Анекдоты про измену. Прикольные анекдоты про измену Приколы про измены мужчин
Новости из Шестой палаты. В Украине нет российских войск. А уголовное дело о государственной измене, возбужденное против многодетной матери за разглашение случайно подслушанной в микроавтобусе информации о направлении в Украину некой российской воинской части, — это …
Смех и грех Изменила мужу с клоуном.
«Дорогой, — говорит жена мужу, — пока тебя нет, я решила продать свое старье, обменяла свой Renault на соседский. — А что, он был еще совсем ничего. И за сколько? — За пять тысяч. — Что!? Так дешево! Да, он только для вас… я! — Нет, нет, за это он платил отдельно.
Мой муж поехал на курорт. И так он заботился о женщинах, что они выбивали глаза. Не было должного — вставили бычок. И вот он идет домой и думает: «Как мне объяснить все своей жене? На перроне жена увидела и взмолилась: — Ваня, не смотри на меня так, я сама тебе все расскажу…
— Маруська, ты где носки порвала? — Я связался с танком. — Какой танк? — Да, на униформе.
Король Артур, уходя на войну, надел своей королеве пояс верности с помощью хитрости — в нужном месте была дырка. Но отверстие было гильотиной… и любой рыцарь, потянувшийся за любовью королевы, погибал самым дорогим образом. И вот король возвращается и устраивает всем «просмотр». Все рыцари двора раздроблены — ужас! Но вот сэр Ланселот — у него все на месте. Король чуть не плачет: — О, мой славный Ланселот, ты сам не предал меня! Я вознагражу тебя! Но почему вы молчите? ‘ Но Ланселот мог только двигать головой и ворчать в ответ…
Разговор двух друзей: — Ой, ты знаешь, я решил продать импортный диван. — Вы с ума сошли? Почему? «Это постоянно напоминает мне о предательстве моего мужа» — вот это да! Да, если бы я продала все, что напоминает мне о предательстве мужа, то у меня в квартире не осталось бы ничего, кроме абажура и утюга!
Муж заметил, что его жена слишком часто с кем-то разговаривает по мобильному телефону, он решил проверить. Я взял телефон — это точно! То Виталик ей позвонит, то она Виталика… завалит! На следующий день он говорит: — Жена, я уезжаю в командировку на три дня. Он снимает квартиру в доме напротив и с помощью мощного бинокля устраивает там наблюдательный пункт. Он видит. Ну, думает муж, наверное, Виталик… поведение! Мужчина поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается к нему, они идут пить. Муж с биноклем ломается и переключается: я, мол, сейчас порву это жизненно важное! Тем временем Виталик берет жену на руки, несет в спальню. Там он начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, приличные шланги — красавец, одним словом. Муж уже почти срывается с места, чтобы прервать секс, но тут жена начинает раздеваться. Ну… груди, как целлофановые пакеты, обвисают, прогрессирует плюллина, складки по бокам не короткие, не comme il faut. Муж возвращается к биноклю, берется за голову и говорит с невыносимой горечью: — как неловко перед Виталиком…
Есть два друга. Можно похвастаться: — Что выйдешь замуж… — поздравляю… а за кого, если не секрет? — Да, вы ее знаете. Татьяна из Мелитополя. — Вы с ума сошли? Это последняя женщина! С ней спал весь Мелитополь! Перестаньте думать о браке! Через полгода они снова встречаются. — Как дела? — Да, я вышла замуж. — Это кому? — Да, Татьяне из Мелитополя. — Как она могла! Я предупреждал тебя! С ней спал весь Мелитополь! — Могу ли я поехать в этот Мелитополь. И так… Маленький городок в целом…
Муж приходит домой, звонит в дверь. Жена — любовница. Муж остался. Она открывает дверь и дает мужу в руки ведро с мусором: — О дорогой, я так устала сегодня, так устала, пожалуйста, выброси мусор! Тем временем любовница ушла, а он думает: «Какая умная у меня любовница». «Эта дура, она весь день сидит дома, но не может вынести мусор».
Муж уже приехал из командировки двумя днями ранее, открывает дверь, снимает плащ, входит в спальню и видит картину — в «аэропорту» муж «работает» с поднятым задом, а ноги женщины торчат. из-под него в «распор». Хозяин, конечно, был ошеломлен, не знал, что сказать, потом бросился на кухню, схватил первое, что попалось под руку — грязную вилку со стола — и воткнул эту вилку в свой выпуклый зад. Раздались крики, стоны, он вышел на лестничную площадку и дрожащими руками зажег сигарету. Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он: «Ты здесь?! Она: «Я? От работы. Кстати, ваша сестра и ее муж пришли повидаться с вами».
Молодой джентльмен катается по особняку в карете. Вдруг его взгляд задерживается на крестьянине в поле, который как две капли воды похож на самого молодого джентльмена. — Вот это да! Эй, дурак! Иди сюда. Ну, скажи мне: разве твоя мать не работала когда-то в поместье моего отца? — Нет, нет, сэр, она не работала. Но мой отец сделал это! Он работал у вас конюхом.
Трудно, очень трудно, убедить бывшую любовницу, ставшую вашей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.
С семьей на сафари. сын: — Папа, а что там делают животные? — Ну, они горячие, поэтому трутся друг о друга. Странно. Была зима, когда моя мама так натирала свою соседку.
Ну, я должен был сказать: «Не волнуйся, я изменил тебе только один раз в жизни!». А затем добавьте: «Они не ваши конкуренты».
Богатый калифорниец субботним утром отправился поиграть в гольф. После первой игры его друзья говорят: нам нужна еще одна, хорошо, решает он, ну, все, что ему нужно сделать, это позвонить жене и предупредить ее. Забыл свой мобильный телефон, звонит из телефона-автомата. Он слышит детский голос: — Алло? — Дорогая, это папа. Мама рядом? — Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже. — Какой еще дядя Фрэнк? У нас нет никакого дяди Фрэнка! — Да, папа, он часто приходит, когда тебя нет, а сейчас он в спальне с мамой. Мужчина вот-вот взорвется от ярости, но он старается сохранять спокойствие, ребенок — то же самое. Он говорит: «Солнышко, сделай для меня одну вещь. Постучи в дверь их спальни и скажи, что только что видел, как подъехала моя машина. — Хорошо, папочка. Через несколько минут девочка снова отвечает на звонок: «Папа, я сделала то, что ты просил. — И что? — Мама вскочила с кровати голая, хотела убежать, споткнулась, упала с лестницы и теперь лежит мертвая — О Боже! А как же дядя Фрэнк? — Он также спрыгнул с ковра голым, побежал на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл, что у нас там ремонт, а бассейн пустой, и теперь он лежит мертвый! Долгая пауза. — Бассейн? Это номер 854-5675?
Самое обидное для мужчины, которому изменила жена, то, что теперь кто-то знает, на что ему придется соглашаться.
Муж возвращается из командировки. Он открывает дверь перед крепким королем: — Кто ты? — Я — Ленин. — Какой вы Ленин? Иди в жопу. Он закрывает дверь. Муж снова стучит. Амбал: Кто ты? — Я — Ленин. — Да, чувак, ты уже в жопе! Дверь закрывается с грохотом. Муж снова стучит. Кингпин: Человек, кто ты? — Я Ленин МУУУУ! Я вернулся!
Один друг говорит другому: «Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну, я пошел на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, пил, пел грустные песни. И тут я вижу: квартира не моя!
Кто такой образцовый муж? Тот, кто, войдя в спальню жены и увидев ее с любовником, скажет: — Ну, ребята, остановитесь здесь, а я пойду приготовлю кофе. А что такое любовник модели? Тот, кто может исполнить это желание.
М уже впервые привел свою жену на банкет с коллегами. Жена спрашивает: «Кто эта женщина в красном платье?». Муж отвечает: «Любовница повара». «А эта полная брюнетка?» «Любовница главного бухгалтера». «А та, что в желтом цветочном платье?» «Любовница начальника отдела». «А эта, стройная блондинка?». Муж не обратил внимания, рассвирепел и сказал: «И это, моя любовница!». Жена с гордостью: «Наш — самый лучший.
О, отец, просматривая дневник своего сына, ты заметишь странную вещь: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает двойки с пометкой: «Не сделал домашнее задание!»- Почему именно в эти дни? — Отец в недоумении. — У дяди Коли в эти дни выходной!» — объясняет сын. — А как же дядя Коля?! Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик погуляет, а уроки подождут…».
1. У вас в машине появляется случайный попутчик — красивая девушка, которая насвистывает на дороге. Девушка внезапно теряет сознание. Вы отвезете ее в больницу. Это стресс. 2. В больнице вам говорят, что она беременна, и поздравляют вас с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает, что вы — отец. Это очень напрягает. 3. Вы просите провести ДНК-тест на отцовство. Они берут его. Врач отводит вас в сторону и говорит, что вы не можете быть отцом, потому что генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ЗДЕСЬ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
М уже вернулся из длительной командировки, входит в комнату и видит босые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает. — Кто кого! Ты купил мне шубу? Так и есть. И он купил. Вы когда-нибудь возили меня на юг? И он взял. И да, машина. Как вы думаете, все это упало с неба? — Почему бы вам не накрыть его ноги, он простудится.
— Ваш супруг/парень/любовник изменился в вас. какова ваша реакция — Что? Все сразу.
Что может быть лучше брачной ночи? — Сначала нелегитимный.
Однажды мужчина пригласил друга домой. Они оба были пьяны. Он вводит своего друга в квартиру: — Это прихожая. Вот у нас кухня, они идут в спальню, а там лежат его жена и любовница. Мужчина — другу: — А это спальня, это кровать, это моя жена, а это я.
М часто ездила в командировки. Его всегда мучил один и тот же вопрос: как вела себя жена в его отсутствие. Он решил провести эксперимент. Втайне от жены он поставил под кровать кувшин со сметаной и привязал к сетке ложку. Если на кровати лежит один человек, то ложка не коснется сметаны, но если два человека, то сметана будет покрыта. Я проверил несколько раз и остался доволен. Она возвращается через неделю. Счастливая жена встречает его у дверей. А муж раз — и сразу под кровать. Достает кувшин, а там масло.
— Леле, Сюзи, мне так одиноко, — жалуется Габби своей подруге. — Как, но все знают, что у вас любящий муж и красивый любовник. — Вот и все: постоянно надеяться друг на друга.
Сын Мра Алади увидел своего отца голым и спросил его: «Папа, почему у тебя такая большая киска?». — У тебя большая киска. — Повтори еще раз. Ну, у тебя большая киска. — Теперь иди к нашей матери. А потом она считает, что он мал для меня. С течением времени. — Ну, сынок, мама сказала? — Она сказала, что я не видела кисок у наших соседей. Особенно с первых двух этажей!
Иногда она меняется не потому, что в ней много плохого, а потому, что много хорошего пропадает даром.
-D is orxed, ты когда-нибудь изменял мне? -3 раза. -Ну, и когда? -Так, когда вы хотели открыть свое дело, ни один из банков не хотел давать кредит, а потом вдруг президент банка согласился? -Да, я помню, спасибо вам, вы помогли нам бороться. Но когда был второй раз? -А будет, вы были тяжело больны, и никто не хотел вами заниматься, а тут вдруг сам главный врач вас оперировал? -Да, я помню, спасибо, вы спасли мне жизнь. Но когда был третий раз? -А вы пропустили 63 голоса на выборах!?
Вен узнал о своей любовнице — кошмар! Землетрясение, погром, лесной пожар! Я думал, что хуже в жизни вряд ли будет… …но тут моя любовница узнала о моей жене!
Подборка анекдотов о предательстве из серии «Семья». Животные шутят о предательстве мужа и жены, любовников и любовниц.
Что такое счастливый брак? «Это когда вы доверяете своей жене больше, чем себе.»- Вероятно, вы имеете в виду «так же, как себе?»- Нет, если вы тоже доверяете — это успешный брак. Но когда это больше, чем ты сам — счастье.
Обещай, что никогда не признаешься, что изменил мне! Даже если я буду тебя мучить! Хорошо. «Ты точно такой». Правильный ответ: «Что ты, милая, я никогда тебе не изменял и никогда не изменю. «
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, со смятым воротником, с выбитой челюстью. ДОКТОР: — Вы попали в аварию? — Нет, чихнул в шкафу…
Мужчина жалуется своему другу: — Представь себе, уже несколько месяцев я хочу найти себе жену. Он даже начал изучать сообщения в Интернете, но все равно ничего не происходит. Я дал объявление в газету о том, что ищу жену. Но в основном звонят мужчины и предлагают мне взять их жен. Друг отвечает. Почему вы должны брать чужих жен? Возьми лучше мою машку. Вы давно ее знаете. Она хорошая.
Муж впервые привел жену на корпоративную вечеринку. Жена спрашивает: — Вань, кто эта женщина в красном платье? Муж отвечает: «Любовница повара!» — А эта полная брюнетка? — Любовница бухгалтера. — И в желтом платье в цветочек? — А эта стройная блондинка? Муж был забыт в парке и сказал: «А это мое!». Жена с гордостью: «Ваня и наши — самые лучшие!».
Что думают родители, когда ваш телефон недоступен? — Батарея села — 2% — вы умерли — 49% — вы мертвы — 49% а что думает ваша жена/девушка, когда ваш телефон недоступен? — Батарея садится — 2% — этот козел мне изменяет — 98%
Текстовое сообщение от любовника его жены:
Я купила своему мужу новые трусы. Вы будете с ним — проверьте.
Текстовое сообщение от любовницы к мужу:
Там в «Новых трусах» в кармане Рафаэльки — это для тебя.
Жена говорит мужу: — Дорогой, я взглянула на твою любовницу и решила, что это не измена, а подвиг!
Смешные анекдоты про измену жены
Женщина иногда изменяет не потому, что у нее много плохого, а потому, что у нее много хорошего просто так.
Отец, просматривая дневник сына, замечает странную вещь: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает двойки с пометкой: «Не сделал домашнее задание!». — «Дни у дяди Коли — выходные!» — объясняет сын. — А как же дядя Коля?! Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик погуляет, а уроки подождут…». Как-то мужчина пригласил своего друга домой. Они оба были пьяны. Он вводит своего друга в квартиру. Здесь у нас есть кухня. Они входят в спальню, а там лежат его жена и любовница. Мужчина — другу: — А это спальня, это кровать, это моя жена, а это я.
Муж говорит своему другу: — Я подозреваю свою жену в неверности. Друг спрашивает. Несчастный муж говорит: «Ну, знаешь, мы уже дважды меняли квартиру, а сантехник все тот же.
Дорогой, ты мне изменял? — Да, дорогая, 3 раза. — Ну, когда? — Помните, как вы хотели начать свой бизнес, но ни один банк не давал вам кредит, а потом вдруг сам президент банка согласился? — Да, я помню, спасибо тебе, ты помог нам разбогатеть. Но когда был второй раз? — Помните, вы серьезно заболели, и никто не хотел вас оперировать, а потом вдруг вас прооперировал лучший хирург в городе? — Да, я помню, спасибо, вы спасли мне жизнь. Но когда был третий раз? — Помните, когда вас выдвинули в депутаты, вам не хватило 62 голосов…?
Мужчина получил текстовое сообщение и был поражен: «Ваш семейный долг оплачен!».
1. Мужчина бросает свою любовницу. Одеваясь, он замечает в зеркале засос на своей шее. Что делать? Ни о чем не думая, он идет домой. Он приезжает, и его собака радостно бросается к нему. Затем в голову мужчины приходит спасительная мысль. Он начинает драться с собакой, рвет костюм и в таком виде идет в комнату жены. «Наш зверь взбесился!» — говорит он жене, — «Смотри, как он укусил меня за шею. — И не говори!» — отвечает жена, расстегивая блузку, — «Он и меня укусил за грудь.
2. Старые друзья-любовники, немного уставшие друг от друга, встретились: — Что-то тебя печалит? Женщина: — Ты должен помнить, что я грущу либо из-за долгого отсутствия секса, либо из-за отсутствия денег! Мужчина: — Что мы расстегнем первым? Кошелек или полет?
3. У работника есть свободное время, и он звонит своей любовнице. Он останавливается у дома, увольняет водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа. Он входит в подъезд, но лифт не работает. А Катя живет на семнадцатом этаже. К пятому этажу он летел на крыльях любви. На девятый, мокрый, он вытер пот со лба и выпил валидол. Пятнадцатого числа я сидела на лестнице и думала: «Боже, только бы его не было дома!».
4. Он и она лежали в постели. Она: «Как ты думаешь, кто у нас будет, мальчик или девочка? Он: — А кого муж хочет больше?
5. Жена (радостно): — Ура! Муж пришел! Муж (испуганно): — Черт! Вы хотя бы иногда думайте, что говорите! Я чуть не выпрыгнул из окна!
6. Маня, ты куришь?! Это из какого сериала? — С того памятного дня, когда мой муж вернулся на день раньше из командировки и обнаружил в пепельнице окурок…
7. Госпожа. Спасибо! Я не откажусь от чайки… И что еще сильнее — вы тоже можете… И я никогда не отказывался именно от этого!
Самые смешные шутки про измену
8. Две женщины, проводив своих мужей в долгое путешествие, решают, что им следует расслабиться и пригласить мужчин. «Только нам нужно много, человек приглашен», — говорит первый. -. — Хорошо. Для 16 мужчин — 8 пьяниц и 4 импотентов. — Остается 4. — А если мы захотим второй раз?
9. Муж возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он смотрит на свою возлюбленную, задумчиво, и говорит: «Ну, я же муж». А почему бы и нет.
10. Две подруги разговаривают: — Какая молодец твой муж — купил тебе такую дорогую и красивую шубу. — Я застала его целующимся со служанкой — какой ужас! Надеюсь, ты прогнал ее? — Нет. Мне нужно несколько более дорогих вещей …
11. Отец в командировке. Мама остается после работы, приходит поздно, увлекается новыми вещами. — Какое красивое платье! Какие графы! — восхищаются дети. — Отец купил? — Папа, папа — мама любуется собой в зеркале. — Надеяться на отца — и не стоит.
12. Максим, посмотрите, что про нас пишут: «Пугачева выгнала Галкина из дома», «Галкин изменил Пугачевой»… — Алочка, не переживай! Но они никогда не напишут, что я разрушил твою молодость!
13. — Сара! Что мне делать? Я изменила своему мужу на этом диване. Может, я его продам? — Ты что, дурак! Если бы я продал все, я бы оставил шнур от абажура.
14. Семья на сафари. Сын. — Им жарко, они трутся так… — странно. Когда моя мать терлась с соседкой, была зима …
15. Мужчина жалуется другу: «Представляешь, вчера я застал свою верную с французом!». Друг спрашивает: «Ну, конечно, ты сказала ему несколько ласковых слов?». И он отвечает другу: «Нет, я ничего ему не говорил. Я преподавал английский язык в школе. «
Предательство мужа или жены всегда остается актуальной темой в супружеских отношениях, и неудивительно, что шутки про любовников и любовниц очень популярны среди людей.
Анекдоты про любовников смешные
*** — Представьте себе, я прихожу домой, а моя жена с любовником. Оба глаза — это уловка. — Ну, я не раздеваюсь перед холодильником. Я тоже его открываю. Пиво пил мое.
*** Поехала красавица отдохнуть от мужа на юг и там познакомилась с кавказцем. Одним словом, любовь. Тебе пора уходить. Ее любовник говорит: — Подожди, я тебе позвоню. Она приехала домой, а через неделю пришла телеграмма: «Тетя скончалась. Срочно приезжайте. ‘ Мой муж никого не отпускает, ты поедешь с моей матерью — зятем. Я послала телеграмму: «Я еду с матерью — зятем». Мы приехали, их встретили два «Мерседеса», в одном — Богоматерь, в другом — мать — зять. Через неделю их привозят на поезде, женщины сидят в купе. Тогда женщина говорит: — Мама, а что мы будем говорить дома? Мать — свекровь: — Не знаю, что вы скажете, но я пойду на 9 дней и на 40 дней.
*** Женщина с любовником в постели. Звук открывающейся двери. — Это муж! Быстро выпрыгивайте в окно! -. Но мы на тринадцатом этаже! — К черту суеверия, прыгай!
*** Как любовник пришел — так все увидели… а как воры в дом забрались, так все спали.
*** В постели, его любовник после разговора по телефону: — Муж позвонил. Он сказал, что опоздает, потому что играет с тобой в бильярд…
Шутки влюбленных
*** Я написал любовнице в мобильном телефоне под именем «Любовница». Жена оценила шутку, рассмеялась и больше не задавала вопросов. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!
*** Настоящая верность мужчины проявляется, когда он женится в третий раз, а любовница все та же.
*** Жена говорит мужу: — Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила, что это не предательство, это подвиг!
*** Муж впервые привел свою жену на банкет с коллегами. Жена спрашивает. Муж отвечает: — Любовница повара. — А полная брюнетка? — Любовница главного бухгалтера. — И в желтом цветочном платье? — А стройная блондинка? Муж был ошеломлен, пришел в ярость и сказал: — И это, госпожа! Жена с гордостью: — Наш — самый лучший.
*** Марина позвонила подруге, плача: — Светик, представляешь, сегодня пришла домой рано, а муж развлекается с какой-то девчонкой в спальне! — И где ты сейчас? — Да, дома, сидя на кухне и ожидая, когда они выйдут из спальни. Света разрывает связь и шепчет: — Кик… Звонила твоя жена.
*** Я читала, что по статистике половина отношений связаны с неверностью. Я сижу здесь и мучительно думаю: кто мне изменил — жена или любовница?
Анекдоты про изменяющего мужа
*** — Дорогая, я изменил тебе, но это был первый и последний раз, клянусь! — Ну, что я могу сказать… Счет 15:1 в мою пользу.
*** Жена говорит мужу: — Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра, и там сказано, что ты будешь изменять со смазливой блондинкой. — Слушай, а адрес там случайно не написан, или номер телефона?
Анекдоты про изменяющую жену
Муж застал жену в постели с любовником, тут же развернулся и ударил любовника. Жена с кровати: — Точно! Он не живет здесь, но навещает нас. Любовница повернулась и в ответ ударила мужа по лицу. Жена: — Хорошо! Не может и не хочет отдавать другим.
*** — Дорогая, я тебе изменил… — Ах, ты тварь! Я знала, поэтому и изменяла тебе с Серёгой, Димой и Ромой!» — … заставка на рабочий стол.
*** Офицер застает свою жену в постели с ее любовником, его коллегой. Он достает пистолет и заставляет своего любовника следовать за ним на кухню. — Давай, я выстрелю два раза в воздух, и мы оба упадем. Какая жена первой выбежит, такой и останется! Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни: — Андрей, вылезай из шкафа, эти дураки застрелились!
*** Муж возвращается домой, а жена заводит любовника. Жена говорит любовнику: — Быстро встань на стол и представь, что вкручиваешь лампочку. Муж входит, видит любовницу: — А это кто? — Это электрик из жилищного отдела. — Почему он голый? — Ну, кого послали. — Почему именно его? — Дорогая, у него стресс.