Анекдоты про измену, любовников и любовниц

Муж во второй раз еще сильнее — зажег! Снова голос:

Анекдоты про любовниц

Мужчина приходит к своей любовнице, а у нее есть девушка. Девушка оборачивается, и мужчина видит, что это ЕГО ЖЕНА! Мужчина, не теряя самообладания: — Я искал ее по всему городу, а этот придурок сидит с какой-то дурой. Ты все равно уйдешь к своему любовнику!

Муж впервые привел жену на банкет с коллегами. Жена спрашивает. Муж отвечает: — Любовница повара. — А полная брюнетка? — Любовница главного бухгалтера. — И в желтом цветочном платье? — А стройная блондинка? Муж был ошеломлен, пришел в ярость и сказал: — И это, госпожа! Жена с гордостью: — Наш — самый лучший.

Блондинка застала своего мужа с любовницей. В отчаянии она хватает пистолет и прислоняет его к виску. Муж бросается к ней: — Дорогая, пожалуйста, не убивай меня лучше. Блондинка: Не двигайся, грубиян, ты следующий!

— Ну, здравствуй, Боря!» А мой муж по телефону: — Ты Боря!

Мальчик поехал на велосипеде. На обратном пути в роскошном внедорожнике! Предки опупевают: — Чьи рыдания? — Мой. Купил. Предки мягко напоминают: — Солнышко, ты знаешь, сколько это стоит? — Канешна! Тетка из этого поместья остановила меня на улице и говорит: «Парень, зачем тебе велосипед, купи мне квадроцикл за 50 рублей». Ну, я и купил. Мама побежала к тете с папкой. — Вы арендовали внедорожник для нашего сына за пятьдесят долларов? — Пусть ездит на здоровье. — Как это? Почему? — Видите ли, мой муж сказал, что уехал в командировку. И он полетел на Канарские острова вместе со своей секретаршей. Теперь он звонит оттуда, говорит, что потратил слишком много денег, просит продать машину и выслать деньги. так я и сделал!

Ковбой, придя ночью к своей хозяйке, оставляет коня на улице и говорит ей: — Будь начеку и никуда не уходи, если что, я с балкона сразу вскочу в седло, и мы отправимся в путь. Поднимитесь на вершину. Лежит с любовницей, вдруг раздается стук в дверь. Ковбой в движении, хватает вещи, уверенно прыгает с балкона. Женщина поспешно открывает дверь. Там лошадь — Пожалуйста, скажите хозяину, что на улице дождь, я буду ждать у входа.

Шварценеггер лежит со своей любовницей. Звонок в дверь. Она: Муж — Где у тебя запасной выход? — Нет! — Тогда где вы хотите, чтобы это было?

Дорогая, я посмотрел на твою любовницу и решил — это не измена! Это подвиг.

— Недавно я привел свою любовницу домой, а моя жена пришла с работы пораньше. — Ну и что, что пятнистый? — Замечено. Две минуты и тридцать секунд!

«Я прошу тебя, — говорит жена мужу, — перестань красить усы». «Ну и что? Заметят ли его? — На тебе — нет, а на шее твоей секретарши — да!

Что сказала ваша жена, когда увидела, как вы целуетесь с соседкой? Не воображайте ничего. А эти два моих зуба и так давно пора удалить.

Женщина приходит к психотерапевту и говорит: — Мой муж постоянно хвастается мне своими десятью любовницами, я даже помню их имена. Помогите! Врач посоветовал мне взять с собой мужа. Приехал муж, врач поговорил с ним и выяснил, что он все понял, что все это было лишь его тайным сном. Женя объясняет: «Не волнуйся, это просто фокус. «Думаешь, мне легче, потому что у него их не десять, а всего один?!

— О, ребята, у меня такая любовница! — Что ты сказал? Да, я хотел поделиться с вами своей радостью. — Ну, чего же вы ждете? Несите свою радость, делитесь ею!

Два друга разгадывают кроссворд. — Постельное белье из 9 букв? — Хозяйка!

Есть два грузина — Гоги и Вахтанг. Гоги начинает рассказывать историю, которая с ним произошла. Просыпаюсь утром, а рядом с лягушкой — красивая девушка. Скажи Вахтанг, ты мне веришь? — Да. — Но жена — нет.

-Почему, в конце концов, ему не все равно! Она пришла с ночной смены, уснула и под подушку — женщины для женщин! Правда, не новый, не свежий и на два размера великоват, но все равно приятно! Ведь главное — это внимание!

Приходят двое мужчин. Идут две женщины. Один говорит другому: — Смотри, слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, хорошая любовница. Второй: — Нет, справа — моя жена, а слева — моя любовница, и очень, я вам скажу, хорошая любовница. Мы на мгновение замолчали, а потом хором возразили: — В конце концов, они могут, когда захотят!

Я занес свою любовницу в телефонную книгу под именем «Low Batty». Теперь, когда она звонит мне на мобильный телефон и по какой-то причине не находится рядом, моя жена просто ставит его на зарядку.

Парень приходит к психологу и говорит: «В моей жизни все хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше?». Я уже перепробовал все: прыжки с парашютом, подводное плавание и т.д. Мне хочется чего-то нового. Психолог говорит: «Усовершенствуйте свою любовницу. «- У меня их три, — отвечает мужчина, — не помогает. -Расскажите о них своей жене.

У мужчины была любовница по имени Риболко, и когда его жена спросила: «Где ты?» — он честно ответил: «У Риболко».

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает. — Звонил муж. Он сказал: «На рыбалку с тобой».

Американец, француз и русский соревновались, чей любовник лучше. Американский: — Такой тонкий, элегантный, как трость. Француз: -Мой маленький и мягкий, как белка. Русский: — Что это за любовники, их надо искать с граблями в постели?

Директор компании вызывает секретаршу и говорит ей: «Поехали на неделю за границу. Соберите свои вещи. «Секретарша, приехав домой, сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с поваром в командировку на неделю, тебе придется самому за себя постоять». Муж звонит любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе. » Хозяйка звонит своей ученице, которая дает частные уроки математики: «Я буду занята, много работы, поэтому уроки отменяются на неделю». Содержательный мальчик звонит своему дедушке: «Дедушка, у меня нет уроков всю неделю, потому что учитель будет занят. Давай проведем всю неделю вместе. » Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «Внук просит провести с ним время на этой неделе. Поездка отменяется. Давай попозже. » Секретарша звонит мужу и говорит: «Шеф-повар занят на этой неделе, мы отложили командировку». Муж звонит хозяйке: «На этой неделе работы нет, жена отменила поездку». Хозяйка звонит ученику: «На этой неделе занятия будут как обычно». Ученик звонит дедушке: «Дедушка, учитель сказал, что на этой неделе занятия будут как обычно». Я не смогу составить тебе компанию. «Дедушка звонит своему секретарю: «Не волнуйтесь, мы поедем на этой неделе. Я собираю вещи. «

Я написала своей любовнице на мобильный телефон сообщение под именем «Госпожа». Жена оценила шутку, рассмеялась и больше не задавала вопросов. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

Муж и жена едут в машине. — Ты знаешь, дорогая, но невестка ходит. Муж спокоен. — Это его проблемы. Но она тебе изменяет! — Это мои проблемы. Почти плачет: «А как же я? — Это ваша проблема.

Замужняя любовница — это как пиратское программное обеспечение. Используйте, пока вас не поймает правообладатель. Ну, тогда либо покупайте лицензию, либо снова ищите демо-версию shareware.

Жена приходит поздно вечером. — Где ты была?! говорит муж. «Не волнуйся, у подружки», — говорит жена. «Там не было мужчин. Потом муж приходит поздно вечером: «Не волнуйся, я тоже был с подружкой! Мужчин там тоже не было.

Если при встрече муж вашей любовницы улыбнется и тепло пожмет вам руку, то при следующей встрече вы гарантированно услышите фразу: «Дорогая, я наконец-то свободен. Ты выйдешь за меня замуж?»

Мой муж хотел завести любовницу, я его отговаривала: типа, дорогой, мы не потянем. Лучше бы лишний любитель копеек в доме не помешал!

Акция фитнес-клуба — «Если вы приобретаете у нас семейную карту для себя, своей жены и ребенка, то ваша любовница может посещать наш клуб — бесплатно».

Застукав мужа с любовницей, Марина не стала поднимать шум, а просто собрала вещи и ушла. Конечно, его можно было понять, ведь вещи в квартире хозяйки были очень дорогими.

Моя жена думает, что я на работе. Госпожа думает, что я с женой. А я поехал на рыбалку и спал!

Анекдоты про измену, любовников и любовниц

Сборник самых смешных анекдотов о предательстве, любовницах и любовниках. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Женщина впала в ступор, когда, вернувшись рано утром с работы, застала любовницу своего мужа в постели в объятиях незнакомого мужчины.

Исследования показывают, что лучшими любовниками являются мужчины, которые моют за собой посуду.

Военный возвращается с учений, застает жену в постели с любовником, достает пистолет: — Последнее желание?! Жена — любовница: — Еще раз!

Муж ловит любовника жены и жестоко избивает его. Жена мечется вокруг них и душераздирающе рыдает: — Но что ты делаешь, чудовище? В конце концов, он отец ваших детей!

Любовник возвращается из шкафа. Испуганная жена кричит мужу: — Вася, прячься скорее в командировку!

В постели Люси нападала на меня с таким остервенением, что я подумал: «Если я останусь жив, то больше не буду изменять своей жене…».

— Если ваша девушка спит с девушкой, считаете ли вы это предательством? Если без меня, то да.

Госпожа: — Приходи срочно, у меня все горит! Я решил: такси 1000, торт 400, шнапс 2000… Ванная комната — такси ноль, хозяйка, бильярд 200, лунный свет 200. Я: — Моя жена сейчас дома, мы начинаем уборку…

— Дорогой, я устала, можно я пойду домой? — Хватит ныть! Мой муж вернется через неделю.

— Быстрее в шкаф! мечтал любовник.

Жена и любовница — это параллельные линии, которые иногда пересекаются, и тогда вы можете расторгнуть брак.

«Дорогая, почему ты меня подозреваешь!» Это паранойя — думать, что каждый мужчина в шкафу — мой любовник!

Любовник от первого брака.

«На днях я увидел голого мужчину, бегущего по снегу возле своего дома, и спросил его, почему он бежит голым в холод. И он сказал мне, что я сегодня слишком рано пришла с работы…

Хозяйка позвала крестьянина. — Почему? — Ремонтный домкрат. — И что я за это получу? — Я поблагодарю вас. Нет, я не приду сегодня. — Меня здесь не будет. «Моя жена уже дважды поблагодарила меня сегодня утром.

Любовник, спрятавшийся в шкафу, умер от сердечного приступа, столкнувшись лицом к лицу со скелетом. Теперь в шкафу будет два скелета.

— Дорогая, я посмотрел на твою любовницу и решил — это не измена! Это подвиг!

— И моя жена изменила мне перед тем, как уйти. — Как? — Что показать?

Он решил завести любовницу. Расскажите, что они едят, можно ли с ними гулять и какие прививки им нужны?

— Он сказал, что если узнает, что я снова ему изменила, то застрелится прямо сейчас. С тех пор я больше ничего ему не говорил и уже 7 раз спасал его от смерти.

Жанна — очень преданная женщина! Она вышла замуж в третий раз. Но ее возлюбленный остается прежним.

Она безрассудно изменяла своему мужу и даже приготовила ему на ужин рога.

Неверная супруга в течение двух часов пыталась убедить мужа, что под кроватью находится бабайка.

«Обвиняемый, вы застали свою жену с ее любовником и убили ее, но вы не трогали ее любовника. Почему? «Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить женщину, чем каждую неделю убивать мужчину…».

«Как вы узнали, что ваш муж-мерзавец изменяет вам?» «Я мыла полы со своим любовником, как обычно, и однажды я подумала, почему полы в нашем доме всегда чистые и блестящие, если я никогда их не мою, а мой муж — ленивый человек, он не знает, как это делается.

Люси безрассудно изменяла своему мужу и даже готовила на ужин рога.

Засыпала она, как обычно, по пустякам. Долгое время мне удавалось скрывать наличие хозяйки, пока однажды я не попросил жену, которая успешно готовит только пельмени и яичницу, приготовить на обед фирменный борщ с уткой и телячьей грудкой.

«Дорогая, если ты мне изменишь, я тебя убью. — Что тебя взяло: столько лет не убивал и вдруг?

— Дорогая, что изменило меня? Да, но в силу неизбежных обстоятельств. Какие еще обстоятельства? Ну, это очень мило…

Мужчина в поезде возвращается из деловой поездки. Вдруг с верхней полки покачивается стройная женская ножка. Мы встретились, выпили, проснулись в отеле. Телеграмма жене: «Я ехал в поезде, вывихнул ногу. Лежали в отеле, целовались, обнимались». Вопрос. Ответ.

— Наташа, ты бы изменила мне, если бы я предложил тебе сто долларов? — Нет, любовь моя, кто ты? — Ну, нет! А как насчет десяти тысяч? — Дорогая, не волнуйся, я поделюсь с тобой!

— Я бы сказал тебе, что люблю тебя, но ты сука, запиши это на диктофон и дай жене послушать!

Частный детектив показывает женщине фотографии ее мужа и его любовницы. Распечатайте это для меня, на память!

— Милый, прости, я тебе изменила, прости… — Ну, знаешь, это так низко — предлагать мне новую шубу!

Как зовут вашу вторую половинку? — Это не половина, а треть, жена в командировке.

— Признайся, засранец, кто поцарапал тебе спину? «Дорогой, это наш кот прыгает мне на спину!» — Ты опять врешь, как седой кастрированный! «Дорогой, я только что вспомнила, как в прошлом году соседская собака ударила тебя в засос по шее!» — Да, наш котенок — помесь, иногда он тоже прыгает мне на спину!

Муж и жена ложатся спать, за окном душераздирающе мяукает кошка. Жена: — Дорогой, иди прогони кошек и побудь там хотя бы полчаса, пока я не засну. Муж одевается и уходит. В спальне появляется любовник: «Представляешь, он так мяукал, он так устал, он больше ничего не хотел!».

Диктор: — Тогда смотрите программу «Должна ли моя жена признаться в неверности?». Опытные врачи-травматологи ответят на многочисленные вопросы зрителей-мужчин!

«Я все знаю о твоем любовнике!» — Это ложь, это сплетни, это неправда! — Я знаю все о его бизнесе и доходах, так скажи мне, есть ли у тебя совесть просить у меня новую шубу?

— Дорогая, за любое предательство ты будешь платить мне из своей зарплаты?» «Боже мой, на что мы будем жить?

Ни один мускул на лице жены не дрогнул, когда ее муж признался в своем предательстве. Но на ногах своих он дрожал, не мог выдержать…

— Представляете, вчера я застал свою жену дома с французом! Я изучал английский язык в школе.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Источники:

Источник — http://www.shmyandeks.ru/anekdoty-pro-lyubovnic/

Источник — http://anekdotovstreet.com/semeynye/izmena-lyubovnik-i-lyubovnica/