Анекдоты про индейцев
Сборник самых смешных анекдотов про ковбоев и индейцев. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
АНЕКДОТЫ ПРО ИНДЕЕЦ ИНДЕЙЦЫ ИНДЕЙЦУ
Америку открыли белорусы. Именно они посадили там картофель. Индейцы начали выращивать его, а затем Колумб привез его в Европу.
DVA Ковбоя будет использоваться в вереске и увидит это: «Мы пройдем CCALPA. Ху, если что — и в прерию. Они будут делать, у них будет индекс. Вы уже злитесь, и это все. Бдрох видит — радикально. Ковбой был спрятан и, у них было много работы, отрезать его и то же самое. В остальной части Ковбоя она будет вырезана из пиалы, и в отличие от них на нее будут смотреть. И тут он видит — нация в биологическом курсе первый раз, есть компенсация — вот в чем дело, они идут по линиям, папики-томаговы и рубашки звезд. Ковбой ныряет в батон — будит друга: — Жо! Бктава, Жо — ми миллохера.
Трамп сказал, что американские индейцы, недовольные тем, как он управляет страной, могут ехать в Индию.
У них есть индейские ковбои. Они посадили их в сарай, и индейцы убежали. Они подбежали к вождю племени и сказали: — Мы просидели час, два часа, а на третий острый глаз вдруг заметил, что в сарае всего три стены.
Дональд Трамп пообещал депортировать всех нелегальных мигрантов из США. Коренные американцы впервые за несколько столетий наконец-то возрадовались.
Спасаясь от преследования, два ковбоя нашли убежище в лесу и, прыгнув, повисли на ветвях. Индейцы бросились под них. «Разве не трудно держаться?» — спросил один ковбой. — Нет. — Мне тоже тяжело. — Вытяните ноги из стремян.
1950-е — е годы, США, Невада. Из Лас-Вегаса к себе домой, в резервацию, возвращается индейский вождь. Вдруг на шоссе его машина отдыхает у ближайшего придорожного кафе, он звонит в автосервис и получает следующий ответ: — Сегодня воскресенье, а по выходным у меня двойной тариф, к тому же уже поздно добираться. Короче говоря, это будет стоить 500 долларов. Вождь порылся в карманах, пересчитал деньги: немного. Что делать? Я понял. Он отошел, развел огонь и подал сигнал о задымлении в резервации :. В ответ он настораживался: он не успевал им ответить, как вдруг сзади взрывалось ядерное устройство и к небу вырастал атомный гриб. Буквально через 10 минут появляется запыленный индеец, весь в пене и мыле, и протягивает ему 500 долларов. — Ну, лидер, ну, простите нас, ну, что, больше нельзя просить?
Американские конгрессмены отправились в индейскую резервацию, чтобы расспросить вождя коренного народа о будущем Соединенных Штатов. Индеец долго смотрел на бледного, а потом сказал: «Позаботься о миграции». В свое время мы упустили этот вопрос.
Трамп издал указ, запрещающий гражданам некоторых стран въезд в США. Индийцы (хлопая себя по лбу): — И так это было возможно! ?! ?
Мальчик увидел, как индийцы раскрашивают лица в кинотеатре, и спросил отца, зачем они это делают. — Готовимся к войне! Вечером мальчик прибегает к отцу: — Папа, мы убегаем, мама готовится к войне!
Там индиец подходит к испытательному столу. — Я хочу изменить название. — Почему? — Она очень длинная. — Ну, как тебя зовут? — Дикий орел Большкурылы падает с неба. — Очень долго. А какое новое имя вы выбрали? — ДОРИ.
Индеец приходит к вождю: — Я хочу жениться! — Да, где ты, ты даже не знаешь, что делать со своей женой! Здесь у вас есть дневник с пустотой — Go Practice. После свадьбы индеец и его жена в хижине заходят в дом, она раздевается, они ложатся. И тогда он начинает избивать ее со страшной силой. Это может быть: — Что вы делаете. — Ложись! Уже научились — сначала нужно изгнать пчел!
Собрался вождь индейского племени в джунглях: — ИНДИЙЦЫ. Являемся ли мы великой нацией? — ДААААА! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Хорошо. Давайте построим его. Они срубили самую крепкую секвойю, вырезали топорами сердцевину, сделали порох по старым испанским рецептам, истолкли его, забили в него пробку, а в фитиль вставили чертову веревку. — Где мы его бросим? — Почему Ереван? — Других я не знаю. Они написали на ракете «В Ереван», собрали все племя, зажгли фитиль от веревки. КАК *BANET. Короче говоря, местный Армагеддон: дым, дым, все валяются. Лидер без ноги, без руки оглядывается: — Не х * Себя. Представьте себе, что происходит в Ереване.
Источники:
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-indejtsev/
Источник — http://anekdotovstreet.com/istoricheskie/kovboi/
Источник — http://bipbap.ru/anekdoty/anekdoty-pro-indejtsev.html