина сидит в библиотеке и читает газету. Он переворачивает листы и бормочет: — Ни хрена. Ни хрена. Женщина за соседним столиком говорит: — Мужчина, вы умеете читать! Он, перевернув новую страницу, отвечает: — Вот я и говорю — ничего для меня. ни хрена.

Муж и жена сидят в ресторане. Жена, решив пофлиртовать, говорит мужу: — Тот мужчина за соседним столиком весь вечер наблюдал за мной. Он должен быть режиссером. — Что это такое? — Тот, в синем костюме. — О, нет, это директор зоопарка.

— Почему мужчина, в отличие от женщины, чаще показывает свои истинные желания? Потому что других нет.

Анекдоты про храпящих

Мужчина храпит, женщина не может уснуть. Дорогой, не храпи! Муж: — Не слушай, спи!

«Доктор, я так сильно храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что вы посоветуете? — Спите в другой комнате.

— Дорогой, сегодня у меня была самая лучшая ночь с тобой. — Но я был совершенно пьян и сразу же отключился. — Но ты не храпел.

— Доктор, моя жена храпит! — Ну, что вы волнуетесь, многие люди храпят. Вы чаще занимаетесь с ней сексом, меньше спите — она меньше храпит! — Значит, она храпит во время секса…

Две подружки разговаривают. — Вы не можете заснуть с ним ночью ни на минуту. — Что, так неустанно? — Нет, он просто постоянно храпит.

Я решил поменять плиту. Наймите мужчину. Приехала его собственная печка, притащила кирпичи, глину — все под разговоры. Женщина заплакала: — Я разведена с мужем — почему? — Спрашивает у печки — форма — напитки? «Нет», — отвечает крестьянин. — Был? «Нет», — отвечает крестьянин. — И что? — Фыркает, фыркает, гад, так что стекло дребезжит. Она поехала в Москву, показала академиков, он получил кучу денег, все захрапели. — А как он спит? — спрашивает плита. «На спине, как и все остальные», — отвечает женщина. «Пока он запечатывается, раздвигает ноги, мужчина принимает совет». На следующий день печник приходит, чтобы закончить работу, и встречает назначенный ему стол, элегантную хозяйку. — За что, госпожа? -О том, что плиту не делают. — Собака с ней, с печкой, — отвечает женщина, — ваш совет помог, муж перестал храпеть, как отрезало. Просто расскажите мне, как вы, обычный печник, сумели понять то, о чем академики не думают. Моя семейная жизнь спасла мою семью, потому что я ее люблю, черт возьми!»Так академики, — выводила печка, — А мы легко рассуждаем, в печке: ноги раздвинешь — яйца упадут» Яйца упадут, жопа закроется. Никакой тяги и никакого храпа.

— Ваши сильные стороны? — Я могу прекрасно засыпать за короткое время. — Причина ухода с последнего места работы? — Мой храп мешал другим работать.

Мужчина сидит в коридоре школы и ждет свою дочь. Учитель проходит мимо и спрашивает: — Вы ждете ребенка? — Нет, это мой пивной желудок.

Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд. -Эй, место рождения Наполеона, семь букв… обращается к одному из психов: -Эй, придурок, где ты родился?

Семейные ссоры напоминают программу «Никто не забыт, ничто не забыто».

Когда я курю на балконе, я никогда не бросаю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок сигареты занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, погибнут люди, начнется следствие, и меня признают виновным, покажут по телевизору, и мама узнает, что я курю.

Может быть, пока мне не везет с мужчинами… время прошло. Мудрее… яростнее… теперь мужчинам со мной не везет!

Щука — это когда муха моется, сидя на муши.

Андрей-пилот вытащил штурвал, пытаясь облететь свою машину.

Некоторые хирурги не надевают перчатки на операции, потому что «ощущения не те».

Игорь вернулся домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним своей бедой.

Почему бы им не написать на пакете с семенами: «Два часа жизни!»?

— Что вы собираетесь делать в эти выходные? — Я давно не лежал на диване, там скопилось много вещей.

Близорукий пожарный тушил красную женщину в течение трех часов.

В 1560-х годах чемпионаты России по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончились со взятием Казани.

Китайское правительство победило саранчу, объявив ее съедобной.

Сотрудников Бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».

Девочка с очень большими ушами в ветреную погоду добирается до школы в два раза быстрее.

Интересно, что только в русском языке слово «работа» образовано от слова «раб», а «увольнение» — от слова «воля?

Абрамович купил Ярославль Шинник выпустил мальчишек на волю и выкормил.

Женщина лучше, чем телефон — если ты где-то забыл, то она сама вернется домой.

Моя мама вчера ходила на выставку змей. — И что? — Вернулся с медалью.

Какой ублюдок назвал рыбу стерлядью, соединив два жестоких слова?

Каждая женщина знает: чтобы мышь убежала, нужно правильно ее подцепить.

— Что ты собираешься делать сегодня вечером? — Ничего. Я перестал пить.

Вчера мне приснилось, как Памела Андерсон пришла ко мне в гости и переклеивала обои: так она спешила мне на помощь! И все это было настолько реально, что когда я проснулась, черт, даже скотч на его руках прилип…

Она: Что мне подарят на день рождения? Он: Секс! Она: А если я не дам. Он: Ну, тогда ты останешься без подарка.

Новый сверхмощный ураган приближается к побережью США. Ему уже присвоен высший уровень угрозы и звание Героя Российской Федерации.

Лучше всего перевозить наркотики в заднице собаки, с которой вы путешествуете. Собака, обученная искать наркотики, обнюхает его, и пограничники примут его за обычного парня.

Для российского туриста все, что не прибито к полу гостиничного номера, является сувениром.

Это вызывает смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходят мимо, не останавливая вас.

— Мы будем вместе всегда. — Не порти мне настроение.

Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях — люди могут подумать, что у вас интересная жизнь.

В детстве я думал, что есть счастье, но повзрослев, понял — счастье от пьянства.

Грузовик с матрешками на полгода парализовал работу саратовской таможни.

— Что можно увидеть в глазах блондинки? — Задняя часть черепа.

Недавно в кустах был обнаружен скелет. Это был чемпион по пряткам.

См. также:

Анекдоты про храп | Смехотища

В глухой русской деревне печник приходит в избу, чтобы сложить новую печь. Домохозяйка сидит очень серая, грустная, молчаливая. — Что, хозяйка, ты пропала? — Да, я вернулась к своему мужу… — но что, пить? — Нет, он не пьет… — Гуляет? — Нет, он не ходит… — Играет? — Он не играет… — Ну и что. — Храп!!! Невыносимый, ужасный, громкий храп. Мы ходили ко всем целителям, врачам, академикам из Москвы показывали, никто ничего не может сделать… — а ты, хозяйка, когда гонишь, раздвинь ноги, может, поможет. На следующий день приходит печник доделывать печь, ставят ему стол, благодарят, что семью спас: — А как же так, академики из Москвы не знали, а ты, деревенский печник, знаешь, Такое средство от храпа? ! — Ну, я по форме как печка, поэтому рассуждаю как печка: ноги раздвинул — яйца упали, яйца упали — жопа закрыта, жопа закрыта — тяги нет, тяги нет — храпа нет.

— Дорогой, сегодня у меня была самая лучшая ночь с тобой. — Но я был совершенно пьян и сразу же отключился. — Но ты не храпел.

— Ваши сильные стороны? — Я могу прекрасно засыпать за короткое время. — Причина ухода с последнего места работы? — Мой храп мешал другим работать.

— Доктор, моя жена храпит! — Ну, что вы волнуетесь, многие люди храпят. Вы чаще занимаетесь с ней сексом, меньше спите — она меньше храпит! — Значит, она храпит во время секса…

— Доктор, моей жене не нравится, что мы храпим… — Хорошо, я помогу вам избавиться от храпа. — Помогите мне избавиться от вашей жены!

— Доктор, я храпел во сне. — Громко? — И как! «И это беспокоит вашу жену, не так ли?» — Нет, я не женат. «Так ты спишь одна?» «Да. — В чем тогда проблема? — Меня уже уволили с пятой работы!

-Кто собирается вмешаться, распылить чашку антигравитации… — «И что, я тогда не буду храпеть? — Нет, тогда я не услышу!

Жил в семье бульдог. Он ужасно храпел во сне. Сосед как-то приходит к хозяйке и говорит: — Как ты можешь терпеть этот храп? — Что же делать? — Существует народное средство. Возьмите ленту и обвяжите ею яйца. Это немедленно прекратится. Домохозяйку снимают со старого лукошка Домчкина, привязывают — храп прекращается. Вечером приходит муж, прямо в дупло. Ложится в кровать, начинает храпеть. Его жена и его лук молчат. Утром муж просыпается от страшного тела, идет в туалет и видит завязанный красный бант. Потом смотрит — а у бульдога то же самое. Он садится на кровать, долго думает, потом говорит Бульдогу: «Я, конечно, не помню, где мы были вчера, но, как видишь, мы все равно заняли первое место».

См. также:

Анекдоты про храм

Наш сайт собирает анекдоты о храме. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Раввин пришел осмотреть синагогу. После службы он собрал прихожан, местных жителей и говорит: — Евреи! Как вы привели в порядок Божий храм! Это какое-то безобразие!» — О! — Брут сзади. Все оборачиваются. Моня: — Боже мой! Я вспомнил, где забыл свои галоши.

— Отец, я ваш нынешний проповедник п*задд, как мне понравилось… — Сын мой, в храме нельзя употреблять такие слова! — Мне так понравилось, что я решил пожертвовать храму 10 000 долларов. — О, мой сын! Я знал, что ты праведник…

Есть два священника. Один говорит: — Представьте себе, на днях в церкви находится женщина, мало того, что с непокрытой головой, так еще и курит в храме Божьем. Я чуть не выпустил пиво из рук.

— Отец, у тебя как-то появился новый джип. — На все воля Божья. — В храме протекает крыша! «Ты идешь против воли Божьей, отступник?».

Мы платим налоги как приношения в храме. Ни Бог, ни государство, а токмо для того, чтобы кормить священников и руководителей.

— Любите друг друга, делайте добро, соблюдайте заповеди. «Открой глаза, мы пойдем за тобой!»- Да, а еще молиться на золотые изделия, торговать храмами, выгонять оттуда женщин без платков, жить в роскоши, креститься за деньги! «Ты болен, Иисус?»- Шутка, конечно. Как вы можете верить в такую чушь?

Напрасно президент путает Пасху с традициями своего отца. Должен ли я разрушить храм после правнука и записаться в коммунисты?

В ответ на исполнение в храме панк-сборника группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене реквием.

После того, как Христос изгнал торговцев из храма. С тех пор купцы стали мудрее и покупают храмы для себя.

Я читал новости о соперничающих мотоклубах. Оба — на: «Старейший член московского клуба «Hells Angels»… служит вальцовщиком в Храме Христа Спасителя.» засланный казачок, не иначе!

Анекдоты про храп самые смешные анекдоты

Я немного развлекаюсь: собираюсь сесть или лечь. Но я сижу с пением и лежу с храпом.

Бабушка говорит внуку перед сном: — Хочешь, я прочитаю тебе сказку? — Нет. Все они заканчиваются на тебе.

Совесть беспокоит нас только храпом.

Сон — это законная тишина, которую допустимо прерывать храпом.

Если вы хотите, чтобы ваш муж перестал храпеть, купите подушку «громкий сон». Храп прекратится через две минуты после того, как вы подложите подушку под попу и разбудите мужа.

Любовь слепа, но не глуха — реклама храпа.

— Холмс, как вы думаете, почему после спаривания самки убивают черную вдову? «Ну, это элементарно, Ватсон: перестаньте храпеть в зародыше».

«Ваша жена храпит по ночам?» «Я не слышу из-за ее храпа».

— Доктор, моей жене не нравится, что я храплю. — Хорошо, я помогу тебе избавиться от храпа. — Лучше помогите избавиться от жены!

От любви до ненависти — храп.

Моя девушка сказала мне, что я совсем не храплю, когда сплю. Забавно, что в последний год моего брака моя бывшая жена заставляла меня спать на диване, потому что мой громкий храп сильно беспокоил ее.

Профессор заснул на лекции и разбудил студентов своим храпом.

— Доктор, я так сильно храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что вы можете порекомендовать? — Спите в другой комнате.

Анекдот про печника и храпящего мужика

Крестьянка решила переложить печь. Я нанял человека. Приходил печник, перекладывал кирпичи, глину — все было предметом разговора. Женщина заплакала: — Я развожусь с мужем! — Почему? — Пекарь спрашивает: — Выпивка? Нет, — отвечает крестьянин. — Биты? — И что? — СНИЗУ, фыркает, гад — так, что очки дребезжат… Она ездила в Москву, показывалась академикам, потратила кучу денег — все те же СНИЗУ. — А как она спит? спрашивает пекарь. «На спине, как и все остальные», — отвечает женщина. «Когда он начнет храпеть, раздвиньте ему ноги», — советует мужчина. На следующий день пекарь приходит, чтобы закончить работу, и элегантная хозяйка встречает его за накрытым столом. — Повар спрашивает: «Работа не закончена. — Собака с ней, с печкой, — отвечает женщина, — ваш совет помог, мой мужчина перестал храпеть, как отрезало. Просто скажите мне — как вам, простому печному человеку, удалось понять то, до чего не додумались академики. Спасите мою семейную жизнь — все равно я его люблю, черт возьми!»Так академики, — отвечает хозяин печки, — а мы тут рассуждаем по печке: если ноги раздвинуть, то яйца упадут». «Яйца упадут — попа закроется. Никакого аппетита и никакого храпа!

Пекарь приходит на ферму, чтобы заставить печь. Он работает, наступает время ужина, хозяйка предлагает им поесть, они сидят, разговаривают, женщина жалуется: — Мой мужчина золотой, я не могу им похвастаться. Одна проблема — он так сильно храпит, что у него нет сил. Я измучен, врачи не могут помочь. Я хочу развестись, я так сыта по горло. — «Не берите в голову, — отвечает пекарь, — в следующий раз, когда он захрапит, раздвиньте ему ноги. На следующий день работа заканчивается. Хозяйка весела, шарик тут же на столе, куча посуды. -Какой вы хороший человек, как вы мне помогли!!! Мой муж не храпел! Я давно так хорошо не спал! Я не понимаю одного: почему ты раздвигаешь ноги? «- Все очень просто», — отвечает хозяин печи. — Она раздвинула ноги в сторону мужа — яйца выпали. Яйца упали — не толкнуть.

На другие темы:

Где найти КАМАСУТРА для неженатых мужчин?

Девушка говорит своим подружкам: — Мой парень, девочки, настоящий зверь! Порода — сексуальный ленивец…

Жена говорит мужу: — Наш сын все больше и больше становится похожим на тебя. — Отец кричит. Что вы там делали?

Женщине нужен муж хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

Жена: Дорогой, где ты был всю ночь? Муж: — Рыбалка. Жена: Ты что-нибудь взял? Муж — (вздрагивая) Надеюсь, что нет.

Жена спрашивает мужа: «Почему ты никогда не выносишь мусор?»- Ты готовишь, ты и выноси!

Женские желания — мужские обязанности.

Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена: О чем ты думаешь? — Да, о моем — Ты должен был хоть раз подумать о моем!

Мужчина приходит домой голодный и злой, садится за стол и кричит: — Давай съедим женщину! Жена говорит. — Муж кричит.

Что бы делали женщины, если бы в мире не было мужчин? — Они будут дрессировать других животных.

Жена просыпается утром, встает, подходит к зеркалу, смотрит, смотрит… Потом оборачивается и, глядя на спящего мужа, шепчет: «Так тебе и надо!».

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

Надевая трусики, женщины обнажают 90% тела. К счастью, мужчины достаточно добры, чтобы смотреть только на остальные 10%.

— Какова причина вашего развода? — У нас разные интересы. Ее интересуют мужчины, а меня — женщины!

Муж певицы Елки хочет бросить ее сразу после Нового года, потом держит ее дома до мая, а потом думает «ну и хрен с ним» и уходит до следующего Нового года.

Молодая семья распадается на следующее утро после первой совместной ночи. Жена смотрит на мужа и говорит: — Да, а ты ешь как кролик.

Я вышла замуж месяц назад! Помогите! Этот идиот не ест суши. Как мне его кормить?

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.

Неопытная удача подкосила Сергея на два года без кокса. Но мужчина не растерялся и тут же доказал ей, что он шарлатан.

Один мужчина другому: «Я тебе говорил, что это жена Януковича, а ты: «Верка Сердючка, Верка Сердючка!».

Жена: — Ты сказал — давай, мы сделаем уборку… а он исчез на целый день! Муж: — Я не исчезал — я убирался!

Девушка — мужчине: — Да ты просто член! — В том месте, которым думают мужчины — у женщин обычно есть дырка. — Потому что у нас более глубокие мысли.

У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от бутылки пива.

— Что такое супер-удовлетворение? — Это когда муж из командировки привозит жене ожерелье, а любовнице грязные рубашки.

Женщины! Если муж целый день лежит на диване — он строит финансовые планы, как сделать вас миллионерами! Не трогай его, а вдруг получится?

Как мужчина, я никем не интересуюсь — мужчинами, потому что я не пью, дамами, потому что я женат.

Бронирование. Муж кричит жене: — Дорогая, не занимай ванную — мне надо вынести голый …

Женщины используют молчание как наказание, которое мужчины чаще воспринимают как награду.

Женщины! Если муж целый день лежит на диване — он строит финансовые планы, как сделать вас миллионерами! Не трогай его, а вдруг получится?

Если мужчина утверждает, что перестал что-то выяснять с женщинами, значит, он наконец-то это выяснил.

Заботливый муж садится за стол. Жена спрашивает: — Что ты думаешь? Муж: — Да, о своем. Жена: — Он будет лучше думать о моем.

Муж жене: — Дорогая, давай сделаем его как рыбу… — как это, дорогая? — Тишина!

Любого мужчину, купившего сковороду на 8 марта, захлопывают как подарок.

Когда женщина в возрасте 20 лет хочет представить мужчину, она спрашивает: «Кто он?». В 30 лет она спрашивает: «Кто он?». В 40 лет: «Где он?»

Decoller — тренажер для развития периферического зрения мужчин.

Сигнализация лучше всего сработала, когда мужчина встал с дивана.

Мужчина считает, что если он выпьет с женщиной на Брудершафте, то уже может к ней клеиться.

По мнению женщин, главная задача химии — вызывать у мужчин ответную реакцию.

Жена-блондинка спрашивает своего мужа: — Правда ли, что мертвые превращаются в прах? — Да. — Тероас, у нас три трупа под диваном!

Молодая женщина — вторая: — Я не выношу этих мужчин! Увижу приятного человека — и не выдержу!

Самый короткий путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.

Шел второй год нашей семейной жизни, муж до сих пор считает, что не ест кабачки и лук.

Издалека мужчина выглядел привлекательно, но вблизи становилось заметно, что его рука изуродована обручальным кольцом.

Муж бросился на кровать, затем нежно шепнул спящей жене: «Дорогая, я уже без трусиков…» «Хорошо, — ответила жена, — завтра посмотрю».

У всех женщин на уме только одно: как будто у всех мужчин на уме только одно.

Лучший мужчина — это женщина.

Ребята! В любом случае, дайте женщине понять, что вы способны аккуратно помыть посуду, убрать или приготовить что-то.

Если ваш муж уходит к другой, то ее муж уходит к третьей и т.д. Ждите — скоро муж придет к вам. Они должны куда-то идти!

Мужчина считает, что если он выпьет с женщиной на Брудершафте, то уже может к ней клеиться.

Девушки, выходящие замуж, весят 40-50 килограммов. Проще проникнуть в дом мужа.

— На пляже есть фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина: — Сколько стоит с обезьяной? — Сфотографировать?

Олени сбрасывают рога каждый год, а мужчины — только во время развода.

— Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина? — Еще!

Анекдот про печку и храпящего мужика: Приходит пьяный мужик домой. Он звонит, слышит голос жены: — Кто там? — Дневник. Дверь открывается, муж переступает порог и падает. — А теперь они пили, сука!

Меня мучает вопрос: почему женщины получают удовольствие, а мужчины испытывают стыд?

Современные обычаи: жена приезжает из командировки, а у мужа есть любовница.

И я буду тебе изменять! И с тем же.

Источники:

Источник — http://anekdotovstreet.com/mugskie/mugiki/2/

Источник — http://anekdotix.ru/jokes/hrapyashchego-muzhika

Источник — http://anekdotbar.ru/pro-muzhchin/page/3/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-hrapyacshih.html