Анекдоты про ивановых
Экономисту Борису Львовичу Ядову, инженеру Константину Аркадьевичу Кашкину, бухгалтеру Евгении Борисовне Анучко, секретарю Жанне Олеговне Пулиной, кадровику Хельге Ульриховне Янцель, уборщице Зинаиде Афанасьевне Лупеничевой и водителю Петру Ивановичу не понравились новые ведомственные правила в области делопроизводства с требованиями указывать инициалы сотрудника перед фамилией.
Анекдот про ивановых
— Иванов! — Я! — Петров! — Я! — Три тысячи тридцать! Тишина. — Три тысячи тридцать! Оскорбленный, выбитый из колеи один подает голос: — Зозо! Зозо — моя фамилия, товарищ мичман.
Комментарии
— Иванов! — Я! — Петров! — Я! — Три тысячи тридцать! Тишина. — Три тысячи тридцать! Оскорбленный, вне строя один подает голос: — Зозо! Зозо — моя фамилия, товарищ мичман. Мичман задувает свечу.
А для принцессы Грузии — можно? Или что там было.
— Иванов! — Я! — Петров! — Я! — Три тысячи тридцать! — Я!
— Иванов! — Я! — Петров! — Я! — Три тысячи тридцать! Тишина. — Три тысячи тридцать! Оскорбленный, вне очереди, один подает голос: — Зозо! Зозо — моя фамилия, товарищ прапорщик — Кто это сказал? Кто его трахнул? Кто этот маленький вонючий коммунистический ублюдок и хромоножка, который только что подписал себе смертный приговор? Никто, верно? Это Дева Мария сказала: трахни ее в рот! Да пошел он! Да, я затрахаю тебя до смерти! Я буду мастурбировать на физио, пока кефир не польется из моей задницы! И все же, зудящий педик, да?
Иванов! — Я! — Петров! — Я! — Гармонь! Тишина. — Гармония! Оскорбленный, вышедший из строя, один подает голос: — Баян! Чертов банан!
— Иванов! — Я! — Петров! — Я! — Жожо! Тишина. — Жожо! Оскорбленный, вне очереди, один подает голос: — Вы думали, что я ДжоДжо, а я Дио, товарищ прапорщик!
Очень грустная шутка
— Три тысячи тридцать! Тишина. — Три тысячи тридцать! Оскорбленный, вне очереди подает голос: — Зозо! Зозо — моя фамилия, товарищ мичман — Пиздец!!! — Не Пиздец, а Пиздец. Что??? Нас здесь двое. — Ты что, охренел что ли? — Нат, Ахуэли — это просто я.
Присоединяйтесь к
Ваш интернет-браузер устарел
Мы рекомендуем использовать современный браузер для комфортной работы с сайтом. Здесь вы можете найти последние версии
Анекдоты про ивановых
Пенсионерка Иванова во время похода в Музей восковых фигур жаловалась Сталину на жизнь в течение трех часов.
Из протоколов Басманного суда. №1.
Из записей Басманного суда: . № 13. Признать господина Иванова, сказавшего «Лошади дохнут от работы», виновным в оскорблении собаки президента. 5 лет общего режима. Судья Петров №14. Признать судью Петрова, составившего приговор № 13 (см. выше), виновным в оскорблении президента. 10 лет строгого режима. Судья Сидоров. .
— Говорят из родильног.
— …скажем, родильный дом. Прошу сообщить Иванову, что у него родилась тройня — девочки. «О, не сейчас. Он бреется.
Экзамен, студентка валится безвозвр.
Экзамен, студент безвозвратно падает. За дверью толпится народ, думая, как ей помочь. Наконец в толпу врывается парень и кричит: «Иванова, твой сын родился! Учитель, конечно, поздравляет ее, ставит отметку, расписывается.
Свидетелей Иеговы просьба явиться к.
Свидетелей Иеговы приглашают явиться к следователю Иванову для дачи показаний.
На кафедре висит распи.
Для преподавателей факультета существует график приема. Нижние три ряда: Иванова — в декретном отпуске, Петрова — в декретном отпуске, Сидоров — в больнице. Вы перестарались с кампанией.
Заловили менты на облаве какого—то.
Полицейских взяли, когда они нагнали какого-то крайне подозрительного парня, допрашивая: — Ваша фамилия? Он (спокойно): — Иванов. — Ты не вешал мне лапшу на уши! Вы все Ивановы! Может быть, вы скажете мне, что и имя, и отчество — Иван Иванович? — Да, Иван Иванович!»- Ну, блин, либо настоящее будет плохое, либо настоящее будет говорить!»- Принято, пишите: Пушкин Александр Сергеевич!»- Ну, так бы сразу и сказал! И тут он заговорил: «Иванов, Иванов…».
В нашей армии полно дураков и Ивано.
В нашей армии полно дураков и Иванов. Теперь это совпало.
Провели в России перепись населения.
Провел перепись населения в России. Путин смотрел результаты в Москве, и там было 10 миллионов с одинаковыми фамилиями — Иванов, Петров и Сидоров. Он удивился, надел парик и вышел. Смотрят два грузина, он спрашивает: — Как ваша фамилия? — Мы — Иванов, а ты что склоняешься, дарагой? Я продолжил, вы видите двух китайцев, которые спрашивают: — Как ваша фамилия? Старший китаец отвечает: — Я Петрова, а брат Мэй — Сидорова. Путин удивился, увидел армянина и говорит: «Слушай, я знаю, что ты Иванов, Петров или Сидоров». Есть здесь кто-нибудь с другой фамилией? — Не сегодня, дорогая. Другие паспорта поступят в продажу через месяц. А с другой фамилией есть только одна. Какой-то Путин. EVM
Проверяющий генерал, выходя из бани.
Общее — осмотр, выход из ванной:- и девочки не были слишком плохими! Полковник шепчет начальнику штаба: — Наградить за боевые заслуги рядовых Иванова, Петрова и Васичкина!
Заловили менты на облаве какого-то .
Снимают полицейских при нападении какого-то крайне подозрительного человека, допрашивают: — Ваша фамилия? Он (спокойно): — Иванов. — Не вешай мне лапшу на уши! Вы все Ивановы! Может быть, вы скажете мне, что и имя, и отчество — Иван Иванович? — Да, Иван Иванович!»- Ну, блин, либо настоящее будет плохое, либо настоящее будет говорить!»- Принято, пишите: Пушкин Александр Сергеевич!»- Ну, так бы сразу и сказал! А потом он добавил: «Иванов, Иванов».
Екатеринбург. На въезде в город под.
Екатеринбург. На въезде в город под табличкой «Екатеринбург» чуть ниже появилась вывеска «Город демонов» (ответ на знаменитую фразу Соловьева). Команда губернатора поблекла и ответила «Городом храбрых» (Спе** эно по версии писателя Алексея Иванова). В результате русские предложили компромиссное блюдо — «Екатеринбург». Город храбрых демонов».
Заловили менты на обла.
Полицейских взяли, когда они нагнали какого-то крайне подозрительного парня, допрашивая: — Ваша фамилия? Он (спокойно): — Иванов. — Ты не вешал мне лапшу на уши! Вы все Ивановы! Может быть, вы скажете мне, что и имя, и отчество — Иван Иванович? — Да, Иван Иванович!»- Ну, блин, либо настоящее будет плохое, либо настоящее будет говорить!»- Принято, пишите: Пушкин Александр Сергеевич!»- Ну, так бы сразу и сказал! И тут он заговорил: «Иванов, Иванов…».
— За что сидишь?- Я ругал Ивано.
— За что вы сидите? — Я отругал Иванова, посадил за неуважение к авторитету. — А за что вы сидите? — А я ругал Иванова, сажал за распространение фальшивок. — А для чего вы сидите? — А я сам Иванов.
Профессор жалуется декану:— Я наста.
Профессор жалуется декану: — Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я нашел его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!
— Так, ребята, у нашей.
— Итак, ребята, у нашего секретаря Маши Ивановой прибавление в семействе. Мы набираем 100 руб. и анализ ДНК.
Иванову удалось откосить от армии.
Иванову удалось откосить от армии.
— Сидоров, зачем вы избили Иванова.
— Сидоров, почему ты победил Иванова? — Так что, в конце концов, Путин сказал, что если дуэль неизбежна, то ты должен победить первым!»Но Иванов не стал бы с тобой драться!»Да, но я бы стал!
До чего же опошлили понятие «династ.
В какой степени понятие «династия» превзошло! Ранее дети офицеров мечтали пойти по стопам своих отцов. А теперь — сын министра обороны Иванова разоряет бабушек — и зачем-то пытаются забрать в армию мою!
Звонок в дверь, на пороге маленьки.
Звонят в дверь, на пороге стоит маленький человек с огромным барабаном: — Иванов здесь похоронен? Мужчина: — Вообще-то я Иванов, но врач сказал мне, что я буду жить. Человек с барабаном уходит разочарованным. Через минуту звонок, на пороге тот же мужчина: — Могу я пока оставить вам барабан?
Переклична на паре в ВУЗе: — Иван.
Проверка именной пары в университете: — Иванова! — И. — Я как… как. Какушкин?! Смущенная девушка встает и печально бормочет свое «я». — Ну, ничего… ничего. Ты выходишь замуж здесь. Девушка безнадежно рыдает: — Я уже ушла-а-а.
1812 год. Бородино. Император Алекс.
1812 г. Бородино. Император Александр наблюдает за битвой из-за парапета. Вдруг к его ногам падает небрежно брошенный мяч и с шипением начинает вращаться. Перед глазами императора проходит вся его жизнь… Появляется Ржевский. Известно, что он перебрасывает мяч через перила, закрывая короля своим телом… Взрыв… Он выходит целый и невредимый, отряхиваясь от земли. Александр: — Лейтенант! Ты спас мне жизнь, проси чего хочешь… Ржевский: — Да, Ваше Величество, собственно, мне ничего не нужно, кроме того, что генерал Иванов не хочет выдать за меня замуж свою дочь… Александр, обращаясь к братьям: — Вот живи генерал Иванов! Иванов перед королем внимания. — Генерал! Я предлагаю вам выдать вашу дочь замуж за Ржевского… Иванов: — Хм, Ваше Величество, с удовольствием, но я генерал, а Ржевский — поручик… — Вы меня не так поняли, генерал, я предлагаю выдать вашу дочь замуж за генерала от кавалерии Ржевского… — О… Ваши Величества.
Главному разведчику С.Б.Иванову дол.
Главный разведчик С. Б. Иванову сообщают. Руководитель ВПЦ С. Б. Иванов дал указание. Спустя два года глава администрации президента Сергей Борис Иванов сообщил: «Владимир Владимирович, приманка в 6 миллиардов народных рублей успешно поймана.
Просыпается Терешкова 12 марта в од.
Терешкова проснулась 12 марта в однокомнатной квартире хрущевки в Иваново. На столе лежит пенсия в 3,5 тысячи рублей, ревматизм сжал мои руки и ноги, исчезли все ордена и медали, в удостоверении офицера запись «понижен в звании в связи с перезахоронением».
В нашей стране о пенсионерах проявл.
В нашей стране существует большая забота о пенсионерах. Вот, например, у пенсионерки Ивановой, судя по 2 квитанциям, отоплением квартиры сейчас занимаются две разные компании! А кроме того, освещение участка лампой мощностью 25 Вт осуществляется всего за 35 рублей в день!
Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтс.
Россия, начальник регионального штаба возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
— Вера Ивановна, надо срочно подготовить приказ командующего округом «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы? — Готовность. — Так что это здорово. Тогда давайте начнем… (ходит по офису и диктует) __ — FUCK YOU. М: (печатает) «Сослуживцы!».
— НИКТО ИЗ НИХ НЕ ДЕЛАЕТ ЭТОГО! М: «В войсках упала воинская дисциплина».
— ФСЕ ВРАНЬЕ И Д%%АТ!!! М: «Командиры отошли от своих обязанностей».
— МЕДНОГОЛОВЫЕ, Б@Л@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ПЬЮТ ВОДКУ, ЛОМАЮТ СПИННИНГИ, @СУТ ВСЕ, ЧТО ДВИЖЕТСЯ! М: «Образованием никто не занимается, преподавание ослабло, участились случаи пьяных дебошей и эксцессов в отношении местного населения.