Анекдоты про храпящих
«Где эта дорога?»
Анекдоты про спать
Мужчина молится Богу: «Боже, каждое утро мне приходится вставать на рассвете, где я работаю как каторжный, в то время как моя жена спокойно сидит дома. Я прошу тебя, сотвори наши души с нашими измененными телами, пусть она посетит мою кожу!» Бог внял его молитве, и на следующий день мужчина проснулся под покровом своей жены. И это то, что она должна была сделать (или для него?):
1. Приготовьте завтрак для всей семьи; 2. Разбудить детей; 3. Выбирают одежду для школы; 4. Заставьте их позавтракать; 5. Носите их; 6. Отвезти их в школу; 7. Заберите белье из прачечной на обратном пути; 8. Перейти в Сбербанк для оплаты коммунальных услуг; 9. Сходить в супермаркет за продуктами; 10. Контролировать покупки по возвращении домой; 11. Прилечь, чтобы подзаправиться; 12. Пришейте пуговицы; 13. Почистите лоток для кошки и помойте собаку; 14. Съесть за 10 минут; 15. Вымойте посуду;
Утро. Я в постели. Никто не мешает спать, ходить тихо, на цыпочках. Из кухни доносится восхитительный запах. Это сон? Нет, я вернулся домой! За моих родителей!
Два этических вопроса. один). Вы знакомы с беременной женщиной, у которой уже есть 8 детей. Двое из них слепые, трое глухие, одна умственно отсталая, сама она больна сифилисом. Вы бы посоветовали ей сделать аборт? Но прежде чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой. 2) Происходят выборы мирового лидера, и ваш голос является решающим. Краткие характеристики кандидатов: а) Связан с политиками, осужден за мошенничество, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает 8-10 мартини каждый день. б) Дважды выгнан со службы, имеет привычку спать до полудня, осужден за опиум в институте и выпивает бутылку виски каждый вечер. в) Герой войны, вегетарианец, иногда пьет пиво, не курит, в супружеских отношениях не замечен. Кого вы выберете? Вы ответили? Затем еще два слова о кандидатах.
Человек ложится спать. Над ухом мухи: ж-ж-ж. Мужчина отчаянно метался, пытаясь заснуть. Полет: ZH-ZH-J. Мужчина резко выбрасывает руку и ловит муху. Полет (в кулаке): ZH-ZH-J. Мужчина подносит кулак ко рту и поет: «Бей-Баюшки-Бу». Полет (в кулаке): ZH-ZH-J. Мужчина снова: «Бей-баюшки-бу». Муха (в кулаке) засыпает. Мужчина подносит кулак к самым губам: ж-ж-ж!
Индусы, арабы и негры проживали в сельской местности. Когда стемнело, они захотели провести ночь в доме. Хозяин впустил их, но сказал: «У меня только две свободные кровати, одному из вас придется спать в сарае с животными». Путешественники согласились. Они стали решать, кто из них будет лежать в доме, а кто в сарае. Я решил пойти в индуистский сарай. Араб с чернокожим мужчиной остались в доме. Через минуту дверь открылась — на пороге индус. В коровнике, по его словам, корова — священное животное для нас, индейцев, я не могу там спать. Затем он пошел в арабский сарай. Через минуту дверь открывается — на пороге араб. Он говорит: «Там спит свинья, нечестивое животное, я не буду там спать!». Ничего не поделаешь, негр пошел в сарай. Через минуту дверь открывается — на пороге корова и свинья…
— Ха! Ты думаешь, что сможешь так легко меня взять? — Петрович, не трахайся! Страховочный трос необходим при строительстве высоких пешеходных переходов!
— Поскольку я остался без него, я не получил своего! Я не могу ни есть без сна, ни работать! — Петрович! Улетишь, опять останешься без премии!
— Когда он проникал в меня, все его тело было в смятении, а сердце чуть не выбивалось из груди — И только для тебя, Петрович! В следующий раз проверьте, находится ли кабель под напряжением!
— Откуда у меня этот озабоченный тип! Когда я не прохожу мимо него, он всегда замирает, норовит все потрогать, — Петрович! Не спорьте с охранником, в конце концов, это охраняемый объект!
— Он такой большой и так вибрирует, что ноги сводит! — Петрович, не будь дураком! Снова возьмитесь за молоток, вам еще многое предстоит сделать!
— Как рассчитать возраст ансамбля «Берёзка»? — Вы должны взять девушку и разрезать ее посередине. Затем подсчитайте количество надетых платьев и разделите это число на 4 (4 соответствует временам года). Ночной клуб, суббота. Мужчина. Купи мне коктейль, и я скажу тебе — Соси мой член — и я скажу тебе, где находится олень, который обязательно купит его для тебя. Жена звонит мужу-начальнику после ужина: — Ты скоро будешь дома? — Я скоро еду в министерство, а оттуда домой. Маленький Джонни откладывает Библию: — Мамочка, так ты мне соврала про аиста? — Но почему вы так решили? — Если аисты приносят детей, то Ной должен был построить яхту вместо ковчега и взять туда только стаю аистов. — Что ты там клевал носом? Ты хочешь спать? Еще рано, 10 часов — детское время. Почему ты киваешь на меня, что у тебя нет языка? Чего вы все прыгаете? — Серж, можно пошутить, покормить попугая!
Я даже согласен быть Пятачком, лишь бы Оксана Федорова уложила меня спать. IzhStyle
Загадка: что мягкое и теплое, когда вы ложитесь спать, и твердое и упругое, когда вы просыпаетесь?
С такой зарплатой нам с женой скоро придется спать в кредит, а нам с любовницей — в ипотеку!
Правила сексуальной безопасности, утвержденные Государственным органом сексуального надзора 1. ОБЩИЕ ПРАВИЛА 1.1 Безопасный секс /Волшебный ежедневный комплексный сеанс/ разрешен для мужчин не моложе 18 лет и женщин до 75 лет включительно. 1.2 В сеансе участвуют не менее двух человек. 2. ДО СЕССИИ 2.1 Получите разрешение партнера /партнерши или партнеров в целом/. 2.2 Проверьте наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе, и средств индивидуальной защиты. Если обнаружена неисправность, не приступайте к безопасному сексу до ее устранения. 2.3 Проверьте надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты. 3. ВО ВРЕМЯ СЕКЦИИ 3.1 Содержите органы, задействованные в безопасном сексе, в чистоте и порядке.
Психиатра спросили, почему он спит со своими пациентами. — Все люди — чьи-то пациенты, почему я должна спать с незнакомцами? — ответил доктор.
Трех кандидатов на должность воспитателя детского сада отправили в спальню и попросили по очереди быстро раздеть детей и уложить их спать. Один вернулся после теста через два часа, второй — через час, а третий справился за пять минут. Его приняли на работу, а на следующий день попросили показать, как он это делает. После ужина, перед тем как лечь спать, мужчина собрал детей, взял игрушечного кролика, одетого в комбинезон, и спросил: «Дети, хотите посмотреть, как быстро я раздену и уложу этого кролика? — Мы хотим этого! Мы хотим. Мужчина взял кролика за уши, одним ловким движением снял с него одежду, бросил в постель и приказал не двигаться. Дети были очарованы. — Итак, мальчики, кто хочет быстро раздеться и лечь в постель? — Я! И. Тут мужчина, в свою очередь, неуловимым движением стал ловко освобождать детей от одежды. — Один раз! Готов! Один раз! Готов! Леле, спи.
Декрет был замечательным! Вскочил в 6 утра, покормил, помыл, поиграл в пика-бу, приготовил ужин, погулял, покормил, уложил спать, помыл, погладил, покормил, поиграл, погулял, покупал, уложил спать, можешь идти причесываться!
Если бы нас заставили выпрыгнуть из кровати, как только мы проснулись, мы бы легли спать в тостер.
Анекдоты про храпящих
Мужчина храпит, женщина не может заснуть. Жена: — Дорогой, не храпи! Муж: — Не слушай, ты спишь!
«Доктор, я так сильно храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что вы посоветуете? — Спите в другой комнате.
«Дорогая, сегодня у меня была самая лучшая ночь с тобой. Но я был совершенно пьян и сразу же отключился. Но ты не храпел.
— Доктор, моя жена храпит!» «Ну, что вы беспокоитесь, многие люди храпят. Вы чаще занимаетесь с ней сексом, меньше спите — меньше храпите! Значит, она храпит во время секса…
Две подружки разговаривают. Ночью с ним вы не заснете даже на минуту. — Что, такой неутомимый? Нет, он просто все время храпит.
Крестьянка решила переложить печь. Я нанял человека. Приходил печник, перекладывал кирпичи, глину — все было на виду. Женщина заплакала: — Я развожусь с мужем — Почему? спрашивает печник. «Нет», — отвечает крестьянин. — Биты? «Нет», — отвечает крестьянин. — И что? — Он храпит, храпит, сволочь, окна дребезжат. Она возила меня в Москву, показывала академиков, потратила кучу денег, и при этом все время ПОКАЗЫВАЛА. — А как она спит? спрашивает пекарь. «На спине, как и все остальные», — отвечает женщина. «Когда он начнет храпеть, раздвиньте ему ноги», — советует мужчина. На следующий день пекарь приходит, чтобы закончить работу, и элегантная хозяйка встречает его за накрытым столом. — Повар спрашивает: «Не получается. — Собака с ней, с печкой, — отвечает женщина, — ваш совет помог, мой мужчина перестал храпеть, как отрезало. Просто расскажите мне, как вам, простому печнику, удалось понять то, до чего не додумались академики. Сохраните мою семейную жизнь, ведь я люблю его, черт возьми!»Так вот, академики, — отвечает хозяин плиты, — а мы легко спорим, согласно плите: YOU’ll HARK YOUR NECK, THE EGGS WILL FALL. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦА БУДЕТ ПРИКРЫТА. БЕЗ ВОЖДЕНИЯ И ХРАПА.
— Каковы ваши сильные стороны? «Я отлично умею засыпать за короткое время. Почему вы уволились с последней работы? Мой храп мешал другим работать.
Мужчина сидит в коридоре школы и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница и спрашивает: «Вы ждете ребенка?
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд. — Итак, место рождения Наполеона, семь букв… Обращается к одному из психопатов: — Эй, дурак, ты где родился?
Семейные дрязги напоминают программу «Никто не забыт, ничто не забыто».
Когда я курю на балконе, я никогда не бросаю факсимиле, потому что боюсь, что ветер занесет факсимиле в окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, погибнут люди, начнется расследование и выяснится, что я виновен, включат телевизор, и моя мама узнает, что я курю.
Может быть, мне не везло с мужчинами раньше… Прошло много времени. Я стала мудрее… Я стала старше… Теперь мужчинам со мной не везет!
Наглость — это когда муха садится на мухобойку.
Пилот Андрей вытянул руль, пытаясь облететь препятствие на своем автомобиле.
Некоторые хирурги не надевают перчатки во время операции, потому что они «не подходят».
Игорь пришел домой без настроения, но жена сразу же поделилась с ним плохими новостями.
Почему бы им не написать на пакетике семечек: «Жить нужно два часа!»?
— Я давно не лежал на диване, там скопилось много вещей.
Недальновидный пожарный тушил рыжую женщину в течение трех часов.
В 1560-х годах чемпионаты России по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончились со взятием Казани.
Китайское правительство победило саранчу, объявив ее съедобной.
Работников похоронной службы раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».
Девочка с очень большими ушами в ветреную погоду добирается до школы в два раза быстрее.
Интересно, что только в русском языке слово «работа» образовано от слова «раб», а «увольнение» — от слова «воля?
Абрамович купил ярославский «Шинник», освободил мальчиков и накормил их.
Женщина лучше, чем телефон — если вы где-то забыли, она придет домой позже.
Моя свекровь вчера была на выставке змей. — Она вернулась с медалью.
Какой ублюдок назвал рыбу стерлядью, соединив два оскорбительных слова?
Каждая женщина знает: чтобы мышь убежала, нужно правильно кричать.
— Что ты собираешься делать сегодня вечером? — Ничего. Я перестал пить.
Вчера мне приснилось, что Памела Андерсон пришла ко мне в гости, а я клеила обои: так она бросилась мне помогать! И все это было настолько реально, что когда я проснулся, черт возьми, даже клей на моих руках прилип…
ОНА: А что ты подаришь мне на день рождения? Секс! А если нет. ОН: Ну, тогда ты останешься без подарка.
Новый сверхмощный ураган приближается к берегам США. Он уже удостоен высшей степени опасности и звания Героя Российской Федерации.
Лекарства лучше всего перевозить в попе собаки, с которой вы путешествуете. Собака, обученная искать наркотики, будет обнюхивать там, а пограничники примут ее за обычную собаку.
Для российского туриста все, что не прибито к полу гостиничного номера, является сувениром.
Вызывает множество смешанных чувств, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо вас, не останавливаясь.
— Мы будем вместе всегда. Не порти мне настроение.
Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях — люди могут подумать, что у вас интересная жизнь.
В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, понял, что счастье — это пьянство.
Грузовик с куклами на полгода парализовал работу саратовской таможни.
Что можно увидеть в глазах блондинки? — Задняя часть черепа.
Недавно в кустах был найден скелет. Это был скелет чемпиона мира по игре в прятки.
См. также:
Анекдоты про храп | Смехотища
В глухой российской деревне печник приходит в избу, чтобы сделать новую печь. Домохозяйка сидит довольно серая, грустная, молчаливая. «Что, хозяйка, скучно?»- Да вот, с мужем развожусь…- И что, он пьет? — Нет, он не пьет… — Ходит? — Нет, я не хожу… — Играешь? — Я не играю… Ну и что. — ХРАП!!!Невыносимый, ужасный, громкий храп. Мы ходили ко всем целителям, врачам, академикам из Москвы, они показали, что никто ничего не может сделать… — А ты, хозяйка, когда он начнет храпеть, раздвинь ему ноги, может, это поможет. На следующий день печник приходит доделывать печь, перед ним ставят стол, благодарят, говорят, что он спас семью: «Но как же так, академики из Москвы не знали, а ты, деревенский печник, знаешь такое средство от храпа? ! — Ну, я печник, поэтому я рассуждал как печник: расставил ноги — яйца выпали, яйца выпали — задница закрылась, задница закрылась — нет сквозняка, вот. нет сквозняка — нет храпа.
«Дорогая, сегодня у меня была самая лучшая ночь с тобой. Но я был совершенно пьян и сразу же отключился. Но ты не храпел.
— Каковы ваши сильные стороны? «Я отлично умею засыпать за короткое время. Почему вы уволились с последней работы? Мой храп мешал другим работать.
— Доктор, моя жена храпит!» «Ну, что вы беспокоитесь, многие люди храпят. Вы чаще занимаетесь с ней сексом, меньше спите — меньше храпите! Значит, она храпит во время секса…
— Доктор, моей жене не нравится, что я храплю… — Что ж, я помогу вам избавиться от храпа. «Помогите мне избавиться от моей жены!»
Доктор, я храплю во сне. — Громко? — И как! — И это беспокоит вашу жену, не так ли? — Нет, я не замужем. Значит, вы спите одна? — Да. Тогда в чем проблема? — Меня уволили с пятой работы!
— Давайте я налью нам по бокалу антихрапа… — Значит, я не буду храпеть? Нет, я не услышу этого позже!
В той же семье жил бульдог. Он ужасно храпел во сне. Приходит как-то сосед к хозяйке и говорит: — Как ты терпишь этот храп? — Что же делать? — Существует народное средство. Возьмите ленточку и завяжите ему яйца. Немедленно остановитесь. Хозяйка взяла бант старой дочери, завязала его — храп прекратился. Вечером приходит муж, прямо в кусты. Он бросается в постель и начинает храпеть. Жена и он кланяются — и все затихает. Утром муж просыпается с жутким похмельем, идет в туалет и видит завязанную красную ленточку. Потом смотрит — а у бульдога то же самое. Он садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: «Я, конечно, не помню точно, где мы были вчера, но, как видишь, мы все равно заняли первое место.
См. также:
Анекдоты про храм
На нашем сайте собраны анекдоты о храме. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Раввин пришел осмотреть синагогу. После службы он собрал прихожан, местных жителей и сказал: «Евреи! Что вы сделали с храмом Божьим! Это похоже на бордель!» — крикнул он сзади. Все оборачиваются: — Шо «О», Моня? Мона: Боже мой! Я вспомнил, где оставил свои галоши.
«Отец, мне очень понравилась ваша сегодняшняя проповедь…» «Сын мой, в церкви нельзя употреблять такие слова!» — Мне так понравилось, что я решил пожертвовать храму 10 000 долларов. «Отлично, сын мой! Я знал, что ты праведник…
Встречаются два священника. Один говорит: «Представьте себе, на днях я провожу церковную службу, входит женщина, не только с непокрытой головой, но и курит в храме Божьем. Я чуть не выронил свое пиво.
— Папа, у тебя новый джип. — На все воля Божья. Крыша храма протекает! Ты идешь против воли Божьей, отступник?
Налоги подобны храмовым пожертвованиям. Ни Господу, ни государству, а только для того, чтобы кормить священников и руководителей.
«Любите друг друга, делайте добро, соблюдайте заповеди. «Ты открыл нам глаза, мы пойдем за Тобой!» — Да, а еще молиться на золотые предметы, торговать в церквях, выгонять оттуда женщин без головных платков, жить в роскоши, крестить за деньги! Ты болен, Иисус? — Я, конечно, шучу. Как вы можете верить в такую чушь?
Напрасно президент путает Пасху с традициями своего отца. Последовать за моим прадедом, чтобы разрушить храм и присоединиться к коммунистам?
В ответ на выступление панк-группы в храме группа священников вторглась на концерт известной трэш-группы и устроила панихиду на сцене.
Однажды Христос изгнал торговцев из храма. С тех пор купцы поумнели и купили храмы для себя.
Чтение новостей о конкурирующих мотоклубах. И далее: «Старейший член московского клуба Hells Angels… служит звонарем в Храме Христа Спасителя». Злобный казак, не иначе!
Анекдоты про храп самые смешные анекдоты
Я немного развлекаюсь: иногда сижу, иногда лежу. Но я сижу пою, а лежу храплю.
Бабушка говорит внуку перед сном: — Хочешь, я почитаю тебе сказку? — Нет. Все они в итоге храпят за вас.
Нашу совесть беспокоит только храп.
Сон по закону тихий, с приемлемым прерыванием храпом.
Если вы хотите, чтобы ваш муж перестал храпеть, купите подушку «громкий сон». Храп прекратится через две минуты после того, как вы подложите подушку под попу и разбудите мужа.
Любовь слепа, но не глуха — реклама храпа.
— Холмс, как вы думаете, почему после спаривания самки убивают черную вдову? «Ну, это элементарно, Ватсон: перестаньте храпеть в зародыше».
«Ваша жена храпит по ночам?» «Я не слышу из-за ее храпа».
— Доктор, моей жене не нравится, что я храплю. — Хорошо, я помогу тебе избавиться от храпа. — Лучше помогите избавиться от жены!
От любви до ненависти — один храп.
Моя девушка сказала мне, что она не храпит, когда спит. Забавно, что в течение последнего года моего брака моя бывшая жена заставляла меня спать на диване, потому что мой громкий храп очень мешал ей.
Профессор заснул на лекции и разбудил студентов своим храпом.
— Доктор, я так сильно храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что вы можете порекомендовать? — Спите в другой комнате.
Анекдот про печника и храпящего мужика
Я решил поменять плиту. Наймите мужчину. Приехала его собственная печка, притащила кирпичи, глину — все под разговоры. Женщина заплакала: — Я разведена с мужем! — Почему? — Спрашивает у печки: — Выпить? Нет, — отвечает крестьянин. — Это хит? — И что? — Храпит, храпит, гад — так, что стекла дребезжат… Я поехал в Москву, показал академиков, получил кучу денег — все одно храпит. — А как он спит? — спрашивает плита. «На спине, как и все остальные», — отвечает женщина. «Как приспособиться — раздвиньте ноги», — советует мужчина. На следующий день печник приходит закончить работу и встречает накрытый стол, элегантную хозяйку. — Зачем, госпожа? -По поводу формы плиты — работа еще не закончена. «Собака с ним, с печкой, — отвечает женщина, — ваш совет помог, муж перестал храпеть, как отрезанный.» Просто скажите мне — как вам, обычному печнику, удалось понять то, о чем академики не думают. Жизнь мою семейную спасла — ведь я, черт возьми, люблю!»Так академики, — отвечает печка, — а мы легко рассуждаем, в печке: ноги раздвинешь — яйца упадут». «Яйца упадут — жопа закроется». Никакой тяги — и никакого храпа!
Печник подходит к печке для фермерского дома. Он работает, речь идет об обеде, домохозяйка, которой предлагают поесть, сидит, разговаривает, женщина и жалуется: — Моя девочка золотая, не возьму. Одна беда — храп тоже, что нет сил. Все измученные врачи не могут помочь. Я хочу развестись, мне стало так плохо. «Это не проблема, — отвечает плита, — в следующий раз, когда она застынет, раздвинь ноги». На следующий день приходит работа, которую нужно закончить. Домработница веселая, шарик тут же на столе, куча посуды. -Молодец, как ты мне помог!!! Муж не храпел! Давно я так крепко не спал! Я не понимаю одного: зачем раздвигать ноги? «Так что все просто», — заменяет печь для стрельбы. — Она раздвинула ноги над мужем — яйца выпали. Яйца упали — тяги нет.
На другие темы:
Где найти камасутру для одиноких мужчин?
Девушка говорит своим подругам: — Девочки, у меня есть мужчина, настоящий зверь! Порода сексуально ленивая …
Жена говорит мужу: — Наш сын становится все больше похож на тебя. -Петка, иди сюда! — кричит отец. — Что вы там делали?
Жена нужна мужу хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливым, когда его нет дома.
Жена: — Дорогой, где ты был всю ночь? Муж: — Рыбалка. Жена: — Ты что-нибудь ел? Муж — (дрожа): Надеюсь, что нет.
Жена спрашивает мужа: — Почему ты никогда не выносишь мусор? — Вы их готовите, вы их и вынимайте!
Желания женщин — это обязанности мужчин.
Муж сидит на кухне и выглядит задумчивым. Жена. — Да, о моем. Ты должен был хоть раз подумать о моем!
Мужчина приходит домой голодный и злой, садится за стол и кричит: — Давай съедим женщину! Жена говорит. — Муж кричит.
Что бы делали женщины, если бы в мире не было мужчин? — Они будут дрессировать других животных.
Жена просыпается утром, встает, подходит к зеркалу, смотрит, смотрит… Потом поворачивается и, глядя на спящего мужа, шепчет: «Так тебе и надо!».
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Надевая трусики, женщины обнажают 90% своего тела. К счастью, мужчины настолько вежливы, что смотрят только на оставшиеся 10%.
Какова причина вашего развода? У нас разные интересы. Ее интересуют мужчины, а меня — женщины!
Муж певицы Елки хочет выгнать ее сразу после Нового года, потом держит ее дома до мая, а потом думает: «Да ну его на фиг» и оставляет ее до следующего года.
Молодая семья завтракает утром после первой ночи, проведенной вместе. Женщина смотрит на своего мужа и говорит: «Да, ты тоже ешь как кролик.
Я вышла замуж месяц назад! Помогите! Этот дурак не ест суши. Чем, черт возьми, я буду его кормить?
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.
Неопытная гадалка предсказала Сергею два года без секса. Но мужчина не удивился и сразу же доказал, что она шарлатанка.
Один мужчина другому: «Я тебе говорил, что это жена Януковича, а ты мне: «Верка Сердючка, Верка Сердючка!».
Жена: — Ты сказал — давай сделаем уборку… А сам исчез на целый день! Муж: — Я не исчезла — я вышла!
Девочка — мальчику: — Да ты вообще думаешь только о члене! — В том месте, где мужчины думают — у женщин вообще дырка. Потому что у нас более глубокие мысли.
У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от бутылки пива.
— Что такое чрезмерная рассеянность? — Это когда муж привозит жене ожерелье из командировки, а любовнице — рубашку из кирби.
Женщины! Если муж целый день лежит на диване, значит, он строит финансовые планы, чтобы сделать вас миллионером! Не трогайте его, а вдруг сработает?
Как мужчина, я никому не интересен — мужчинам, потому что я не пью, дамам, потому что я женат.
Бронирование. Муж кричит жене: — Дорогая, не принимай душ — я должен завыть голым…
Женщины используют молчание как наказание, которое мужчины чаще воспринимают как награду.
Женщины! Если муж целый день лежит на диване, значит, он строит финансовые планы, чтобы сделать вас миллионером! Не трогайте его, а вдруг сработает?
Если мужчина утверждает, что перестал понимать что-то в женщинах, значит, он их окончательно раскусил.
Задумчивый муж сидит за столом. Жена спрашивает: «О чем ты думаешь?». Муж: Да, о своем. Жена: Тебе лучше подумать о моем.
Муж жене: — Дорогая, давай сделаем это как рыба… — Как это, дорогая? — Тишина!
Каждый мужчина, купивший 8 марта сковороду, получит в подарок шлем.
Когда женщина в возрасте 20 лет хочет, чтобы ее познакомили с мужчиной, она спрашивает: «Какой он?». В 30 лет она спрашивает: «Кто он?». В 40 лет: «Где он?»
Decollete — это тренажер для развития периферического зрения у мужчин.
Лучшее, что может заставить мужчину встать с дивана, — это сигнал тревоги за окном.
Мужчина считает, что если он пил с женой брата, то уже может ей тыкать.
Главная задача химии, по мнению женщин, — вызывать реакцию у мужчин.
Жена-блондинка спрашивает мужа: — Правда ли, что мертвые превращаются в прах? — Да — УЖААС у нас три трупа под диваном!
Молодая женщина — вторая: — Я не выношу этих мужчин! Я их терпеть не могу!
Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.
Шел второй год нашей семейной жизни, муж до сих пор считает, что не ест кабачки и лук.
Издалека мужчина выглядел привлекательно, но вблизи становилось заметно, что его рука изуродована обручальным кольцом.
Муж бросился на кровать, затем нежно шепнул спящей жене: «Дорогая, я уже без трусиков…» «Хорошо, — ответила жена, — завтра посмотрю».
У всех женщин на уме только одно: как будто у всех мужчин на уме только одно.
Лучший мужчина — это женщина.
Ребята! Во что бы то ни стало дайте женщине понять, что вы способны аккуратно помыть посуду, убрать или приготовить что-то.
Если ваш муж уходит к другой, то ее муж уходит к третьей и т.д. Ждите — скоро муж придет к вам. Они должны куда-то идти!
Мужчина считает, что если он пил с женой брата, то уже может ей тыкать.
Девушки, выходящие замуж, весят 40-50 килограммов. Проще проникнуть в дом мужа.
— На пляже есть фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина: — Сколько стоит с обезьяной? — Сфотографировать?
Олени сбрасывают рога каждый год, а мужчины — только во время развода.
— Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина? — Еще!
Анекдот про печку и храпящего мужика: Приходит пьяный мужик домой. Он звонит, слышит голос жены: — Кто там? — Дневник. Дверь открывается, муж переступает порог и падает. — И теперь они пили, сука!
Меня мучает вопрос: почему женщины получают удовольствие, а мужчины испытывают стыд?
Современные обычаи: жена приезжает из командировки, а у мужа есть любовница.
И я буду тебе изменять! И с тем же.
Источники:
Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/spat?page=2&qt-best=1
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-hrapyacshih.html