Анекдоты про яну

Если здоровье, то только отличное, Творчество, если, то духовное, Чувства — взаимные, яркие, сильные, Жизнь стабильная, богатство обильное!

стихи про яну

Какие стихи для Яны вы знаете! Поделитесь с нашим сайтом! Мы будем глубоко признательны!

Забавный говорящий хомяк пользуется спросом во всем мире. В СНГ он приобрел невероятную популярность после видеоролика, в котором животное подражало сотруднику дорожной полиции. Эта игрушка может развлечь как взрослых, так и детей. Снаружи хомячок выглядит как обычная мягкая игрушка, но внутри него находится специальное устройство, которое повторяет все слова и звуки смешным голосом. В то же время, во время воспроизведения записи, животное начинает смешно двигаться.

Игрушка может стать отличным развлечением на вечеринке или отдыхе, сможет развеселить любую кампанию. Хомяк станет оригинальным подарком, который невозможно забыть. Чучело животного разрядит любую ситуацию, и малыш может часами играть с ним, подражая себе. Игрушка изготовлена из экологически чистых материалов и не вызывает аллергии.

Оригинал или подделка? Широкая популярность плюшевых хомячков способствовала появлению множества подделок. Фактически, в каждом 2-м магазине можно найти неоригинальную игрушку. Настоящий» говорящий хомяк сделан китайской компанией Woody O Time. На территории СНГ их производят несколько заводов, при этом они должны иметь соответствующую маркировку. Говорящий хомяк, выпущенный под другим брендом, не обязательно выглядит хуже, но прежде всего обращайте внимание на его качество, маркировку и т.д.

Как отличить настоящего хомяка от подделки? — Внешний вид. Подлинные игрушки имеют аккуратный внешний вид, даже пошив. Они выпускаются только в трех цветах — коричневом, сером и красном. Подделки выделяются некрасивым внешним видом, кривыми линиями, более матовыми или светлыми оттенками меха. — Наличие наполнителя в носу хомяка. Попробуйте сжать его, если это потребует некоторых усилий, значит это оригинал, у копий будет пустой нос. — Размер. Рост оригинального хомяка составляет 15 см, не больше и не меньше. — Этикетка. Эти игрушки могут быть произведены на разных фабриках, поэтому этикетки могут отличаться. Отсутствие этикетки указывает на то, что игрушка является подделкой. — Звук. Настоящий хомяк-ретранслятор четко воспроизводит все слышимые им звуки, говоря только одним «мультяшным» голосом. Женская и мужская речь имитируется в разных тональностях. При произнесении звуков игрушка двигается в их ритме. Хомяк реагирует не только на человеческий голос, но и на голоса животных, звуки автомобиля, кашель и т.д. Эта модель может воспроизводить записи длительностью 10 секунд. — Упаковка. Игрушка может продаваться в трех упаковках: — пластиковый пакет — должен иметь этикетку с описанием; — картонная коробка с надписью «MeMeFriends»; — тубус с пластиковым пакетом. В любом случае на упаковке должна быть маркировка с соответствующей информацией производителя и т.д. — Батареи. Оригинальный хомяк поставляется с 3 батарейками типа ААА.

Таким образом, «настоящий» говорящий хомяк должен иметь этикетку, чистый внешний вид, высокое качество сшивки, четкую речь, упаковку и батарейки.

Анекдоты про яну

А в нашем дворе живет девочка Яна, которая убивает всех своих друзей. Я часто наблюдаю за ней из окна, за другими я бы понаблюдал, но их уже нет!

Скоро газон накрывать, Скоро шашлыки печь, Яна к нам сегодня придет На газон, ребята!

Наша Яна не тихая, хотя так кажется. Если нужно, смело улыбайтесь, даже глазом не моргните.

Яна — веселая девушка, и все в ней прекрасно — она живет счастливо все годы! Жизнь шуток богата, судьба стучит подковами… и Пенда по волшебству приносит ей радость!

Если вас зовут Яна, нас ждет летний луг.

У меня истерика. Я невыносим. Я другая, как сто улыбок на Миме. Я эгоист. Я великолепна. Я вне своих лучей, сияющий, слепой. Я поклонник музыки. Я нестабилен. Я ветреная. Я буду твоей раной. Я вечный коммунист. Я раскрываю чувства. Я художник. Я — королева черного pr. Я обозреватель сплетен. Я вообще не пара. Я мошенник. Я — сенсация интриги. Я всего лишь фрагмент. Я оторвался от книги. Я люблю тебя. Я твой без остатка. Я — девушка Яны, почти без недостатков!

Я знал январскую девочку Так это произошло сзади, что не хотелось бы потом тянуть Яночку за «хвост».

Я видел девушку Джан, она собирала бутылки. Затем она подошла к мусорному ведру и вытащила кость.

На косточке была свинина, и, видимо, девушка заставила его сразу же попробовать ее.

А потом нашел яблоко, почти не гнилое, тут же поднес его ко рту и съел второе.

Сухой момент хурмы, поданной ей вместе с третьим блюдом… ну, что я могу сказать: «Черт возьми, тебе повезло Янка!».

Я знаю, что где-то есть молодая леди Янг. Такая красивая, что даже странно. На ощупь, как большое перо, на вкус — ананас, иногда осетрина.

И запах! И запах, как у розовой клумбы, и вид, как у персонажа Патриса Лумумбы. И все остальное — о чем вы и не мечтали. И как все это сочеталось?

Девочка, которой Яна искала малину, наступила ногой на мою. Долгое время эти голубые сосновые глаза были бы мечтой.

Девушка забралась в фургон. Я смотрел на нее минуту и до сих пор помню: вот они! Так это же Янка Кузьмина!

Мы сидели за столом. Мы пели песни в школьном хоре. Я вытащила ее из косичек и позвала «Куси», люблю Таю.

Сколько лет, о Боже, была девочка — кости, кожа, а теперь еле принесла ей животные масла.

И еще пакет, в нем комок, не знаю, моей дочери или сына. Она (страшно сказать) — мать. Причем отдавать необходимо на месте.

Яночка в джунглях с тигром наткнулась на … она вернулась к бабушке в тигровой шкуре.

Девушка, с которой Яна ехала в лифте — ее ноги застряли …

Какая маленькая, эта Яна, все, что вы даете, для нее недостаточно. Никто не знает, что Яна скрывает Нить на будущее.

Если вас зовут Яна, это означает быть полным — пьяным.

Яна не кормила собаку три дня, не поила и не гуляла, к ним должен прийти директор школы, он не может оставить собаку в живых!

Баян рвет шерсть Яны и что-то кричит, подбадривая. И только — это черный человек, тогда не выходит рояль.

Яна спит и видит вкусную лазанью, просто наваждение, без предупреждения.

Наша Яна на уроках пишет на все сообщения. Кто получил телеграмму, понес наказание.

Янки могут грабить банки, могут водить тачанку. Они могут построить дом. Они могут устроить погром. Они могут позаботиться о граните. Они могут притворяться. Они могут располагаться все подряд. Я могу! Но они этого не хотят.

Сегодня мы говорим тост за утонченные натуры: — Пусть у вас всегда будут наряды только от Couture!

В конце концов, природа создает природу, восхищаясь, наслаждаясь, любя. Пусть дома высокой моды работают только для вас!

Я плаваю с милым Яном на реке, но не могу вытащить мужа на берег.

Мы с Янкой так давно дружим, что играем: Янка высовывается из окна, а я поднимаю.

Янка, девочка моя, мы все еще дружим? Ну, тогда помой посуду, я буду с тобой дружить.

См. также:

подскажите прикольный стих с именем яна. подскажите прикольный стих с именем яна

Яна представляет себе героиню романа, то одну, то другую. Ее образ — это образ капризной маленькой девочки, которую нужно баловать и защищать от малейшей опасности. И всем капризам — непременно потакайте! И без малейшей критики! ***** Красота должна быть хрупкой, пикантной, красота должна быть ранимой, потому что я восхищаюсь Яной, капризной, как струйка дыма. В красоте всегда должна быть тайна, определенный свет — неизвестный и странный. Красота — как гость — так случайный! Вот почему я восхищаюсь Яной. Красота нуждается в парфюмерии, нарядах — она доминирует над нами. Красота безжалостна — сколько хорошего происходит «с кулаками». Красота изящна и капризна, призрак ускользает, обманывает… Но капризы — свойство жизни, потому я восхищаюсь Яной. Я дрожу, я волнуюсь, я внимательно наблюдаю за Яной издалека. Красота капризна — все возможно, неужели я вдруг стану ее капризом? ***** Сегодня мы говорим тост за утонченные натуры: — Пусть у вас всегда будут наряды только от Couture! В конце концов, природа создает природу, восхищаясь, наслаждаясь, любя. Пусть дома высокой моды работают только для тебя! ***** В день «-потоков» твоего сердца хочу, чтоб без изъяна молочной счастливой жизни река текла среди кислых туфель, Яна! Чтобы вихри болезней и невзгод не делали ваш курс серым, а были выше потоков вечных вод: любви, надежды, радости и веры.

Шерсть Баяна рвется на Яне и что-то кричит, ликует. И только — это черный человек, тогда не выходит рояль. )

«Я для тебя как на войне, а на войне как для тебя» (гр. Агата Кристи) =)

Короткое имя Яна и характер без изъяна. И я бы даже сказал: «Яна — это все идеи!». Никаких недостатков: все в Яне — чисто, гладко. Экономичный и практичный, готовит супер. И спортсмен, и художник, и швея, и модистка. К приключениям предрасположена и влюбленная — неразумная! Яна знает все на свете и везде управляет аккуратно, не лениво. И за это — прекрасно! Вот такой веселый стих, чтобы верить написанному.

Смешные стихи про яну

Алиса, если тебя зовут Алиса, то пришло время побрить твою киску.

Алла, если ваше имя Алла — это анальный повод.

Если вас зовут Алла — четверга будет недостаточно.

Анна, если вас зовут Анна — нет, здесь нет ничего странного. И это знают все Анютки — где-то, как-то проститутки. Если вас зовут Аня, то мы сваримся в воскресенье. Если вас зовут Анютка — благословляю проститутку Ангелину, если зовут Ангелина, то вы конкретный скот.

Андрей, если ты называешь себя Андреем, то ты не голубей трахаешь.

Согласно статистике, Андрей тоже не еврей.

Антон, если тебя зовут Антон, то ты полный мудак.

Каждый встречный Антон — как кролик

Анфиса Если тебя зовут Анфиса — грудь супер, лучше пукнуть.

Ася Если тебя зовут тетя Ася, я вставлю тебя при слове «Привет!».

Алина, если тебя зовут Алина, то ты конкретная шлюха.

Алексей с тремя словами на каждом алише — злой, вредный, плохой.

Если тебя зовут Леша, плети галоши.

Аркадий, если вас зовут Аркадий, наверное, лучше сзади.

Боря, если тебя зовут Боря — помоги, лучше Коля.

Валя Если вас зовут валюта, замените ухо скорее.

У всех в голове дождь — до фига дерьма и дерьма.

Васелиса Если вы позвонили Васелисе, значит, вы вчера тусовались со мной.

Владимир, если тебя зовут Вова — найди себе другого.

Если тебя зовут Вова, то ты снова им станешь.

Если вас зовут Вован, значит, у вас есть стоп между ног.

И всегда, поверьте, Вова — сексуально не готов.

Виталя Если вас зовут Виталик, вы заменяете Аналик.

Если вас зовут Виталий, у вас растут гениталии.

Каждая встреча Виталия — состоит из аномалий;

Вадим знает все, Вадим подтянут и нетрагичен.

Если тебя зовут Вадим, мы дадим тебе все в задницу.

Базиль Если вас зовут Базиль, можете ли вы представить себе в х … сила

Вероника Если вас зовут Вера — по должности мы миссионер.

Если вас зовут Вероника, это будет полезно для вас, даже в соответствии с

Опрос Вера — Тихая, глупая, серая.

Вика Если вас зовут Вика, то вы будете много кричать.

И где бы ни была Вики — драки, потасовки, крики.

Виктор Пьяный или трезвый Витя — тебе лучше плюнуть и уйти;

Гена Если вас зовут Гена, просто съешьте килограмм пургена.

Если твой парень — Гена, то бей его поленом.

Гриша Если тебя зовут Гриша, значит ты хороший парень

Все Гриши — мелкие воришки.

Гоги Если вас зовут Гоги, вы встаете с раздвинутыми ногами.

Даша Если вас зовут Даша — 100 за 100 и вы наша.

Если тебя зовут Даша, то сегодня ты будешь Дашей.

Дмитрий Как всегда, Диме везет — все, что он не делает, остается в прошлом;

Елена Если вас зовут Лена — можно даже ниже колена.

Елена — член клуба Все знают, где находится Елена — там вечеринки и предательства;

Ева Если вас зовут Ева — это повод вставить слева.

Иван, если тебя зовут Ванюша, вместе настучали тебе по ушам.

Иван встретит — спрячьте деньги поглубже в карман;

Игорь У любого Игорька член не больше воздушного шарика.

Света Если тебя зовут Света — это повод для минета.

Если вас зовут Светлана, то бросать палку еще рано.

Но злее Светы — нет человека!

Люба Если вас зовут Люба — это повод наброситься на грубияна.

Соберите всех в круг Любовь — вот ваш клуб уродов;

Надя, Надежда Если ваше имя Надя — это повод оставить его в прошлом.

Клава Если ваше имя Клава — это повод вставить его справа.

Настя, Анастасия Если тебя зовут Настя, выходи на меня как можно скорее.

Появилась Настя — знай, что пришла беда;

Оля, Ольга Если вас зовут Оля — без алкоголя никак нельзя.

И, конечно, Olly — Faded like a moth.

Тоня Если вас зовут Тоня, вы относитесь к тем, кто тихо стонет.

Если вас зовут Тоня, то Тоня будет заниматься сексом во вторник.

Леся Если вас зовут Леся — без рифмы, то вы хотя бы столб.

Лиза, Елизавета Если вас зовут Лиза — как Настасья, я буду под ней.

Если они кликнут на тебя, Лиза, ты звезда стриптиза.

Маша, Мария Если тебя зовут Маша — красивее груди не найти.

Все морпехи и Маришки препираются, сплетничают и строят интриги;

Саша, Александра, Александр Если вас зовут Саша — бюст хороший, но Маша лучше.

А все, кто приближается к Саше, — жалкие смутьяны.

Если тебя зовут Саша, то твой член мягкий, как у кошки.

Яна Если вас зовут Яна, нас ждет летний луг.

Если вас зовут Янка, вы, должно быть, лесбиянка

Нина Если вас зовут Нина, нас ждет мягкая пуховая кровать.

Если вас зовут Нинка, вы, должно быть, зоофил.

Нонна Если вас зовут Нонна — неприменимое ожидание отстой.

Женя, Евгения Если тебя зовут Женя, мы будем на рогах оленя.

Если тебя зовут Женя — хуй с датчиком движения.

Ни один Женя в мире не достоин уважения;

Юлия, Юлия Если вас зовут Юлия, мы примерим стул.

Если тебя зовут Юлька — обнажи свой член.

Если тебя зовут Джулия — твоя задница похожа на дудочку.

И Джулия попалась — удачно, грязно;

Ира, Ирина, Ирка Если тебя зовут Ира, то вся квартира остынет.

Если тебя зовут Ирка, то от твоей задницы воняет

Мужу Иры — Что в карманах дыра.

Эля, Элеонора Если вас зовут Эля, все будет как на качелях.

Если вас зовут Эля, мы навестим вас на этой неделе.

Инна Если вас зовут Инна, то с вами можно быть без шины.

Если тебя зовут Инна, то ты трахаешься без пуховой перины.

Ксюша, Ксения, Ксюха Если вас зовут Ксюша — ну, в ушах — это значит в ушах.

Катя, Екатерина Если вас зовут Катя, вы устанете

Анекдоты про яна самые смешные анекдоты

Премьер-министр Украины в Москве, на приеме у премьер-министра России: — Дмитрий Анатольевич, почему закрыли границу? — Мы боимся экспортировать ваше «улучшение», Николай Янович. — Николай Янович, что произошло на станции Бортниче?

— Дерьмовые образцы. — Коля, не выставляй себя напоказ.

От отца к сыну. — Как проходит День святого Николая? — Нет, как Микола Янович. — Что, он тоже святой? — Нет, но он давно хотел сделать из нашего народа великомучеников. — Сейчас многие говорят, что мы рано начали ставить елку. Согласны ли вы с этим? Я тоже не согласен. Мы не просто ставим рождественскую елку — мы ставим памятник ассоциации с ЕС.

Искренне Ваш, Никола Янович!

Азаров заявил, что Украина не сможет самостоятельно поднять авиационную промышленность. Николай Янович сделал такой вывод, узнав о предстоящих расходах на восстановление дачи Януковича в Межигорье. — Николай Янович, как получилось, что ваш заместитель министра финансов пришел выступать на трибуне в Верховной Раде, по полной форме? — Все очень просто, человек много работает и ему просто не сообщили, что майские праздники уже давно прошли. Никола Янович с гордостью говорит: — В этом году мы значительно повысили пенсии: в марте на 5 гривен, в сентябре на 20 гривен — всего в ЧЕТЫРЕ раза! — Никола Янович жалуется, что не может свести концы с концами — сколько денег собрали на строительство дорог!? — Конечно, скорее всего — не можем свести концы с концами, а они не помнят, в какой карман положили!

Источники:

Источник — http://dobrodur.ucoz.ru/publ/3-1-0-4448

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-yanu.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-janu

Top