Анекдоты про хрущева

Звонит женщина. Нина Петровна у телефона. — Спросите, пожалуйста, Никиту Сергеевича, я его одноклассник. «Ты шлюха, а не одноклассница!». Он нигде не учился!

Анекдоты про Хрущева

У большинства людей Хрущев ассоциируется с кукурузой. Об этом существует множество анекдотов. Мы приглашаем вас ознакомиться с нашей последней подборкой. Вечером можно будет вспыхнуть новинкой перед друзьями. Мы уверены, что никто не слышал такого юмора. Мы ждем вас на нашей странице — поторопитесь!

Хрущеву дали список кандидатов на должность главного раввина московской синагоги для утверждения, «Вы что, с ума сошли?» — кричал Никита Сергеевич. — У вас здесь одни евреи!

Хрущеву было интересно, кто придумывает эти шутки. Он приказал ему найти и доставить, чтобы рассказывать анекдоты. Они привезли крестьянина на дачу Никиты Сергеевича. Мрамор, хрусталь, золото… Человек уже

Хрущев приехал в колхоз и упал в силосную яму. Колхозник вытащил его: «Никому не говори, что я там упал», — говорит Никита Сергеевич.

— На какие дела у Хрущева не хватало времени? — Построить мост через Москву-реку, объединить туалет с ванной, этаж с чердаком, сделать туалет КПП, разделить Министерство транспорта на два: «Там» и

После доклада Хрущева на 20-м съезде кто-то крикнул ему из зала: «Почему вы молчали?». Хрущев: (молчание) Кто спрашивает? (молчание) Молчать? Мы молчали.

Американский рабочий приехал в Советский Союз и спросил: «Как дела? — Ну, у меня все есть: машина, дача и холодильник. — А если честно, как рабочий?

«Мы уже одной ногой в коммунизме, — сказал Хрущев, — старый большевик спросил.

Хрущев распорядился выпекать мацу из кукурузы как национальную по форме и социалистическую по содержанию пищу.

Друг начал в какой-то мере доказывать Хрущеву невозможность построения материально-технической базы коммунизма в СССР за двадцать лет. Хрущев с готовностью согласился с ним: «Тогда почему вы включили в программу партии невозможное?».

Хрущев со знатным иностранцем прогуливался по Москве. Он встречает нищего. Иностранец дает ему крупную купюру. Никита дает ему 25 копеек и говорит: «Ты должен работать! Он отвечает. Поэтому я следую

Хрущев ехал по шоссе. Их преследовали бандиты. Хрущев написал записку и выбросил ее в окно. Прочитав записку, бандиты тут же бросились вдогонку.

Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием Хрущева, они хотели провести крейсер «Аврора» через канал в Москву. Нанесите залп ударов по Временному правительству.

— Как Хрущев изменил ленинскую формулу коммунизма? — Коммунизм — это советская власть плюс кукуруза для всей страны.

Один написал на заборе «Хрущев — дурак». Он получил 11 лет — один год за порчу государственного имущества и 10 лет за разглашение государственной тайны. в то время,

Колхозник встретил писателя в поезде и сказал ему: «Молодец, Никита Сергеевич, хоть в литературе разбирается!».

Перед увольнением Хрущева не расписали в обходном листе Мавзолея: приняли за двоих, а сдали за одного.

В больнице крестьянину совсем плохо, дело идет к концу, он ничего не понимает, но просит в качестве предсмертного желания, чтобы ему дали поцелуй

— За что Хрущев получил премию Комитета по кинематографии? — За главную роль в фильме «Наш Никита Сергеевич».

После увольнения Хрущева ему предложили возглавить онкологический центр. «Я ничего в этом не понимаю», — сказал он. «Но вы занимались сельским хозяйством — и хлеба не было».

Чтобы узнать, насколько они послушны, решили провести эксперимент — объявить на Красной площади всенародное лизание задницы Хрущеву. Он несколько опасался реакции творческой интеллигенции. Первым отреагировал Союз писателей. — Они попросили писателей

Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним стояла очаровательная полуиндийская танцовщица. Хрущев поглаживает свое колено под столом. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет.

На приеме в американском посольстве американский посол хвастается, что у них в Алабаме есть фокусник — он воскрешает мертвых. На приеме присутствовали В. М. Молотов спокойно отметил следующее

Хрущев скончался. Он ходит по загробному миру и видит на своей груди две буквы — Тк. Он бежит в загробный зал Политбюро на подведение итогов своей судьбы и спрашивает: зачем вы это сделали

«Почему Хрущев отказался ввести шестичасовой день?». На просьбу рабочей делегации он ответил: «Потому что вы и так работаете полдня, а вторую половину анекдотов рассказываете про меня».

«Почему после того, как Сталина убрали из мавзолея, там удвоили охрану?». Хрущева со стычкой видели возле мавзолея.

Никита Сергеевич Хрущев, генеральный секретарь ЦК КПСС, посетил свиноферму. Корреспонденты газеты «Правда» сделали фотографии и утром обсуждали, как их подписать. Один предлагает: — Свиньи вокруг друга

— Почему Хрущев взлетел? — За семь «С»: культ, коммунизм, кукуруза, Китай, Кубинский ракетный кризис и мать Кускина.

— Знаете ли вы, что Хрущев запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? «Он говорит, что случайно угадал». Знаете ли вы, что они сажали не только кукурузу? » —

Хрущев представляет себя на Кировском заводе: «Мы, товарищи, не только догоним, но и перегоним Америку! Рабочий говорит: — Мы, Никита Сергеевич, согласны. Только вы не должны дистиллировать. — и

Фидель Кастро организует горячую встречу в Москве. Оставшись только с Хрущевым, он ломает парик, сдирает бороду и, обессиленный, опускается в кресло: — Я больше не могу… — надо, Фея, надо!

Хрущев приезжает в колхоз и по-рабски беседует с колхозниками. Хорошо, как вы живете? «Никита Сергеевич шутит». «Да, мы все живем», — шутят в ответ колхозники.

Хрущев приехал в деревню, пошел на свиноферму. Поросята дружно встретили его веселым «хрю-хрю-хрю» .- Надо бы его покормить!» — наставлял Никита Сергеевич, — «чтобы к следующему приходу был полностью выражен!».

Геологической разведке было дано задание найти шахту, над которой работал Хрущев, а контрразведке — найти тех геологов, которые искали эту шахту.

— Баба, это был Ленин?

После смерти Хрущев попал в мир иной. Ну, его поставили во главе «ТК». Он видит, что Маркс, Ленин, Сталин здесь тоже на лбу.

— Вы уже запаслись мылом и стиральным порошком? — Нет, но что? — Как же, ведь Хрущев теперь занялся химией!

«Что должен был сделать Хрущев, но не успел?». Николай Второй, награжденный посмертно за создание революционной ситуации в России.

Хрущев сам написал свой доклад и показал другу перед выступлением: — Они не скажут всем подразделениям и правды, даже если что-то не так. Я прочитал и говорю: — Я тебе скажу, Никита,

Хрущев едет на осле. Для него — узбек. — Ах, какая хорошая свинья! — Это не свинья, а осел! — С тобой не портвейн!

Политбюро решает, что делать со снятым Хрущевым. — Я предлагаю найти ему тяжелую работу. — А я предлагаю дать ему еврейский паспорт — пусть сам ищет себе работу!

Советские футболисты выиграли Олимпийские игры, когда незабвенный Никита Сергеевич Хрущев пообещал засеять последнее футбольное поле кукурузой.

Один москвич в очереди за продуктами спросил другого: «Кто во всем этом виноват?» «Конечно, Хрущев».

— В чем отличие правления Хрущева и Булганина от правления Сталина? — На смену культу личности пришел культ двуличия.

Хрущев кричит Беляеву и Леонову в космос. «Никита Сергеевич, я вас не слышу!» «Это потому что я говорю из автомата!».

Хрущев приехал на свиноферму. Свиньи: «Хрю-хрю, хрю-хрю… Чем вы их кормите?» — спрашивает Хрущев: «Отрубями.

Времена Хрущева. Крестьянин пошел в ванную, принял паровую ванну и выпил пива. Буфетчица налила, но денег не взяла! И началось: толпа, шум, началась драка… Полиция. Буфетчица объясняет:

Сначала Хрущев отправился в Югославию для примирения. Затем Тито приехал с ответным визитом. Когда он проезжал мимо колхоза, они вышли ему навстречу с транспарантом: «Да здравствует клика Тито!».

Хрущеву задали вопрос: «Никита Сергеевич, правда ли, что при коммунизме мы будем заказывать продукты по телефону?» «Правда, только по телевизору будут давать».

Во времена хрущевского «разукрупнения» жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа, кузнеца: он угрожал убить ее молотком. — Вы обратились не по адресу, мы в крестьянстве.

Мемориальная доска на хрущевской пятиэтажке: «Ни один известный писатель не был, не жил и не работал в этом доме».

Хрущев и Булганин обдумывают название нового займа Восстановление не годится, развитие тоже не годится: это уже было, нужно что-то новое. Они позвали старого еврея и предложили ему десять кредитов за имя

Никита Сергеевич подал заявление, в котором просил: на основании Закона о пенсиях разрешить ему работать два месяца в году на прежней работе.

В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: десять лет без хлеба лучше, чем год без шуток.

При Хрущеве. Два корабля встретились в море. Один из СССР направлялся в Израиль, другой — из Израиля в СССР. Пассажиры столпились по бокам и все крутили пальцами у висков.

Пионервожатая спросила Хрущева: «Дядя, а папа правду сказал, что ты не только спутник запустил, но и ферму?» «Скажи папе, что я сажаю не только кукурузу!».

Хрущев, Жуков и Кожедуб стоят на трибуне. Прилетает рой пчел и все садятся на грудь Хрущева. — Почему все пчелы сели на мою грудь, а на твою — ни одной? —

Хрущева приглашают на открытие публичного дома. Он перерезает ленточку и шутит с девушками. Вот он похлопал младшего по щеке: — Ты очень красивый! Я дам вам рекомендацию

— Какое главное желание на новый 1964 год — Чтобы в этом году Хрущев и Кеннеди встретились на высшем уровне!

Выйдя на пенсию, Никита Сергеевич отправляет жену в икорный магазин. Нина Петровна ничего не принесла. возмущается Никита Сергеевич.

После отстранения Никиты Сергеевича Хрущева от власти встречаются два пенсионера: — Вы знаете, чем сейчас занимается Никита Сергеевич? — Знаю. Прорыть канал от Ленинграда до Москвы. Зачем?

— Почему после прихода к власти Хрущева артисты, игравшие Сталина, выщипали себе волосы? — Играть Хрущева.

Грузинского артиста Геловани, который всегда играл Сталина в кино, спросили после 20-го съезда: — Что вы теперь будете делать? — Подстригись. Я буду играть Хрущева.

Нина Петровна Хрущева вернулась домой после похода в продуктовый магазин с десяткой. — С тех пор как тебя убрали, Никита, люди голодают, из магазинов все исчезло, десять рублей

Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве много валяется пьяных на улицах. На что Хрущев ответил: «Предположим, у вас в Америке этого добра достаточно. злорадно воскликнул Эйзенхауэр.

После встречи Хрущев и Кеннеди обменялись подарками. Кеннеди сказал: «Я решил представить вам миниатюрную атомную бомбу, но она настоящая и требует осторожного обращения: в момент взрыва она может нанести разрушительный ущерб».

Они схватили человека, который придумал политические шутки и привел к Хрущеву. — Как вам удается придумывать шутки, когда все счастливы? — Я спросил Хрущева. — Не я придумал эту шутку!

Хрущев вернулся из США в плохом настроении и пожаловался Микояну: «Кеннеди сказал, что у них есть машина, которая оживляет мертвых». Я в ответ возразил, что у нас есть допинг,

Хрущев отправил новый сорт колбасы за границу для анализа. Оттуда пришел ответ: «Господин Хрущев, в ваших фекалиях не было червей».

— Правда ли, что здоровье товарища Хрущева в последние годы ухудшилось? — Да. Он страдает от грыжи из-за выращивания на целине, язвы желудка из-за кукурузы, одышки из-за конкуренции с Америкой и

Хрущев смотрит на выставку картин в манеже: — Что за дурацкий квадрат и красные точки вокруг? — Это советский завод, где рабочие спешат на работу!», и вот что говорит Деррида, этот

На наш сайт добавляются анекдоты на любую тему. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые шутки. Вы также можете представить свою шутку, если хотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Этот сайт использует файлы cookie для улучшения взаимодействия с пользователями. Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами файлов cookie. OK

Источники:

Источник — http://all-anekdoty.ru/starye-sovetskie/hrushhev/