Анекдоты про яблоки! Страница 1.
«Если вы хотите жить долго, — говорит врач пациенту, — то каждый раз, когда вам захочется выпить, съедайте яблоко» — Что вы, доктор! Я не мастерю столько яблок.
Гусь просыпается на Рождество и спрашивает соседа по курятнику: «Интересно, что мне снилось всю ночь?
— На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал: — Завтра я вам покажу, кто вы такие.
И после Адама пришел к Творцу. И он спросил его: — Всемогущий, что за змей живет в моем доме, тщательно собирает яблоки из Эдемского сада и приписывает их Еве? — Пусть оно живет с вами до сих пор. Да. И позвони своей маме, свекрови. Это будет полезно для твоей семьи.
— Яблоки? — Бабушка, нет! — Тогда банку огурцов? — Бабушка, тебе ничего не нужно, я сказал! — П*дик.
Что может быть хуже, чем откусить яблоко и найти в нем червяка. Быть изнасилованной и убитой.
На ташкентском базаре покупатель берет дыню и, чтобы сбить цену, злобно спрашивает: — У вас самые большие яблоки? Продавец отвечает: — Не трогайте виноград руками.
У этого человека есть челюсть. Жена пришла в клинику и принесла яблоки. — Дорогой, я принесла тебе яблоки: куда мне их положить? Человек сквозь гипс, скрипя зубами: — на стуле. На следующий день жена принесла персики. — Дорогой, я принесла тебе персики: куда их положить? Человек сквозь гипс, скрипя зубами: — на стуле. На следующий день жена принесла арбуз. — Дорогой, я принесла тебе арбуз: куда его положить? Мужчина сквозь гипс, скрипя зубами: — Дурочка. Ты бы привел меня.
Куряж на программе СМАК: плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.
— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обновить Червяка? — Откусите яблоко и найдите половину.
Школьный урок: — Моня, допустим, у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у вас осталось? — Пять с половиной.
На уроке математики. Учитель: — У тебя было два яблока, ты взял одно яблоко, что получилось? Вовочка: — Ракета, Мария Ивановна!
Грузин звонит по телефону своему брату и слышит: — Гиви, вчера у нас случилось несчастье. Брат, вчера наш отец залез на дерево, чтобы собрать яблоки. — Хорошо. — Гиви, случилось ужасное. -. «Он упал с этой чертовой яблони, Гиви». (Пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца. Долгое молчание на обоих концах провода. Тогда Гиви, поняв: «Послушай, Вахтанг, ты тоже заглянул под дерево.
Приближается Рождество. Гусь в доме: — Друзья, а почему мне всю ночь снились яблоки?
Невероятно, но факт: каждый день яблоки приносят людям больше пользы, чем в Литве.
Анекдоты про яблоки
Сборник самых смешных анекдотов про яблоки. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Яблоки полезны. Вот почему я пью сидр.
— Мальчик, зачем ты залез на мою яблоню? — Дядя, у тебя есть яблоко, я его повешу на месте!
У Кати было четыре яблока. Два глаза, один Адама, а другой в кармане ее пиджака.
— Вот вы сидите, намазываете яблочный зев на яблочные оладьи, запиваете его яблочным соком, ждете, пока шарлотка испечется… а в голове у вас мысль: «А не спилить ли мне эту яблоню к чертовой матери!». ..
— Ха! Оказывается, в яблоках много железа. И я всегда думал, что в гантелях.
Если на вас упало яблоко, то срочно снимайте его — яблоня от яблони недалеко падает.
«Оказывается, яблоня от яблони тоже недалеко», — подумал человек, прикрепивший к поясу топор.
Если «сезонное» яблоко разрезать пополам, то получится два демисезонных.
Яблоки собраны. Жена велела есть яблоки только для того, чтобы они гнили, а не пропадали! Когда мы едим гнилое, хорошее начинает гнить. В результате мы едим только гнилое!
И вот это происходит, вы сидите на кухне, намазываете яблочный джем на яблочные оладьи, запиваете его яблочным соком, следите, чтобы яблоко шарлотки не подгорело в духовке… но тут в вашей голове возникает мысль — а не срубить ли мне эту чертову яблоню к чертовой матери?
Три яблока изменили наш мир: первое соблазнило вечерю, второе разбудило Ньютона, а третье привлекло внимание Стива Джобса.
Три яблока изменили этот мир. Первую ночь подарил Адам, вторая упала на голову Ньютону, третью создал Стив Джобс.
— Помните, как мы ходили в чей-то сад за яблоками? Вы примете, бывало, полный зад соли, придете домой, ляжете на живот и будете думать: «Боже, почему я люблю фрукты?!»
Сторож поймал ребенка, пробравшегося в сад за яблоками. — Я научу тебя воровать!
Хозяин вошел в свой сад. Смотрит, а на яблоне соседский мальчишка яблоки ломает. «Пойдем, — крикнул хозяин, — пойдем к твоему отцу, я покажу ему, как он воспитывал своего сына». — Тише, дядя, чтобы папа не услышал. Он сидит на ближайшем дереве.
-МОЖЕТ ЛИ БЫТЬ ЧТО-ТО ЛУЧШЕ, ЧЕМ ВРУЧЕНИЕ ЧЕРВОНЦА В АПЛЕНЕ? — Да, найдите там половину червяка.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про яблоки
Коза забирается на дерево. Волчица ей: — Коза, зачем ты делаешь это на дереве? — Я хочу есть яблоки. — Но это же дуб!», и они у меня с собой.
Вовочка рвал яблоки в саду соседа, тот заметил ему: — Ах, ты хулиган! Сейчас я тебе покажу, как воровать!» — Спасибо, дядя Миша, а то меня второй раз поймают.
Мона из Бердичева отправилась в командировку в Москву. Он приходит на ужин к ресторатору и вдруг видит своего Раба, перед которым на столе лежит целая свинья с моченым яблоком во рту. Взаимное замешательство. Моня, ошарашенный: — Рабе. Рабе, с горечью: — Нет, посмотрите, как они подают яблоки, которые я заказал!
На уроке математики учительница задает Вовочке вопрос: — Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит 1 кг яблок? Он, не задумываясь, отвечает: — Посмотрите на цену!
Мальчик нарисовал что-то круглое. Он ходит и спрашивает у всех, что это такое. Ну, кто сказал, что это солнце видит, что яблоко — это помидор. Ребенок приходит к матери и говорит: — Взрослые такие глупые! Это просто круг!
— Вовочка, приведи пример лицензированного предложения. — Моя тетя — проститутка. — Что это за слова? Марс — режиссеру! На перемене все округляют гласную и, как ни в чем не бывало, едят яблоко. — Вовочка, ты получил? Что сказал вам режиссер? — Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тети.
На уроке математики. Учитель: — У тебя было два яблока, ты взял одно яблоко, что получилось? Вовочка: — Ракета, Мария Ивановна!
И после Адама пришел к Творцу. И он спросил его: — Всемогущий, что за змей живет в моем доме, тщательно яблоки из Эдемского сада и приписал их Еве? — Пусть оно живет с вами до сих пор. Да. И позвони своей маме, свекрови. Это будет полезно для твоей семьи.
Блондинка звонит сестре и слышит: — Маша, у нас вчера случился казус. Вчера наш отец залез на дерево, чтобы собрать яблоки. — Хорошо. — Маша, это произошло ужасно. -. «(Пауза) В общем, Маша, мы потеряли отца. Долгое молчание на обоих концах провода. Тогда Маша, поняв: «Слушай, Даша, ты тоже под елку заглядывала.
Корова взбирается на дерево. Ворон к ней. — Я хочу есть яблоки. — Так это дерево! — Оно у меня с собой.
— Как вы стали миллионером? — Мы с женой приехали в Америку с 2 центами. Мы покупали на них яблоки и продавали их по 4 цента. Затем мы купили еще 4 яблока по 4 цента и продали их за 8. Потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона.
Когда я вижу в супермаркете яблоки по 890 руб/кг, б…б, хочется спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, обогреваемых термоядерными станциями, и охраняют моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?
Змей пожалел о том, что соблазнил Адама и Еву. — Почему? — Когда Ева съедает яблоко, она видит в Змее не только животное, но и пояс, кошелек и сумочку.
Учитель: — Теперь, если я дам тебе одного кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов! Сколько их будет? Студент: Семь! Учитель: — Слушайте внимательно! Сначала один кролик, потом еще два, потом еще три. Как? Студент: Семь! Учитель: — Хорошо! Давайте сделаем это по-другому! Одно яблоко плюс два яблока плюс еще три яблока! Сколько вы получаете? Студент: — Шесть! Учитель: — Ну, наконец-то! Кролик плюс два кролика плюс три кролика! Как? Студент: Семь! Учитель: — Хорошо, почему. Студент: — А у меня уже есть один кролик!
Совершенно точно, что Адам и Ева не были китайцами. «Иначе они съели бы змею вместе с яблоком».
Анекдоты про яблоки
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про яблоки. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Ньютон сидит возле яблони. Яблоко падает с яблони на землю. Вдруг из земли выползает осел, проглатывает яблоко и забирается обратно. Ньютон потрясен. Попка снова выходит и отвечает: — Антоновка.
Мальчик сидит в чужом саду и ворует яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает охранник и хватает мальчика за яйца — Как тебя зовут, урод? — Охранник спрашивает. Мальчик молчит. Охранник еще сильнее сжимает его руку. — Как тебя зовут. Молчание в ответ. Завязав яйца в узел, охранник снова: — Последний раз спрашиваю, как тебя зовут? — Яша», — тихо ответил мальчик. Почему он до сих пор молчал? — Я тупой.
Корова взбирается на дерево. Ворон ей: — Корова, зачем ты лезешь на дерево? — Я хочу есть яблоки. — Так это же дерево! — И я приношу его к себе…
Учитель: — Теперь, если я дам тебе одного кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов! Сколько их будет? Студент: Семь! Учитель: Слушайте внимательно! Сначала один кролик, потом еще два, потом еще три. Как? Студент: Семь! Давайте сделаем это по-другому! Одно яблоко плюс два яблока плюс еще три яблока! Сколько их получается? — Шесть! — Наконец-то! Кролик плюс два кролика плюс три кролика! Как? — Но почему. — И теперь у меня есть один кролик!
Современный мичуринец приходит в сельскохозяйственный комитет и протягивает яблоко. — Попробуйте! Председатель пытается: — Яблоко как яблоко. — И вы поворачиваетесь на другой бок. — Вот это да! Дыня! Хорошо, но недостаточно. Здесь можно придать яблоку вкус женщины. — Хорошая идея!» и убегает. Приходит через месяц: — Вот! и протягивает яблоко. — Что и#171;вот»? — Яблоко со вкусом женщины. — Ах! Давайте попробуем. Он пытается. Какое-то дерьмо! — И ты поворачиваешься на другой бок …
С самолета были сброшены два парашютиста. Они летают неподалеку. Один спрашивает другого: — Хочешь яблоко? Они съели яблоко. Затем первый предложил еще одно яблоко. Я тоже их ела. Они летят дальше. Первый снова предлагает яблоко. — Второй соглашается. Слушай, где ты их берешь? — Да, из рюкзака за спиной.
Мужчина заходит в продуктовый магазин. — У вас есть помидоры? — Нет. — А как насчет огурцов? — И никаких яблок? «Послушай, парень, это торговый центр овощных продуктов, а не информационная стойка.
Мона из Бердичева отправилась в командировку в Москву. Он приходит на ужин к ресторатору и вдруг видит своего Раба, перед которым на столе лежит целая свинья с моченым яблоком во рту. Взаимное замешательство. Моня, ошарашенный: — Рабе. Рабе, с горечью: — Нет, посмотрите, как они подают яблоки, которые я заказал!
Мальчик нарисовал что-то круглое. Он обходит всех и спрашивает, что это такое. Ну, кто говорит, что это солнце, кто видит яблоко, кто помидор. Ребенок приходит к матери и говорит: — Взрослые такие глупые! Это просто круг!
— Вовочка, приведи пример лицензированного предложения. — Моя тетя — проститутка. — Что это за слова? Марс — режиссеру! На перемене все округляют гласную и, как ни в чем не бывало, едят яблоко. — Вовочка, ты получил? Что сказал вам режиссер? — Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тети.