Анекдоты про Интернетчика

Интернет не мог позвонить своему другу по ICQ в течение нескольких дней. Он также не ответил на электронную почту. Я-Ненчик решил испробовать последнее средство и позвонил по телефону: — Вася дома? — Вася умер. «Возможно, сервер не работает», — подумал И-Ненчик.

Не звонит по телефону. — Пожалуйста, позвоните Лене по телефону. — Его здесь нет. Пользователь неизвестен, подумал я-нехик.

Никто не приходит домой поздно. Его встретили двое вооруженных людей. Один из них достает нож и говорит: — Гони деньги. «Курьер», — подумал И-Ненчик.

Я — Ненчика спросил: — Что такое Красная Рута? — Это женщина-администратор на сервере Коммунистической партии.

Несомненно, жену не отправили в столовую. Продавщица спрашивает его: — Какой кофе вам нужен? — Ну, та, которая ему больше нравится. Нетскайп. -. — Глупости. Home.netscape.com

Я не просыпался ночью. Вроде бы — но вокруг темно, фонари не горят, ничего не видно. «Сеть недоступна», — подумал он.

Отзывы

Новый

Сердцем всей степи является Улданмай, город, выросший между плоскими холмами Халедана. Что они скрывают.

Текст книги "Анекдоты про Россию"

— Конечно, а мы, получается, — неточные, бездушные вегетарианцы?!

Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта:

«За билеты до Дублина.

— Где, черт возьми?! Вот, черт возьми.

Доктор Ватсон и Шерлок Холмс летят на воздушном шаре.

Заблудился в густом тумане.

Вдруг они видят внизу пастуха. Они кричат ему. На что он отвечает.

— Все ясно, — сказал Холмс.

— Но почему?» — спросил Ватсон.

— Элементарный Ватсон! Только программист может дать такой точный и в то же время такой бесполезный ответ, и только в России программист может работать как пастух.

Самый дорогой отель в Лондоне. Лобби. За стойкой сидит портье. Звонит телефон, портье снимает трубку и слышит:

Сбитый с толку, он повесил трубку. Через две минуты — еще один звонок.

Швейцар снимает трубку и слышит:

Он снова повесил трубку. Но через две минуты история повторилась:

Администратор, не дослушав до конца, кладет трубку. Через три минуты по лестнице с криком спускается новый разъяренный русский:

— Что, черт возьми, вы не понимаете? Я говорю вам на английском: «Two tea at twenty-two!».

— Чтобы двигаться вперед, России нужна настоящая двухпартийная система!

Не волнуйтесь, он у нас уже есть.

«Половина наших политиков работает на Демократическую партию США, а другая половина подкуплена республиканцами.

В связи с недавними действиями Генеральной прокуратуры, оставшиеся акционеры ЮКОСа решили вмешаться и купить бразильскую национальную футбольную команду.

В настоящее время ведутся переговоры между Россией и Германией. Российская сторона, как всегда, стремится привлечь дополнительные кредиты. Шрёдер соглашается, но ставит ряд условий:

— Прежде всего, Владимир Владимирович, вы должны разобраться с чеченскими террористами и, прежде всего, с Масхадовым.

— Масхадов, кто это?

— Во-вторых, мы должны определиться с нашей позицией по Ираку и прекратить поддерживать Саддама Хусейна.

— Саддам Хусейн, а кто это?

Переговоры для российской стороны завершились успешно. Путин и Волошин идут по коридору, Волошин говорит:

— Здорово, что Шредер был на крючке, это прекрасно сработало!

Шредер, кто это?

Россия сделала огромный рывок на Запад. Запад даже не успел отскочить назад.

Польша выслала 9 российских дипломатов, обвиненных в шпионаже.

В ответ Россия, как обычно, объявила девять американских дипломатов персонами нон грата.

12 июня. Первая партия проиграна, но еще ничего не потеряно.

16 июня. Вторая партия проиграна, но еще ничего не потеряно.

20 июня. Третий матч проигран, но еще ничего не потеряно, завтра состоится решающая встреча с российскими болельщиками в аэропорту.

После матча Россия-Португалия национальная сеть супермаркетов универмага «Перекресток» объявила об увеличении призового фонда для тренеров и игроков сборной России с одного миллиона долларов до одного миллиарда долларов за выход в финал чемпионата Европы.

Не все так однообразно в российском футболе. Каждые два года проводится либо Чемпионат мира, либо Чемпионат Европы. И наша команда летает туда и сюда.

В баре сидят три инвалида: слепой американец, глухой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и им явился Иисус. И сказал он американцу:

— За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мучений!

И он прикоснулся к американцу, и тот поднял голову, и начал славить силу Господа. И сказал Иисус французам:

— Ты также был образцовым сыном! Вот вам награда!

И он коснулся француза, и тот потерял дар речи и начал слышать, и возрадовался, и начал прославлять силу Господа.

Господь обращается к русскому, и Он урежет его:

— Нет! Не трогай меня! У меня 800 рублей с пенсии по инвалидности!

Эстонские авиалинии. Мы лет-а-а-а-а-им быстрее, чем Па-а-ауроса.

Как ведут себя люди, сидящие на кнопке? Немец выйдет из себя и положит в карман. Русский завладеет им и выбросит. А украинец достанет, посмотрит и положит обратно под себя:

— Все, значит, Треба?

Литовская деревня. Хозяин зовет собаку:

— Шарик, мяч! Тишина.

Как называется битва двух французов на шпагах?

— А битва двух молотков на ножах?

— Резьба.

Россиянин врезается в немецкий автобан. Он добирается до больницы. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, тесты, все такое.

«Не катит», — говорят они, — «это первая группа крови, а у вас вторая».

С первой группой приходит еще один немец.

«Увы, это невозможно, — говорят врачи, — ваш RH-фактор положительный, а есть отрицательный.»

«Извините, доктор Рамет.

— И почему? — Доброволец удивлен, — группа крови первая, а резус отрицательный.

— Да, вы видите, что у вас слишком низкое содержание алкоголя в крови, мы боимся, что будет отказ.

Британский парламент каким-то образом решил одобрить правое движение в Англии. Указом отменяется. А британцам все равно: пока они едут по левой стороне, они едут. Консерваторы, вы понимаете, черт возьми! Парламент отправил депеши во все страны с нужным движением.

Они стали спрашивать совета у соседей. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обещала сделать это за три года.

До Америки оставался год. Ответ пришел из России. Наши обещали за неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого было предложено собрать в Англии пятьсот грузовиков с русскими водителями и выпустить их на неделю на дороги страны.

Российский турист прибыл в Париж. Ну, я неделю ходил по музеям, по театрам. Он заходит в ресторан и делает заказ:

— Картофель фри. В сковороде. С одной стороны, многолюдно, с другой — незаконченно. С одной стороны — перекрытие, с другой — подрезание. Когда вы начинаете прислуживать за столом, вы говорите: «Беги, грязный козел. Хорошо? «

— Хорошо. Но зачем вам это нужно, месье?

— Я прыгал на своей родине. Моя жена кормила меня так.

Вторая мировая война.

Немецкий снайпер сидит в засаде. Глок, оптика и прерывистые крики:

Ваня торчит из окопа:

В ответ — Баба! Ваня — труп.

Баба. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и скорбит:

— Только не Джумабай!

Двое россиян продолжают находиться в Германии. Один другому:

-Мы говорим, что немец понимает русский язык?

Он подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:

— Поцелуй меня в задницу.

-Да, да, я и он.

Русский турист за границей ищет российское консульство. Он не знает языка, знак не может прочитать. Вдруг он видит красный фонарь над домом.

Я подумал, что под красным цветом подразумевается русский. Клики. К нему обращаются на английском языке:

«Добро пожаловать, мистер …» Вам нужна прекрасная белая женщина?

«О, ты хочешь красивую черную женщину?».

— Вам нужен мужчина?

— Знайте, знайте! Я хочу русского консула!

— Да! Это очень сложно. Но если вы очень, очень хотите.

— Русский французский спрашивает:

«Скажите, Франсуаза, как вам удается выглядеть такой стройной и молодой?». В конце концов, мы одного возраста, но если измерить мою талию и живот.

— Существует специальная французская диета. На самом деле это секрет, но вы, так уж и быть, раскроете его. Вот так: утром пирог, в обед пирог и секс, вечером секс.

И как только я начинаю чувствовать себя сытой, я сразу же отказываюсь от всего мучного!

Все приходят в гости по-своему: англичанин с тростью. Француз — со своей любовницей.

Русский — с бутылкой. Еврей — со своими родственниками.

Уходят: англичанин — с тростью. Француз с женой владельца. Русский — с полной мордой. Еврей — с подарками для себя и своих родственников.

На следующее утро.

Англичанин: «Правильно ли я себя вел, хорошие ли у меня манеры?».

Француз: «Интересно, с кем в это время была моя жена?».

Русский смотрит в зеркало и вспоминает, где его так наградили.

Еврей: «Кого еще посетить?»

В гонке участвуют Америка, Франция и Россия: кто дольше всех продержится под водой.

Американское погружение — первое. 2, 3, 4 минуты — всплытие. Зрители аплодируют.

На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает:

Вторым нырнул француз. 2, 3, 4. 10 минут. Зрители в восторге.

— Как вам это удалось?

«Система йогов», — скромно отвечает француз.

Хвост русского. 2, 3, 4, 5, 6, 7. 20 минут — нет этого. 30 минут — выход. Зрители в экстазе:

— Как вам это удалось. Это система йоги.

Тпус, б. Я попался на шнягу.

Проходит всемирная конференция женщин. Главный вопрос: «Сколько раз в неделю она должна заниматься любовью?».

— Мы, женщины, очень заняты в современном мире, поэтому раз в неделю и не больше.

— Да, конечно, мы заняты работой, детьми, но одного раза мало, поэтому два ПАЗика как минимум.

— Что вы скажете? 1-2 раза в неделю — как это возможно? Хадо семь раз в неделю и не меньше.

Беларусь протягивает руку:

— Ну что, отпустить навсегда Ньель и жить на Кольке? (белорусское воскресенье звучит как Нядель).

Дипектоп Мебель Фабрика отправилась за покупками. Разъяренный — много впечатлений. Говорит своим новичкам:

-Ох, ох такой гопота! Такие улицы! Такие магазины!

— Ltd! Это что-то невыносимое! Мечта! Главное, чтобы каждый человек ладил с взглядом. Вот, топ, я иду к маленькому пест о-танку, сажусь за стол. Я сижу возле захватывающих дух часов. Ну, я сообщил, что я почему-то не слово. Рисует на салфетке. Я налил ей шампанского. Затягивается сигаретой. Я отдаю ему, чтобы он купил. Рисует две танцующие фигуры. Я — Я вижу, что она собирается танцевать.

— Хм. Я до сих пор не понимаю, как она узнала, что я занимаюсь мебелью Dipktop.

Как вы знаете, Гитлер был чрезвычайно мнителен и суеверен.

Однажды он позвонил в SOOTHSAYER, чтобы узнать свое будущее:

— Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.

— О, фюрер, в какой бы день ты ни умер, он станет великим еврейским праздником!

Рига. В магазин входит мужчина и, долго и безуспешно пытаясь говорить на латышском языке, пытается объяснить, что ему нужно.

Милая девушка за прилавком оказалась терпеливой и сказала:

— Хорошее ухо. Коварите на русском языке.

— Нет, нет. Мы так прислушивались к вашему русскому, что вы теперь наш латыш!

Они сидят в общественном туалете, в соседних кабинках, русский и эстонец. Вдруг русский встал на ноги. Уже крышка унитаза бьет в спину!

Русский понял, в чем дело, стал извиняться:

— Извините, здесь на меня опирается задняя стенка унитаза.

То же самое, но с более громким ревом, исходящим из соседней кабинки. Русский:

— Да, ЮСС, глава Кришны.

— Высока ли она?

— Нет, Слифф Батси.

— Говорят, что финны — ужасные тормоза. Почему они занимают первые места в гонках?!

— Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.

Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы улучшить свое положение. По возвращении его учитель русского языка сказал:

— Я вижу, вы выучили много новых слов. Но некоторые из вас используют его неправильно.

-А что не так, в натуральном виде?

— Вот, например, названия пальцев. Список.

— Элементарно. Отлично, индекс, шутка.

— Не правильно. Этот палец называется средним.

— О, это правда? И цыпочка была для меня одна, когда мы сидели в кинотеатре, говорит она:

Мне кажется, что ваша шутка зашла слишком далеко.

Англичанин, русский и переводчик едут в одном купе.

— Мои тапочки пропали. Спросите ее, принимала ли она их.

— Тапочки иностранца исчезли. Вы их взяли?

— Да, они мне нужны!

«Она утверждает, что они ей очень нужны».

— Тогда пусть он за них заплатит.

«Ты должен заплатить за его тапочки».

— Привет, я твоя тетя!

«Она говорит, что она ваша родственница».

— Пусть он заплатит хотя бы половину.

— Она согласна платить продуктами.

Французские, итальянские и русские толкуют секс.

«Вчера вечером я бросил в свою жену четыре палки», — хвастается француз. — А утром она приготовила для меня отличный завтрак и все время повторяла, как она меня любит.

«И мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью», — говорит итальянец. — А на следующее утро моя жена была заботлива как никогда. Она сказала мне, что другой мужчина никогда не привлечет ее.

Русский молчал, пока любопытные соседи не спросили, сколько раз он занимался любовью со своей женой прошлой ночью. Наконец он ответил:

— Только время? И что вы сказали на следующее утро?

Ирландия. Возле одного из пабов произошла драка.

К бойцам подходит мужчина и спрашивает:

— Простите, это закрытый бой или все могут участвовать?

В казино. Рулетка. Эстонский крупье:

-STAP-FI принимаются. STAP-FI принят. Ha poftra.

Есть два француза:

— Да. В последнее время мне фатально не везло. Недавно я ездил на машине девушки и. Она вообще обвинила меня в нарушении ее сексуальной неприкосновенности. Сегодня я был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. И это еще не все: когда судья увидел ее, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом виде!

Англия. Два немца решили показать свой английский.

Один из них:

— Два мартини, пожалуйста.

Трое едут в такси: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в овраг. Американец читает молитвы от страха, русский покрывает все триста развратом, а еврей кричит на водителя:

— Шеф, выключите счетчик!

Они спорят с американскими, немецкими и русскими, чья нация строится быстрее. Американец:

— Мы начнем строить мост 1 января, а 31 декабря по нему проедет первый автомобиль.

— И мы начнем строить больничный комплекс 1 января, а 31 января сможем принять первых пациентов.

— Глупости! Вот мы в понедельник в 9 утра начинаем строить пивоварню, а в 10 все уже пьяные.

Горячий эстонский парень лежит в постели со своей молодой женой.

-Тараго-о-о, почему ты все время молчишь, а ты? Скашия хоть чем-то примечательна!

-Что сказать о тепле?

-Ху, Скаши-и, этот лупу — мужчина.

-Скай, какой привет.

-Почему вы говорите, что все пот дикто есть? Скаши что-нибудь сам!

Они проводят эксперимент: двух мужчин и женщину выбрасывают на необитаемый остров. Через год они приходят посмотреть, что случилось. И вот результаты:

Построены три хижины, каждая сидит в своей, они не разговаривают друг с другом.

— Ничего. Просто, когда нас сюда закинули, они забыли нас друг другу представить.

Построена хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.

— Сегодня Жан — любовник, а я — муж. Но завтра все будет наоборот!

Мужчины сидят и пьют. Женщины не видят друг друга.

Построены две хижины. Они смотрят на одного — мужчину и женщину, они смотрят на другого — мужчину и. женщину!

— Это было трудно. Это было очень трудно. Но Хаим понял!

Англичанка вышла замуж за француза. В брачную ночь муж приходит обнаженным к своей молодой жене. Она накрывается одеялом и говорит:

— А у нас принято в брачную ночь входить в комнату к жене в смокинге!

— А у нас в стране принято ходить во фраках только на премьеры.

Двое русских гуляют по Германии. Говорит один другому:

— Вы знаете, все немцы говорят по-русски.

— Что ж, давайте поспорим.

Они встречаются с первым встречным.

— Эй ты, поцелуй меня в задницу.

— Да, и мой друг тоже.

Почему Германия дала миру так много философов?

Вы видели немецких женщин?

Во время международной выставки испанец и швед живут рядом в гостинице. Вечером испанец стучится в дверь шведа с бутылкой вина.

— Хуан Карлос Эммануэль де Сильва.

— Входите, только по одному.

Мойше купил у крестьянина осла за 100 долларов, но осел был старый и умер на следующий день.

Что ты теперь собираешься с ним делать?» — спросил крестьянин.

— ‘Я поставлю его в лотерею.

‘Но вы не можете играть в лотерею на мертвого осла.

— Я могу, поверь мне. Я просто никому не скажу, что он умер.

Через месяц житель деревни встретил Мойшу:

Что случилось с мертвым ослом?

«Я сыграл так, как сказал. Я продал 500 лотерейных билетов по 2 доллара за каждый и получил 898 долларов прибыли.

И никто не протестовал.

— Только один человек. Тот, кто выиграл осла. Он был очень зол. Ладно, я просто вернул ему два доллара.

— . И пусть весь мир подождет.

Подпись: эстонский спринтер.

Есть разница между английскими и сицилийскими страховыми агентствами — в английском, основываясь на статистике, вам скажут примерно, сколько людей умрет за год. А в сицилийской игре вы будете указаны по имени.

— Почему католики поют церковный хор на органе, фисгармонии или клавесине, а православные — без сопровождения?

— Ну, вот видите, настоящий талант — петь нельзя, а фисгармония — легко!

Аврам встречает Моше. Аврам говорит:

— Мойше, ты не одолжишь мне 100 долларов? Я отдам его вам через неделю.

Мойше достает что-то из кармана и вкладывает в руку Абрама. Аврам раскрывает руку и восклицает:

Так это презерватив!

— Вот так, попробуй взорвать его!

Для русского человека неудача — это лишь повод выпить, а удача — это еще и возможность хорошо поесть.

— Сара, ты слышала, что моя Фира окончила университет по специальности «архитектура».

И что она строит?

«О, что я могу вам сказать. Этот дурак ходит по Деребасовской и притворяется девушкой.

Пресс-конференция после полета китайского астронавта в космос:

— Благодаря чему вам удалось увеличить продолжительность полета?

«Мы отказались от непонятного научного оборудования и смогли загрузить значительно больше угля.

Старый еврей умер. Они открыли его завещание и сказали: «Моей дочери Сарочке я оставляю 100 тысяч долларов и дом». Своей внучке Риве я оставляю 200 тысяч долларов и коттедж. Моему зятю Шмулику, который попросил упомянуть его в завесе, я говорю: Приветствую тебя, Шмулик.

В Латвии опубликован перевод замечательной детской сказки «Питер Пэн», на латышском языке название выглядит как Piteras Penis.

Один человек приехал на Дикий Запад, чтобы поохотиться на бизонов. Я нанял индийского гида. Они идут через пустыню, буйволов нет. Вдруг индеец падает ухом на землю. Затем он встает и говорит:

«Недавно здесь проезжал Буффало.

— Откуда вы знаете?

— Все ухо в дерьме, тепло тоже.

На прошлой неделе перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое, грузин и украинец. Поезд ушел, грузин достал из чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацох, кинзмараули, множество всевозможных овощей и фруктов и пригласил украинца поесть с ним:

Украинская девушка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свою веревку, отвечает ему:

— Спасибо, но я не могу сразу — у меня впереди большой пик.

— Послушай, дорогая, большая сучка, маленькая сучка, тебе все равно надо есть!

После франко-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором было подано лягушачье сало.

Еврейская семья в театре. Евгений Онегин на сцене. Жена будит мужа

— Изя, пока ты спал, Ленский прислал вызов Онегину.

— И что, Онегин уходит?

После того, как Роман Абрамович купил «Челси», кто по-прежнему поддерживает его: англичане, русские, евреи или чукчи?

В Швеции существует настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах!

В связи с обнаружением ранее засекреченных материалов стало понятно, почему Израиль так быстро одержал победу в Шестидневной войне. Похоже, что почти все оборудование было арендовано за одну неделю.

У англичанина есть жена и любовница. Он любит свою жену.

У француза есть жена и любовница. Он любит любовницу.

У еврея есть жена и любовница. Он любит маму.

У русского есть жена и любовница. Он любит выпить.

Стараясь не поднимать шума, рота эстонских разведчиков подкралась к вражескому штабу. Люди из всех окрестных деревень пришли посмотреть на него!

— Иностранец спускается по опасному горнолыжному склону, смотрите: россиянин спускается по тому же маршруту со своими детьми. Спустившись вниз, иностранец спросил русского:

— Разве это не страшно?

На что он отвечает:

— Я не пил, но дети боятся, они не пьют.

Английский бизнесмен диктует письмо своему секретарю:

— Уважаемый господин! Поскольку мой секретарь — дама, я не могу диктовать ей, что я думаю о вас. Кроме того, будучи джентльменом, я не имею права даже думать о вас в таком ключе. Но поскольку вы не являетесь ни тем, ни другим, я надеюсь, что вы поймете меня правильно.

Игра «Последний герой». Американец, англичанин и русский оказываются на необитаемом острове, что позволяет им взять с собой одну вещь. Американец берет армейский нож, англичанин — топор, а русский — фотографию обнаженной Памелы Андерсен.

Через неделю у русского были и нож, и топор.

Какой русский не любит быстрой езды? Тот, кто ездит верхом!

Объявление на одесском пляже: «Пляж закрыт».

Сначала в воде нашли холеру!

Во-вторых, сотрудники санитарной станции до сих пор не найдены.

Если лапта мирно была русской национальной игрой, то бита для нее оставалась мирным, законопослушным объектом. Но как только бутсы стали бейсбольными, бита проявила явные криминальные наклонности.

В Англии, в магазине очков, Рабинович взял в ученики молодого продавца:

— Если покупатель заинтересовался чем-то и спрашивает цену, вы должны ответить: «20 долларов, сэр!».

Если он не дрогнет, скажите: «И это только обстановка, сэр».

Если он снова не вздрогнет, скажите: «Цыплята стоят 40 долларов, сэр».

Если он не дрогнет, вы скажете: «Все, сэр!».

Православный, мусульманин и иудей спорили о том, чей бог сильнее.

Мусульманин говорит: «Была страшная буря, торнадо, все вокруг рухнуло. Я молился Богу — и Он подхватил меня и перенес через бурю в безопасное место!

Один христианин говорит: И я попал в наводнение, все было затоплено вокруг, я не умею плавать. Я молился Господу, и Он вытащил меня на сушу!

И еврей говорит: И вот однажды в субботу шел я по дороге, смотрю — лежит кошелек, полный денег.

Да, вы не можете его поднять — в конце концов, в субботу нельзя работать, нельзя ничего делать. Ну, я молился Господу. У всех суббота, а у меня четверг!

В чем разница между разговорами белых американцев и черных американцев?

— Сказки о прошлом начинаются словами: «Давным-давно в далеком королевстве». А черные сказки — эй, маленький черноволосый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу.

Маленький ублюдок возвращается домой и видит, что его хижина горит. Он вскакивает в дом — шум, суматоха, на крики вбегает жена. Вбегает муж и начинает судорожно что-то искать.

(g).

(g). Спасите детей!

(x): — Будет толстый — будут дети.

Центр русской ругани приглашает вас на курс диалога с Американско-английским центром.

При первой или второй оплате на иврите!

«Моя мама ругает.

Русская еврейка проводит воспитательную работу со своим сыном.

— Сынок — ты уже взрослый, тебе восемнадцать.

— Знаешь ли ты, сынок, что есть такая профессия — Родину защищать?

— Так что помни, сынок — ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!

В еврейском городе жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в подвале.

— Чего тебе бояться в твоем возрасте?» — успокаивает его жена.

— Да? Разве в армии больше не нужны генералы?

Еврей едет на мотоцикле, полицейский, тоже еврей, останавливает его и спрашивает:

Почему без шлема?

Мотоциклист поворачивается и говорит:

— Да, и пхгравда Без шлемов!

Еврей и два араба летят в самолете.

Арабы сидят у окна, а евреи на краю. Араб говорит еврею:

— Отпустите меня, я пойду попрошу чаю. Еврей:

Не волнуйся, я принесу его тебе.

И он ушел. Здесь один араб говорит другому:

Смотри, он снял ботинки. Давайте плюнем в его ботинки.

Им было все равно. Пришел еврей и принес арабам чай. Они летят дальше.

Самолет приземлился, еврей сунул ноги в туфли и со вздохом сказал:

— И когда закончится эта бессмысленная вражда — ты плюнул в мои ботинки, а я нассал в твой чай!?

— Рабинович, как вы смеете, заполняя анкету, писать государство в графе «иждивенцы».

Жена Аврама умерла. Она приходит в газету — дать объявление. Заплатил минимальную ставку и выдает текст: Сара умерла.

«Но за минимальную ставку вы можете дать четыре слова.

— Затем добавьте: продам «Москвич».

— Рабинович, сколько денег вы положили в конверт для молодоженов?

«Разве конверт уже ничего не стоит?».

Почтенный еврей сидит на базаре и продает всякую дрянь. Мимо проходят двое его знакомых и с ужасом спрашивают:

— Хаим, зачем ты это делаешь?

«А если кому-то нужен плохой анализ?».

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича:

Вы не соответствуете нашему профилю.

Генерал НАТО прибыл с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала он осмотрел военное оборудование. Солдат проходит мимо без приветствия. Генерал Хатовский:

— Я вижу, что твоя дисциплина хромает.

Израильский генерал отвечает солдату:

— Мойше, почему бы тебе не поздороваться? Я вас чем-то обидел?

«Двора, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.

«О, какое несчастье, какое несчастье!

— Подождите. Она оставила нам пять тысяч долларов.

Боже, благослови ее!

Собрание родителей в Грузинской школе. Учитель:

— Дришвалидзе, ваш сын отвратительно ведет себя на уроках, поворотах, в разговорах. Отец:

— Я начинаю!

— Да, он также бросает еду в столовой.

— Я начинаю!

— А еще он разбивает стекло.

— Я начинаю!

— А три недели назад он взял деньги у Первого почетного.

— Я начинаю!

— И это самое главное! На прошлой неделе он не пришел в школу.

— Да, я отправил его к наследнику!

Американские туристы прибыли на Кавказ. Ну, они идут, и два туземца встречают гору, таща за собой медведя на палке. Американцы в восторге, прыгают, щелкают мышками, кричат:

— Нета, задушенная. — Туземцы реагируют мрачно.

Каким-то образом у них появился свой пайск, свой фэнзин и свой амикан, какое счастье. Амемейкан:

— Счастье — это когда вы сидите на веере своего коттеджа, мирно потягиваете виски, смотрите на океан и любите свою яхту.

— Он, счастье — это когда ты сидишь в песто Кпытес т-Песто, пьешь снэп, девушка сидит на одной ноге, девушка сидит на дпыгой и ты знаешь, что дома тебя ждет другая девушка.

— Да Новая 8? И вы им отвечаете. 12.

Сидит чукча на речной рыбе и вдруг поймал золотую рыбку.

Рыба.

Рыба. Просто отпусти.

Чукчи: А вы можете сделать так, чтобы мамонты работали здесь и сейчас.

Рыба: О-о, несколько мелочей.

Земля трясется, деревья ломаются — мама бежит.

Мамонты побежали, все успокоилось.

Чукчи: Да, да, я такого не видел. И вы тоже можете.

Земля трясется, деревья ломаются — мама бежит.

Мамонты побежали, все успокоилось.

Чукчи: Да. Это что-то!

Рыба: Ну давай — быстрей, третье желание, последнее!

Чукчи: А, черт с ними, с мамонтами — пусть еще побегают!

В роддоме они смешивали детей на итальянском, русском, немецком и эстонском языках. Они начали понимать. Затем очередь за немцами:

Один, похоже, тоже отреагировал. Он забирает своего сына. Появляется русский и, не говоря ни слова, забирает одного из детей.

«Почему ты Сабира Эо?». Строить ты свой, ты свой?

— Но когда немец сказал «Хайль Гитлер», мои кулаки сжались, а ваши раскрылись!

Пара из Франции приехала в Россию на экскурсию, договорились общаться только на русском языке.

Поздно вечером, в гостиничном номере, он, перелистывая словарь, отодвинул его в сторону:

Он выключает свет и ложится спать. Проходит час:

Он просматривает разговорник и говорит:

— Бейте, пока горячо.

— Рабинович, какой вы расы?

— И если да, то что?

Русский, американец и немец приехали к дикарям. Они говорят им:

— Тот, кто выпьет наше зелье, выколет глаза нашему дракону и трахнет нашу женщину, отпусти его.

Американец выпил зелье и умер. Немецкие выпили зелья, пошли к дракону. Он съел его. Русский выпил все зелье в деревне, пошел к дракону. Раздаются крики, стоны.

Через час он появляется весь в поту и говорит:

«А где же женщина, которая должна была вылить глаз?».

Всемирная конференция по вопросам удовлетворения потребностей женщин. Есть делегации из всех стран.

Заседание открывает представитель Англии с докладом:

— Британцы знают двенадцать способов удовлетворить женщину.

Громкие возгласы, аплодисменты, цветы и т.д. Из дальнего заднего ряда раздается пронзительный крик:

— Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворить женщину! Он в деле:

— Молчи, жди своей очереди, паста.

Выходит представитель Германии:

— Гемиты знают двадцать способов удовлетворить женщину.

Шквал обращений, цветов, вручения дипломов и т.д. Из дальнего заднего ряда снова раздается крик:

— Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворить женщину! Они снова включают его:

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!