Анекдоты про художников, картины
Продавец берет у покупателя тысячерублевую купюру и долго изучает ее на предмет подлинности. Покупатель, уставший от длительных действий по поводу только что полученной из банкомата купюры, пытается отшутиться: «Да, слушайте, все с ней было в порядке, она вчера пол ночи рисовала. «Они плохо старались, молодой человек» — О, каждый может оскорбить художника.
Анекдоты про художников
Художник рисует обнаженную девушку, затем приглашает ее расслабиться, выпить чаю. Она одевается, пьет чай, говорит о жизни. Они тихо удаляются от разговора, но вдруг — звонок в дверь. Художник в ужасе: — Это жена! Быстро раздевайся.
| Категории: | Для художников | |
Ссылка на анекдот
Шутка о художниках, исповедь, пошлые картины
Художник приходит в задницу за признанием. «В чем твой грех, сын мой?» — Я живу с картинкой, отец. — Как так, сын мой? — Я нарисовал красавицу, вырезал холст и поставил дворецкого для картины. Отец погладил свою бороду и ответил: «Сын мой, грех твой велик, но идея хороша».
| Категории: | Для художников — Исповедальная работа — Анекдоты с картинками — Пошлые анекдоты | |
Ссылка на анекдот
Шутка для художников вульгарная
Художник — девушке: — И позвольте мне изобразить вас такой красивой в обнаженном виде? — Ну, хорошо, раздевайся.
| Категории: | Для художников — шутки пошлые | |
Ссылка на анекдот
Анекдот о художниках и портрете
Художник-абстракционист говорит другу: — Я попал в трудное положение. Клиент, заказавший у меня свой портрет, теперь хочет, чтобы я изменил цвет его глаз. — Ну, измените, что вы заслужили? — Друг удивлен. «Так я не помню, в каком месте я красила глаза!»
| Категории: | Для художников — портретная работа | |
Ссылка на анекдот
Анекдот о художниках и раздетых людях
| Категории: | Для художников — Работа для полосатых людей | |
Ссылка на анекдот
Анекдот о художниках и табуретках
Из новостей: «Пикассо использовал какашки своей дочери в качестве краски, узнали искусствоведы». Оказывается, некоторые критики, называвшие работы Пикассо дерьмом, были правы?
| Категории: | О художниках — Работа на табуретке | |
Ссылка на анекдот
Анекдот о художниках, едкости и критиках
Критик с сарказмом говорит художнику: «Не хотите ли узнать мое мнение о вашем полотне? «Я в это верю, — скромно отвечает художник, — но я все равно готов слушать!»
| Категории: | Для художников — Работа для язвенников — Анекдоты для критиков | |
Ссылка на анекдот
Шутка для художников
| Категории: | Для художников | |
Ссылка на анекдот
Анекдот о художниках и картинах
Художник жалуется другу, тоже художнику: — Я пишу картину два дня, а продать ее не могу уже два года. «А ты два года пытался написать картину, — ответил друг, — тогда ты продашь ее за два дня».
| Категории: | Для художников — работа с картинками | |
Ссылка на анекдот
Шутка для художников, пиво, мочеиспускание короткое
| Категории: | О художниках — Пивные драфты — Работа с мочеиспусканием — Анекдоты короткие | |
Ссылка на анекдот
Шутка для художников
Молодой художник неожиданно поцеловал модель. Притворяясь обиженной, она говорит: «Ты целуешь всю свою модель?» «Нет, ты первый. — И сколько их у вас было? — 4: Сельдь, Лук, Блюдо и ты.
| Категории: | Для художников | |
Ссылка на анекдот
Шутка для художников
Дама обращается к художнику: — Скажите, вы можете нарисовать меня голой? «Нет ничего проще», — отвечает художник и начинает раздеваться.
| Категории: | Для художников | |
Ссылка на анекдот
Анекдот о художниках, картинах и тошноте
Морской сборщик изображен маринистом Сидоровым с такой правдоподобностью, что от одного взгляда на фотографию становится тошно.
| Категории: | О художниках — Анекдоты о картинах — Анекдоты о тошноте | |
Ссылка на анекдот
Шутка для художников вульгарная
| Категории: | Для художников — шутки пошлые | |
Ссылка на анекдот
Шутка про художников, циничные картинки
Есть два художника: — Я смотрел на ваши картины на выставке. Спасибо, мой друг! Впереди остальных стояли толпы людей.
| Категории: | Для художников — Анекдоты с картинками — Анекдоты для юниоров | |
Ссылка на анекдот
Анекдот о черных художниках
Я гениальный и добрый художник. Дайте мне краски всех цветов, и я раскрашу весь мир. А кому не понравится, я украшу лицо.
| Категории: | О художниках — Черные шутки | |
Ссылка на анекдот
Анекдот о художниках и портрете
Одна дама попросила художника написать ее портрет. Когда портрет был закончен, она послала за ним своего мужа. — Молодец, молодец!» — похвалил муж художницы. — Как и в жизни. Здесь она поклялась бы!
| Категории: | Для художников — портретная работа | |
Ссылка на анекдот
Анекдот для художников в интимной обстановке
Художник рисует обнаженную модель. Он заканчивает рисунок и говорит ей: «Пойдем выпьем кофе». Модель надевает халат, они идут на кухню, ставят кофе, а затем слышат звук ключа в замке. «О, — говорит художник, — это жена вернулась… быстро раздевается».
Анекдоты про художников, картины
Сборник самых смешных анекдотов про художников, картины. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Если хотя бы кто-то скажет вам, что сохранение смешных картинок никогда никому не приносило пользы и заниматься этим — ребячество и несерьезно, расскажите этому человеку о галерее и отшельнике Третьякове.
Интересно, где лучшая грань между обнаженной женщиной и искусством?
Полиции: — Свидетель, вы можете описать преступника? «Я тебе его лучше нарисую» — Ну, что у тебя получилось: две головы, три руки? — Я художник: я вижу это.
Если бы Малевич был настоящим евреем, он бы написал «белый квадрат», сохранив банку с черной краской.
Сидит художник-резюмерист, грустит, и тут к нему приходит друг. — Что случилось? Почему ты такой грустный? — Да, клиент пришел и попросил меня изменить цвет глаз на фотографии. — Так в чем же проблема? Да, я забыла, где я нарисовала глаза!
Я художник, я ненавижу это.
Не покупайте Рембрандта из рук Рембрандта, они могут сдвинуть Рубенса.
В Академии художеств: — Сегодня гений Малевич будет рисовать свои черные квадраты, а остальные посредственности — обнаженную модель.
На флюорографии Сальвадора левое легкое плавно переходит в винтовую лестницу, стоящую на трех слонах.
Мать — вслед за художником, который нарезал рисовые зернышки, попавшие в Книгу рекордов Гиннесса, — случайно приготовила самую дорогую в мире рисовую кашу.
Морской сборщик изображен маринистом Сидоровым с такой правдоподобностью, что от одного взгляда на фотографию становится тошно.
На уроке рисования ученик говорит соседу по парте: «Ты здорово нарисовал! У меня уже разыгрался аппетит! — Аппетит? С восхода солнца? — Вот это да! А я думал, что ты рисуешь яичницу!
Где та тонкая грань между обнаженной женщиной и искусством?
Микеланджело изобразил Медичи прекрасным красавцем, хотя в действительности он был горбатым. — И кто будет знать это через пятьсот лет? — сказал художник в ответ на недоуменные вопросы.
Они ограбили художественную школу. Полиция пока не поймала грабителя, но у них есть 50 рисунков с его портретом. И все разные …
Два художника. — Послушайте, как вы определяете, удалась картина или нет? -Я показываю своей свекрови. -Ха! И она судит?! — Несомненно! Фу — это значит так — такая картина, блин — получилось хорошо, отлично, и блин! — Отличная работа.
На самом деле, Казимир Малевич хотел нарисовать шахматную доску, но не смог.
Однажды в мастерскую Питера Пауля Рубенса пришел богатый заказчик и попросил написать картину с изображением Марии Магдалины. Рубенс, подумав, спросил: — До падения или после? «Желательно в то время», — решительно ответил клиент.
Я учусь в университете искусств. Была сессия, я не спал несколько дней. Я вхожу утром в аудиторию со словами: «Сволочь, все занято, негде повисеть!». Все смотрят на меня с одновременным недоумением, сочувствием и пониманием. Я не сразу понял, что сказал что-то не то. В конце концов, я имел в виду, что некуда повесить работу на стену.
Любая выставка картин — абстрактных, авангардных или неконформных — повышает интерес к профессии бульдозериста.
— А у меня есть знакомый скульптор, который хочет сделать женщину! — Из гранита? — Какой гранит? Я взял долю, но в заднице.
Модель в ужасе: — Как меня изображают! Некоторые из некоторых треугольников, квадратов, алмазов! Художник: — И я вижу, что вам это нравится. Модель: — но не все, что можно увидеть. Вот, например, одна из ваших картин в реалистичной манере. Какой красивый мужчина! Художник: — и это само по себе!
Женщина приходит к художнику и просит написать ее портрет: — Нарисуйте ее с бриллиантовым ожерельем на шее, рубиновыми серьгами в ушах и гранатовым браслетом на запястье. «Но у тебя ничего этого нет!» Зачем он вам нужен? «Ты рисуй, а я повешу этот портрет дома». А теперь представьте, что если я умру на глазах у мужа, то он, старик, тут же женится на молодой. Тогда она начнет строить с ним интриги, пытаясь найти эти драгоценности!
«Ну вот, Мона Лиза, я закончил твой портрет». Последнее пятно… ОП! Готов! И позвольте спросить, вы так загадочно улыбались весь сеанс? «Синьор Леонардо, у вас есть широта… О, я не могу!».
Черный квадрат» следует рассматривать как уникальный шедевр живописи, не нарушающий чувства и права цветных штор.
Как-то так получилось, что художник нарисовал обнаженную модель. Он заканчивает рисунок и говорит ей: «Пойдем выпьем кофе». Модель надевает халат, они идут на кухню, ставят кофе, а затем слышат звук ключа в замке. «О, — говорит художник, — это жена вернулась… Быстренько вымойся».
— Как называется эта картина? — «Иван Грозный убивает своего сына».
В антикварном магазине: — Вы гарантируете, что эта картина настоящая? — Конечно. Гарантия две недели!
— А что такое авангардное искусство? — Это когда вы думаете, что попали на выставку детского рисунка, а оказывается, что это гений взрослого.
Иван ужасно убил своего сына, а затем еще неделю позировал для фотографии.
На выставке абстрактной живописи. На одной из картин изображен долговязый старик. Автор фотографии подходит к нему. — Вам так понравилась эта вещь? — Видите ли, сэр, раньше я чувствовал головную боль, но теперь я знаю, на что она похожа.
-Посмотрите на наше искусство! -Это просто пухлый подвал! -Лофт… -Там в углу крысы едят наркоманов! -Это инсталляция!
Знаменитый художник Пабло Пикассо любил писать портреты. Он назвал это «вытащить глаз из задницы».
Каждый может оскорбить художника. Поэтому мы не стесняемся, подходим к очереди вживую.
В театре. — Скажите, сможете ли вы за неделю расписать декорации для нашей новой постановки? «Я могу сделать все это примерно за час» — Да, что вы говорите, а как ваша фамилия? — Малевич …
Писать картины — это профессия, а продавать их — настоящее искусство.
Громким скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки во время пожара.
У художников, рисующих карикатуры на улице, всегда есть портреты звезд. Мне нравится думать, что Брэд Питт позировал на Арбате, а потом сказал «даже дерьмо» и ушел.
Казимир Малевич однажды решил покрасить свою картину в черный цвет, потому что ему было стыдно за нее. А потом я понял, что люди готовы платить за него хорошие деньги, чтобы он рисовал только то, что он рисует, но не что иное.
Я решил попробовать себя в качестве художника. Я сижу без денег и пью.
— Казик, ешь дома! — Сейчас, мама, я только доем квадрат. — Кому нужны ваши мрачные черные квадраты.
— Любой может оскорбить художника. «Ты не художник» — ну, опять!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Источники:
Источник — http://anekdotovstreet.com/rabota-professii/hudognik/