Анекдоты про измену — самые смешные и короткие
*** шутки о девушках-изменницах и рогах ***
Сборник — Муж и жена – одна сатана (анекдоты про измену, изменников и изменниц)
Здесь вы можете купить и скачать Сборник — Муж и жена — одна сатана (Анекдоты про предательство, предателей и изменников) в форматах FB2, EPUB, TXT, DOC, PDF. Жанр: Анекдоты, опубликовано Litegent «Научная книга» 5078DAF4-9E1A-102B-B665-7CD097345. Вы также можете прочитать ознакомительный отрывок из книги на сайте libfox.ru (либфокс), ознакомиться с описанием и прочитать отзывы.
Книга распространяется на условиях партнерской программы. Все авторские права соблюдаются. Напишите нам, если вы не согласны.
Описание книги «Муж и жена – одна сатана (анекдоты про измену, изменников и изменниц)»
Описание и краткое содержание «Муж и жена — одна сатана (Анекдоты про измену, предателей и изменщиц)» читать бесплатно онлайн.
Читателю предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комичные ситуации, курьезные случаи из жизни — все это есть в книге, которая способна доставить немало занимательных минут всем, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и убедитесь, что все это не для вас!
Муж и жена — одна сатана (шутки о предательстве, предателях и изменниках)
Стоит на холме мальчик и кричит:
— Предательство, предательство, предательство.
Под холмом стоит маленький мальчик, который ест варенье, печенье, булочки, натруфен и говорит:
— Странное дело, эта Анаша, которую он разбил до полусмерти.
Лекция на тему супружеской измены. Лектор:
— Наш недавний опрос показал, что члены художественного цеха занимают первое место по предательству. Ну, это понятно — особое мировоззрение, постоянные гастроли, ценности богемной жизни… второе место занимают моряки. Я думаю, здесь нет комментариев. Что касается третьего места, то здесь, среди прочих, лидируют военные со своими гарнизонами, переправами и длительными командировками.
Вдруг полковник вскакивает и возмущенно говорит:
— Извините, но вы глубоко ошибаетесь! Мы с женой уже 25 лет служим в этих многочисленных гарнизонах. Я постоянно выполняю ответственные задания. И заметьте, нет никаких мыслей о предательстве ни у меня, ни у нее!
-Вот из-за таких засранцев, как ты, армия на третьем месте!
В Туркменистане был принят закон о государственной измене. Теперь в местных ЗАГСах молодоженов заставляют присягать на верность президенту, после чего они не могут вступать в половую связь друг с другом, не будучи обвиненными в государственной измене.
Женщина-актер не может заснуть, и разум спорит внутри нее. Совесть: «Ты не можешь спать спокойно после того, как она изменила моему мужу!». Причина. Если муж постоянно занят, у него не хватает времени на секс, и святое изменится. Вот как все изменилось… Бай-Баюшки-Бу…».
Совесть: ‘Измена государству! Приходить к пациенту — это нарушение медицинской этики!». Причина: «Да, но не забудьте Иванова из 25-й клиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все счастливы, всем хорошо». Совесть молчит. Женщина погружается в сон… и вдруг совесть едким шепотом: «Да, но Иванова не ветеринар…».
Муж приходит домой с явными признаками измены. Жена:
— Хорошо! А я завтра…
— Когда я имею в виду, что мы — это они, а если вы — это вы, то они — это мы!
Жена давно подозревает мужа в предательстве. Но вот он пришел со следами губной помады на шее…
«Пьер, я никогда не соглашусь играть партию второй скрипки в оркестре!».
— Вторая скрипка? Считайте, что вам повезло, что вы обычно играете в оркестре!
Молодожены лежат в постели (брачная ночь). Он, скажем так, устал после первого дня свадьбы и уже начинает терять сознание. Она ничуть не устала (конечно, весь день ее носили на руках) и начинает нецензурно приставать, после чего происходит следующий диалог слов и действий:
— Что, что, что, что, что они делают в свою брачную ночь.
— Что они делают?
Она начинает объяснять:
— Поднимитесь на вершину!
— Теперь выньте его снова!
Он, весь такой из себя предательский:
— Да ладно, ты не знаешь, чего хочешь.
Женился на парне и девушке. И они договорились, что после предательства каждый сохранит по рисовому зернышку. Они дожили до глубокой старости и решили открыться друг другу. Дед вытащил свою стопку, которую держал на ладони. Бабушка развязала ткань — и там оказалось всего несколько зерен.
— А кто вас кормил кашей всю войну?
Фенькина решила относиться к изменам мужа как к спорту, и поэтому ей приходилось гордиться его частыми тренировками.
Реакция на предательство в разных странах. Ситуация — муж приходит домой, застает жену в постели с любовником:
— О, Джон, ты мешаешь моему маленькому делу!
— О-о, Пьер, присоединяйся к нам!
— Сэр Уильям, вы пришли с работы на 17 минут раньше и не предупредили, это невежливо!
— Ваня, Ваня, только не в личку, мне завтра в профком идти надо !!!
— Це ты? Какой из них (показывает на свой любимый)? О, я так спешу, так спешу!
Трое мужчин отправляются на небеса.
Бог объясняет им, что Рай очень большой, и чтобы добраться из одного места в другое, нужна машина. Затем Бог начинает давать им машины. Он спрашивает первого: «Сколько раз ты изменял своей жене?». Он отвечает на это 3-4 раза, получает от Бога «Хонду» и уходит. Второй мужчина отвечает, что он изменил жене только один раз, ему подарили Lexus. Третий мужчина честно говорит, что никогда даже не думал об измене. Бог награждает его за это «Мерседесом».
Через несколько дней они снова встречаются, и третий мужчина сидит очень грустный. Двое других спрашивают:
— Почему ты такой грустный — ведь у тебя самая лучшая машина!
— Сегодня я познакомился со своей женой — она катается на роликах!
— А вы, африканские женщины, как вам удается удерживать мужчин в браке?
— Очень просто! За каждое предательство они отрезают пенис на 7 сантиметров. Ну, после трех предательств, с 30 сантиметрами — кому это нужно?!
Стандартная ситуация… жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена — любовнику:
«Стойте голым за углом и не вздрагивайте.
— Но как…. муж… ты… я….
— Все будет хорошо. Поднимитесь через дверь.
И она пошла открывать. Входит муж. В дверях он видит голого мужчину:
— Что это?! Кто, например?!
— Дорогой! Я купил робота в секс-шопе. Нажмите на кнопку, и он сделает все за вас. Это не предательство.
Жена пошла готовить еду, а муж тем временем устроился за «роботом». Сжала попку, но молчит. Муж:
— Что-то не подходит. Я пойду на учения.
Любовник (механический голос):
— ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ! ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ!
— В чем разница между изменой мужу и изменой налоговому инспектору?
— Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание выгнать вас…т.
Помещение своей дискеты в чужой дисковод равносильно предательству.
Давайте выпьем за дам, благодаря коварству которых мы все произошли от обезьяны …
Афоризм в защиту неверности: «В одной и той же дыре гвоздь ржавеет!».
Измена жены — это подтверждение того, что ваша жена выставлена на продажу.
Как определить количество гомосексуалистов? Согласно статистике, мужчины меняются в 7 раз чаще, чем женщины. На 10% больше женщин. Если поместить женатых мужчин с одинокими женщинами, то это явно отбросит их, потому что что тогда будут делать одинокие мужчины? Давайте дадим им 10% мошенничества. Мы понимаем, что примерно 50% изменяющих мужчин не знают, с кем они это делают. Простой логический подход Предположим, что 70% из них являются гомосексуалистами, мы получим, что 40% мужчин~ 1,5 миллиарда — гомосексуалисты.
Первый шаг к измене — это присяга.
Двое парней были захвачены в Афганистане, затем освобождены американцами и перевезены в Штаты. Они прожили там несколько лет и преодолели тоску по родине. Я решил вернуться. Другой отговаривал — ни в какую. Тогда он попросил его прислать фото: если все будет хорошо, то просто, а если что-то случится, то с Беломориной. Второй, приехавший к нам — он сразу на десять лет за измену. И намекают: замани, мол, друга из Штатов — пусть едет… Берем первое из второго письма. Надо сказать, что здесь все круто, не жизнь, а малина! И фотография в письме: стоит счастливый парень, рядом девушка — красавица, сзади машина новая… и в каждой руке по «Беломору».
Ревнивый джентльмен вернулся из командировки на день раньше и обнаружил в прихожей незнакомое пальто. Ворвавшись в гостиную, он начал обвинять жену в предательстве.
Анекдоты про мужскую измену
Ужас кошмара — пишу эту статью под впечатлением, не обижайтесь на анормальную лексику, если коротко, я хирург.
Я пишу это творение под впечатлением, не обижайтесь на анормальный словарь.
Если коротко, то я хирург, работаю в Республиканской больнице Були уже 18 лет.
Неделю назад я, как обычно, заступил на дежурство. В 3.00 лежу (задолбался, понимаешь, понимаешь) во сне начал показывать чудесный сон с участием женщины. Звонок был душераздирающим, я тут же вытащил, что мук был очерчен. 45-летний мужчина (по словам врачей скорой помощи) ударил себя ножом в горло в приступе полного ОТПУЩЕНИЯ существующих социальных и семейных фрустрирующих реалий. Показания для специалистов: Травма (разрыв) внутренней яремной вены, разрыв щитовидной артерии, региональное повреждение общей сонной артерии, необратимый геморрагический шок. Давление — 40. испортилось почти (для не врачей). Короче, сонную артерию сшили атравматическими (такими нитками), все остальное перевязали, гемотрансфузия (перелили кровь) — 2 литра эритроцитной массы и в этом приеме при росте 160 см и весе может быть 60 несчастных кг. было 5 литров 5 своей крови. 2 дня крестьянин в коме на ИВЛ (на аппарате искусственного дыхания) в реанимации. Все это время его жена и родственники сдавали кровь, переживали, как обычно в таких ситуациях, товарищ постепенно оживал, его перевели из реанимации в обычную палату. И началось: его жена: он такой впечатляющий! Он ревновал и резал себя. Другая жена зарезала бы! И я не изменяла ему! Психиатр — суицидолог (спец. Суицид): влияние алкоголя на почве ревности (на самом деле диагноз есть на половине страниц). Я: (в обход) Мужик, ты что, блядь, отрезаешь себя из-за ревности? Ваша жена — мученица, постоянные дни и ночи, все это, сын и дочь с урока Остентау пропали, я пишу липовые справки, я их не обул в деканате, мне их не жалко. Дурак! Мужчина: Доктор, извините, не хотел, он был пьян, ревновал мою дорогую, она выглядит, красивая, (в общем правильно), он хотел ее убить и решил решиться… Жена: так он же не в первый раз так порезался! У него уже был опыт! Два года назад!!! Дочь: 19 лет: «Спасите моего отца» !!! Устали? Развязка: сегодня утром, через неделю после всего этого ужаса, приезжает молодой следак из прокуратуры и говорит, что у него есть свидетель, который ханжески утверждает, что жена ранила мужа во второй раз! За то, что он изменил ей. И этот Ибар ИИ вывел на свет его постоянные предательства. Джентльмены. Цените благородство мужа! (Он ничего не сказал о тропе и настаивал на версии самоубийства). И жена его, видно, любит, дура.
Я пишу это творение под впечатлением, не обижайтесь на анормальный словарь.
Если коротко, то я хирург, работаю в Республиканской больнице Були уже 18 лет.
Неделю назад я, как обычно, заступил на дежурство. В 3.00 лежу (задолбался, понимаешь, понимаешь) во сне начал показывать чудесный сон с участием женщины. Звонок был душераздирающим, я тут же вытащил, что мук был очерчен. 45-летний мужчина (по словам врачей скорой помощи) ударил себя ножом в горло в приступе полного ОТПУЩЕНИЯ существующих социальных и семейных фрустрирующих реалий. Показания для специалистов: Травма (разрыв) внутренней яремной вены, разрыв щитовидной артерии, региональное повреждение общей сонной артерии, необратимый геморрагический шок. Давление — 40. испортилось почти (для не врачей). Короче, сонную артерию сшили атравматическими (такими нитками), все остальное перевязали, гемотрансфузия (перелили кровь) — 2 литра эритроцитной массы и в этом приеме при росте 160 см и весе может быть 60 несчастных кг. было 5 литров 5 своей крови. 2 дня крестьянин в коме на ИВЛ (на аппарате искусственного дыхания) в реанимации. Все это время его жена и родственники сдавали кровь, переживали, как обычно в таких ситуациях, товарищ постепенно оживал, его перевели из реанимации в обычную палату. И началось: его жена: он такой впечатляющий! Он ревновал и резал себя. Другая жена зарезала бы! И я не изменяла ему! Психиатр — суицидолог (спец. Суицид): влияние алкоголя на почве ревности (на самом деле диагноз есть на половине страниц). Я: (в обход) Мужик, ты что, блядь, отрезаешь себя из-за ревности? Ваша жена — мученица, постоянные дни и ночи, все это, сын и дочь с урока Остентау пропали, я пишу липовые справки, я их не обул в деканате, мне их не жалко. Дурак! Мужчина: Доктор, извините, не хотел, он был пьян, ревновал мою дорогую, она выглядит, красивая, (в общем правильно), он хотел ее убить и решил решиться… Жена: так он же не в первый раз так порезался! У него уже был опыт! Два года назад!!! Дочь: 19 лет: «Спасите моего отца» !!! Устали? Развязка: сегодня утром, через неделю после всего этого ужаса, приезжает молодой следак из прокуратуры и говорит, что у него есть свидетель, который ханжески утверждает, что жена ранила мужа во второй раз! За то, что он изменил ей. И этот Ибар ИИ вывел на свет его постоянные предательства. Джентльмены. Цените благородство мужа! (Он ничего не сказал о тропе и настаивал на версии самоубийства). И жена его, видно, любит, дура.
Анекдоты Про измену
Анекдоты про измену!
Если у вас появилось желание изменить мужу, срочно прочитайте наши анекдоты про измену и желание сразу же пропадет!
Мастер прыжков.
Человек может похвастаться своим другом:
«А ты знаешь, что у меня девяносто восемь прыжков с огромной высоты!».
«Ты мастер по прыжкам с парашютом?!» — удивляется друг.
— «Нет, просто мне очень нравятся чужие жены!» — признается мужчина.
Неудачный вызов.
Парень звонит на мобильный телефон своего друга:
— Привет, как дела?
— Привет, извини, я не могу сейчас говорить!» — шепчет в ответ подруга.
— Почему? — Парень удивлен.
— Видите, теперь я лежу в купе на нижней полке. — Объясняет друг.
«Ты едешь на поезде!»- интересуется парень.
— Нет, я в шкафу с хозяйкой.
Боевая жена.
Друзья пришли к своему другу, лежащему в больнице с многочисленными переломами. Сомневаясь в здоровье друга, друзья спрашивают:
— Вася, как ты умудрился получить столько переломов сразу!
— Я просто навещал своих любовниц, я не знал, что моя жена посещает секцию самбо!» — с горечью объясняет Вася.
Заговор не помог.
Муж, осужденный за измену, спрашивает жену:
— Ладно, я признаю, что изменил тебе, но как ты об этом узнала? В конце концов, я наблюдал за самым страшным заговором!
— Только когда будете приводить к нам в дом своих любовниц, не позволяйте им гладить нашего кота Мурзика! Жена отвечает.
— А как же наша кошка? Муж не понимает.
— К тому же, после них пахнет дешевыми духами!
Лживый обманщик.
Утром жена приходит домой. Разъяренный муж встречает ее и кричит:
— Вот оно, ты меня понял!
«Ну, что ты так кричишь, дорогой!» — покорно спрашивает жена. — Я провела ночь у своей подруги Катерины!
— Не лги, лживый ублюдок! Я провел ночь с Катериной!
Встреча родственников.
Девушка спрашивает своего любовника:
«Дорогой, когда ты собираешься представить меня своей семье?».
«Похоже, это будет не скоро. Мужчина признается.
— Почему? Девушка не понимает.
«Понимаете, мои родители живут за границей, и моя жена и дети поехали к ним в гости. Так что в ближайшее время я не буду работать!
Живите со своей половиной честно и не совершайте неверность! Лучше читайте о них в наших смешных анекдотах!
Поделитесь этими забавными историями со своими друзьями, чтобы и они почувствовали себя лучше!
Анекдот про измену мужа
Женская логика: «Мой муж изменяет мне, он изменяет мне так часто, что я не знаю, с кем у нас будут дети…».
— Жан, ты знаешь, что твоя жена мне изменяет.
Жена Крота изменяла своему мужу в течение 5 лет. Боже, как он был слеп.
— Джон, твоя жена изменяет тебе с соседом прямо на лестничной площадке рядом с твоей квартирой. «Я не понимаю, как они умудрились поставить там кровать.
Жена — мужу: — Как ты думаешь, может быть, мы могли бы изменять друг другу, чтобы как-то оживить нашу скучную семейную жизнь? Нет, я уже пытался…
— Наташа, собери девочек, пожалуйста, я тебя сейчас сфотографирую. — Вот это да! Для чего? — Я должен как-то доказать жене, что все здесь ужасны и мне не с кем изменять.
Если вы решили напиться, потому что все в вашей жизни плохо, то ничего не изменится. Дерьмо будет все то же самое, только ты тоже будешь дерьмом.
Как вы думаете, все секретарши изменяют своим мужьям? — Конечно, нет. Только замужние.
Если вы хотите кардинально изменить свою жизнь, подойдите к «Мерседесу», остановившемуся на перекрестке, и со всей силы ударьте кирпичом по лобовому стеклу…
Аня полностью изменила своему мужу и даже приготовила на ужин рога.
Даже после переезда из деревни в тюрьму ничего не изменилось. Вася по-прежнему просыпался с петухами.
В прошлом году хирург изменил форму моего носа. Он нашел меня со своей женой.
Вышла новая книга: стоит ли говорить жене о неверности? Советы травматолога.
В российскую конституцию внесены изменения: президент России избирается предыдущим президентом России.
Замечали ли вы, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои — оставить все как есть?
В молодости ты изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости ты не можешь изменить даже тому, кого разлюбил.
Доверчивый муж начал подозревать жену в неверности, когда ему стало не хватать места на кровати.
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Если муж находится в командировке, считается хорошим тоном, чтобы жена не изменяла ему хотя бы в последний день.
Почему вы решили развестись с женой? «Видите ли, она изменяет мне с мясником, и мне надоела эта говядина.
Жена — мужу: — Дурак! Теперь весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
— Моня, ты мне изменяешь! — Это неправда! И с итальянцем! — Ну, это совсем не так!
Жена говорит мужу: — Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила, что это не измена, это подвиг!
— Изменила ли Ева Адама? — Мы не знаем наверняка. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.
Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Я не видел его неделю. Затем она почти начала не видеть правым глазом.
— Дорогая, я взглянул на твою любовницу и решил — это не измена! Это подвиг!!!
Муж написал жене письмо из командировки: «Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я еще раз убедился в этом. «
Стоит того. Женщина выходит из-за угла и плачет от увиденного: -y! ! Мужчина отвечает: — Успокойтесь, я держу его.
Жена: — Я ходила к гинекологу! Муж: — Давай! Покажите их всех там!
Меня мучает вопрос: почему женщина получает удовольствие, а мужчина испытывает стыд?
Конечно, выбирать вино должна женщина, но пить его должен мужчина!
— Красный или синий, красный или синий — жена гадала, какой муж вернется с корпоративной вечеринки.
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок …
Мужчина заканчивает школу, когда начинает заботиться о том, сколько стоят цветы.
Пора сочинить сказку о том, как женщины спасают мужчин от драконов, забираются в башни и со свистом сдувают их со сна.
На работе мужчина со своей женой говорит по телефону: — Дорогая, я задержусь. Числа 26-го …
Единственные женщины, которые всегда точно знают, где находятся их мужья, — это вдовы.
Жена жалуется своей подруге: — Старые платья торгового центра начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить о необходимости покупать новые наряды…
Мужчина спрашивает свою девушку: — Будет ли это правдой для меня? «Ты сам меня потянешь?»
«Так это же так плохо — не пить не курить с женщинами, с которыми ты не встречаешься» — «Доктор, но я же мужчина» — Можешь продолжать бриться.
Муж говорит жене: «Дорогая, я собираюсь пойти погулять с друзьями. — Просто вернись трезвым. — Схожу с ума… ну тогда до послезавтра.
В семье с очень скудной фантазией в ролевых играх он — муж, а она — жена.
Настоящий мужчина должен уметь правильно разжечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться в свободное время.
Женский алкоголизм неизлечим, в отличие от мужского алкоголизма, который длится всю жизнь.
Жена преступника очень нервничает, когда муж берет ее с собой в деревню.
Человек с плохой дикцией вызвал спуск сауны.
Ребенок не хочет засыпать. Жена говорит мужу: — Можно я спою для него что-нибудь? — Ну, почему же сразу! Попробуйте сначала в хорошем смысле этого слова.
Муж — жене: — Дорогая, ты меня любишь? — Конечно, дорогая, простишь ли ты меня за предательство? — Конечно, дорогая, я прощу все, что связано с мертвым…
Захожу в мавзолей, а там человек плохой, лежит. Я вызвал скорую помощь, она быстро приехала, забрала меня, а крестьянин даже не прикоснулся ко мне!
Парень возвращается из кругосветного путешествия домой и обнаруживает скелет в шкафу. Нет, подождите…
Мужчина — Лев встретит женщину, предпочтительно Рака …
Женщина пришла на работу с разбитым глазом. — Кто это? — Муж. — А мы думали — он в командировке… — Я тоже так думала.
Самый большой утконос был пойман женой рыбака Сидорова, когда она забыла разбудить мужа на рыбалку.
Парень подарил девушке с аллергией на цветы такую же сумму.
Мужчина звонит жене домой: — У меня профсоюзное собрание, поэтому я задержусь. А если она затянется, то я потрачусь на нее!
Моисей приходит к Саре и говорит: — Сагочка, говорят, у тебя есть дар очаровывать мужчин. Это правда? — Просто так. Никогда!
Я посмотрел на себя, что будущий муж говорит мне, куда посадить мою жену?
Мужское достоинство не в штанах, а в гараже. Дело в том, что в брюках — женское счастье.
Мужчина приходит домой с работы поздно, на столе Примечание: пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадий не просыпается в шкафу, он находится в ночи.
Если мужчина терпеливо выслушивал, что было у девушки в течение дня, это следует считать прелюдией.
— Доктор, пожалуйста, приходите скорее! Моя жена скоро родит! — Это ее первый ребенок? — Муди! Это ее муж!
Мужчина и женщина заходят в палату. Посмотри на себя. Женщина спрашивает: — Гражданин, о чем вы сейчас думаете? — Например, то же, что и ты. — Какой наглый!
Просыпается утром мужик, спрашивает у жены: — Новый год прошел? — Прошел ли Новый год. — И какова эта цифра сегодня? — Второе января. — Был ли он первым?
Не попадайте под тяжелую руку, а женщина — под тяжелую менструацию.
Ad. Меняю отдельную квартиру в Минске на двушку в Кремле. Саша
Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком и вышла оттуда с немного разочарованным мужчиной.
Жена — мужу: — Наш сосед снова в тюрьме. — Откуда вы знаете? — Я спросил у его жены, когда он вернется, и она посмотрела на календарь.
Мужчина спрашивает свою девушку: — Дорогая, хочешь, я подарю тебе, что луна, солнце и все звезды стоят дорого и что денег вообще нет!
Жена должна повиноваться своему мужу! Он сказал: «Иди на х*й!» Она молча встала, попятилась и пошла.
Мужчина, который хорошо себя чувствует, не станет делать замечание женщине, которая плохо спит.
Совет дня: помните о мужчинах! Обвиняя женщину в том, чего она не делала, вы даете ей подсказку!
С годами мужчина приобретает способность удовлетворять свой сексуальный голод с помощью простой пищи.
Вот мой сосед молодец! Двадцать минут, в течение которых ее муж крыл ее и никогда не повторялся… а Хули — учительница русского языка и литературы!
На ком ты женишься? — С женщиной — без шуток, это понятно. — Я не шучу. Например, у меня есть сестра, которая замужем за мужчиной.
Еврейская семья в театре. На сцене Евгений Онегин. Жена будит мужа: — Изя, пока ты спал, Ленский прислал Онегину вызов. — А что делает Онегин?
На мой взгляд, человека с температурой 37 легче бросить и забыть, чем вылечить.
Бронирование. Муж кричит жене: — дорогая, не принимай ванну — я должен вынести голый…
Муж извиняется перед женой: — Дорогая, ладно, пойми, я бабник — Дорогая, ты не бабник. Вы — Курицелюб!
Дорогие женщины, в связи с началом чемпионата Европы по футболу, у всех мужчин началась менструация !!!
Шутка о предательстве мужа: пора менять свадебные традиции. Вместо идиотского букета, одинокого мужчину следует бросить в толпу женщин.
Пора сочинить сказку о том, как женщины спасают мужчин от драконов, забираются в башни и со свистом сдувают их со сна.
Конечно, выбирать вино должна женщина, но пить его должен мужчина!
Жена говорит мужу: «Я не знаю, как приласкать твои чулки, дырочка к дырочке». Муж советует: — А пришей их к туфлям.
Источники:
Источник — http://millionstatusov.ru/umor/izmena.html
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-muzhskuyu-izmenu.html