Анекдоты про Илью Муромца
— Куда ты исчез?
Анекдоты про Илью Муромца
На нашем сайте собрано множество анекдотов про Илью Муромца. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Тридцать лет и три года Илья Муромец лежал на печи… — Почему так долго, бабушка? — Ведь тогда, внучек, в армию брали до 51 года.
Три богатыря скачут по степи. Вдруг перед ними появляется красивая девушка. Илья Муромец говорит: — Ребята, подтягивайтесь, я вас догоню. Добрыня скачет с Алешей Поповичем на — на. Вдруг перед ними появляется девушка еще более красивая, чем предыдущая. Добрыня Никитич говорит: — Алеха, скачивай и я тебя догоню. Далее Алеха. Вдруг перед ним появляется девушка просто великолепная. Алеха остановился, подумал, подумал — на — на девушку красивее, собрался уходить — ухожу. Привод. Перед ним снова девушка, теперь уже обнаженная и неземной красоты. Алеха снова думает: «Поеду, поеду, возможно, будет еще лучше. Тогда конь говорит ему: — Леха, ты беги, а я тебя догоню…
Илья Муромец проснулся утром с глубокого похмелья от того, что слез с печи, выпил ведро каши, сел на коня и поехал. Едет соловей и видит — сидит разбойник на дереве, Илья его спрашивает: «Ты что сидишь?». Илья снова спрашивает. — Фистула. Илья стаскивает его с дерева и избивает. Хмыкающий встает, кричит и бормочет: — Шары утром зальет — не так сидишь, не так свистишь.
Бабушка рассказывает внуку историю: — Змей Горыныч увидел Илью Муромца и закричал неистово… — Бабушка, а как это «неистово?» — Ну, это как «ВА У-ох -«, ебать в рот!».
Илья Муромец подходит к пещере и кричит: «Вылезай, мерзудов! Тишина. — Убирайтесь, скот трехголовый! Тишина. — Убирайся, вонючая зараза! Тишина. Разочарованный Илья уходит. Выходит змей Горыныч. — Оставьте труса, оставьте скота, оставьте заразу! Но он остался жив!
Илья Муромец пролежал на печи 33 года, встал, включил телевизор, а там… опять Путин.
Илья Муромец решил сразиться с грязным чудовищем — драконом. Он пришел в свой день и постучал в дверь. Дверь открыла девушка неземной красоты: — Кто вы? — Я, монстр… — Ну, я монстр! — Как дела — Ну, я это придумал!
Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алиша Попович стоят против вражеского войска. Илья Муромец говорит: — Будет много крови. Добрыня Никитич: — Мяса будет много. Алеша Попович: — И я галопом поскакал за солью.
В туристическое агентство заходит дама лет пятидесяти, в шляпе, с бородой в руках и говорит: — Ах, я хочу в Париж! Как говорил Илья Эренбург, увидеть Париж и умереть! — Значит, делаем билет в одну сторону?
Едет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис с водой и едой, а там Змей Горыныч. Илья Муромец достает свой меч и сражается со змеем Гориничем, день и ночь с ним в яростном боевом ритме, на третий день змей Горинич спрашивает богатыря: — Зачем я тебе нужен? — Да, я хочу выпить. -Да, пейте, почему вы застряли?
Анекдоты про Илью Муромца
Илья Муромец рассказывает, как он боролся с гидрой Лерни: «Я отрубил ей голову — на ее месте выросли четыре. Я отрезал четыре — три отрастают. Три отрезали — семь вырастили. — И что? — Полчаса резали — нет рисунка!
Идет Илья Муромец по лесу, видит: — Марья-царевна к дубу привязана. Он спрашивает ее: — Что ты здесь делаешь? Она ему: — Да, он украл змея Горыныча, привязал ее к дереву и изнасиловал меня. Илья: — Почему ты не кричал? -Так пустыня вокруг, не слышно… задумчиво:-Не слышно, говоришь.
Илья Муромец скачет по пустыне, устал, силы его на исходе, видит вдали оазис с водой и едой, а в нем змея Горыныча. Илья Муромец достал свой меч и сразился со змеем Гориничем, бился с ним день и ночь в жестокой битве, на третий день змей Горинич спросил богатыря: — Что тебе от меня надо? — Да, я хочу выпить. — Да, пей, какого черта ты трахаешься?
Утром Илья Муромец проснулся с глубокого похмелья, слез с печи, выпил ковш каши, сел на коня и ускакал. Илья спрашивает его: — Ты сидишь? — Сидя. Илья снова спрашивает. — Он свистит. Илья стащил его с дерева и избил. Соловей встал, отряхнулся и пробормотал: «Утром они затопят балаган — это не сидение, это свист».
Приходит Илья Муромец, видит, стоят мужики, и спрашивает: — Парни, не видели ли вы здесь Соловья-насильника? — Муромец, ты имел в виду Соловья-разбойника? — Я знаю лучше…
Каким-то образом Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец договорились о сделке с татарами. — Ну, все как положено, набили стрелку в шесть утра на явной поляне. 6-00 — татары сидят и ждут, никого нет. Примерно через 15 минут появляются хорошие парни в составе Добрыни и Алеши. Илья Муромец бр. — Ну, татары, давайте над ними посмеемся, говорят, ваш Илюша испугался. Добрыня и Попович на маме Илюши и сами решили победить татар. Над ними особенно смеялись, но всех вытурили, уставшие ушли домой. Здесь слышен стук копыт. Въезжает на поляну Илюша Муромец, весь в крови. — Ребята, не верьте мне, я испортил поляну.
Едет Илья Муромец на коне, и вдруг перед ним развилка. Направо, налево и направо, а посередине стоит камень, и на нем высечена надпись: — Если пойдешь налево, потеряешь коня. Если вы пойдете направо, вы исчезнете. А если вы пойдете прямо, то ударитесь о камень.
Это означает, что Илья Муромец идет по открытому полю. А встретить его — журналиста… Ну, она приходит к Ильюшенко — потом говорит: — Илья Муромец, можно у вас интервью взять? — Какое сложное слово… Ну, бери, соси.
Приходит Илья Муромец к 12-головому змею Горинычу и говорит: — Змей, смотри, у тебя 12 голов и одно тело. Как вы справляетесь? — Я многозадачен.
Илья Муромец скачет на коне по пустыне. Проходит день, два дня, неделя. Ему ужасно хочется выпить. Вдруг он видит вдали замерзшее озеро, а перед ним лежит Змей-Горыныч. Ну, а Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею и рубит его. Отрубает он одну голову, другую, и вдруг змей отпрыгивает в сторону и спрашивает: — Ты кто, Илюшенька? — Ну, пейте! Кто тебе не дает?!
Едет Илья Муромец по дороге, видит на развилке камень, а на камне написано… — И полез он, и вырвало его.
Когда Илья Муромец был маленьким, он любил ходить в лес за грибами. Однажды он встретил Змея Гориныча, дважды — Гоблина, трижды — Кикимору. — В общем, грибы были классные.
Илья Муромец подошел к камню на перекрестке. На нем было написано: — Налево пойдешь — тысячу темных найдешь, направо пойдешь — лимон выкопаешь, прямо пойдешь — козе морду набьешь. А ниже, на камне, что-то еще, ну, в общем, не понять, написано. Илья Муромец сошел с коня, подошел к камню, наклонился и прочитал: — Если ты такой любознательный, то дальше пойдешь пешком! Оглянулся, а коня и след простыл… — Ах, ты!» Ну что ж, подумал Илья, спрятавшись за камень, подождем Алешу Поповича.
— Илья Муромец просидел на печи тридцать три года. А потом к нему пришла ВТЭК, снова обследовала его и лишила первой группы инвалидности. — Мне нужно было идти на работу.
В туристическое агентство заходит дама лет пятидесяти, в шляпе, с бородой в руках и говорит: — Ах, я хочу в Париж! Как говорил Илья Эренбург, увидеть Париж и умереть! — Значит, делаем билет в одну сторону?
Поднялся Илья Муромец к пещере и кричит: — Змей Горыныч!!! Убирайся. — Дракон!!! Убирайся. — Дракон. Выходи. — Убирайся, убирайся. Почему я кричу во весь голос!?
Остановился Илья Муромец на придорожном камне на развилке и говорит: — Направо пойдешь — голову потеряешь, направо пойдешь — невесту заберут, налево пойдешь — разбойники ограбят. Почесал Илья репу и говорит: — А я пойду с конем! Так в России появился первый шахматист.
Илья всегда старается уравновесить зло и добро: видя, как мальчишки бьют мальчика, он красиво танцует рядом.
Пошел Илья Муромец по лесу, вышел на опушку, кажется — избушка, говорит ей: — Избушка есть избушка, иди в лес передом ко мне задом. Изба поворачивается, Илья от него все это выпил и говорит: — Ну, хорошо, что в деревне дом есть!
Журналист погрузился в прошлое. Вдруг Илья Муромец видит на дороге прыжок. — Вы Илья Муромец, верно? — Да. — Могу я получить ваш автограф? -Эти слова — то, что за границей. Ну, отстой.
Илья Муромец подошел к камню, прочитал надпись на нем и крикнул. Потому что там нарисовано: — Змей Горыныч здесь отдыхает. Он был рожден для полетов, имел огненное сердце и владел тремя языками.
Илья Муромец: — Змей Горыныч, почему ты теперь летаешь с одной головой? — Кризис, черт возьми! Три головы не кормят!
Приличные анекдоты про илью муромца
Змей Горыныч летит на три головы, встречает Илью Муромца. Говорит первая голова. — Илюша, будь другом, отруби мне одну голову! — Почему это? Вмешивается вторая глава. — Да, они собирались лететь в кино здесь. Две главы хотят смотреть Шварценеггера, а третья — Тарковского. Дурак глазастый!
Подходит к учительнице.
Маленькая Фира подходит во время продленки к учительнице — серьезной второкласснице в очках и спрашивает: — Роза Борисовна, а что такое «свисток»? Роза Борисовна медленно теряет сознание — она знает семью любопытного ребенка, хорошие, солидные люди, они никогда не употребляют слов таких домов. Что? Где? Но, подавляя в себе ненужные чувства (педагог все-таки), осторожно начинает получать информацию от ребенка: — Фирочка, а где, от кого ты это услышала? — А в «родной речи» написано. . . Полный шок у бедной учительницы, но все же, с остатками сознания, она говорит: — Ну, давайте, посмотрим. Фирочка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает: — Когда Илья Муромец свистел тридцать лет . . .
В первый раз я пошёл работать в 40 .
Впервые я вышел на работу в 40 лет, чем очень горжусь, так как побил личный рекорд Ильи Муромца.
Заболели у Ильи Муромца яички. Врач.
Илья муромец Яичка заболел. Врачи сказали — надо резать. Илюша в дикой панике. По совету Алиши Попович он отправился к Бабе Яге. Выслушав его внимательно, он начал возмущаться: — И-и-и ты, режь. Они собирались только резать, дасфенизировать! В данный момент, милая, выпей зелье. Ино — о, молодец умница. Теперь прыгайте, давайте больше пить. «Они сами падут».
Пришел к Илье Муромцу змей Горыныч.
Пришел к Илье Муромцу Змий Горинич и оставил их воевать. Илья отрубил одну голову, а на ее месте выросли три. Для дракона ничего нет. Они выиграли день, они выиграли и второй. На третий день Илья, обессилев, упал на траву, поцеловал землю своей матери и сказал: «Господи! Да, когда же закончится эта белка. «
Узнали жители деревни что змей горы.
Жители деревни поняли, что змей Гориныч вот-вот нападет, и решили отправиться к Илье Муромцу. Они пришли и все ему рассказали. И Илья Муромец сказал: «Так что надо читать 2-3 недели. В течение долгого времени жители говорили, что это на две недели, и они отправились в Добрин Никитич. Пришли, все рассказали, а Добрыня Никитич говорит: — Вот это, шлем, доспехи и конь. А жители говорят: «Вы не будете думать». А он говорит: — И что тут думать — бежать!
Договорились как-то Алеша Попович, .
Кто-то как-то договорился Алишу Поповича, Добрыню Никитича и Илью Муромца с татарами понять. Ну, все предположили, набили дротик в шесть утра на заметной полянке. 6-00 — татары ждут, никого нет. Примерно через 15 минут приходят добрые помощники в лице Добрыни и Алиши. Илья Муромец — нет. Ну, давай татар доконаем, они говорят, что твой Илюша порезан. Добрыня и Попович побрили Илюшу и решили сами разбить татар. Они значительно растаяли на них, играли на всех, устало собирали дома. Здесь слышался стук копыт. Илюша муромец, весь в крови, призывает навести порядок. — Мальчики, не верьте, испортите поляну.
— Знаешь, почему украинцы считают И.
— Знаете ли вы, почему украинцы считают Илью Муромца своим соотечественником? — Почему? — Потому что он, как они считают, тридцать лет лежал и три года на печи и ждал безвиза.
Летит Змей Горыныч, трехголовый, ко.
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, встречает Илью Муромца. Первая голова: — Илюша, будь другом, отруби мне голову! Илья Муромец: — Что ты?! Крыши нет? Глава вторая: — Нет… Здесь они собирались лететь в кинотеатр. Две головы хотят смотреть Сталлоне, а третья — «Тарковский, Тарковский!». Дурак глазастый!
В Третьяковке, от экскурсовода с г.
В Третьяковской галерее, от экскурсовода с группой школьников у легендарного переулка Героев: — Дети, что вы видите на поле? Правильно, герои. А еще? Лошади, деревья, лес на заднем плане. А о какой подчеркнутой позе коня Ильи Муромца он рассказывает? Какие есть враги. — Почему враги? — Ну, понимаете, дети, это такая уникальная особенность нашего русского поля — всегда есть враги.
Илья Муромец, напиваясь, жестоко го.
Илья Муромец, напившись, жестоко изгоняет деревню. Жители деревни разработали и наняли Брюса Ли. Он приехал и победил Илью Муромца. Илья лежит, видит, что бабка идет. — Бабушка, ты вышла из оцепенения? — Он ушел. — Хан в деревню!
«Можно было, конечно, еще поболтать.
«Конечно, можно еще поговорить, — думал Змей Гориныч, убегая от Ильи Муромца, — но одна голова хорошо, а две лучше.»
Сажают Илью Муромца в тюрьму.Ну, пр.
Илью Муромца посадили в тюрьму. Ну, они посадили его в камеру с закрытыми глазами. Тогда начальник тюрьмы говорит: «Надо проверить, как там? Поехали, открыли камеру и трахнулись. Воры вытираются, воры моют полы, а он лежит один на ШК. Начальник тюрьмы почти кричал: — Илюша, как тебе это удалось? Сколько уже лет наша система борется, а результат нулевой. Как это возможно? А он отвечает: — Я пошел, меня назначили главным членом. Поэтому я остановил весь курятник.
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.-.
Змей Гориныч спрашивает Бабу Ягу. — Кого вы боитесь больше всего? — Угадайте. — Илья Муромец. — Не надо. Прочный, но ленивый и тупой. — Добрыня Никитич? — Нет. Обладает большой силой, но просто. — КТО? — Иван крестьянский сын. — Почему? — Сам дурак, стреляет куда попало, целует лягушек. Беззаконник.
Кащей Бессмертный бъется с Ильей Му.
Кащей Бессмертный с Ильей Муромцем. Илья уже выдохся, бой идет вяло, кричит Кащей: — Не забьешь ты меня еще, смерть моя в яйце! Он нанес удар. — Уууу, бля, но не это…
Когда князь Владимир лично вышел, ч.
Когда князь Владимир лично вышел поздравить Илью Муромца с победой над идолопоклонником, слабак Соловей, который к тому времени спрятался в кустах, крайне беспричинно зашипел.
Источники:
Источник — http://pricoliska.ru/anekdoty-pro-ilju-muromca/
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/ilyu-muromca/type/prilichnye