Приколы с именем Ира. Шутки про Иру
Бизнесмен заходит в офис с тремя иностранцами и говорит секретарше: — Ирочка — мой кофе, а эти три пидораса — кефир…! Голос из группы: — Два педика, я переводчик!
Пошлые анекдоты (Страница № 8)
— Смотри, Нинка едет! — Круто, карбоновая рама, задние амортизаторы, 27 скоростей! — Ну, как тебе? — О, не в моем вкусе. Мне больше нравятся маленькие — темные и яркие!
Ее выпуклости были восхитительны, она утопала в их сознании.
Француз возвращался домой. В 4 часа утра. Подняться на 5-й этаж на лифте. Он открывает дверь квартиры, входит и видит, что самая дорогая половина в коридоре одета. — О! Дорогой! Ты ждешь меня, как в юности! Но дочь еще не вернулась с вечеринки! — Ее тревога, любовь! Я только что поднимался в лифте и видел, как она делает минет очень уважаемому месье. Жена надела пальто и быстро выбежала за дверь. — Куда ты идешь? — удивленно спрашивает муж. — Как где! Так что наша девочка тоже научится курить!
Сын, прибежав домой, говорит маме: — Мама, мама, в лесу голые люди бегают! — Ну, это ты, сынок, ошибся. — Нет, я видел себя! — Тетка может быть дикой, но папка — наш!
Мужчину встречает муж старой подруги, прославившийся приключениями Дон Жуана. — Что происходит? — Да, она стала бессильной. — Да?! И как вам это удается? — Вы не поверите — как камень с души упал. Теперь я живу ради удовольствия.
Молодой человек заходит в магазин и обращается к продавцу: — Банку «Нескафе» и пачку презервативов. Она дала. Через час входит другой молодой человек с такой просьбой. Продавец был удивлен, но дал. Через час входит третий молодой человек и тоже просит банку «Нескафе» и пачку презервативов. Продавец не выдерживает и спрашивает: — Молодой человек, за последние три часа вы уже третий с такой просьбой, что у вас есть за такой набор нового джентльмена? И молодой человек отвечает: — Мы просто любим ходить в гости к Нади.
Гомосексуалист, проститутка и курсант военного училища попали на необитаемый остров. Проститутка говорит курсанту: «Застрели этого педика, и мы с тобой вылечим нормальную половую жизнь». Гомосексуалист говорит курсанту: «Застрели эту шлюху, и мы с тобой вылечим нормальную половую жизнь». Курсант подумал, подумал, выстрелил и вылечил нормальную половую жизнь.
Двое лежат в постели: Она: — Милый! Почему у вас такие большие реснички? Он: — Это потому что я много плакал в детстве! Она: — Было бы лучше, если бы ты писал больше.
Мужчина решил пойти в публичный дом. Он приходит с последними деньгами, а ему говорят: — Да, на эти деньги можно только козу убрать. — Ну, давайте даже козла. Через некоторое время он возвращается. Клерк говорит: — У вас еще есть сдача. Вы можете пойти и посмотреть фильм. Он заходит в темный кинотеатр и видит на экране чернокожего мужчину с азиатской любовью. Он смотрит и говорит соседу: — Ну, круто! А сосед говорит: «Да, классно. Раньше это был парень с козой, это круто!
Небольшой праздник. Три молодые пары. Все давно знают друг друга. Поступает предложение: — Ну и что? Мы можем организовать цыпленка? — В смысле? — Что ж, секс без предрассудков — все со всеми, а? Особых возражений не последовало, поэтому они выключили свет, разошлись и… Через некоторое время один из мужиков вскакивает, включает свет и говорит: — Слушай, ладно, он х#й твою телку, давай конкретно разберемся, кто есть кто, а то уже третий раз х#й с квартирой!
Парень сидит и мастурбирует. Он не справляется. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом говорит: «Боже, даже он больше не нужен.
Женщина приходит к секс-терапевту — Доктор, вы знаете, что вонючая моча # да Доктор: — А вы не пытались ее смыть? Женщина: — Да, она пахнет.
Пациентка спрашивает сексолога: — У меня очень важное любовное свидание, мы не должны ударить в грязь лицом. посоветуйте мне что-нибудь укрепляющее. — Есть какие-то таблетки, но не проверенные, вы сразу утром — со мной, расскажите, как все было. Утром приходит пациент — счастливый до смерти: — Доктор, СПАСИБО, у меня была такая эрекция, я кончил СЕМЬ раз! — Девушке понравилось? — Девушка? Но она не пришла.
В автобусе сидит грузин с дорогим бриллиантовым кольцом, рядом с ним стоит девушка в открытой блузке. Грузин смотрит на грудь девушки. Девушка смотрит на кольцо. Наконец девушка не выдерживает. — Стеки.
Пьяный кролик подкалывает лису. Лиса испугалась, подошла к двери и спрашивает: — Кто там? — Да, зайчик, но где твоя мама? — Мама на работе. — Скажи ей, что когда она придет, я буду тыкать ее во все щели. Лиса в слезах, кролик — продолжает пить. История повторяется несколько дней, затем лиса берет выходной, остается дома, дает детям соответствующие указания и ждет. Кролик снова начинает клевать, повторяется разговор с детенышами, потом лиса открывает дверь: — Ну, длинноухий, держись, я тебя подожду! Кролик — ноги в руки и стреляет — лиса за ним. После долгой погони кролик заползает под пень, а лиса застревает. Он подходит к ней сзади, вытирает лоб рукавом и, сбрасывая брюки, говорит: — Лиза, ты знаешь, как я облажался, но я обещал твоим детям…
Отец и сын разговаривают по мобильному телефону. Сын: — Папа, я женился, но не знаю, что с этим делать. Папа: — Иди в спальню. — Ну, и что дальше? Теперь положите ее на кровать. — Хорошо. «Раскрой ее ноги и дай ей то, чего у нее нет! Сын забрал и засунул ее мобильный телефон.
Девушка посылает объявление в брачную газету: «Ищу мужчину умного, как Шерлок Холмс, и красивого, как доктор Ватсон». Вскоре приходит ответ: «Конечно, я не так умен, как Шерлок Холмс, и не так красив, как доктор Ватсон, но я трахаюсь, как собака Баскервилей!».
— Девочка, можно я тебя трахну? О, это я. Девочка, как тебя зовут? — Ира. — Ира, можно я тебя трахну?
Петька спрашивает Василия Ивановича: — Василий Иванович, правда ли, что есть на свете такая страна Эбибед? Василий Иванович: — Правда! Только называется он не Эбибед, а Египет. — Василий Иванович, правда ли, что в Египте есть такое дерево — Эбибаб? — Не Эбибаб Петька, а Бабайоб!
Доктор, разрежьте мой пенис пополам! Когда он встает, я падаю!
— Девочка, давай прокатимся. — Я не девочка, я уже три раза соскальзывал.
Простите, сколько стоит TAMPAX? — 40 рублей. — Тогда дай мне SNICKERS.
Пятачок и Винни мокнут в ванне. Вопрос. П: Какого черта? П: Ага.
31 дек. вечер. Мужчина ищет в лесу рождественскую елку. Вокруг много патрулей. Наконец-то нашли красивую елку, думаю, там никого нет, просто топором махнули. Форестер вырос из ниоткуда. Мужчина ему: — Такая штука, ты понимаешь. Он сказал ему: — Я не могу дать ель — ни березу, ни сосну! Мужчина: — Ну, дай мне хотя бы одну сосну! Лесник: — Хорошо, сосна и возьмите березу.
Муж приходит домой и видит, что его жена спит, но он хочет спрятаться. Он думает о том, что ему нужно проснуться по делам. Включает на полную телевизор, магнитофон. Жена спит. Муж вырезает на стенах сковороду. Жена спит. Бьет стекло с криком «пожар». Жена спит. Муж думает, что за фигня, подходит к ней и бьет ботинком. Жена скатывается с кровати и таращит глаза. Муж ласково: — Не спится, Машенька.
Тут два соседа, один другому: — Почему твоя жена кричит по ночам, ты, наверное, видел ее в виде лошади? — «Разве плохо, что у тебя есть нимфоманка, кончающая сто раз?» — Да, не для этого! — Слушай, а почему она так кричит? — Да, когда у меня #nee, x**, я вытираю штору, чтобы она кричала!
Винни-Пух гуляет по лесу, он видит улей с медом, висящий на дереве. — Ну и что, думает он, — и вылезает! Он взбирается наверх, но застревает. Он видит заплатку. Винни-Пух говорит ему: — Пятачок, Пятачок, поделись со мной. Ну, каблук и оторвало. А через неделю пошел дождь, и сам Файн был брошен 🙂 Баскетбол
Девушка приходит к врачу. — Доктор, я так люблю трахаться, сделайте что-нибудь! Втирайте. Только на лоб не надо, а то им глаза яйцами давят!
Ночь. Сон Чук (H) и Гек (G) — Вместе. Вдруг просыпается Хек: (Д) Чук, ты что спишь? (Х) Нет, я не сплю. (Д) Подожди? (Н) Да, онемел. (D) И что, вы не можете закончить? (Н) Нет, вроде как не идет. (Д) Ну, тогда мастурбируй дома. Пол Маккой
Один человек говорит другому: «Если бы ты пошел в поход и проснулся голым посреди ночи, а вся твоя задница была бы измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал? — Ты что, с ума сошел, конечно, нет. — Вы хотите пойти в поход?
Человек, привязанный к дереву, кричит на поляну в лесу: «Помогите! Спасите! Из кустов выходит мужчина: — Что вы кричите на весь лес? — Да, они привязали его к дереву, уже три часа криков, и ни один х#й не подходит. — Да? Может, и мой подойдет (расстегивает брюки).
Стоят два педика и спрашивают: — Как дела? — Да, это все любовь, любовь, нет времени на дерьмо.
Анекдоты про все
Скажите, почему вы поехали в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Туле с его самоваром! — Но я пил чай каждый день!
Военно-учетный стол. Медицинская комиссия. — Фамилия — Петров — пришел. Сбрось трусики. Повернитесь. Мошенник. Положите ягодицы. Общий! — И ты не мог сказать мне это в лицо?
Она спорит с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц я сброшу 10 кг. Я сидела на диете неделю, сегодня подошла к зеркалу. Ну, золото мне не подходит.
Алло, это дежурный? — Да. Что у вас есть? Я только что съел целую селедку и запил ее квартой молока. — Поздравляю! Спасибо. Но на самом деле я звоню: — Скажите, а мыть сливы или это неважно?
Муж кричит на жену: — Дура! Ты идиот! — Продолжай в том же духе… — Вот именно! Она бы вышла замуж за короля, стала бы королевой!
Завуч: — Мария Ивановна, почему у вас диктант Вовочки не только с ошибками, но и с матюгами? «Ну, как вам объяснить, Элеонора Петровна?» Мальчик пишет, делает ошибки, нервничает, начинает материться, пишет дальше.
— Лейтенант, почему, когда вы появились на балу, 20 дам упали в обморок? — Меня было легко одевать. — Что это такое? — В маске и перчатках!
Пьяный мотоциклист ехал домой после веселой новогодней ночи. Воробей летит к. Он снял ее, пожалел птицу и остановился, чтобы посмотреть, жива ли она. Проверил — сердце бьется. Он пришел домой, посадил его в клетку, налил воды, бросил хлеб и лег спать. Воробей проснулся, увидел клетку, хлебные крошки и воду и в панике подумал: «Ну, я все равно убил байкера!».
Он встретил двух блондинок. Одна говорит другой: — Я ненавижу своего мужа… Почему? «Вчера я попросила у него пять тысяч на салон красоты. Он не дал? — Хуже! Он внимательно посмотрел на меня и дал десять.
Они спрашивают старого пилота, как он до сих пор летает в таком возрасте. Объясняет, что жена все равно привозит его в аэропорт, передает штурману, а тот уже проводит его в самолет, усаживает в кресло пилота и все как прогретое, ждет взлета. Ничего сложного, дроссель вперед, еда, самолет в воздухе, включаем автопилот и спим. Штурман проложит курс так, чтобы все было легко и просто. Посадка немного сложнее: мы отключаем автопилот, берем управление на себя, и как только второй пилот говорит штурману: «Сейчас этот старый ублюдок нас всех убьет», мы плавно берем управление на себя.
Источники:
Источник — http://allanekdot.ru/Poshlye_page_7.html
Источник — http://anekdoty.ru/pro-iru/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-vovochku/anekdoty-pro-iru/