Анекдоты про измену жены

Только для вас подборка свежих смешных анекдотов про измену мужа или жены в стиле английского юмора.

Измена

Шутки о предательстве. Когда один из членов семьи начинает ходить налево, это не очень хорошо, но, увы, даже в такой ситуации есть место для юмора. В этом разделе сайта собраны анекдоты про предательство.

Тип:

— Мама, мама, но пока тебя не было, папа пошел в гости к соседу — Ах, он скотина! И на что, дочка? — Да, к той, что на третьем этаже, чей муж приходил к вам вчера, пока отца не было дома.

Разговор двух друзей. Мужчина рассказывает. — Я в беде. Моя жена узнала, что я ей изменяю. — Ничего, твоя жена — сильная женщина. Это пугает меня.

Полицейский пришел с дежурства сегодня утром, только разделся, чтобы поспать, а жена кричит из спальни: — беги в пивной ларек! Мужчина ругается, набирает форму и бежит к ларьку. Продавец в ларьке спрашивает его: — Тебя что, с работы выгнали? Почему это произошло? — Да, ваша форма — пожарный.

Муж уговаривает знакомого гинеколога назначить жене секс не менее 20 раз в месяц, но ни разу не дождался секса, хотя по лицу жены понятно, что лечение в самом разгаре.

Счастливый муж приходит домой с только что купленной кроваткой. Войдя в ванную, он вдруг видит, что на его бритве есть какой-то след. Настроение мужа, конечно, резко меняется, он вбегает в комнату и кричит на жену: «По крайней мере, ты могла бы сказать яснее, когда говорила, что нас скоро будет трое!».

— Серёга у любовницы, муж-боксёр подхватил. И он прыгнул с четвертого этажа. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, многочисленные ушибы тела, три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнуты. — Дерон. Мне нужно было попытаться как-то поговорить с мужем. — Так и есть. Из-за прыжка он просто выбросил ногу.

В ресторане официант подходит к столику: — Извините, но мы не можем сделать это со своими. — Да, это не мой, мой в командировке!

— Почему ты такой грустный? — Да, я узнала, что мой парень мне изменил. — Твой парень — это я! И я, насколько я помню, это правда. — Да, не ты, кто-то другой.

Идея с маской, как оказалось, не так уж плоха. Сегодня я гулял со своей девушкой и случайно столкнулся со своей женой и матерью по отцу. Они меня не узнали.

— Вася, где ты? Я — еда. — У Люси есть сосед в шкафу. — И что вы там делаете? — Слушаю Серегу, который заходил и рассказывал о нашей с ним рыбалке.

Муж приходит домой и видит, что его жена ходит по квартире голая. — У тебя так много платьев, у тебя так много платьев, открой шкаф… — посмотри синее, желтое, красное, белое, зеленое, оранжевое, привет, фиолетовое.

В середине дня грабитель проник в квартиру. Он связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал все ценности, находящиеся в доме. «Отродье, — умолял мужчина со слезами на глазах, — бери, что хочешь, но я прошу тебя: развяжи его и отпусти». — Ты что, так сильно любишь свою жену? — Грабитель спросил. — Нет, это жена соседа, моя скоро придет.

«Можете ли вы простить предательство? «Я увлеклась своим Instagram, я не могу простить то, о чем мы говорим.

— Дорогая, скажи мне: что бы ты сделала, если бы я вдруг изменил тебе? — Я напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он предпочел светлую память!»)))

Муж неожиданно возвращается из командировки и находит на прикроватной тумбочке сигару. — Откуда взялась эта сигара? Жена молчит. «Я последний, кто спрашивает, откуда эта сигара?» «Да, Гавана, сиськи!» — она вынимает ее из шкафа.

Он завел второй аккаунт в социальной сети. Так что следуйте за женой. Мы встречались, флиртовали. Я узнал, что умер два года назад.

— Почему вы разводитесь с мужем? — Он мне изменяет. — Вот негодяй! — Да! Он говорит, что я не такая, как ему нужно! Все такие, а он нет!

— Милый, сколько у тебя было парней до меня? — 7. -. Вы сказали «три»? Так прошел год.

Коротко и по существу. Слушай, я забыл там телефон. Вы можете отключить его, иначе они будут звонить. — Вы SMS от Сергея Борисыча. Он говорит, что она «скучала без тебя в тот вечер». Ты собрал мои вещи? — Да, они лежат возле двери.

Я узнал, что моя жена изменила мне с вирусологом. Я решила не улаживать скандал до конца эпидемии, может быть, он расскажет ей что-нибудь полезное.

Двое в постель. Раздается телефонный звонок. Женщина снимает тпибки, скользит и упрекает. — Звонил Эм-Джей. Он сказал это с тобой на х*й.

На том свете есть два человека: — Как ты умер? — Замороженный. А как ты? — Потерял сознание от смеха. — Что это такое? — Я была у любовницы, звонят в дверь, я в панике. Муж. Она вручила ему мусорное ведро у двери, когда он вошел, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена передает ведро. Я обнаружил, что в квартире все взорвано, порылся во всем, но никого не нашел. Он сидел на диване, смеялся, смеялся, смеялся и умер. — Дурак! Я заглянул в холодильник — они оба уцелели.

Жена копается в телефоне мужа: — милый, а кто такая Валя? — Никто и кто есть. Валя — сантехник Валентин, работу рекомендовали мне. У него золотые руки и он принимает дешево. — А кто такой Женя? — Никто и кто есть. Это адвокат Евгений, очень хороший. Помните, босс не заплатил мне в прошлом году? Так что Женя решил эту проблему мгновенно. — Милая, как я понимаю, «Катя без резинки» тоже никто, а кто?

— Дорогой, ты мне изменяешь? — Где ты это взял, милый? — Вас постоянно окружают умные и красивые женщины. — Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.

Анекдоты про измену жены

Прокатитесь на ковбое по пустыне. Вдруг он слышит, как его внутренний голос говорит: «Гарри!». Ваша жена изменит вас! Ковбой разворачивает лошадь и мчится домой. Внутренний голос обращается к нему: «Гарри! Она уже раздевается! Ковбой подходит к лошади. Внутренний голос продолжает: — Гарри! Она уже лжет! Ковбой скачет на полной скорости, лошадь падает под ним, подхватывает ковбоя, бежит дальше. Он бежит к дому и останавливается: — Стой! Я вообще Билл.

На передаче «Детектор лжи» Иван при.

В программе «Детектор лжи» Иван признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

Шотландец пришёл на исповедь к свящ.

Шотландец пришел на исповедь к священнику. — Святой отец, я ошибался. Я почти изменил своей жене. — Почти — как это? «Ну, мы грызли женщину с другой женщиной, но я ее не вставлял.»- «Тереть — это то же самое, что вставлять, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитайте молитву пятьдесят раз и пожертвуйте пятьдесят фунтов. Шотландец ходит, молится, затем идет к ящику для пожертвований. Он что-то делает там и идет к двери. Его священник звонит: — Эй, я все видел! Ты не положил деньги в ящик, ты просто потер их купюрой!» «Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что и вставить!»

Я вот подумал. Если я изменю жене и.

подумал я. Если я изменю жене и мы разведемся из-за этого: она заберет половину машины, сына, еще 15 лет я должен буду платить алименты. Но если моя жена изменит мне и мы разведемся из-за этого: тогда она заберет половину штата, сына, еще 15 лет я должен буду платить алименты.

Опубликовали любопытную статистику.

Была опубликована интересная статистика: «Узнав об измене жены, 88% изменивших мужчин, скорее всего, соберут вещи и уйдут к любовнице». — Та-та! Они не были пустыми! Где она была всю ночь? Как дурак, жду его, не сплю, а они гуляют до утра! Уберите грязные лапы! Соседи за сараем шепчутся: — Нинка с мужем опять ругается! — Куда она пошла с грязными лапами? Почему я убрала свою квартиру? Садись! Соседи шепчутся: — Нет, не с мужем. Их собака, вышедшая на прогулку, пришла. — Кого вы взяли? Посмотри в глаза, посмотри в глаза! Ты, собачий сын! Есть ли у вас совесть? Соседи: — Нет, как ее мужчина. — Не отвращай бесстыдного лица твоего. Как повесить — значит герой, а как ответить так под столом? Слюна потекла. Вы видели чашу? Жуйте все, что подавитесь, они не отнимут это у вас. Где ты лежал с грязными лапами? Прими душ, Ирод! Соседи: — Господи, кто пришел? . . Да, все мужчины, одинаковые! внимание! солнце.

— А что бы вы сделали, если бы жена.

Что бы вы сделали, если бы ваша жена вам изменила? — Я бы реабилитировал ее. Посмертно. Жена моего мужа ушла на пляж и не вернулась. Он рассказал полицейским. Они пришли через неделю: — У нас для вас три новости: хорошая, плохая и отличная. — Давайте сначала разберемся с плохим. — Ваша жена утонула — мы вытащили ее из воды. — Что хорошо? — Мы набрали у нее ведро прохладных крабов. — И что замечательно? — Завтра мы снова достанем его и пригласим вас на пиво! Врачи скорой помощи приняли сто, вдруг звонок — бабушка откинулась назад. Приехали, в комнате на кровати лежит покойная, рот открыт. Рядом группа пожилых женщин что-то тихонько напевает. Он заполняет телефонную карточку: «наступила смерть, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д.» На прощание он говорит старухам: — Завяжите рты, а утром начинайте мыться. Перед передачей дежурства диспетчер звонит: — Вы выезжали на вызов к погибшему? Звонят старушки, спрашивают, можно ли ба.

Жена призналась мужу по пьяни, что .

Жена призналась пьяному мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. и он исчез. Не видел его уже неделю. Тогда я едва мог видеть его правым глазом.

Мужчина в супермаркете заметил прив.

Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой. Затем она сказала: «Привет!» Перед ним стояла привлекательная смуглая женщина с длинными волосами и зелеными глазами. Он был просто удивлен, потому что не мог вспомнить, где он ее видел. Поэтому он спросил: «Знаешь ли ты меня?». На что она ответила: «Да. Ты отец одного из моих детей». Теперь он мысленно перенесся в тот единственный раз, когда он изменил своей жене. «Боже мой, ты та самая стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, пока все мои друзья смотрели, как твой партнер избивает меня сырым сельдереем?». Она смотрит на него удивленными глазами и спокойно говорит: «Нет, я учительница вашего сына.

К pаввину вбегает мужч.

Один человек подбегает к ребе: «Ребе, пожалуйста, выслушайте меня, это очень важно! Раввин откладывает Талмуд: — Что случилось? «Ребе, моя жена хочет меня отравить!» — Этого не может быть. Почему вы так думаете? «Ребе, все так и есть. Я видел, как она что-то положила мне в еду. И вкус еды изменился. Раввин думает, потом говорит: «Вот что нужно сделать. Я поговорю с вашей женой и узнаю, что происходит. Завтра приходите в синагогу, я скажу вам свое мнение. На следующий день он снова приходит в синагогу, видит — борода у раввина взъерошена, руки дрожат, глаза открыты. Раввин. Я проговорил с ней три часа по телефону. 3 часа. Вам нужен мой совет? «Конечно, Реб!» примите яд.

— Что—то с женой интим.

— Что-то с моей женой интимная жизнь стала какой-то безвкусной. Попробуйте что-нибудь изменить. Сыграйте, например, час у врача. Лично я всегда так делаю. «Хорошая идея. Как вам удается играть с ней в доктора в течение часа? «Легко. Она ждет своей очереди в течение 55 минут.

Золотая свадьба. После торжества му.

Золотая свадьба. После церемонии муж говорит жене: «Всю жизнь я хотел спросить тебя, что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта? Жена немного поколебалась и открыла коробку. А там три яйца и десять тысяч франков. Муж спрашивает, что это? — Видишь ли, когда я изменила тебе, я положила в коробку яйцо. — Значит, ты изменил мне три раза за 50 лет? Ну, раз я не заметил этого тогда, я прощаю вас. А откуда берутся деньги? — О, деньги, ну, это просто. У меня есть десяток яиц, и я их продал.

На исповеди:- Батюшка я вчера измен.

Исповедь: — Отец, вчера я изменил своей жене с 18-летней красавицей. Что мне делать? — Выжать 18 лимонов и сразу выпить сок — смоет ли он мой грех? — Нет, это смоет улыбку блаженства с вашего лица.

Жена приходит домой и говорит м.

Жена приходит домой и говорит мужу: — Головная боль, которая мучила меня столько лет, полностью исчезла. Но, дорогая, как это произошло? Что случилось? — Друг посоветовал мне обратиться к гипнотизеру. Он сказал мне встать перед зеркалом, смотреть на свое отражение и повторять: «У меня не болит голова, у меня не болит голова, у меня не болит голова». Сработало! Головная боль исчезла. — Ну, это просто замечательно. — Знаешь, в последние несколько лет ты не был очень страстным в постели. Почему бы вам не пойти к этому гипнотизеру и не посмотреть, сможет ли он изменить ситуацию в этом отношении? Муж соглашается попробовать. После визита к магу муж возвращается домой, срывает с себя одежду, подхватывает жену и несет ее на руках в спальню. Он уходит в ванную комнату и возвращается через несколько минут, прыгает в постель и страстно любит свою жену, говоря.

Жена говорит мужу: — Клянёшься ли.

Женщина говорит своему мужу: «Клянешься ли ты отрезать свой член, если изменишь мне? — Нет! — Клянусь!

Приходит мужик в церковь исповедова.

Человек приходит в церковь на исповедь. — Отец, я грешник. Меня преследует мысль о том, что я изменил своей жене. — Ничего, сын Мой, блаженны грешники, ибо они покаются, Я прощаю тебе грехи твои. От тебя, сын мой, 100 рублей и 500 за девушку.

В чем разница между мужчинами и жен.

В чем разница между мужчинами и женщинами (американская шутка)

1. Человек всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему действительно нужна. Женщина всегда заплатит один доллар за двухдолларовый товар, даже если он ей совсем не нужен. 2. Женщина беспокоится о будущем до тех пор, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится 3. Успешный мужчина — это тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить. Успешная женщина — это та, которой удалось найти такого мужа. 4. Чтобы быть счастливой в браке с мужчиной, вы должны много понимать его и немного любить. Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, вы должны очень сильно любить ее и даже не пытаться понять ее. 5. Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. Его жена запомнит их для него. 6. Женщина выходит замуж, надеясь, что ее муж со временем изменится. Она ошибается. Мужчина женится, надеясь, что его жена никогда не изменится. Он также ошибается. 7. Последнее слово в любом споре всегда остается за женщиной. Все, что человек говорит после этого, становится новым аргументом.

Источники:

Источник — http://anekdotdom.ru/anekdoty-pro-muzha-i-zhenu/anekdoty-pro-izmenu/page/2/

Источник — http://anekdotix.ru/jokes/izmenu-zheny

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-izmenu-zheny-chitat

Top