Анекдоты про яйца
1. Женатый-обычный. Имеет мужа, одного-двух-трех детей, работу, кухню, стирку. Живет по принципу «проснулся-поел-завтрак-дети-в школу-муж-на-работу-смазка-и-пошел-по-кругу». Не подходит для культурных поездок и совместного времяпрепровождения. Разозлившись, ленивица идет на половой акт ради того, чтобы отомстить мужу за то, что он не высушил белье во вторник. Оргазм так и не наступает, потому что на полпути акта он вскакивает с криком «Я не почистил картошку» и убегает, грохоча пакетами с консервами.
Анекдот про яйца )))
Парень сидит на встрече с хирургом и плачет. Приходит к нему уборщица и спрашивает. — В прошлый раз одно яйцо почернело, и врач ампутировал его, теперь второе яйцо тоже почернело — Покажите мне. Он не показал мне ничего, что можно было бы сделать. Бабушка облизала палец, потерла яйцо и сказала: «Сынок, у тебя трусики слетают!».
А вот шутка на день учителя))) Вор нападает на учителя и кричит. Она: — Я не дам тебе часы, возьми учебник!
Сидят три богатыря, стучат. В хижину входит американец. Я сдаюсь! Алеша Попович поднимается: — Да. Привет, мам. Где мы тебя похороним?
Муж поспешно надевает штаны задом наперед: — Жена: — Дорогой, надень штаны, а то они тебя побьют. Муж: — Как ты думаешь, они не тронут меня, когда трусики на моем лице? ))))
Дарья Кондратьева пишет: Сидят три молодых человека, выпивают. В хижину входит американец: — Я Обама, моя армия 316 031 000 человек, мы напали на вас. Я сдаюсь! Алеша Попович поднимается: — Да. Привет, мам. Где мы тебя похороним?
Когда я был ребенком, мы с папой часто играли в «Мавзолей». Это был Ленин, он лег и заснул, а я стоял и смотрел на него, как часовой. Когда я вырос, я понял смысл игры.
Теперь, говорят они, все происходит через постель. Вот я и прячусь, жду, когда борщ сварится и белье погладится.
Сегодня в автобусе ехала девушка с татуировкой в виде иероглифов на шее! Я 15 лет преподавала китайский язык и не могу понять, почему она написала на своей шее: «НЕ СМОТРЕТЬ»?!!!)))
Анекдоты про яйца
Идет парень с сумкой, навстречу ему бабушка: — Ты куда, Кузьмич? — Да, покупайте яйца. — Так у тебя есть деньги? — Нет, я иду мыться.
Мужчины просто любят чесать яйца, женщины — разминать сиськи. Некоторые начинают и встречаются только для того, чтобы помогать друг другу в любимом деле.
— В чем сходство между курицей и депутатом? Они оба могут часами сидеть на яйцах. — Чем они отличаются? — Курица — не безрезультатно.
Я прошел рамку металлоискателя в аэропорту, взял его в руки и позвонил. Ну, я решил пошутить на таможне, сказав, что у меня стальные яйца. А потом я понял, что они не понимают розыгрышей и у них очень холодные руки.
— Доктор, мне кажется, с моими яйцами что-то не так. Один из них меньше. — Ну, это бывает. — Но два других у меня такие же!
В магазине очередь, продавщица кричит кассиру: — Вика, убей этому мужику печень и разбей яйца на желе.
Урок. — Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи мне, Вовочка. — Садитесь, вы двое. — Правильно. Должно быть два.
Зима. Вечер. Темнота. Женщина возвращается домой. Ее ловит мужчина, несущий в сетке несколько десятков яиц. Она решила продолжить. Вдруг перед вами появляется человек. Он приходит на помощь и спрашивает: — Разве ты не разбила яйца? — Нет, он кажется неповрежденным. Он выглядит, но человек другой.
На охоте два охотника подстрелили утку и не могут поделиться. Вдруг один человек говорит другому: — Слушай, давай дадим друг другу по яйцу, кто быстрее станет, тому и утка. — Давайте! Что ж, один как даст другому. Он ехал, ехал по земле сорок минут, потом встал и говорит: — Ну, ты даешь, я чуть не умер! Давай! А второй в ответ: — Не надо, возьми утку.
Если у вас есть игла в яйце, это не значит, что вы бессмертны. Только не надо было вертеть попой, когда медсестра делала утренние инъекции!
Избушка на курьих ножках взяла три яйца. Все три были деревянными. «Не стоит мне возвращаться в лес!» — подумала избушка.
Жена — мужу: — Сходи в магазин и купи яйца. Моему мужу лень оторваться от телевизора, он шутит: — У меня есть два яйца. Достаточно? Она также шутит: — А что вы можете есть? Он: — Ты не можешь есть, но можешь лизать! Она: — Ну, замечательно! Утром вы наливаете на завтрак.
Муж спрашивает свою жену-блондинку: — Если 4 яйца варить 4 минуты, то сколько 8 яиц будет сварено? Жена подумала и ответила: — 8 минут. Муж смеется: — Что это за логика? Жена: — Кастрюля. В нашей яйцеварке больше 4 штук за раз не помещается.
Свежие анекдоты про яйца
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про яйца. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мужчина просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца. Жена. — Мне приснился страшный сон: будто я иду по огромному сказочному дворцу и попадаю в гарем. — То же самое и у меня, нашел падишаха!» — и я подумал о том же. Я понял, что не держусь за Падишаха. И тогда я почувствовала такой страх, такой страх…
В переполненном троллейбусе мужчина с десятком яиц пробирается к выходу: — Мисс, у меня есть яйца! Он их всех пропускает, только один грузин поворачивается: — А что у меня есть Парсики?
За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж привел. Жена спрашивает: — А как ты купил, не зная языка? — Я подошел, поднял рубашку, показал на его ребра и поклялся. — В следующий раз я пошлю вас за яйцами!
Нашел трех друзей. Один говорит: — Я вчера свистнул, так у него яйца холодные, холодные. Второй говорит: — Я тоже сделал свой, и он ледяной! Третий молчал. На следующий день они встречаются, у третьего подбит глаз! — Что случилось? — Да, она начала делать мужу минет, а я говорю: «Почему у тебя все яйца холодные, а у тебя теплые?!».
Друг: — Твой медведь Васька стоял у него на ухе. Девушка грустит: — Он и на твои яйца наступил.
Раздается телефонный звонок. Сара берет трубку. — Алло, это квартира Рабиновича? Дело в том, что вашего мужа сбила машина — Боже мой! Ужасно! Скажите, удалось ли вам купить яйца!
— Мама, откуда берутся цыплята? — Разве ты не знаешь? Птица долгое время сидит в гнезде яичек, согревая их своим теплом. И вот скорлупа трескается, и на свет появляются птенцы! «Да, я все знаю!» — раздраженно говорит дочь. «Лучше скажи мне, где они берут яйца!»
Русскому в ресторане подают какое-то экзотическое блюдо. Его интересует: — из чего она сделана? — Из обезьяньих яиц. — Леля, какие вкусные обезьяньи яйца.
Муж и жена лежат в постели. Вдруг муж прячет голову под подушку. Жена спрашивает. — Это потому, что мои яйца большие? — Муж спрашивает.
Бабушка входит в переполненный автобус, вокруг одни мужчины. Она говорит: — Мальчики, чистые, не разбивайте яйца! Они отвечают ей: — Зачем ты, бабушка, лезешь в толпу с яйцами? — Так что я не с яйцами, а с ногтями!
Анекдоты про яйца
Сборник самых смешных шуток про яйца. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
В детстве я думал, что у однояйцевых близнецов по одному яйцу. Как-то так сложилось в моей голове… Мне было по-своему очень жаль их.
Я покупаю яйца в магазине. Как обычно, я открываю упаковку, чтобы проверить, все ли цело. Рядом со мной молодой парень тоже открывает пакет, заглядывает внутрь, затем поворачивается ко мне и с недоумением спрашивает: — Что мы ищем?
Вот идет человек. Он несет траву. Бабушка приезжает. Она откладывает яйца. Женщина говорит крестьянину.
Выпив сегодня утром яичницу, я подумал: «Какая переменчивая жизнь! До недавнего времени яйцо было в попе. Сейчас я кладу его в рот, а завтра он снова будет в моей заднице…
— Есть ли в мире яйца дороже Фаберже? — Есть, например, свои!
Следите за тем, чтобы ваши стальные шарики не перекатывались в чьих-то руках.
Все в мире относительно. Возьмем, к примеру, яйцо: оно имеет очень совершенную форму, несмотря на то, что было произведено через задницу!
— Дорогой! Клянусь, я буду хорошим мужем и никогда не изменю тебе… только яйца, пожалуйста, отпусти!
Если у вас есть игла в яйце, это не значит, что вы Кащей Бессмертный. Тебе просто не нужно было вилять задницей, когда сестра делала тебе утренние уколы!
Жена складывает в холодильник только что купленные куриные яйца. Она говорит мужу: — Дорогой, обрати внимание, слева лежат четыре яйца — из предыдущей партии. «Почему меня должна волновать партийная принадлежность яиц?».
«Дорогая, нельзя класть все яйца в одну корзину!» — Ударь себя по носу, что твои яйца будут целыми только в моей корзине!
Парень заходит в магазин, читает «Яйца на выбор:» — На выбор? У кого она взята? — Конечно же, куры! Те, кто сопротивлялся, в следующем отделе.
Евнух вышел на крыльцо, сидел, курил, мечтал…
Жена хотела поставить яйца на стол. поставить. Как понять, что она имела в виду курицу из холодильника.
Парень и девушка танцуют медленный танец на дискотеке. — Дорогой, ты пользуешься блендамедом? — Что, зубы очень белые? — Нет, яйца очень твердые!
Девушка играет в бильярд. Она долго и тщательно прицеливается, потом строгает, но неудачно, и кий, подпрыгнув, со всей силы ударяется о задницу мужчины, стоящего рядом со столом. Девушка испуганно: — Ой, блин, простите меня ради Бога, я хотела по яйцам попасть! — Ничего, попа лучше.
Мужчина приходит к врачу с жалобами на постоянную головную боль. Врач проводит тщательный осмотр, проверяет все анализы, проводит консультацию и в результате, после месяца всевозможных тестов, рентгеновских снимков и анализов, сообщает пациенту: — Есть только один способ избавиться от головной боли: вам придется ампутировать яйца. Пациент находится в шоковом состоянии. Но ничего не поделаешь, он не может больше терпеть и соглашается на операцию. Ампутирован. Действительно, головная боль прошла. Через некоторое время этот парень решает заказать костюм хорошему мастеру. Портной, взглянув на крестьянина, говорит ему: — Так, так, вот у нас есть воротник 40-го размера, рубашка 42-го размера, пиджак 43-го размера, брюки 44-го размера и штаны 40-го размера. . Мужчина восхищенно отвечает: «Вот это да! Леле, почти все в самый раз! Но я всю жизнь носила трусики 39-го размера, а не 40-го — Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, они бы сильно нагружали ваши яйца, и у вас постоянно болела бы голова от этого…
«Если у вас есть только одно яйцо, не расстраивайтесь». И если вы не знаете, что это цитата из кулинарной книги …
«Доктор, мне кажется, с моими яйцеклетками что-то не так». Одна из них меньше. — Ну, бывает… — но два других одинаковые.
В мире есть более дорогие яйца Фаберже. Например, наш собственный.
Там мужчина с сумкой, из которой торчит метла, женщина, сидящая на скамейке. — Куда ты, Кузьмич, собрался? — Да, покупайте яйца. — Так у тебя есть деньги? — Нет, я иду в туалет.
Зима. Вечер. Темнота. Женщина идет домой. Ее догоняет мужчина, несущий в сетке несколько десятков яиц. Она думает про себя, продолжает. Вдруг мужчина предвидит, как она бросится. Она приходит на помощь и спрашивает: — Ты не разбила яйца? — Нет, кажется, он цел. Она смотрит, а мужчина другой…
Звонок в службу психологической помощи. Оператор. — О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю непреодолимое желание почесать яйца. — Так что почеши. — Понимаете, я боюсь разбудить своего мужа…
Мой начальник — великий садовник, Садовник, посвящает все свое свободное время двум своим дахам и экономике деревни. В свободную минуту я сижу на работе, пью чай, читаю газету. Мой взгляд упал на рекламу какой-то добавки для кур, чтобы они несли больше яиц. Я хочу спросить хозяина, какие яйца несут его куры. Но оказалось — «Николай Иванович, а у вас большие яйца?».
Источники:
Источник — http://health-diet.ru/people/user/80216/blog/113427/
Источник — http://anekdotbar.ru/pro-yayca/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-yajca/svezhie-anekdoty-pro-yajca/