Анекдоты про истории
На Олимпиаде индейцы впервые увидели водного лыжника. — Почему этот катер мчится с такой бешеной скоростью? — Ты, наверное, слепой, Дикий Орел! И все же этот бледнолицый мужчина на лыжах преследует ее!
Анекдоты исторические. Исторический анекдот: В одной из дискуссий с Черчиллем Сталин мимоходом сказал:
Анекдоты исторические. Исторический анекдот: В одной из дискуссий с Черчиллем Сталин мимоходом сказал:
— Это так же просто и понятно, как то, что кошка любит горчицу! Черчилль заметил, что кошка не стала бы охотно есть горчицу. По знаку Сталина принесли кошку, намазали ей под хвостом горчицу. Мяукающий кот слизал всю горчицу. Главное — как применять.
Анекдоты исторические 20 века. Анекдоты 2-ой половины 19 — начала 20 века
Я купил смешную книгу о старой Москве, со старыми анекдотами, приведенными в приложении. Кажется, что жизнь совсем не изменилась, изменился только ландшафт. Турки вторгаются в албанский город, грабят, насилуют женщин. Несколько турок вторгаются в один из домов, там находятся молодые девушки. — Ради Бога, — молят они, — делайте с нами что хотите, только не трогайте нашу старую мать. Мама выскочила из соседней комнаты: «Что значит не трогай! ** — Ну, папа, дорогие доктора в Москве! Один из них за неделю ограбил меня на такую сумму, что в деревне на эти деньги я мог бы болеть четыре года. ** — Да, брат, как трудно честному человеку в наше время! — Да, в наше время честному человеку остается только воровать. ** — Моя дочь молода и неопытна, поэтому она боится выходить за вас замуж. — А когда она станет опытной, я ее не возьму. ** — Мама, объясни: кто такие ангелы? — Ангелы, дорогая, это маленькие летающие дети. — А почему папа называет нашу гувернантку ангелом? — Вызываете? Ну, теперь она улетит от меня отсюда! ** — Представляете, я нашел очень милый домик: гостиная, столовая, спальня, кабинет… И это так удобно — все в одной комнате. ** — О, какой ты здоровый! — Крим, Крим помог мне прошлым летом. — Вы были в Крыму? — Я был здесь, а моя жена и теща были в Крыму. ** — Почему вы решили, что я вдова? — У тебя такое счастливое лицо! ** После брачной ночи. — Как?! На второй день брака — слезы? В чем дело, дочь моя? — За это… За то, почему ты не женился на мне раньше! ** В суде. Женщина и ее сын. — Двадцать семь. — Сколько тебе лет? (сыну) — Я на три года старше своей матери. ** Англичане и французы всегда остановятся, увидев женщину верхом на лошади. Француз — чтобы увидеть лучшую женщину, англичанин — чтобы увидеть лучшую лошадь.
Исторические анекдоты про Сталина. Анекдоты про Сталина
Сборник самых смешных анекдотов про Сталина. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Сталин проснулся, посмотрел на происходящее и сказал: «На вашем месте я бы расстрелял всех депутатов и правительство, а во-вторых, налоги определялись бы по полу. Почему по половому признаку? ‘ Итак, мы согласились по первому пункту.
Поскребышев приходит к Сталину и жалуется на маршала Рокоссовского: «Он ведет аморальный образ жизни: у него жена и любовница, Валентина Серова и т.д.» «А как воюет Рокоссовский?» — спрашивает вождь, набивая трубку табаком. — Он хорошо дерется. Войска на его фронте освобождают города, одерживают одну великую победу за другой… Товарищ Сталин, что мы будем делать с Рокоссовским? Сталин на мгновение задумался и сказал: — Зависть…
На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы подразнить Сталина, сказал: «Сегодня мне приснилось, что меня назначили президентом Земли!». Рузвельт согласился: «А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Сталин медленно раскурил свою трубку и спокойно ответил: «А мне снилось, что я никого не одобряю.
Великая Отечественная война. Штаб Верховного главнокомандующего. Жуков выходит из кабинета Сталина и, надевая фуражку, с чувством говорит: «Ну, жопа с усами… уходи». Секретарь Сталина, Поскребышев, тут же входит в кабинет: — Товарищ Сталин, маршал Жуков, выходя в приемную, сказал: «Жопа с усами»…- и Ну-ка, вирей. И вот возвращаясь, Жуков: — Товарищ Жуков, когда они вышли из моего кабинета, что они сказали? — «Задница с усами». — А кого, vi вы имели в виду? «Гитлер, товарищ Сталин!» — А ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?
В 1937 году в Большом театре шло «Лебединое озеро», среди зрителей Сталин и К., тут Сталину не терпелось и он встал, Берия крикнул — «Пауза!». После спектакля одна балерина жалуется другой: — Я стояла согнувшись 10 минут — чуть не упала. На что остальные отвечают ей: — Вот так — я висела в воздухе десять минут…
Ночь. Красная площадь. Ленин и Сталин сидят на кремлевском кладбище, пьют, закусывают. Сталин говорит: «А ведь я был прав, Владимир Ильич: кадры решают все!». Ленин: — Да… особенно если это кадры Феликса Евдундовича!
Брежнев залез в ад и видит: море дерьма, а в море стоят грешники — одни по грудь, другие по шею… вдруг заметил Сталина — он стоит по колен о-делика, трубку курит. Брежнев: — Иосиф Виссариевич! Почему ты такой маленький? Сталин (раскуривая трубку): — У них преподавали краткий курс, товары Бражнева. Сталин весь на плакате Ланина.
Июль 1941 года. Встреча в штаб-квартире. Настроение у всех подавленное. Мрачный Сталин сидит в центре. Входит Рокоссовский. Поздравляю. Сталин: -а, вы прячете Рокоссовского… а разгром Ми-но расстреляли вас в 39-м? — Вовсе нет, командир товарищ, верно служивший Отечеству. — Ну, слюда, слюда… начало 1943 года. Встреча в штаб-квартире. Настроение у всех возбужденное. В центре — спокойный Сталин. Входит Рокоссовский. Поздравляю. Сталин: -а, вы скрываете Рокоссовского… и разгром Ми Не расстреляли вас в 41-м? — Вовсе нет, командир товарищ, верно служивший Отечеству. — Ну, слюда, слюда… Апрель 1945 года встреча в штабе. Настроение у всех поднимается. Сталин сидит в центре. Входит Рокоссовский. Поздравляю. Сталин: — А, вы прячете Рокоссовского… а разгром Шахт вас не расстрелял в 43-м? — Вовсе нет, товарищ командир, вы уже шутили на эту тему. — Видишь ли, Таваришши, даже в самые трудные дни силы для Шитов для Шитоков.
Исторические байки и анекдоты. Байки и бредни (исторические анекдоты)
…И назвал его Владимир князем со всех концов земли служителей разных богов. И среди прочих приходит с гор тибетский лама — служитель бога древнего Будды. И он был Лама Зело — премиум и премиум. И этот лама речет все хвалы и возвеличивания своему Богу, с таким же, лживым псом, без всякой меры и совести. За это этот кусочек ламы был и с позором изгнан из города. С этого времени в России стали вызывать всякую недобросовестную и назойливую чепуху — вызывать рек ламу.
Из письма на бересте конца XVII — начала XVIII века: бьет тебя, Владика, плотник Ивашко, по имени Ведмед. По вашему приказу мы научились рубить церковь на острове в артели Киджи. А для этой работы нам нужно двенадцать килограммов гвоздей. Пожалуйста, для низких, Владька, давай бросим эти гвозди, без этого невозможно закончить нашу работу. Из письма владыки Онуфрия местному боярину: …но было же для строительства нового храма в Кижах необходимое количество гвоздей в монастыре Лабазес найдено. Вот вы поедете в Москву, сделаете милосердие, привезете двадцать килограммов на благотворительность этого…
Из прошения Бояры к писарю приказа монастыря: …и это благотворительное дело о необходимости прибить несчастного двадцатипятифунтового ишшо…
Грейс, подпишите ордер на разрешение этого строительства на государственные средства. А именно: на покупку сорока фунтов гвоздей, а в лесу две телеги, да сукна непотребного пятьдесят аршин, да яиц куриных и утиных полтораста штук, да…
Из письма думного дьяка дьяку Приказа Покровского приказа: …а прошение твое о собрании думных мыслей Боллиар послал и приговорил к королю и великому князю нашему, чтобы обратился…
Конец двадцатого века. Руководство ведет экскурсию в церковь в Киджиджи и с благоговейным энтузиазмом в голосе говорит:
«Но обратите свое внимание на великолепный шедевр древнерусского деревянного зодчества — храмовый комплекс, построенный без единого гвоздя. «
Как-то А.С. Пушкин едет в Рыдван за городом. Уходите, погода гнусная, смертельная скука.
И вот Пушкин подошел к будке с разговором:
— И что, моя дорогая, ты знаешь, кто сейчас в твоей карете?
— DUC знает, кто является хозяином.
— Не только хозяин. Я — великий русский поэт!
— Это точно, хозяин.
«Хочешь, я наложу виршу здесь и сейчас?».
— Ну, это возможно.
«Скажи мне, дорогая, как тебя зовут».
— Я? Ивашка плачет.
— Да! Иван. Иван… Иван… Иван…
Иван, Xyy в кармане.
— Смотри! А вас, барин, например, как называют?
— Ляксандра Сергеич, сто ксив в кармане.
— Фи! Иван, но она не складывается.
— Дук эти ну, хозяин, все равно сделай что-нибудь. Сядьте, но сложите его.
Анекдоты 17 века. Античные анекдоты.
Существует сборник из 265 анекдотов о филоэглосе (смехе), записанный на древнегреческом языке в IV веке некими Хюклеисом и Филагрией, и известно несколько версий этого текста. В шутках обычно высмеивается кто-то или что-то. Интересно, что это было предметом насмешек греков? Часто ситуации, возникающие в отношениях с женщинами, являются наигранными. Существует множество шуток о мудрецах (логические ошибки), абдоминальных жителях, шутниках, которые могут выкрутиться из любой ситуации. Я приведу несколько анекдотов из старинной коллекции.
Парикмахер, лысый и рассеянный — вместе взятые. Оставшись на ночь, они договорились охранять вещи по очереди. Парикмахер первым упал на охрану, и тот завертел головой, растянувшись от скуки. Потом, когда она разбудила его на службу, он провел ладонью по голове и сказал: «Ну и дурак этот цирюльник, надо было разбудить меня и забрать свою лысину».
Молодой человек сказал своей жене, вечно занятой сексом: «Дорогая, выбирай, мы будем есть или заниматься сексом. Она ответила: «Как хочешь, но в доме нет ребенка».
У молодого актера было два друга, у одного неприятный запах изо рта, у второго — из подмышек. Один сказал ему: «Дай я тебя поцелую», второй: «Дай я тебя обниму». Молодой человек отстранился: «О, я разрываюсь, как выбрать меньшее из двух зол!».
Кто-то хотел оскорбить Джокера и сказал, что он переспал с его женой и не заплатил ей. Он ответил: «Ну, я переспал с той уродиной, потому что это был мой супружеский долг, но почему ты это сделала?».
Человек встречает друга и говорит ему: «И передали мне, что ты умер». Он отвечает: «Как видите, еще нет». Но человек остается недовольным, мрачно глядя в землю: «Тот, кто сказал мне это, гораздо честнее тебя».
Умные люди. Один мудрый человек заболел и пообещал врачу, что заплатит ему, когда выздоровеет. Когда жена начала его навещать, он пил вино, несмотря на лихорадку. Он сказал ей: «Ты действительно хочешь, чтобы я выздоровел и заплатил врачу?».
Умник изнасиловал ночью бабушку и был избит своим отцом. «Вы поступали так с моей матерью в течение многих лет — и у меня есть одно слово, чтобы сказать вам!». И когда вы лапаете свою мать, вы не будете обижаться.
Умнику сказали, что скоро у него будет борода. Он стоял в дверях и ждал ее. Другой умный человек спросил его, что он делает, и в ответ на объяснение сказал: «Не зря говорят, что у умных людей одна сторона мозга. Откуда вы знаете, что он пройдет через этот вход?
Мудрец вырубил раба. После рождения ребенка отец предложил убить его. Мудрец отвечает: «Сначала убей своего, а потом предложи убить моего».
Житель Абдеры увидел евнуха, разговаривающего с женщиной, и спросил его, не жена ли она ему? Он ответил, что у евнухов нет жен. — спросил абдерет. Говорят, что в современных анекдотах можно найти все те же сюжеты.
Анекдоты про исторических личностей. Исторические анекдоты, про историю
Один из участников опаздывает на поединок. Другой нервно смотрит на часы и наконец, взглянув на секунды, говорит: «Если мой противник не появится через пять минут, может быть, я начну без него!
Английский посланник подарил Екатерине телескоп, который ей очень понравился. Придворные, желая угодить императрице, поспешили направить прибор на небо и заверили ее, что совершенно ясно различают горы Луны. «Я вижу не только горы, но и леса», — сказал граф Львов. «Вы возбуждаете мое любопытство», — сказала Екатерина, поднимаясь с кресла, чтобы посмотреть. «Поспешите, императрица, а то они уже начали рубить лес; вы не успеете».
В 1937 году Городовиков, второй после Будоньи кавалерист страны, генерал, командующий гражданской войны, сказал Будонье: «Семен! Они забирают все! Что произойдет? Будёни ответил: — Не все, а только умные. Это не касается нас с вами.
Краткая история социально-политической науки: До 18 века считалось, что вся власть наследственная и от Бога. Французские гуманисты-просветители доказывали, что страной в целом должен править народ. К. Маркс поправил. В. Ульянов уточнил: не класс, а партия. И. Джугашвили добавил: не партия, а человек. Н. Хрущев показал, что этот человек может править, как ему заблагорассудится. Л. Брежнев решил, что этот человек вообще не может управлять страной. Ю. Андропов наконец понял, что если после всего этого пытаться управлять страной так, как хочется, то долго не протянешь…
Учитель: — Хорошо, хорошо, приведите примеры выдающихся полководцев из разных исторических эпох… Ученик: — Легко! Кутузов, Сталин и Ясир Арафат. Учитель: — А как вы думаете, чем они прославились? Студент: — Первый заманил французов под Москву, дождался морозов и разгромил их. Второй заманил немцев под Сталинград, дождался морозов и разгромил их. А последний заманил израильтян в Палестину и ждал, пока мороз победит их.
В 1811 году в Санкт-Петербурге сгорел большой каменный театр. Пожар был настолько сильным, что за несколько часов огромное здание было полностью уничтожено. Нарышкин, охваченный пламенем, сказал встревоженному государю: — Больше ничего нет: ни коробок, ни района, ни сцены — все один первый этаж.
Молодой джентльмен едет по усадьбе в карете. Вдруг его взгляд останавливается на крестьянине в поле, который, как две капли воды, похож на самого молодого джентльмена. «Ого! Эй, дурак! Иди сюда. Ну, скажи мне: разве твоя мать не работала когда-то в поместье моего отца? — Нет, нет, сэр, она не работала… Но мой отец работал! Он работал у вас конюхом…
Однажды в Суворов приехал фаворит императора Павла, его бывший граф Бразера Кутайсов, только что получивший графское достоинство и титул шталмейстера. Суворов выбежал ему навстречу, поклонился в пояс и поскакал по комнате с криком: — Куда мне такого великого, такого благородного человека! Прошка! Председатель, другой, третий — и с помощью Суворова он встал стульями друг к другу, кланяясь и прося сесть повыше. «Вот, батюшка, и вы упадете — не моя вина», — сказал Суворов.
Когда строили постоянный мост через Неву, несколько тысяч человек были заняты спешной свайкой, которая, не говоря уже о расходах, чрезвычайно замедлила ход работ. Умелый строитель генерала Кербетса сломал свою умную голову и изобрел машину, которая значительно облегчила и ускорила эту поистине египетскую работу. Проведя эксперименты, он представил описание машины в общий контроль маршрутов и ждал хотя бы благодарности. Граф Клейнмихель не замедлил утешить изобретателя и потомков. Кербетс получил официальный и строгий выговор на бумаге: почему он не изобрел эту машину раньше и тем самым ввел казну в огромные и бесполезные расходы.
После того как император (Павел I.), стоя у окна, увидел проезжающий мимо Зимний дворец, он сказал без всякого намерения или приказания: — Вот идет царский дом, а шапки не ломает. Как только узнали об этом замечании о государе, последовал приказ: всем путешествующим и проходящим мимо дворца снять шапки. Пока государь жил в Зимнем дворце, он должен был снимать шляпу, когда входил на Адмиралтейскую площадь со стороны Вознесенской и Гороховой улиц. Ни мороз, ни дождь не уберегли от этого. Кучер, управляющий лошадьми, обычно брал в зубы кепку или шляпу. После переезда в Михайловский замок, то есть незадолго до своей смерти, Павел заметил, что все шляпы проходят мимо дворца, и спросил о причине такой любезности. «Согласно высочайшему повелению вашего величества», — ответили ему. — Я никогда не заказывал это! Он закричал в гневе и приказал отменить новый обычай. Это было так же сложно, как и представить его. Полицейские стояли на углах улиц, ведущих к Михайловскому замку, и убедительно просили прохожих не снимать шляпы, а простой народ бил в ладоши с выражением истинного благоговения перед ним.
Исторические казусы. Казусы истории
Приветствую вас, дорогие друзья! На линии Андрей Пучков. Сегодня я подготовил развлекательные и познавательные материалы, например, занимательные исторические факты. Тема сегодняшнего сообщения — инцидент в истории. Иногда очень полезно отвлечься от работы, учебы и уделить несколько минут для развлечения. Подробнее о пользе такого отвлечения я писал в статье о том, как повысить продуктивность.
Итак, вот они — происшествия истории!
Первый случай из истории: 8 марта было 23 февраля!
Как это возможно? Все очень просто: как вы знаете, до Октябрьской революции в России был юлианский календарь. А 23 февраля отмечался международный женский день. Именно 23 февраля 1917 года началась Февральская революция, так как женщины Петрограда были недовольны тем, что в праздник нет хлеба, мужчины с лошадьми ушли на фронт. Это стало последней каплей.
Фактически, можно без преувеличения сказать, что именно женщины организовали свержение самодержавия в России, и в 1918 году (26 января) Советы ввели в России григорианский календарь на 13 дней. В результате 23 февраля пришлось на 8 марта!
А 23 февраля — день Советской Красной Армии, который отмечают все мужчины, даже те, кто не служил в армии. Лично я считаю, что это не совсем правильно. Да, конечно, если будет война, все пойдут защищать Отечество… даже женщины… Поэтому, по идее, военнослужащие женщины тоже должны праздновать 23 февраля.
Вторая история из истории: российская династия Романовых, начиная с Екатерины Великой, уже совсем не российская!
Ситуация была такова, что Елизавета Петровна, российская императрица и дочь Петра Великого, была бездетна. И она написала для себя двух человек из-за границы. Сейчас многие газеты подписываются, а в 18 веке монархи могли подписывать людей для себя. Люди благородных кровей во всех странах в то время «поставлялись» из Северной Германии. И на самом деле, первого уволенного звали Карл Петер Ульрих — будущий Петр Третий, а второго — София Августа Фредерика Анхальт Цербская — будущая Екатерина II.
Как видите, их сын, Павел Первый, был не русским по крови, а немцем. Именно поэтому российская династия Романовых стала «германизированной» во второй половине XVIII века.
Третий случай из истории: Александр Первый Благословенный — русский царь — не знал русского языка!
Александр Македонский — русский царь не знал русского языка. Дело в том, что международным языком в то время был французский, и Александр получил образование на этом заморском языке. Он также думал по-французски. Русский язык был лишь языком документов и бумаг. Вот такой случай из истории.
Четвертый инцидент в этой истории: P.A. Столыпин не умер 1 сентября 1911 года
Петр Аркадьевич Столыпин — министр внутренних дел России, автор выражения «Сначала мир — потом реформы». 1 сентября 1911 года на него было совершено покушение в театре. Дмитрий Богров дважды выстрелил в министра. Кстати, Николай II и его жена сидели рядом со Столыпиным. Такое совпадение и тот факт, что монарх не стал жертвой покушения, дает историкам основания полагать, что смерть Столыпина была приказом императора.
Дак, к 4 сентября состояние P. Столыпин был сложным, но стабильным. А 4 сентября его состояние резко ухудшилось, и 5 сентября наступила смерть. Многие ученые уверены, что дело в том, что император устал от своевольного, своевольного министра и поэтому был устранен.
Пятое происшествие в этой истории: странный кардинал Ришелье …
Кардинал Ришелье — один из самых влиятельных политиков Франции времен Марии Медичи. Между тем, многие современники, близко знавшие кардинала, утверждали, что иногда он был не в духе: бегал по кабинету и визжал, как тгдымская лошадь. Кардинал, вероятно, страдал шизофренией или какой-либо формой психического расстройства.
Есть версия, что у него часто находили мигрени или какие-то аномалии мозга. Так или иначе, реальный образ кардинала был несколько иным, чем нам кажется после просмотра советской экранизации «Трех мушкетеров» Дюма.
Шестой эпизод истории: русский хлеб был фактором международной политики в 17 веке
Дело в том, что с 1618 по 1648 год в Европе шла Тридцатилетняя война — первый европейский военный конфликт с участием наемных армий. В связи с этим даже советские историки утверждают, что русский хлеб был фактором в этой войне. Именно благодаря русскому хлебу была разгромлена империя Габсбургов!
Итак, мы привели несколько интересных происшествий отечественной и мировой истории, подписывайтесь на новые статьи нашего сайта и не забудьте поделиться статьей в социальных сетях! До скорой встречи!
Исторические приколы
Говорят, что однажды, когда армия Александра Македонского пересекла пустыню и пропала от жажды, приближенным Александра удалось где-то раздобыть целый шлем воды, и они принесли его своему царю. Но царь отказался. Царь сказал: «Здесь слишком мало для всех и слишком много для такого-то!». А перед воинами он вылил воду на раскаленный песок. Так Александр открыл секрет того, как правитель должен вести себя в тяжелые для своего народа времена. К сожалению, в тот день его снова засекретили… Наступательное величие В царствование императора Александра III некий солдат Орешкин напился в кабаке. Он пришел в ярость. Они пытались образумить его, указывая на портрет императора. На это солдат ответил: «А я выплюнул государя императора!». Он был арестован, и началось оскорбление величия. Ознакомившись с делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и нарисовал на папке: «Чтобы прекратить это, освободить Орешкина, отсюда мои портреты в кабаках, я бы дал Орешкину, чтобы я тоже на него плюнул. «Вот император выплюнул Орешкина — и все. Ни ваши позорные суждения, ни интриги в прессе, ни крики об оскорблении чувств верноподданных (помните, император — не какой-то там президент, а помазанник Божий)… это значит — это значит — адекватное, уверенное лицо.