Анекдоты про Иванова

Популярные анекдоты про Иванова!

Анекдоты про Иванова, Петрова и Сидорова

Человек попадает в другой мир. И встречает там Пушкина. Мы встретились, поговорили о поэзии. Вдруг Пушкин — раз! — огрызнулся он и, как ни в чем не бывало, продолжил разговор. Человек от неожиданности: — Александр Сергеич, что вам грозит? — Да, я уже привык к этому. Когда вы рассказываете анекдот про одного из мертвецов земли, он поворачивается сюда. — А, хорошо. А что это за два пропеллера? — А это Петька с Василием Ивановичем гуляет

Утренний трамвай. Студенты ходят на уроки и каются в шутках. Один спрашивает: «Кто знает, почему полиция идет на поводу у тщеславия?! Потому что один умеет только читать, другой только писать». Дружеский смех сменяется испуганным молчанием. Она оглядывается и видит перед собой двух полицейских. Один угрожающе произносит «ваши документы». Открываю студенческий билет и говорю второму «Пиши Вася, студент Иванов».

Учительница подводит к директору и говорит: — Директор товарищи, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю вам перевести мальчика немедленно в третий класс. — Хорошо Мария Ивановна, но вначале я должен выполнить ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? — 4. — Именно и именно трижды? — 9. — Точно и пять раз по пять? — Двадцать пять. — Правильно, Мария Ивановна, у мальчика действительно очень высокие показатели. Мария Ивановна: — Товарищ директор, разрешите, я задам студенту несколько вопросов. Скажи мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две. (Пауза) — Мы говорим о ногах! — Вот именно, и что у тебя в брюках два Вовочки, а у меня ни одного. (Пауза) — Это карманы, Мария Ивановна. Учитель:- На мой взгляд, сейчас можно выдумать мальчика в третьем классе. Директор:- ВАЙТ, ВАЙТ, давайте перейдем к пятому, я сам ответил не на те два вопроса!

Они привели Путана в суд. Судья: — Ваша фамилия? — Петрова. — Имя? — Анжела. — Где вы живете? — Вот. — Возраст? — 26 лет. — Род занятий? — Андрюш, ну, может, достаточно, чтобы присоединиться?

После ночной прогулки гонец нашел простолюдина на одной из городских улиц. Обыватель достает свой блокнот и говорит: «Так, так! Кто пришел к нам? Ваше имя и фамилия? — Иван Иванов. — Нет, нет! Такие вещи не пройдут со мной! Ваше настоящее имя и фамилия? — Ты не сможешь меня обмануть! Не пробуждай во мне зверя! И что? — Федор Михайлович Достоевский! — Отлично! Почему бы вам сразу не назвать свое имя?!

Учитель биологии спрашивает класс: — Дети, вы когда-нибудь в жизни видели толстую, жирную свинью? . Весь класс посмотрел на Иванова.

Петька бежит к Василию Ивановичу: — Василий Иванович, танки в сад! — Ну, блин! Вчера я купил для них новую саблю.

Когда-то Вовочины хотели, чтобы предки «работали». Ну, они про Вовочку: — Вовочка, иди на балкон, посмотри вперед и скажи, что ты видишь: — вот тетя Даша пошла за молоком. — Дети играют в футбол — Иванов еб#ся. Вовочка! Откуда вы знаете? — А их сын такой же на балконе, как этот дебил торчит!

Мужчина из Украины приезжает в поисках работы. Они спрашивают его. — Вообще-то я из Днепропетровска, а. — Ой, ой, только не пугайте нас! — А в Донецке я просидел пять лет. — Ай, чего нам бояться, бери тебя, бери.

Польский беспорядок. Мадам стучит в дверь комнаты: — Пани Зося, пан Ковальский еще не закончил? — Нет, он еще не закончил! — Не дайте ему закончить — у него злотый ложный.

Источники:

Источник — http://carella.ru/anecdots/key/ivanovpetrovsidorov

Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-ivanova/

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-vovochku/anekdoty-pro-imena/anekdoty-pro-familii/anekdoty-pro-ivanova/

Источник — http://dobrodur.ucoz.ru/publ/1-1-0-436

Источник — http://anekdotix.ru/jokes/ivanovo

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-ivanova

Top