Hotlog_js 1.0; hotlog_d document; hotlog_n navigator; hotlog_rn m(); hotlog_n_n (ring(0,3) Mic )? 0: 1 hotlog_r hotlog_rn &s 5108&r escape(rer) &pg escape() e hotlog 1; hotlog_r &c (e? Y: N ); e hotlog 1; expires Thu, 01-Jan-70 00: 00: 01 GMT hotlog_js 1.1; hotlog_r &j (nabled()? Y: N ) hotlog_js 1.2; hotlog_s screen; hotlog_r &wh x t &px ((hotlog_n_n 0)? Depth: Depth) hotlog_js 1.3 hotlog_r &js hotlog_js; ( ) Анекдоты про износилование- на отличные анекдоты про износилования

— Какой у вас знак зодиака? «Я — ужас, летящий на крыльях ночи!» Я — страх, пронзающий ночь! Я — рука судьбы! Я Водолей? — Да

Коллекция убойных забавных анекдотов №3

Какой-то бродяга изнасиловал девушку в темном переулке. Потом он сказал ей: «Если через девять месяцев у тебя родится девочка, можешь назвать ее, если хочешь, Настенькой. Она сказала ему: «Если через девять дней у тебя на члене появится язва, можешь назвать это, если хочешь, сифилисом.

Десантники летят в самолете, перед ними выходит офицер и говорит: — Ребята, мы все летим в Афганистан воевать. Ребята такие мрачные. Но офицер все равно сказал им: «За голову каждого убитого придурка мы выплатим премию — 1000 долларов». Самолет заходит на посадку, десантники разбегаются. Офицер стоит один, с открытым ртом, возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, таща связки голов. Офицер теряет сознание.

Людоед возвращается в пещеру, где его ждут голодные дети. В одной руке он держит гроб, в другой — негра. Он бросает гроб на стол и говорит: — Ты не будешь принимать шоколад, пока не съешь жестянку.

Вопрос. Ответ.

Вызов скорой помощи: — Алло, скорая помощь! Помогите! Мне осталось жить 59 секунд, максимум! — Одна минута.

Доктор взял недельный отпуск и отправился на охоту. Он возвращается в больницу разочарованным: «Значит, никого не убили!» — говорит он медсестре. — Да, — отвечает она, — для этого вам лучше остаться здесь, в больнице.

Врач осматривает пациента. Постепенно его лицо становится все более серьезным, в глазах появляется тревога и явное беспокойство. — Вы не возражаете, если я воспользуюсь вашим телефоном? спросил он. Пациент не возражает, и врач отвечает на звонок. Это ты, Пьер? Скажите, вы все еще ищете квартиру?

Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием. — «Извините, — отвечает дежурный врач, — мы не сможем принять вас в течение двух недель». Но к тому времени я могу быть уже мертв. — Нет проблем. Если ваша жена сообщит нам об этом, мы отменим встречу.

Врач больницы обходит палату. Он подходит к пациенту и спрашивает: «Скажите, у вас есть родственники на том свете? — И что? — Вам брошен вызов!

Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в палату. — Автокатастрофа? — спрашивает сосед. — Нет, опечатка в учебнике химии.

Анекдоты про насильников

Сборник самых смешных анекдотов об изнасиловании. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Изучение дела об изнасиловании. Судья: — Знаете, гражданка, женщине не следует входить ночью в лифт с незнакомым мужчиной, тем более голой…

Насильник забрался ночью через окно в женское общежитие. Утром она плакала и просила позвать маму!

— Куда ты меня тащишь, кто ты?! Возьми нож! Ты слабак. — О, спасибо, это очень приятно! — Класс ногтей. — Какая ты милая. Пойдем ко мне?

После третьего часа судебного процесса по делу об изнасиловании следователи решили переквалифицировать заявительницу из жертвы в подозреваемую.

Женщина идет по пустынной улице ночью. Вдруг кто-то хватает ее сзади и тащит в кусты. — Помогите! Ограбление!» — кричит она. Вас не грабят, а насилуют. — Мужчина говорит ей и спускает штаны. Женщина смотрит на него и говорит: «Если вы так поступаете со мной, то я чувствую, что меня все еще грабят».

— Алло! Полиция?! — Да, приезжайте немедленно! Они насилуют меня! — Где? — Уже в заднице! — Я спрашиваю: куда мне идти?

Девушка подбегает к полицейскому и говорит: — Они хотят меня изнасиловать! — КТО? -Да, какой-то маньяк… — мята посмотрела на девушку: -Слепой?

Из протокола: «При задержании девушка сразу узнала парня, который с тремя пьяными лицами пытался ее изнасиловать».

Хроника происшествий за день: совершено изнасилование со смертельным исходом. Полиция считает, что это зарегистрированное убийство; в пользу этого предположения говорит факт контрольного изнасилования в голову …

Из судебно-медицинских экспертиз: — Можно ли изнасиловать женщину на ходу? — Нет, потому что женщина с поднятой юбкой работает гораздо быстрее, чем мужчина в брюках…

Криминальная хроника: — 16 изнасилований произошло вчера… и это только у меня!

В деревне один друг говорит другому: — Вчера ко мне приходил Василий. Сначала он сидел, остановившись. Потом он упал на меня и изнасиловал… зачем он пришел, он так и не сказал!

Мать и дочь идут по густому лесу. Никого вокруг. Страшно. Дочь обращается к матери: — Мама, они говорят, что их здесь изнасиловали. -Священник, но не с нашим счастьем!

Встретились два друга. «Слышал, — говорит один, — они Светку Кринкину изнасиловали? ‘ ‘Что вы! Повезло! Есть муж, любовник и даже изнасилованный!

Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади? — Нет. Они будут вмешиваться в работу советов.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про насилие | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про насилие. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Чем садомазохистские отношения отличаются от обычных? — В садомазохистских отношениях вы говорите «стоп — слово», и насилие прекращается. А в обычной жизни, что бы вы ни говорили, сколько бы ни боролись, это не остановит…

Введите слово «кашель» в Googl e-Heartrs и убедитесь, что невидимый человек встал на путь сексуального насилия.

— Какие виды психологического насилия вы знаете? — Использование.

Для интеллектуального знания — сила. Для глупых — насилие.

— Какие виды психологического насилия вы знаете? — Не трогайте! Это для нового года!

Хватит ненависти, друзья! Пора переходить к насилию!

Недостаточно любить своего врага, нужно еще получить от него взаимность. Любыми средствами, включая насилие.

— Какие виды психологического насилия вы знаете? — Я прочитал сообщение и не ответил.

— Привет, Люси, это ты? — Да. -К сожалению, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил над тобой гнусный разврат и насилие. На самом деле, я не такой. Пожалуйста, Люси, прости меня. Прости меня. И кто он?

Американец, англичанин и русский гордятся тем, что заставляют кошку есть горчицу. Американец хватает кота и запихивает ему в рот горчицу. — Это насилие! — протестуют россияне. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кот ест. — Это ложь!»-протестует русский, затем разрезает горшок с кошкой по хвосту, а кошка с воем. «Будь внимателен», — говорит русский язык, — «добровольно и с песней».

Анекдоты про изнасилование, стр. 2

Изнасилованная женщина обратилась в полицию. Она немедленно провела расследование и предложила опознать четырех мужчин. Она объясняет: «Я не знаю, было темно, и я не видела их лиц, но если бы они изнасиловали меня сейчас, я бы, наверное, узнала его».

В отдаленной южной деревне проходит суд по обвинению в изнасиловании. Судья обращается к жертве: «Прежде всего, расскажите суду в подробностях, как это произошло, и можете ли вы опознать этого человека? «Конечно, ваша честь», — отвечает девушка, указывая на одного из мальчиков. — И когда это произошло? — Судья продолжает. — Насколько я помню, это было в июне, июле и августе, ваша честь.

Существует уголовный процесс. Прокурор говорит: «Дело о групповом изнасиловании находится на рассмотрении. Насильники из банды, ответьте.

На слушаниях. — Гражданка Дроздова, мы рассматриваем вашу жалобу на гражданина Березкина. Говорите суду всю правду, только правду, — предупреждает судья, — Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь. Когда это было изнасилование? — Это? Оно просуществовало все лето!

«Сегодня я спас девушку от изнасилования. — Как?» — уговаривала она.

Проститутка положила деньги в парижский банк. «Мадам, — говорит ей клерк, — мне очень жаль, но эти деньги фальшивые». — Боже мой!» — кричит она. «Оказывается, меня изнасиловали!»

В церкви: — Батюшка, что я могу сделать, они тебя изнасиловали, чудовища… — Достань шесть лимонов и съешь без сахара, дочка. — И что, я снова стану девочкой? — Нет, вы не станете девушкой, но блаженство сойдет с вашего лица.

Мужчину судят за самогоноварение, потому что в его доме был найден самогонный аппарат. — Признаетесь ли вы в том, что перегоняете самогон? — Нет, я не вожу! — Устройство есть, так что водите! — Я не вожу! — Ваше последнее слово! «Пожалуйста, подайте на меня в суд за изнасилование!» «Вы еще кого-нибудь изнасиловали?» — Нет, но устройство есть!

Женщина приходит домой и говорит мужу: «Меня только что изнасиловали в подъезде. «Иди и съешь лимон», — отвечает муж. Оскорбленная жена уходит на кухню и через минуту возвращается с той же новостью: «Они изнасиловали меня! «Потому что у тебя красивое лицо.

Говорит 85-летний заключенный. Я сижу в тюрьме уже год. За изнасилование по закону. — Ты? В вашем возрасте? «Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным…

Ночью женщина идет по дороге, на нее выскакивает грабитель и направляет на нее пистолет. — Хотите ли вы жить? — С тобой? — Снимайте пальто! — А вы? «Слушай, если ты издашь еще один звук, я тебя изнасилую!» — Пи! Пи! Пи!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Изнасилование, при котором женщина не против, это, наверное, когда насилуют мужчину. Других

Изнасилование, когда женщина не возражает, — это, вероятно, когда насилуют мужчину. Никаких других вариантов не появляется.

На эту тему:

Автомобиль CAM с поездом дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина. Женщина. Мужчина: — Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор… Женщина: — Я не об этом! Мужчина: — Постель не первой свежести! Женщина: — На что вы намекаете? Мужчина: — Я вовсе не намекаю! Женщина: — Так я тебе поверила! Мужчина остается наедине с женщиной и ни на что не намекает! Мужчина: — Да, в моих мыслях ничего не было! Женщина: — Именно, нет необходимости в мыслях, если все делается инстинктивно! Мужчина: — Что такое все? Женщина: — Ты собираешься меня изнасиловать! Мужчина: — Ты с ума сошла? Женщина: — Первый раз слышу, чтобы перед изнасилованием проверяли интеллектуальный коэффициент! Мужчина: — Я не собираюсь тебя насиловать! Сейчас я возьму полку и буду спать! Женщина: — Значит, вы собираетесь спать, а я должна нервничать всю ночь? Мужчина: — Почему? Женщина: — Потому что у меня предчувствие! Мужчина: — Выходит! Женщина: — Предчувствие никогда не обманывало меня! Мужчина: — И теперь она бесстыдно лежит! У меня есть моральный вид на Эверест! Женщина: — С такой высоты очень легко упасть! Мужчина: — Я не упаду, я себя свяжу! Женщина: — Это предчувствие, что ты будешь привязан ко мне! Мужчина: — Я покажу себя! Женщина: — Какой-то мазохист! Мужчина:- Я не мазохист! Я образцовый муж, образцовый семьянин! Вот почему я не привык спать в тамбуре! Женщина:- Попросите кондуктора перевести вас в другое отделение! Мужчина: — На месте нет проводника! Женщина: — Возможно, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть из окна выпрыгивай! Мужчина:- Ну-ну, что нужно сделать, чтобы продолжать мирно жить? Женщина: — Насилуйте меня, чтобы я могла спокойно идти дальше!

Женщина как ребенок, простая вещь — сразу в слезы и на мать. Женщина — как Петр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтать о поездке в Европу. Женщина — это как ипотека, на 30 лет и 10 тысяч в месяц. Женщина — как инспектор ГАИ: мусорам скажет: возьмите деньги, испортите настроение, и вы тоже виноваты. Женщина, как Федор Конуихов, черт знает где носит и кто ее спонсирует. Женщина, как и посольство, может не разрешить тайцу поехать в Таиланд с друзьями. Женщина — это как шахматы, чуть в сторону шаг, сразу мат. Женщина — это как фильмы ужасов, лично мне больше нравятся чужие. Женщина в торговом центре — как фургон, пока не крикнешь — не остановится. Женщина — это как театр: сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина — это любимый свитер, конечно, вы его очень любите, но он вам нужен в Турции на фига? Женщина — как чай, кто-то любит покрепче, которого много не бывает, а кто-то с другом заваривает пакетик на двоих. Женщина — как футболист, лежит и стонет, а вы думаете: притворяется он или нет? Эта женщина — как учитель на экзамене, я вроде все подготовил как надо, а она тебя ловит и ловит за какие-то мелочи.

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + глупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. Умный начальник + тупой сотрудник = производительность. Тупой начальник + умный сотрудник = повышение. Тупой начальник + тупой работник = сверхурочные. Парень заплатит 2 рубля за рубль чего-то, что ему нужно. Женщина заплатит один рубль за два рубля за то, что ей не нужно. Женщина беспокоится о своем будущем, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем, пока у него нет жены. Успешный мужчина — это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Успешная женщина — это та, которой удалось найти такого мужчину. Чтобы обрести счастье с мужчиной, нужно сильно понимать его и немного любить. Чтобы обрести счастье с женщиной, нужно сильно любить ее и даже не пытаться понять. Женщина выходит замуж в надежде, что мужчина изменится, но он не меняется. Мужчина женится, надеясь, что женщина не изменится, но она меняется. В любом споре последнее слово остается за женщиной. Каждое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + глупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. Умный начальник + тупой сотрудник = производительность. Тупой начальник + умный сотрудник = повышение. Тупой начальник + тупой работник = сверхурочные. Парень заплатит 2 рубля за рубль чего-то, что ему нужно. Женщина заплатит один рубль за два рубля за то, что ей не нужно. Женщина беспокоится о своем будущем, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем, пока у него нет жены. Успешный мужчина — это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Успешная женщина — это та, которой удалось найти такого мужчину. Чтобы обрести счастье с мужчиной, нужно сильно понимать его и немного любить. Чтобы обрести счастье с женщиной, нужно сильно любить ее и даже не пытаться понять. Женщина выходит замуж в надежде, что мужчина изменится, но он не меняется. Мужчина женится, надеясь, что женщина не изменится, но она меняется. В любом споре последнее слово остается за женщиной. Каждое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

На мужчину подали в суд за изнасилование. Дайте 10 лет. Зная, что с ним сделают за такую статью на зоне, он просит знакомого судебного пристава заменить ему статью в приговоре. Ну, он говорит: «Чтобы соответствовать этому термину, вы должны иметь статью 73(b). Они вводят человека в зону, все уважают его, обходят его, не сталкиваются с ним. И вот прошло десять лет. Ну, он обратился к другу: — Что за красивую статью ты мне подкинул? И он говорит: — 73 — Изнасилование скота и пункт b — так что это смертельно.

Инструктор по плаванию сидит у бассейна и в этот момент пропускает редкие случаи, когда кто-то идет купаться. Вдруг входит пожилая женщина, прыгает в бассейн и плавает без остановки в течение часа, демонстрируя при этом отличный стиль. Когда она вышла из воды, инструктор не заметил ее усталости и вообще какого-либо напряжения. Он восхищенно повернулся к женщине: «Мне очень неловко, обычно женщинам не задают таких вопросов, но мне очень любопытно, сколько вам лет? Женщина не удивилась и просто ответила: -75. — Что?! Вам 75 лет, и вы так прекрасно себя чувствуете и много плаваете? — Молодой человек! В этом нет ничего необычного, я вырос на море, в юности был членом молодежного спортивного общества. Плавание — это моя жизнь! «Ну тогда все ясно, — сказал инструктор. Через некоторое время в зал заходит другая пожилая женщина, она прыгает в бассейн и сначала плавает дольше и энергичнее. Она вышла из воды также без следа усталости. Без всякого вступления инструктор спрашивает ее: — Сколько вам лет? — 85 — Женщина не была удивлена вопросом. «И вы так плаваете в таком возрасте?»- Я всю жизнь в спорте, тренирую много детей и 67 лет назад привезла золотую медаль с Олимпиады — Замечательно! Желаю вам хорошей формы на долгое время! На следующий час приходит другая пожилая женщина. В бассейне она выглядит еще лучше, чем раньше, плавает красивее и дольше, чем раньше. Ни капли усталости, свободные удары! Инструктор в восторге, он спрашивает ее о возрасте, женщина отвечает: — 95. — Этого не может быть! Так плавать в таком возрасте! Может быть, вы всю жизнь занимаетесь спортом? — Нет. — Тогда, конечно, вы выросли на море и всю жизнь участвовали в соревнованиях по плаванию? — Не стоило. — А кто вы по профессии? — Проститутка. — Но как эта профессия может способствовать плаванию? — Молодой человек! В те годы я работал в Венеции. Эти бесконечные звонки домой! . .

18 лет: — Я не выйду за Петьку! Он дорог, водянист и тощ, как палка! К тому же он бедный! 25 лет: — Ну, я выйду за Петю, если других вариантов не будет. 32 года: — Петя, пожалуйста, женись на мне!

Женщины как дети, простая вещь — сразу в слезы и на маму. Женщина — как инспектор ГАИ: мусорам скажет: берите деньги, портите настроение, и вы тоже виноваты. Женщина — как и посольство, может не пустить в Таиланд. Женщина в торговом центре — как фургон, пока не крикнешь, не остановится. Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина — это любимый свитер, конечно, вы его очень любите, но он вам нужен в Турции на фига? Женщина — как учитель на экзамене, как подготовка, он говорит правильно, а она тебя ловит и подгоняет по каким-то мелочам. Женщина — как чай, кто-то любит покрепче, которого много не бывает, а кто-то с другом заваривает пакетик на двоих. Женщина — как футболист, лежит и стонет, а ты думаешь: «Симуляция или нет?».

Манифест! Госпожа, девушка, подруга, невеста, муж и другие женщины! Если вы сомневаетесь, толстая ли вы, то это может быть так. Не спрашивайте меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню вам тот эпизод из «Ну, погоди!», где свинья в четырех лифчиках отдает резинового кролика. 2. Если вы чего-то хотите, достаточно просто сказать об этом. Поймите, наконец, что мы просты. Мы не понимаем тонко завуалированных намеков. Обходные вопросы не работают, простые вопросы, замаскированные гримасами, тоже. Скажите именно то, что вы хотите. 3. Если вы задаете вопрос, на который не ожидаете ответа, не удивляйтесь, если получите ответ, который предпочли бы не слышать. 4. Мы просты. Если я прошу дать мне хлеб, я не имею в виду ничего другого. То, что на столе нет хлеба, не является упреком. Мы не прибегаем к завуалированным поучениям или упрекам. 5. Мы просты. Нет смысла спрашивать меня, что я думаю. 96,5% времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не заняты, просто нам так больше нравится. 6. Мы просты. Иногда я не думаю о тебе. В этом нет ничего плохого. Просто привыкните к этому. Не спрашивайте меня, что я думаю, иначе вы должны быть готовы говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомобилях. 7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, прилив и отлив. Это неизбежно. 8. Ходить по магазинам — это не весело, и я никогда не буду получать от этого удовольствие! 9. Если мы куда-то пойдем, вы будете ходить в тех нарядах, которые на вас. Я клянусь. 10. Имейте достаточно одежды и обуви. Удушье — это шантаж. Мое банкротство не будет доказательством моей любви к тебе. 11. У большинства мужчин есть 3 пары обуви. Я повторяю: мы просты. Почему вы решили, что я могу определить, какая из ваших 30 пар обуви лучше всего подходит для этого? 12. Простых ответов типа «да» или «нет» вполне достаточно, независимо от вопроса. 13. Если у вас возникли трудности, просто попросите меня помочь их преодолеть. Не проси меня подобрать тебе пару, как твоим друзьям. 14. Головная боль, которая длится 8 недель, — это не головная боль. 15. Если я сказал что-то, что можно понять двумя способами, и один вариант вас беспокоит или расстраивает, значит, я имел в виду другой! 16. Все мужчины видят только 16 цветов. Персидский — это фрукт, а не цвет! 17. А что это за цвет Априко (т) и как, черт возьми, он вообще пишется? 18. Мы любим пиво так же, как и ваши сумки. Вы этого не понимаете, как и мы.

Американские хакеры никогда не смогут повлиять на исход российских выборов. Потому что сначала мы определяем результат и только потом организуем сам процесс.

Американская делегация приезжает на советский завод. Заходят они в цех и видят: возле станка стоят бригадир и рабочий. Переводчик — свой (американский), попросил перевести. Она, слегка смущаясь, переводит: мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже это изнасилованное средство, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, Сделать правильную женщину, гулящая женщина». Директор, гулящая женщина, даст вам хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с вами в интимные отношения через анус, гулящая женщина, если ради вас, пассивная домохозяйка, план по пенису , гулящая женщина, которая должна снова просверлить пенис, который должен быть гулящей женщиной, которая должна управлять заводом!»

Все еще не везет? Помните, что все может быть гораздо хуже. 1. Средняя стоимость спасения и реабилитации тюленя после аварии крупного танкера на Аляске составила около 80 000 долларов. Когда два последних, особенно дорогих животных, были выпущены в море, было решено провести специальную церемонию под радостные аплодисменты собравшихся зрителей. Через несколько секунд, на глазах у всех, огромная касатка, появившаяся из ниоткуда, съела обоих героев события. 2. Студент, изучающий психологию в Нью-Йорке, сдал комнату плотнику. Она постоянно приставала к жильцу и изучала его поведенческие реакции. Через несколько недель постоянных придирок плотник вспылил и ударил ее топором, оставив ее дурой до конца дней. 3. Жена, вернувшись домой, увидела на кухне мужа, который отчаянно тряс провод, протянутый от пояса до чайника, пытаясь стряхнуть его. Чтобы освободить его от смертоносного электрического провода, находчивая жена ударила мужа доской, сломав ему руку в двух местах. До этого момента, как выяснилось, он просто тащился от музыки через свой плеер. 4. Два защитника прав животных провели демонстрацию против жестокого обращения со свиньями, особенно против отправки их на убой, сломав забор скотобойни в Бонне, Германия. Внезапно стадо свиней численностью в две тысячи голов бросилось в брешь в заборе, затоптав насмерть обоих демонстрантов. 5. Иракский террорист по имени Махмуд не наклеил достаточно марок на пакет с бомбой. Оно вернулось с пометкой «возвращено отправителю». Забыв, что это его пакет, стрелок открыл его и был разорван на куски.

Один друг задал вопрос, который уже задавали всем: «Какая антивирусная программа лучше?». Я хотел сказать, что это из-за отсутствия компьютера. Но потом я зашел на форумы и нашел ответ, который удовлетворил меня и удовлетворил ее. Пехотный батальон «Касперский». Разбили лагерь вокруг компьютера, вырыли окопы и противотанковые рвы, заминировали все к чертовой матери, обнесли сорока рядами колючей проволоки, назначили сектора с пушками и пулеметами. Установленную оборону можно прорвать только при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовой бомбардировки. Польза: Единственный способ, которым враг может пройти, это превратить ПК в выжженную пустошь. Слабые стороны: солдат необходимо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских лиц, оставляя мало или вообще не оставляя системных ресурсов. Авастская артиллерийская батарея. Он эффективен против лобовой атаки — противник, атакующий его с фронта, способен перемолоть практически в любом количестве, почти без потерь для себя. Однако для фланговых ударов, а тем более против диверсантов, забрасываемых в тыл, она очень уязвима. Конечно, как только орудия развернуты в нужном направлении, диверсанты тоже подавлены, но на это требуется время. Польза: стрелки питаются сами. Не спрашивайте меня как, я не знаю. Но система остается практически незатронутой. Минусы: Низкая эффективность. Nod32 Кавалерийский эскадрон. Обороне совсем не обучен, при виде врага сразу бросается на него в атаку. Он пытается отомстить, обычно с помощью психической атаки с нарисованными сквозняками. Если с первого раза не получается, он уходит в овраг, присоединяется к партизанам и ждет подходящего момента, чтобы повторить процедуру. Польза: Лучшая защита — это нападение, поэтому эта тактика всегда срабатывает, даже если не получается с первого раза. Минусы: Иногда приходится очень долго ждать. Местные красавицы уже рожают своих первых детей, похожих на вражеских солдат, а эскадрон по-прежнему партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с помощью женских подвязок. aVG. Батальон фольксштурма. Вооруженные до зубов, но совершенно не умеющие пользоваться оружием, периодически

Женщина едет с ребенком на руках в общественном транспорте, сидя на специально отведенном месте. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку — ничего не происходит. Ребенок продолжает плакать. Затем женщина достает свою грудь и дает ее ребенку. Он продолжает плакать. Женщина, указывая на стоящего рядом мужчину, говорит ребенку: «Если ты не компенсируешь грудь, я отдам ее этому малышу». И так несколько раз. Мужчина не выдержал и сказал: — Женщина Вы уж определитесь, я для Вас уже три остановки проехал.

Три генерала — из сухопутных войск, военно-морского флота и военно-воздушных сил — как-то сидели и обсуждали, чьи солдаты храбрее. Генерал армии, увидев проходящего мимо солдата, приказал ему встать перед наступающим танком. — Вот!» — сказал он, и танк превратил его в лепешку. Да, — согласились два других генерала, — это было смело. Генерал флота, желая не отставать, немедленно приказал своему мичману поймать летучий якорь. — Вот!» — сказал мичман и вместе с якорем погрузился под воду. Да, — согласились два других генерала, — это было смело. Затем генерал авиации громко приказал одному из пилотов поймать приземляющийся МиГ-27. — Да, вы учились в x%d. — Пилот ответил. Оба других генерала воскликнули: «Это было действительно смело!

Многие люди говорят, что любовь — это болезнь, потому что она требует постельного режима. Но что это за болезнь, говорят врачи, когда энергия тратится, нет, это работа. работа? Что это за работа, реторта энергетиков, когда главный привод стоит, нет, это процесс. Что это за процесс, спрашивают юристы, если обе стороны удовлетворены, то это искусство. Нет, это не искусство, отвечают искусствоведы. Что это за искусство, в котором нет зрителей. Это наука. Что за наука, возмущается профессор, если первокурсник может, а я нет.

Стоит Иван-царевич на перекрестке, видит камень, а на нем написано: «Без вариантов».

Никита Хрущев посетил несколько крупных колхозов, везде его сопровождали репортеры. Редактор газеты «ПРАВДА» получил от своего корреспондента фотографию для статьи, в которой Хрущев запечатлен на свиноферме. Редактор начал думать, какое название придумать для статьи, чтобы оно было броским, но в то же время без политических уловок. Он мысленно перебирал варианты: друг Хрущева среди свиней! Нет, это не так. СВИНЬИ УКРАЛИ У ТОВАРИЩА ХРУЩЕВА! Они могут дать вам «шапку». Неуместно. В итоге, после множества вариантов, я выбрал: ТРЕТИЙ СЛЕВА — товарищ Хрущев 🙂

Модератор: — Правила игры просты — сейчас вся команда закроет уши, а я скажу слово первому игроку. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. От второго к третьему и так далее до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет начальное слово, команда побеждает. Вперед! Я называю слово: «холодильник». Первый (второй). Второй (третий): — трехкамерное устройство для охлаждения пива. 3-й: — Место, где всегда холодно. 4-й: — Дом пингвинов. 5-й: — Место работы полярников. 6-й: — Место, где живут туристы. 7-й: — Такой киоск, где торгуют. 8-й: — Дорогая, куда ты ходила вчера вечером? 9-й: — Э-э-э… такое государственное учреждение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщина. доступная. 10-й: — Ну это… когда тебе скучно… 11-й: — Я понял! Такое состояние, когда нечего делать, нечем наслаждаться, хочется зевать. 12-й: — Моя жена ушла, наступила разлука, я был подавлен. . . . 13-й: — Собака женского пола! 14-й: — Встречаются две собаки, одна — мужского пола, другая — женского. . 15-я: — Когда встречаются две кошки, они. . 16-й: — Что есть у слона в центре? 17: — Самое важное в семейной жизни. 18-й: — Холодильник!

Я познакомился с девушкой по Интернету, позже выяснилось, что она кореянка по национальности. Я не возражал. Она живет в том же городе, и мы встречались несколько раз, сидели в кафе и т.д. 3 недели назад она уехала на родину (понятно куда). Она прислала мне фоторепортаж, где она в компании других девушек, своих друзей и многое, многое другое. Я просто написала восторженные комментарии из серии: вау, дорогая, очень красиво. Две недели назад она заблокировала меня во всех социальных сетях и не отвечала на звонки. Я не знал причин и, кажется, не написал ничего плохого. Наконец-то я смог поговорить с ней через ее друзей. И это было очень скромно. — Я посылала тебе фотографии других девушек в течение двух недель, а ты даже не заметил, что меня не было! Может быть, я больше не буду встречаться с девушками азиатской внешности.

Поделитесь с друзьями!

Анекдот про женщину и насильника

Читайте tochka.net в социальных сетях:

21 октября 2012 в 14:30 4515

Женщина возвращается домой после работы. Устали, продукты с продуктами тяжелые! Он заходит на крыльцо, в лифт, и тут прибегает мужчина. Он спускает штаны и кричит: «Ну, как дела? Я собираюсь изнасиловать!!!» Женщина смотрит на мужчину и с грустью в голосе говорит: «Черт, твоя мать, я забыла купить яйца…».

После встречи с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит мужа работать полегче. — Никто еще не вошел. Читайте больше, как охота Два охотника подстрелили утку, а поделиться нельзя. Вдруг один человек говорит другому: — Слушай, давай дадим яйцам вот это. Читать далее

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: — Представьте, что вы идете по улице ночью и должны быть подозрительной.

Cookies используются для того, чтобы сделать этот сайт более удобным в использовании. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять

Анекдоты про наручники | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про наручники. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Чтобы хоть как-то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал жену наручниками к кровати и отправился в сауну.

В США молодой полицейский выставил на продажу. В комплект входят:- полицейский значок. — Пистолет. — Наручники. — Пончики. — Труп партнера (чтобы отомстить за него!)

Знаменитый фокусник Дэвид Копперфильд был закован в наручники, связан, заклеен скотчем, зашит в мешок. Мешок помещали в деревянный ящик и прибивали к крышке гвоздями. Коробку, в свою очередь, помещали в металлический ящик и кипятили. Вся эта конструкция была поднята с вертолета и сброшена в Ниагарский водопад. К сожалению, Дэвид забрал секрет этого трюка с собой.

Мужчина, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, колотил по ней в течение трех часов, призывая на помощь. Но соседи только сделали музыку тише.

Кубический медведь ограбил банк. Он подходит к сейфу и видит следующую надпись: — Пожалуйста, не тревожьте сейф. Просто откройте дверь. Сейф не заперт. Он дернул дверь… и тут ему на голову обрушился огромный куль песка, взвыла сирена и замигали лампочки. Вор очнулся в воронке, в наручниках, и сказал: — Да, моя вера в человечество сильно пошатнулась…

Полицейский отдыхал в борделе, уединившись в комнате с проституткой, он услышал шум и пошел проверить. Маньяк ворвался в сауну и с криками угрожал другим. Полиция: — Ну, у него был бы пистолет, я бы его застрелил. — Ну, у него была бы дубина со мной, я бы его оглушил. — Ну, были бы наручники, я бы его связал. Проститутка: — У меня есть презерватив и смазка.

Домработница подходит к супружеской паре на рассвете: — Звонит няня вашего ребенка. Она спрашивает, где стальные наручники?

— Саша, пойдем, у меня сегодня день рождения. — Моя жена не отпускает меня. — Ну, убирайся. — А как выкопать наручники?

Мужчина гуляет по парку со всей своей огромной семьей. Вдруг кто-то резко схватил его за плечо. Это был полицейский, который сурово размахивал наручниками. — Что? — Мужчина протестовал. — Что я сделал? «Я не знаю, что ты сделал, — ответил служитель закона, — но я хотел бы знать, почему так много людей тащится за тобой?»

Женщинам обещают, с кем они могут заниматься сексом. PER: — Я люблю, когда все приходит в Pomantic: свечи, шампанское и игнорирование позиций. Второе: — Я обожаю секс с GPYBI. Таким образом: — Я люблю родео. — Как это? — Разделите остальное. — Вы дадите своему любовнику кнати, сядете, скажете, что у вас СПИД, и попытаетесь получить мини…

Анекдоты про преступников | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны шутки про преступников. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Полицейский увидел преступника… Но он был старше его по званию.

Маленький Вовочка получает на уроке вопрос на смекалку: — Чем отличается куст от преступника? Маленький Джонни ответил: — Куст, сначала ты его посадишь, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом будет посажен в тюрьму.

Изобретательным преступникам прошлого для совершения идеального преступления требовались изобретательность, артистизм и стратегический ум. Теперь все гораздо проще: я не выложил видеозапись своего преступления на Youtube — и ты неуловим.

Самолет разбивается. Один бортпроводник остался жив, выпрыгнув с парашютом. Оказавшись на необитаемом острове, из всего, что ей пришлось пережить, она попала в мечту. Она просыпается от того, что рядом с ней сидит мужчина и жарит мясо. Стюардесса. Откуда вы родом? Да, я преступник. 15 лет назад я остался один на этом острове, они думали, что я умру. И я, знаете ли, позволяю себе мясо. — О, и я бы поел! Что бы вы отдали в обмен на мясо? — Ну, вы просто не пробовали его 15 лет! Мужчина вскакивает, бросается обнимать ее. Ты — мое желание! Ты принесла водку?

Преступники вернули украденную сумку уборщице «Газпрома», когда поняли, что она моет деньги, а не полы, и убирает конкурентов, а не помещения.

Особо опасный преступник сбежал из тюрьмы. Фотографии отправляются в полицейские участки: — портрет, левый профиль, правый профиль. Через некоторое время приходит сообщение: — Преступники идентифицированы. При аресте все трое были убиты.

«Итак, капитан, какова ваша версия?» «Преступники взломали дверь, сработала сигнализация, мигом прибыла группа захвата… и они все вместе поделили добычу.

— Итак, вы видели, как преступник задушил вашу тещу? — Я хотела, но потом увидела, что у него все хорошо, и решила не вмешиваться.

Преступников в тюрьмах кормят за счет государства, а детей в школах — за счет родителей.

Ежегодно в России тысячи несовершеннолетних преступников становятся взрослыми.

Оказывая сопротивление преступнику, вы мешаете полиции расследовать ваше убийство!

Смешные до слез анекдоты про воров

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про воров. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Встречаются русский и американец. Американец. «Вы, русские, — воры, вы крадете у нас программное обеспечение, чтобы установить его на свои машины. Русский. — Только подумайте, мы же не бомбим людей на другой половине земного шара, чтобы поставить дешевый бензин в их машины.

Сообщение: — Молодой, спортивный, перспективный инспектор из отдела уголовного розыска хочет познакомиться с квартирным грабителем, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие сферы — не предлагать.

Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но в один прекрасный момент он украл часы у священника. — Скажи мне, — спросил его священник, — какие грехи на твоей совести? «Я украл часы у одного хорошего человека. Хочешь, я отдам его тебе? Нет, они должны быть возвращены тому, кому они принадлежат. Но он этого не хочет. Если да, оставьте их при себе и не горюйте.

В камере сидят наркоман, вор и убийца. Убийца: — Позвольте мне убить охранника, и мы сбежим отсюда. Вор: — Позвольте мне украсть ключ, и мы сбежим. Наркоман: — А давайте лучше покурим и передохнем…

Вор подходит к учителю: — Отдай часы! «Лучше возьми учебник — я тебе часы не отдам!».

Как любовник пришел — так все и увидели… А как воры в дом вошли, так все и уснули.

Сотрудники банка разговаривают в пабе. «Я понимаю, почему вор забрал деньги и драгоценности из сейфа. Но я не понимаю, почему он также взял жену режиссера. — Почему?» — отвечает другой: «Да, чтобы режиссер не искал его.

Позвоните в полицию. Взволнованный мужской голос: — Приезжайте скорее, мою квартиру ограбили эстонские воры! Слезливый дежурный снова спрашивает: — Почему вы так уверены, что это эстонец? — Так что они все еще собирают вещи в соседней комнате!

«Вас поймали на карманной краже в пятидесятый раз», — говорит судья вору. — Что с тобой делать? «А не устроить ли нам по этому поводу день рождения?» — предлагает обвиняемый.

Вор проник в квартиру. Шмыгает он, шмыгает, заходит в комнату, включает свет и видит — сидит такой огромный пес сенбернар и смотрит на него налитыми кровью глазами, тихо так рычит… Вор начинает медленно отступать. Тут сверху (из шкафа — там сидел попугай) такой громкий голос: — Эй, мужик, ты что, воровать пришел? — Тихо, тихо… — Эй, мужик, ты что, воровать пришел? «Тише… разве ты уже не знаешь слов?» — Как, я знаю… ФАС!

Страницы.

Анекдоты про подсудимых | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты об обвиняемых. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Кошка мертва, хвост оторван. Кто скажет слово, тот будет есть. — Подсудимый, остановитесь. — А-а-а, гражданин судья, пожиратель гнилого мяса!

«Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, всю правду и ничего кроме правды?» «Клянусь, толстая женщина с усами».

Судебный квартирный грабитель. Потерпевший входит в зал суда, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит: «Скажи! Ради Бога, скажи мне! Прошу прощения, просто скажите мне. Как вам удалось пробраться в дом, не разбудив мою жену?!

— Зачем ты задушил свою свекровь? Она мне надоела, ваша честь! Вот, например, моя свекровь уже такая тварь, сволочь, стерва, тварь, тупица, ведьма, гнида, никто… короче, год условно!

Судья подсудимому: — Хорошо, хорошо, перестаньте волноваться и расскажите нам, как все произошло. — Я ужасно расстроена. Так оно и было. Я сидел и чистил апельсин ножом. Потом подошел этот парень, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож. Судья: И так три раза подряд?

Из стенограммы слушания: «То есть вы хотите сказать, что воспринимали произошедшее как дружескую встречу и узнали, что ответчик изнасиловал вас, только после того, как тест на беременность дал положительный результат и ответчик отказался жениться на вас?».

— Подсудимый, что вы можете рассказать нам об этом деле? Ну, я иду домой ночью. Два человека подошли ко мне и сказали: «Сними пальто и шапку». Именно так я и поступил. Один из них снял пальто, другой — шляпу.

— Вы, обвиняемый, украли 300 миллионов евро и спрятали их. Вы были приговорены к 15 годам лишения свободы строгого режима. Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 миллионов овец и был пойман охотниками. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: «Охотники, не убивайте меня, и я дам вам 150 миллионов овец». Охотники согласились. Все были счастливы и жили долго и счастливо. «Суд рассмотрел вердикт и тронут вашей любовью к легендам. Вас отпустили прямо в зал суда. Вы святой человек.

«Как вы думаете, будет ли правосудие в отношении меня?» — спросил обвиняемый у своего адвоката. «Боюсь, что нет», — холодно ответил адвокат. «Я вижу в жюри двух человек, которые всегда против повешения.

— Кто является обвиняемым?

Смешные анекдоты про грабителей | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про грабителей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Вчера из аптеки была украдена коробка виагры. У грабителя есть специальный знак.

Одесса. Старый двор. Грабители стучат в дверь квартиры. — Кто там? — Не бойтесь! Никаких гостей!

Вор нападает на учителя с криком: «Отдай часы! Она: — Я не дам тебе часы, возьми учебник!

Вчера был ограблен магазин «Все для рыбалки», судя по украденному грабители идут к утконосу.

Грабитель в маске и с автоматом врывается в банк. Клиенты падали на пол, кассиры поднимали руки. Нападавший внимательно оглядел комнату, разочарованно: — И что, у моей тещи сегодня выходной?

Граждане, если в дверь звонят и через глазок вы видите трезвого Деда Мороза — ни в коем случае не открывайте — это грабители. — Помните, что настоящий Санта-Клаус всегда чертовски пьян!

Учитель: — Приведите пример использования фразы «для счастья». Студент: Грабители вырубили путешественника и убили его. К счастью, он оставил деньги дома.

Вор на улице обращается к женщине: — Деньги, мадам! Да, поторопитесь! Подумайте, что было бы, если бы струя воды смыла макияж с вашего лица.

Сообщение: — Молодой, спортивный, перспективный инспектор из отдела уголовного розыска хочет познакомиться с квартирным грабителем, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие сферы — не предлагать.

«Ко мне пришли воры. Я спрашиваю: кто там? Они: — Откройте, иначе будет хуже! Я подумал, что может быть хуже? Пятеро детей, мы живем в одной комнате… И я не открывала!

Анекдот про вампира-насильника, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 1 Апреля, 2013

Читайте tochka.net в социальных сетях:

1 апреля 2013 года, 17:30 3723

Пьяная девушка идет по ночному парку. Мальчик догоняет ее: — Раздевайся, я сейчас изнасилую. — Насильник? Круто! Слушай, сделай мне куни. — Ты с ума сошел?! Я вампир-насильник. — Ну, сегодня ты наконец-то можешь поторопиться! У меня начались месячные!

Девушка в грузинской деревне хочет провести ночь в какой-то хижине. Открыто 5 грузин: — Вы можете переночевать. Только мы являемся загадкой.

Читать далее Медленный, чувственный танец. Она (страстно прижимаясь к своему партнеру): — Я немного волнуюсь. Думаю, мое декольте тоже такое. читать далее Мужское общежитие. дела на ночь. Чувак с биноклем стоит в комнате, смотрит в женское общежитие по соседству и трахается. Через некоторое время к нему. Читать далее

Cookies используются для того, чтобы сделать этот сайт более удобным в использовании. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять

Источники:

Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/krylya?page=2&qt-best=1

Источник — http://www.zakat.ru/anekdot/3/26.htm

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-nasilnikov.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-iznasilovanija-anekdoty-pro

Top