Анекдоты про японцев

Географ вызывает ученика к доске. — Покажите мне, где находится Япония. — Я не могу. — А как насчет Монголии? — Я не могу. — Что вы можете показать? — А теперь я покажу вам, где готовилось нападение на Беларусь.

Анекдоты про японию и японцев. Смешные анекдоты про японцев

После брачной ночи император Японии, в соответствии с древней традицией, вывесил полотнище на башне дворца. …. Так родился флаг Японии.

В одном из офисов в России японцы сидят и ждут босса… Из соседнего офиса доносится: «Москва… Я вас не слышу… Москва… Москва …. Вы меня слышите?». Японец не выдерживает и спрашивает секретаря: «Что, вы не можете позвонить?».

Самурай хотел сделать харакири, но немного запутался… пришлось обратиться в иудаизм.

Господа из Японии! Вы там более осторожны со своими машинами… Нам все равно приходится на них ездить…

Японцы изобрели алкоголь крепостью 300 градусов. Мы решили проверить. Кому не дают, все сгорает! Мы решили отправить тракториста Васю в Россию. Он выпил, все было в порядке, сел в трактор и уехал. Потом бац — он выпрыгивает, катается по земле, встает, все в порядке. Они спрашивают его. И он говорит: — Алкоголь — это класс! Как только вы пукнете, майка загорится!

Японцы до сих пор не придумали ничего такого, что русские не могли бы разбить ….

Когда японцы увидели, что русские туристы, заварив чай, кладут в рот чайный пакетик и высасывают остатки, они поняли, что Россия будет до конца бороться за Курильские острова.

Снег, слякоть, вечер, зима в Москве. Японец подходит к полицейскому, стоящему на посту, и спрашивает: — Niyashi koezume dei amoto ohira ki lamo coca-cola? После пятиминутного раздумья полицейский снова вежливо спрашивает: — Простите, вы спрашивали — где я могу найти банку чего в этом унылом заснеженном городе?

Знаете ли вы, чем сумийцы отличаются от обычных японцев? — Они едят ложками!

Мы решили устроить конкурс на лучшую туалетную бумагу. Американцы нажимают на кнопку, и их рулон разматывается сам собой. Все пукают, пукают. У французов есть бумага, которая при использовании пахнет как Chanel N5. Все в изумлении. Японцы заняли последнее место и дали жюри таблетку. Присяжные уходят, через мгновение возвращаются. Все, это? Как? — 1 место! Поставляется прямо из коробки…

Японка вышла замуж за русского. Вскоре ее мать приехала навестить дочь. Она вернулась из России и сказала своему мужу. Они живут богато: она сказала ему: «Дай мне денег!», а он ей: «Давай!», она — сколько нужно. И как она меня любила! Целый день все: «- Япона мать! Японская мать!

Два японца, грузин, армянин и азербайджанец едут в лифте. Вот один японец говорит другому японцу: — Все эти русские выглядят одинаково.

Однажды в одном чукотском селе родился умный мальчик. Его с позором изгнали и увезли на далекий остров… Так появились японцы.

Почему японцы такая умная нация? — У них нет блондинок.

Японка встречает русского мужчину, представляется. — Очень хороший, мужчина Вася.

Японец возвращается из России: — Вы знаете, как сделать эти русские деньги? Они их подделывают! Я сам слышал: «- Дай мне 10 тысяч! — Иди напейся!».

Что такое понимающий муж? Это когда муж прибегает домой под утро, пьяный в хлам, а она ему говорит: — Бедняга, всю ночь, по-моему, его обрабатывали спиртом для облучения. Проклятые японцы со своей Фукусимой!

Итак, вы уже решили, какую машину вы хотите взять? — Пока нет. Сейчас я рассматриваю Datsun как вариант. — Какая машина? Где его производят? — Японская компания. И они делают его для нас. На ВАЗе. Одним словом, русский японец. — Хакамада?!

Я купил японца с правым рулем. Все хорошо только тогда, когда ты выплевываешь свою жену в окно.

Ребята, правда ли, что японские женщины — самые страстные женщины в мире? — Один мой друг недавно женился на японке и был сразу же разочарован. Она оказалась китайской подделкой!

Вопрос армянскому радио: — Почему японские мужчины не курят и не пьют? — Потому что они уже желтые и бледные.

Настоящий японец должен делать три вещи в жизни, и по крайней мере одна из них должна иметь блютуз.

Японцы изобрели часы, которые, услышав мат, прыгают на минуту вперед. Мы решили попробовать. Повесили в японском баре на 24 часа. По истечении 24 часов часы переходят на 2 минуты вперед. Подвешен в английском баре. Через 24 часа часы переходят на 5 минут вперед. Повешен в русском баре. После 24 часов приходят — часов нет! Они подходят к бармену: — Мы вчера повесили здесь часы, где они? — Ааа… так это были часы? И мы подумали — какого черта нам нужен вентилятор зимой!

В СССР прибывает делегация из Японии. Их проводят в самые современные цеха, показывают оборудование. Японцы молча смотрят на это. Затем они объезжают лучшие научные лаборатории, показывают все самое лучшее — японцы просто молча смотрят. В конце визита их спрашивают: «Ну, какое у вас впечатление? — Знаете, мы думали, что вы отстали от нас на 10 лет, ну, может быть, на 15. И теперь мы увидели, что вы навсегда остались позади.

Из дневника марсианина: 1 августа. Прибыли японцы. Используя свои нанотехнологии, они проникли в наш бункер за 8 часов и угостили всех суши. Он был вкусным, но не для всех — его ели японцы. 2 августа. Прибыли американцы. С помощью своих цифровых технологий они проникли в наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но не для всех — ели американцы. 3 августа. Прибыли русские. С помощью лома и «еби твою мать» в течение 3 минут они вторглись в наш бункер и раздали всем «телок». Он был безвкусным, но его хватило на всех.

Анекдоты про Японию и японцев

Руководство «АвтоВАЗа» провело переговоры с Subaru по поводу модернизации Lada Priora. Новая Priora получит балки, кузов, интерьер и двигатель от последней Subaru Impreza. От этой же модели будут двигатель, трансмиссия, подвеска, колеса и другие узлы и компоненты. Автомобиль будет производиться компанией Subaru на ее заводах в Японии. Такие автомобили будут продаваться Subaru под маркой Subaru Impreza через дилерскую сеть этой же компании.

В лифте работают два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Здесь один японец говорит другому: «Все эти русские выглядят одинаково».

Мы могли бы сами производить все это оборудование, Panasonic, Sony, но жалко японцев, они останутся без работы!

Вы находитесь в Японии слишком долго, если: — Вы приветствуете друга поклоном, даже если видите его десять раз в день. — Проезжая мимо людей и даже рядом, вы определяете свою траекторию ладонью. — Школьницы в шортах для гольфа уже кажутся вам привлекательными. — не считайте монеты достоинством 1 и 5 йен и кладите их в отдельный карман (место). Каждая вечеринка начинается с пива. — если во время вечеринки вы пили только виски, а в конце жалеете, что не попробовали саке. — когда вы входите в магазин или ресторан, вы подсознательно ожидаете крикливого приветствия — «irraschaimasse!». Если вы не следуете им, вы чувствуете, что стали противными и хотите уйти. — если вы встречаете неяпонца, будь он чернокожим, вы улыбаетесь и говорите «привет!» — если после шумных посиделок в ресторане вы чувствуете, что без караоке не обойтись. — Если вы посоветовали простудившемуся другу принять витамин С.

Представитель МИД Р. Орси заявил, что японцы слишком узко смотрят на южную проблему.

WI, чем бойцы сумо отличаются от обычных японцев? — Они едят ложками!

Я — водники — народ великих воинов. Они смогли приспособить все сельскохозяйственные орудия для войны. Например: рисовая прялка — нунчаки; линейка — саи. Но самое страшное их оружие — боевые грабли. Перед каждым ночным сражением сотни тысяч японцев укладывали их перед приближающимся врагом.

Дети едят АК в Японии: — Ну, еще 10 палочек папе.

В Японии произошло сильное землетрясение. Чемпион по борьбе сумо пал.

Д В. А. Японский. Один другому: — Угадай, что у него в кулаке? — Телевизор?! — Правильно, сколько штук?

Но на очередное требование Японии отдать ему Курильские острова произошло очередное землетрясение.

И детская война. Японцы схватили русских и сказали: — Вы нам скажите, сколько людей осталось в лесу, а мы вам за все, что вы отдадите, по бутылке водки. Русский (возмущенно): — Зачем мне сдавать свои бутылки!? Да, никогда в жизни!

Я приезжаю во Францию только для того, чтобы побывать в Париже. Остальное его не интересует. Японцы приезжают в Париж только для того, чтобы посетить Лувр. Остальным это безразлично. Японцы посещают Лувр только для того, чтобы сфотографироваться на фоне Моны Лизы. Остальные в этом не заинтересованы.

R Uzhyzo — Японский разговорник: посмотрите на потрясающее — кимоно — Cheather. Белье — Камута гепарда. Позвольте мне дать ссылку — он атакует небо. Красивый город — Токама Токанава. Особняк — Хатхама. Секретарь — Сукахама. Милое личико — Камаз Фарах. Вы любознательны — Накииро Бастл. Чтобы выпить — Хоца в Негасимо. Не дорого? — Сикока Сикока? Жесткий пилинг — я уйду. Мы недовольны — Ваня Маломата. ГОСУДАРСТВО СЕЙЧАС — СЕЙТОКЕ ТАМА. Вы сильно рискуете — Ситоити Колояма. Я не отдам — Кусикака. Проклятье — Туюмама. Контрабанда — сырье. До новых встреч — Пуке Таракана.

В «Трагедии мага»: отец — Рикша, мать — Гейша, а сын — Мойша.

Это было бы пять лет назад. В одно из грузинских сел прибыла делегация из Японии. Председателем колхоза у хозяина был очень представительный мужчина — весом 150 кг. и ростом 2 м, ну, и как положено заросший с головы до ног — ни дать ни взять великан из сказки о японском самурае. В вечер расставания грузинская сторона, как и ожидалось, вынесла бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала использовал вазу на 2 литра, а свинью ел (важный момент) следующим образом — посыпал солью и отрывал большой ломоть мяса (как в старые времена больших пиров). В какой-то момент маленькая японка, сидевшая неподалеку, пролила вино на свои брюки, председатель, не задумываясь, посыпал их солью, чтобы место было легко отстирать. Ужас японцев не знал границ.

R Охпеси Японская война. Русские и японцы сидят по разные стороны линии фронта. Им скучно, подождите. Русским охота поразвлечься. Он кричит: — Эй, японец! — Чаво? — Сал на х#й! Через некоторое время снова. В конце концов японец обиделся и побежал к властям: — Русские очень некультурные, они оскорбляют меня, что мне делать? — Ну, вы тоже пошли на это, какая тут культура: война все-таки. Обрадованные японцы прибегают в окопы и радостно кричат, ожидая: — Русский и русский. Русский лениво: — Ах, вот ты какой, японец, пааааахх х#й!

Я не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и постоянно болтают, в то время как японцы бегают вокруг атомной электростанции, пытаясь вручную наполнить ее водой?

Я всегда хотел поесть суши в Японии, это всегда было их любимым блюдом. В результате они теперь живут на небольшом острове.

Действие происходит во времена застоя. Размораживание отношений между СССР и Японией. На самом верху решили реализовать совместный проект. В какой области, что следует проектировать — наука об этом уже не знает и не имеет значения. Короче говоря, японский инженер приезжает в один из московских НИИ. И когда он приезжает, то приступает к работе (при этом по-русски — либо ни бельмеса, либо очень плохо.) Первые два дня — все хорошо, а на третий. Рабочий день начинается с того, что этот японец выходит в центр комнаты, кланяется всей «аудитории» в целом, а затем каждому сотруднику в частности — и произносит короткую речь. И так на четвертый день. И на пятом. И на шестой. Любопытство зацепило людей, и они попросили переводчика — я хочу знать, чего добивается азиат. Короче говоря, на следующий день после выступления люди переводчика ходят вокруг и говорят: «Что сказал японец? — Да, он немного странный. Он говорит, что ему очень жаль, но он не примет этого.

Недавно открывшийся ресторан Yakitoriya — вся Япония за 15 минут. Суши, саке, счет, харакири.

Я японский поэт (в реальной жизни) Ясука Такаяя

Я — поно-китайский воин. Японское сообщение с передовой: «Во время сражения погибло 2 000 наших солдат…». Китайское сообщение: «Наши 2 гектара погибли. «

Японцы прибыли в Москву. Встречающие интересуются: — Нужен ли вам переводчик? — Нет, не надо! Я знаю десять тысяч русских слов!» — с гордостью отвечает гость. — И все они здесь. (постукивает указательным пальцем по лбу) в аду!

Новости в Интернете. В Японии они сыграли в первую в мире виртуальную игру. Было приглашено 4000 гигабайт гостей.

И имена японских профессионалов:D)

Гейша Атомули Ядалато Крестьянин Накосика Сукасена Певец Ятасука Накомодэ Метрдотель Мойяхата Шировата Водолаз Комухари Комушиши Врач Комуто Херовато Соревнователь Тояма Токанава Снайпер Томимо Токосо Футболист Накатика Явиебука Композитор Тоолисику Толикаку Пианист Херанука Пороялу

Теперь мы знаем, как будет «p. c.» по-японски. Это будет красиво — «Фукусима».

Армянское радио спрашивает: — Как по-японски называется Сан-Франциско? Армянское радио отвечает: — Господин Франциско.

Во всем мире есть только две страны для сравнения — это Япония, у которой нет ничего и все, и Россия, у которой есть все и ничего.

В Японии изобрели робота, который ловит воров. — В Японии 100 воров были пойманы за 5 минут. — В Америке 200 воров были пойманы за 5 минут. — В России кто-то украл робота за 5 минут.

Он хотел сделать харакири с амураями, но немного не рассчитал. Ему пришлось перейти в иудаизм.

Два моряка из Владика. — Почему? — Вы не можете видеть страсть в их глазах!

Я поник, показывая пальцем на «Жигули»: — Какая хорошая машина! Вы сделали его сами?

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг в дверь — муж пришел. Оба встают, а тут раз — любимый скрутил радикулит, стоит голый от рака и не может пошевелиться. Входит муж, видит эту картину и спрашивает: — А что здесь? Жена отвечает: — Это японский робот для удовлетворения женщин в отсутствие мужчины. Муж верит и успокаивается. Жена пошла на кухню, приготовила ужин. Муж подумал: «Почему бы этим японцам просто не придумать это! Ну, они не заставили женщину жалеть! Ну да, ну да, робот — не человек, его путешествие — не педерастия, дайте-ка я попробую. Пытается использовать анус своего любовника, но он, задушенный, не отпускает ее. Муж опечалился и пробормотал, — что за чушь! Я возьму дрель, сверло и рашпиль и сломаю его, черт возьми! И тогда любовник произнес металлическим голосом: -che la-lur, ты можешь! Попробуйте еще раз!

Петька, я тут на радаре, вижу, что под нами какая-то подводная лодка, ныряй, узнай, кто такие. Петька голубь через минуту всплывает и говорит: — В.И. Есть американцы. — Зачем ты взял Петьку? — По-английски они называются bazaar. — Дурак ты Петька, английский международный язык, все будет перевязано в момент, ныряй снова.

— В и. Есть японцы. — Почему японцы? — Там есть все оборудование Sony и Panasonic. — Вы — Бобби, это оборудование сейчас по всему миру, давайте погрузимся. Через минуту выскакивает Петька и говорит: — В.И. Это молдаване. Я постучал, они открыли.

Итак, вы уже решили, какой автомобиль вы хотите взять? — Пока нет. Теперь, в качестве опции, Datsun рассматривает. — Какая машина? Где они работают? — Японская компания. И они делают это с нами. На вазе. Одним словом, русский японец. — Хакамада.

Киев. У дороги стоит полицейский. Рядом с ним останавливается дорогая иномарка, открывается окно, из него выпрыгивает японец и начинает что-то говорить по-японски: «Сямася хуся блаблабла… Кока-кола?». Мент: — Простите, вы хотите знать, где можно купить бутылку чего здесь в этот жаркий день?

Из марсианского дневника: 1 августа. Прибыли японцы. С помощью их Нанотехнологий наш бункер был взломан за 8 часов и раздал землю всем желающим. Было вкусно, но на всех не хватило — японцы подхватили. 2 августа. Прибыли американцы. Используя их цифровые технологии, наш бункер взломали за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но не всем хватило — американцы их сожрали. 3 августа. Прибыли русские. С помощью скрапа и EP я заставила маму взломать наш бункер за 3 минуты и раздала все булавки. Это было безвкусно, но им всем хватило.

Настоящий японец должен делать три вещи в жизни, и по крайней мере одна из них должна иметь блютуз.

Начало учебного года в американской школе. Классный руководитель представляет класс. А теперь давайте начнем урок и проверим, насколько хорошо вы знаете историю Америки. Кто сказал «свобода или смерть»? В классе стоит гробовая тишина. Судзуки поднимает руку — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ и как таковое никогда не должно умереть»? Снова рука Судзуки: — Авраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учитель сурово смотрит на класс. Судзуки — японец и знает историю Америки лучше всех! В этот момент из-за стола раздался тихий голос: — Да пошли они на хрен, эти гребаные японцы! Учитель резко поворачивается: — Кто сказал. Судзуки вскакивает и рычит, — Генерал Макартур, после поражения японской высадки на Филиппинах, 1942 год. При полном оцепенении класса раздается восклицание с Камчатки: — Да, сука! Учитель переходит к пятнам: — Ого. Тут же вклинивается Судзуки: — Билл Клинтон с Моникой Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, округ Колумбия, 1997 г. Возмущенные возгласы: — Судзуки — да пошел он. И ни секунды опоздания: — Валентино Росси на мотоциклетном Гран-при Бразилии в Рио-де-Жанейро, 2002! японец взрывается! Класс в истерике, учительница в обмороке, открывается дверь и появляется разъяренная директриса: — Да пошла ты, мать! Какая неразбериха. Судзуки, который не успел присесть: — Президент Ельцин, заседание российского парламента, 1993 год!

Почему Япония так обеспокоена ядерной программой Кореи, а не ядерным оружием США? — Японцы уже привыкли к американским ядерным бомбардировкам.

Японцы изобрели часы, которые, услышав мат, прыгают на минуту вперед. Мы решили попробовать. Повесили в японском баре на 24 часа. По истечении 24 часов часы переходят на 2 минуты вперед. Подвешен в английском баре. Через 24 часа часы переходят на 5 минут вперед. Повешен в русском баре. После 24 часов приходят — часов нет! Они подходят к бармену: — Мы вчера повесили здесь часы, где они? — Ааа… так это были часы? И мы подумали — какого черта нам нужен вентилятор зимой!

В СССР прибывает делегация из Японии. Их проводят в самые современные цеха, показывают оборудование. Японцы смотрят молча. Затем они объезжают лучшие научные лаборатории, показывают все самое лучшее — японцы просто молча смотрят. В конце визита их спрашивают: «Ну, каково ваше впечатление? — Знаете, мы думали, что вы отстали от нас на 10 лет, ну, может быть, на 15. И теперь мы увидели, что вы навсегда остались позади.

Источники:

Источник — http://ecoprog.ru/anekdoty-pro-yaponiyu-i-yaponcev-smeshnye-anekdoty-pro-yaponcev.html