Анекдоты про электриков
В другом мире есть два электрика. — Что, фаза? — сочувственно спросил Гай. — Нет, Земля!» — отвечает другой. — Не привязывайтесь, Земля не убивает! — Даже как она убивает! Особенно если вы упадете с лестницы внизу!
Анекдоты про электриков и электричество
Профессия электрика сложная и детальная. Вы всегда должны быть начеку и добросовестно выполнять свои обязанности. А тот, кто пренебрегает правилами безопасности, становится героем уморительных историй, которых накопилось немало. Интересуетесь, как расширить предложение электриков и электромонтажных шуток с помощью свежего чека?
Что может быть смешнее, чем электрик, падающий с потолка, в сопровождении выбранного плацкарта? Все смешные истории вы найдете на этой странице.
В автобусе. — Нет, а твой? — Я вообще контролер — А я электрик, так что теперь я не могу заплатить за свет!
-Я стул для моей матери-законницы! -И все еще много осталось? — Нет. Работа была только для электрика.
— Но мой папа говорит, что всегда лучше отдавать, чем получать! — Он, наверное, боксер? — Нет, он электрик!
Жизнь электрика из Василлы была настолько скучной и однообразной, что когда он упал со столба, перед ним промелькнуло только восемь футов столба.
— Что бы вы сделали, если бы человека ударило током? — Разминать лопатой с деревянной ручкой.
Как отличить электрика от учителя геометрии? Попросите подобрать антоним к слову «параллельный». Электрик скажет «последовательно», а учитель геометрии — «перпендикулярно».
Сегодня я смотрел на работу электрика и понял, что все провода разделены на две категории: «Ну, вот и все» и «Твою мать!».
Я спросил у электрика Петрова — зачем он накинул провод на шею? А Петров молчит, не отвечает, только тихо покачивает своими ботами.
Посетитель ресторана обращается к официанту: — У вас есть что-нибудь поесть? — Я могу предложить медную проволоку.
После хорошей работы вы должны хорошо питаться. Ты забыл вилку? Так что это совсем не проблема. Есть кусок провода, есть что поесть.
— Как работает трансформатор? — Как мой отец! — И что тут непонятного: получает шесть тысяч, отдает четыреста, а на остальное — гуд!
— Кто самый крутой в мире? — Электричество. Он побеждает всех и никого. — Почему он такой крутой? — Он умный. Всегда идите по пути наименьшего сопротивления.
— Я купил лампочку. Скажем — не горит! — Значит, работает исправно — экономит электричество!
Рабочий: — Я прекрасно изучил этот токарный станок, эту фрезу и электричество. Теперь я знаю их как свои три пальца.
Анекдоты про электричество
На нашем сайте собраны анекдоты про электричество. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Изя, что ты делаешь? — Я преподаю шрифт Брайля для слепых. — Зачем! Тогда я смогу читать, не включая электричество.
Преподаватель истории: — Представляете — у наших правнуков не было ни электричества, ни радио, ни телевизора… Вовочка: — Поэтому они и умерли.
— Абрам, где лимит электроэнергии, который я дал тебе 23 февраля? — На работе. «Зачем ты ее туда притащил?» — Вот мы смеемся над тобой! Ну не дома же каждый день тратить на это электричество!
Google: Я найду все! Вконтакте: Я знаю всех! Интернет: Без меня ты ничто! Электричество: Заткнитесь, козлы!
— Штирлиц, если вы не будете платить за электричество, мы отключим вам рацию.
Детская причина — самая быстрая в мире. Девушка. Вы скажете это, но уже не сможете поймать. Мальчик: — Самый быстрый — электричество. Вы щелкаете выключателем — и свет загорается. Вовочка подумал и сказал: — Ну, я не знаю. У меня тут был понос, так что у меня не было времени ни слова сказать, ни свет включить!
Жена говорит мужу: — Дорогой, на мой прошлый день рождения ты подарил мне такое красивое кресло! Что вы подарите мне на день рождения в этом году? — А в этом году я проведу электричество к вашему креслу!
Сара посылает дочь к бабушке: — Послушай, Красная Шапочка! Сходи к бабушке, возьми пирожки. Идите прямо, не отключайтесь. Вы увидите дом — позвоните три раза. Папина мама откроется вам — бабушка Лия. Она будет рассказывать, как тяжело жить, пенсия маленькая, электричество подорожало… Не слушайте! С капустой — пять, с мясом — пятнадцать …
4197 деревень России проголосовали за подключение к электричеству и водоснабжению!
— Так от чего умер ваш муж? — Хорошо. В основном от электричества. — Это, простите, как? — Хоркс, подключенный к проводам.
Источники:
Источник — http://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-pro-elektrikov-i-elektrichestvo
Источник — http://vseanekdotu.ru/anekdoty-pro-elektrikov/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-prirodu/anekdoty-pro-elektrichestvo/