Анекдоты про иностранцев

Сборник самых смешных анекдотов про иностранцев. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Сообщение в окне сувенирного киоска: «Отвлеки иностранца на сувенир и вернись».

Ну, как объяснить иностранцу, что термины «напиться» и «напиться» — это одно и то же?

Реакция иностранцев на русское сладкое «птичье молоко»: — У вас есть птицы? — В России все доятся. Здесь даже кабачки кладут на икру …

Иностранцы нас никогда не поймут, мы можем дать румяной Редиске, похлопать перцем по дыне и пойти вечером в кабачок, чтобы потереть червячка.

Диаспора — в переводе с древнегреческого «Приезжие, от которых мало толку, которые не признают местных законов и навязывают свои примитивные обычаи, тоскуют по своей исторической родине, но предпочитают делать это издалека.» Что такое лаконичный и красноречивый язык …

Все иностранцы знают, что Россия огромна. Но когда они спрашивают меня, из какого я города, и я называю не Москву, на их лицах видна роковая ошибка. Очевидно, они считают, что у нас есть только один город, а все остальное — ледяная пустошь.

Бельгиец, выучив голландский язык, приезжает в Голландию, входит в магазин и говорит: — Пожалуйста, дайте мне буханку темного хлеба. Продавец: — Вы бельгиец? — И как вы догадались? — И у вас сильный акцент. Расстроенный бельгиец уезжает в Бельгию, учит язык, ищет исключительное произношение и через год приезжает в Голландию, идет в магазин. — Пожалуйста, дайте мне буханку темного хлеба. Продавец. — Да, но как вы догадались? — Не темный, чтобы говорить правильно, а черный хлеб. Бельгиец уходит, совершенствует свой язык, возвращается, заходит в магазин, просит хлеба, продавец: — Вы бельгиец? — Да, но как вы догадались? — Да, вы приходите в овощной магазин в третий раз и просите хлеба.

Если у вас есть знакомый иностранец, который гордится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на его родной язык фразу «косил волосы» и посмотрите на реакцию …

Дневник итальянца в России: — Вчера я пил с русскими, чуть не умер. — Сегодня я выпил с русскими, было бы лучше, если бы я умер вчера.

Кошмар иностранца: утро — перерыв в детском саду, дневник — книга, вечер — студент и ночник — лампа.

Как объяснить испанскому другу, что если идет снег, то наступает потепление?

Сегодня в супермаркете я наблюдал, как четверо индийцев разговаривали друг с другом на своем родном языке, но каждый периодически добавлял «Bratan» и «Reply».

Однажды один из преподавателей подошел к иностранному студенту и спросил, что это за халба. Она пыталась объяснить ему. Затем он спросил: «Видишь? Он мотает головой: — Нет! Она объясняет дальше. — Видите? — Нет! Потом до нее доходит. — Где вы видели это слово? Он выводит ее к стойке в коридоре. Объявление: собрание математического кружка …

Вопрос форума: как научить инопланетянина звуку «с»? Меня удовлетворил ответ: один, но сильный удар в солнечное сплетение …

Итальянские туристы назвали лодку Вассиа Хондолье, за что получили от него веслом по голове.

Ну, как объяснить иностранцу, что женщина и девушка — синонимы, а женщина и девственница — антонимы?

Иностранцы — точно такие же дураки, только они еще не знают языка.

Что-то случилось в метро, и поезда начали опаздывать. Толпа людей навалилась на них, и некоторые начали втирать иностранцам, что они пропустили мотопробег.

-А в нашем поезде Москва-Владивосток, девочки, однажды ехал иностранец, из самого Люксембурга! Так что он вышел на третий день… — перепутали, что ли, с Екатеринбургом? — Нет, с ума сойти!

Капабланка поздно вернулся в отель. — Кто там? — спросил сонный швейцар. Для убедительности кубинец решил представиться своим полным именем: -jose raul kapablanka-i-graul. Портер: — Хорошо, входите, пусть последний плотно закроет дверь.

Иностранец, выходя из нашей больницы, удивленно восклицает: «Какое же у него должно быть здоровье, чтобы так болеть!

Автобус с туристами движется к деревне. Руководство объявляет: — Всего за сто евро вы можете посетить единственный в Европе пруд, где водятся летающие рыбы, и принять участие в рыбалке. Толпа идет в пруд, через который, о чудо! — действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы ныряют в автобус. Гид отходит от ступеньки автобуса и кричит в кусты: — Михалыч, мы уезжаем! Выключите кипяток !!!

Иностранец звонит жене: — Дорогая, он вчера пил с русскими. Я чуть не умер. Я отважился выйти с ними сегодня. Было бы лучше, если бы я умер вчера!

Иностранец приходит в гости к своему русскому знакомому. Он видит, что его дом очень уютный, все подобрано со вкусом. Он спрашивает русского: — Кто делал интерьер? — Жена. — А кто поддерживает чистоту в доме? — Жена. — А кто готовит и накрывает на стол? — Жена. «И ты все еще спишь с этой лошадью?!»

Языковой «взрыв» для иностранца: — Есть? — Не пить, нет.

На берегу озера стоит человек: человек черпает рукой из озера и пьет. Мужик кричит: — Зачем вы пьете эту грязную воду, сюда весь мусор выбрасывают, заводы сливают отходы, сюда приезжает со всей деревни Говосток! — Какой вид вы говорите? — Да, я говорю: нагревайте его обеими руками!

Девушка, выходя замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной ночи: — Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня цветная пена. «Мне тоже есть в чем вам признаться: я не швед, а эфиоп».

На завод прибыла иностранная делегация. Они смотрят, мастер с кружением вокруг станка ругается. Они спрашивают переводчика: «Что говорит Мастер работнику? — Мастер говорит, что у него были интимные отношения с матерью его матери, и заставляет его точить деталь. — На что отвечает Тернер? -Он отвечает, что у него были интимные отношения с этой деталью, с этой машиной, с этим заводом, с мастером, и почему-то с нашей делегацией в извращенной форме!

Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто не знает, она смотрит в словарь и тянет швейцарца за рукав: — Месье, напишите? Писательская работа? Швейцарец показывает на туалет: — Там! — Как?! — Там тоже!

Как объяснил русский, иностранец имеет в виду выражение «на всякий случай». — Видите ли, здесь наш священник может иметь жену детей, а ваш падре не может иметь жену и детей. И они оставили ему яйца, на всякий случай…

Разговор пропал в районной гостинице в иностранцем. Он общается через переводчика с горничной: иностранец: — Вы не взяли мои ботинки? Переводчик: — Он спрашивает, брали ли вы его обувь? Горничная: — Мне это очень нужно! Переводчик: — Она говорит, что ей нужны ваши туфли. Незнакомец: — Тогда пусть заплатит! Переводчик: — Он говорит, что вы платите за его обувь. Горничная: — Здравствуйте, я ваша тетя! Переводчик: — Она говорит, что она ваша тетя. Незнакомец: — Тогда пусть заплатит половину. Переводчик: — Он хочет, чтобы вы заплатили хотя бы половину. Горничная: — И он не хочет, чтобы ты попала в ад! Переводчик: — Она предлагает вам заплатить за овощи.

Разговаривают два иностранца, один говорит: «Я не понимаю этой русской анатомии — вода по колено, а рыба дохлая.

Иностранец, вернувшийся из Москвы, делится своими впечатлениями: — У них не только психология, но и физиология другая. Они говорят: «Надень шапку на х*д, иначе уши замерзнут».

Группа иностранных туристов в дендрарии. Гид объясняет через переводчика. — Это клен, это грецкий орех, это каштан… «А что это за дерево?» — спрашивает турист. — A chamise, — отвечает гид, — простите, что за чушь?

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про иностранцы » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » иностранцы

Летний день 2012. Меня отправили в командировку в Москву (из Уфы) на 1 день. Но в тот день с самого утра погода была не очень хорошей, и все самолеты из Внуково были отправлены в Домодедово. В результате все расписание авиакомпании «рассыпалось».

Итак, вечером я сидел во Внуково и ждал третий час обратного рейса в Уфу. «Ворота» для посадки изменились во второй раз.

Я вдруг заметил это.

Джокер от 16-07-2022, 14:21

Русские непристойности

Джокер от 14-07-2022, 15:13

великий и могучий

Джокер от 13-07-2022, 14:27

Непростая задача

Джокер от 11-07-2022, 16:27

Что касается птичьего молока

Джокер от 10-07-2022, 13:54

Трудно понять

Джокер от 2-07-2022, 16:34

Русская горчица

Джокер от 29-06-2022, 15:15

Секретная разработка

Джокер от 21-06-2022, 14:57