Анекдоты про электриков и электричество
— Я знаю!» — вскочил Тадек. — Из джунглей!
Смешные анекдоты про электричество
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про электричество. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Если два раздетых до пояса грузина трутся друг о друга, то статического электричества достаточно, чтобы зарядить телефон.
— Чупа — чупс на эбонитовой палочке. — Пилить и производить электроэнергию. Приносите пользу своей стране.
— Как можно сделать ребенка, используя пар и электричество? Ответ: — Берется пара, уменьшается количество электроэнергии… и дальше все как обычно.
Машина говорит другу: — Моя жена придумала очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего трейлера, мы ложимся спать без света. — А какова эффективность? — Батареи в порядке, но потом я ложусь пластом.
Вопрос армянскому радио: — В Москве — Мосэнерго, в Ленинграде — Ленэнерго, а в Хурсоне? — А в Хурсоне, вероятно, до сих пор нет электричества.
Мэр города Мухосранска объявил неделю солидарности с Крымом и отключил в городе электричество и отопление!
Невозможный Египет. Совесть не позволяет Турции. В Крыму нет электричества. И только Магадан всегда рад за вас!
— Нравится ли вам то, что нравится женщинам? — На самом деле, я не понимаю их неправильно. — Да, их никто не понимает: ни Фрейд, ни даже они сами. Это как электричество. Вам не нужно понимать это в нем, так что HOB** с шишкой.
Зарплата как у гибридного автомобиля — половина на бензине, половина на электричестве.
Разговор двух соседей: — Я знаю, что ночью электричество дешевле. Вот почему я всегда стараюсь назначать стирку на 3 часа ночи. — А я этого не знал, теперь я всегда буду включать свою тренировку только ночью.
Анекдоты про электриков и электричество
«Из глубины веков доходят до нас легенды о волшебниках». Можно подумать, что с этого может начаться обучение по специальности «электротехника».
Нет более постоянной связи, чем временная.
Вчера из столицы приехала комиссия. В сварочном цехе они оставили заказ, который нужно было скорректировать. Одна из записей: «Земля н е-зеленая земля…».
Как известно, сопротивление человеческого тела составляет около 100 Ком. Каждые 100 г водки, принятые внутрь, снижают сопротивление организма на 1 кОм. Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?
Начальник участка ругается с бригадиром: ты знаешь, что натворили твои ребята? Я захожу на сайт, проверяю работу и знаете, что я нахожу? Ваши чудо-колокольчики держат звонки вместо переключателей. Звонки! Вместо переключения !!! 20 шт. Индикатор горит, пока вы удерживаете кнопку.
Они спрашивают электрика, интересен ли он? — Моя профессия, конечно, интересная, но опасная. Соедините, например, эти провода и будет вам пиздец! Так выпьем же за то, чтобы в новом году электричество не вступало с нами в интимные отношения!
Электрик висел на лестнице, зажав зубами два куска провода. Она прошла мимо лисы: «Монтер-монитор, что ты качаешься на проводах, если я только поставлю лестницу!». Монтер молчит, сжимая провода. А лиса не останавливается: «Монтер, возьми паяльник, ты можешь быть зубастым?». Монтеро молчит. А лиса опять за свое: «Монтер, выключи электричество, потому что сейчас тебя трахнут!». Монтеро не выдержал, оскалил зубы и как рявкнет во все горло: «Ну, вали отсюда, дурак красный, научишь меня работать, в конце концов!». И когда он обнажил зубы, он пошатнулся и вывихнул ногу. И провода оборвались, и весь свет погас в городе. Вывод: не прислушивайтесь к советам дилетантов.
Электрик Сидоров вошел в Книгу рекордов Гиннесса как человек, замкнувший на себя напряжение в 17 миллиардов вольт. Сейчас Сидоров движется вместе с антициклоном в сторону Уральских гор.
Электрик, закончив работу, говорит хозяйке: — Ну, вот и все, бабушка, у тебя есть бутылка. — Милок, может лучше с деньгами? — Нет, бабушка, мне денег нельзя — я их пропью.
Они вызвали электрика на завод, где сломался станок. Электрик ходил вокруг него, что-то измерял, подкручивал. Затем он нажал на какую-то деталь в нем, и машина заработала. Все это заняло не более 5 минут. Клиент. Электрик: — 300 евро. Клиент озадачен, но не растерян: — Пожалуйста, пришлите смету на ремонт. На следующий день клиент получает смету: — Смета на ремонт: 1) Щелчок выключателем — 1 евро; 2) Знание, где щелкнуть — 299 евро.
Женщина звонит электрику: — Я просила вас прийти починить дверной звонок! — Так я с вами была. Но я никуда не пошел. — Я пришел, позвонил, никто не ответил, и я ушел.
Как-то бригадир и ученик отправились устранять неисправность высоковольтного кабеля. Пришли, смотрят: кабель перепахан, провода скручены. Учитель: — Я буду просовывать ломик между венами, а вы бейте по ним молотком, чтобы они стали прямыми. — Понял? — Бэй! Стажер замахнулся и как бы передал молоток хозяину баржи. Бригадир, конечно, сбился с копыт. — Дядя, прости, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду. — Мастер (с глазами по 5 копеек, которые трезвые): — Какая сволочь включила ток?!
Пьяный электрик зарывается лбом в столб. Рядом висит оголенный провод. Электрик: — Нет пунняял. Он хватает рукой провод, вздрагивает от удара током: — Вот так! Понял, понял.
Спрашивают у электрика: — А что так шумит в щитке? — Ит. косинус Фи.
Для хорошего электрика нет такого короткого замыкания, которое он не мог бы продлить.
Электрик с грустью смотрит на большую кучу пепла возле трансформаторной будки: — Я тебе говорил «фаза», а ты мне «ноль, ноль»!
В дверях дома рядом с лежащим на полу уважаемым господином стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: — Что-то нервное. Я заканчиваю работу, звоню в дверь и говорю: «Хозяин, счетчик зажегся».
Табличка на двери трансформаторной будки. «Не входите! Я убью тебя! Электрик».
Реклама на столбе. «Электрик». С ногтями. Тел.———«
Электрик на работе: «Последний патрон — для тебя!».
Системный администратор выдавал себя за бога сети. Электрик грубо развеял этот миф.
Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей. В результате самые талантливые и любознательные из них погибли.
Не прикасайтесь к оголенным проводам мокрыми руками! Они ржавеют от этого.
Три мальчика сидят и болтают. — Мой дед, — говорит первый, — он был танкистом на войне! «А мой, — говорит второй, — летчик. Третий: — А мой был электриком! — Хватит флудить, нет таких войск! Третий: — Я вам точно говорю, на шлеме даже две молнии нарисованы!
Электрик сидит на столбе. Слишком ленив, чтобы спуститься за проволокой. спрашивает он у проходящей мимо бабушки. Дай мне этот провод! — Бери, сынок. В мозгу электрика мелькает мысль: «Да, это значит, что он не в фазе».
Есть урок в церковно-приходской школе. Отец: — Скажи мне, дитя, как электричество проходит по проводам? Студент: — С Божьей помощью, отец! Отец. Сидеть.
«Спрашивайте в магазинах города — новый «Чупа-Чупс» на эбонитовой палочке. Сосите — и вырабатывайте столь необходимую для вашей страны электроэнергию!
— Дорогая, почему ты молчишь и молчишь? Расскажите мне, что вы думаете. — Видишь ли, дорогой, если обмотать землю и луну медной проволокой в несколько слоев, то получится хороший генератор переменного тока. — Ты опять куришь всякую ерунду! Не попеременно, а постоянно.
Чтобы определить, пересолен ли борщ, достаточно поместить в него два электрода и пропустить через них ток (если появится запах хлора, значит, борщ уже пересолен).
Мужчина заходит в магазин бытовой техники. — Вы продаете удлинитель? Какое расширение?
— Какой вид тока называется переменным? — Это такой поток, который не-нет, а ка-а-к грохочет!
Учитель спрашивает детей: — Мышонок, кто твой папа по профессии? — Адвокат. — А ты, Лешенька? — Хирург. — А ты, Вовочка? — Трансформатор! — Что это?! — Ну, он получает 380 рублей, 160 — отдает матери, а 220 — бузит.
Что такое белое и маковое? Ответ.
Армейский юмор: — Копай кабель, пока он здесь, а я пойду поищу, где надо.
Учитель на уроке спрашивает: — Дети, кто знает, откуда берется электричество? — Из борделя, — отвечает Вовочка. — Почему так, Вовочка? — Сегодня утром, когда папа брился и отключилось электричество, он сказал: «Эти б… опять отключили электричество!».
Эссе по электротехнике. Учитель — ученику: — Расскажите мне о трехфазной цепи. Студент: — Хорошо, трехфазная цепь состоит из 3 проводов. — Правильно. Дальше. — Через первый провод течет ток, через второй — напряжение, а через третий — косинус фи. — КАК?! — Косинус вперед!
Тайна Что ждет блондинку у выхода? Ответ.
Сын электрика приходит домой с распухшей щекой. — Что случилось? — Спрашивает отец — Да, один конец осы оказался неизолированным.
(Это напряжение, которое возникает между ног при приближении к голому концу).
Пожилой профессор спрашивает красивую студентку во время экзамена: — Что такое ступенчатое напряжение? — Это напряжение, которое возникает между ног при виде оголенного конца.
— Эй, Колян, тут табличка висит: «Осторожно, не копать — кабель связи!» — Что будет? Это не высоковольтный провод, это кабель связи!» и так оно и будет, в этом случае к вам придет электрик!
Приходит человек к соседу и видит: тот стоит со сковородой в руке и жарит яичницу, но делает это странным образом: пересаживается с одной электроплиты на другую, с другой на третью, а потом снова на первую. Мужчина: Что ты делаешь? Сосед: — Да, у меня кабель от светофора.
В детском саду ЧП: дети начали использовать нецензурную лексику. Управляющий пошел жаловаться в воинскую часть, откуда прислали двух солдат для ремонта электричества. Лейтенант кричал на злоумышленников: — Вы там, что себе позволили в детском саду, мать? Рядовой Сидоров паял кабели, а я держал лестницу снизу. Затем олово начало капать мне на голову. — А что насчет вас? — А я говорю: «Рядовой Сидоров, неужели вы не видите, что на лоб вашего товарища падают капли расплавленного олова?».
Муж неожиданно возвращается домой, любовник хватает плоскогубцы и, стоя на табуретке, делает вид, что чинит лампочку. Муж поворачивается к жене. — Электрик. — Почему голая? — Они послали его. — Да?! Интересно… И оказывается, что он все еще находится в состоянии стресса!
Магазин для глухих «Тайга». Чукча, мастер-лесоруб, приходит вернуть партию электропил. — «Понимаете, — суетится он, обращаясь к продавцу, — в объявлении сказано, что вы можете заготовить 5 кубометров дров за час, но никто из моих ребят не может заготовить больше трех. Продавец на всякий случай вставляет шнур в розетку. — ‘О, — дергается молотобоец, — почему она так жужжит с тобой?
— Здесь я делаю стул для своей свекрови. — А сколько осталось? — Ну, нет. Осталась только работа для электрика.
Рабочий: — Я прекрасно изучил этот токарный станок, этот фрезерный станок и электрическую фрезу. Теперь я знаю их как свои пять пальцев.
Посетитель ресторана обращается к официанту: — У вас есть что-нибудь поесть? — Я могу предложить медную проволоку.
Похороны электрика. Разговоры в толпе: — Насколько он был молод, насколько стар? — 380!
Два электрика сидят на столбе. На земле находится провод. Мимо проходит пожилая женщина. Электрик — бабушке: — Бабушка, дай мне, пожалуйста, этот провод! — На, сынок, возьми! Электрик своему партнеру-электрику: — Я же говорил тебе, что это НОЛЬ. А вы — «фаза, фаза».
Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, я снова и снова убеждаюсь в том, что все электрики — творческие люди.
Если ваш ребенок не может дотянуться до выключателя, не волнуйтесь, он вырастет.
Если бы русские любили работать, они бы не называли тумблер тумблером!
В полутемном подъезде электрик возится с разбитой лампой, вошедший жилец сочувственно говорит: — Правда, темно? Он может включить свет.
Электрик, садовник и строитель собрались вместе и поспорили, чья профессия древнее. — Мы строили пирамиды, — говорит строитель. — «И мы разбили сады Эдема!» — отвечает садовник. Это чушь, говорит электрик, когда Бог сказал «Да будет свет!» на второй день, у нас уже были разбросаны провода и вкручены лампочки.
Электрик из жилищного отдела получает звонок на свой мобильный и ему сообщают, что дома аварийная ситуация, розетки отключены, лампа не горит. Прибегает домой, бросается устранять. Его жена: — Подожди! Он наливает 100 г. Электрик удивился и выпил. Он все исправил. Мы будем продолжать работать с приложениями. Его жена прикарманивает 200 рублей. Электрик совсем с ума сошел, а жена ему: — Бери, бери, нельзя тебе расслабляться в твоем деле.
Электрик Иванов упал со столба и вежливо поклялся.
У электриков есть закон: «Либо на щитке, либо под щитком!».
Учитель — ученику-электрику: — Значит, я могу взять этот провод голыми руками, и он меня не убьет. Знаете, почему? — Нет. — Потому что я отключил эту часть подстанции — А-а-а! Есть. — А здесь вы будете стоять в резиновой одежде, резиновых перчатках, в резиновых сапогах, на резиновом коврике, и все равно будете двигаться! — А почему? — Потому что ты идиот! Надо изучать заговоры, а не хлопать ушами!
Муж уходит домой. Его жена говорит: — Ключ сломался, пожалуйста, почините его. Я что, электрик? На следующий день: — Кран протекает, его нужно починить. Я что, сантехник? На второй день мужчина приходит домой, кран не течет, выключатель работает. — Кто? — Сосед. — Что он спросил? — Пейте или отдавайте. — Ну, ты это пел? — Я певица?
Из объяснительной электрика: «Я купил 250 грамм спирта для протирания розеток. При этом я вдыхал пары алкоголя, потерял самообладание и выпил все остальное».
Парень заходит в диспетчерскую, а там сидит электрик Парень: почему ты здесь сидишь? Электрик: это мой офис…
— Кто самый крутой в мире? — Электричество. Он побеждает всех, но никто не побеждает его. — Почему он такой крутой? — Он умный. Он всегда идет по пути наименьшего сопротивления.
Однажды поздно вечером молодая блондинка звонит своей подруге-соседке: — Люси, я знаю, куда девается свет, когда ты его везде выключаешь. Люси. Подруга: — Заходи, я тебе покажу! Дверной звонок. — Привет, Люси. — Смотрите здесь. И она выключает свет во всех комнатах, затем открывает дверцу холодильника и говорит: — Вот.
Соседи говорят: — Вчера всю ночь в ваших окнах горел свет. Были ли гости? — Нет. Завтра жена возвращается из санатория, и может возникнуть вопрос, почему она намотала счетчик так низко.
Студент-электрик: — Студент, возьми один из этих двух проводов. — Я понял. — Ты ничего не чувствуешь? — Ничего. — Затем не трогайте другой провод: на нем 6300 вольт.
При проверке счетчиков выяснилось, что некоторые граждане не только вообще не потребляют электроэнергию, но даже производят ее и бесплатно подают в городскую сеть.
Судья-электрик: — Почему вы не бросились на помощь бригадиру, когда его ударило током? — Да, я даже не думал, что его ударило током. Оральный, как обычно.
Электрик совершает две ошибки в своей жизни. Первый раз при выборе профессии.
Учитель физики — Вовочка: — Что будет, если в катушку поместить магнит и вынуть его обратно? — В цепи возникает индукционный ток. — Точно! А если это займет много времени? — Может родиться электрик.
Кто как напивается: Писатель — до бесчувствия. Плотник — к доске. Глазировщик — распушить. Водитель такси в радуге. Сапожник — в стельке. Гробовщик мертв. Приготовить — в колбасе. Женщина — в сиськах. Свинья — до поросячьего визга. Охотник — в дублете. Водитель в сумке. Железнодорожник — в вагоне. Футболист вышел из игры. Форестер в ударе. Музыкант — в тональности. Математик — ноль. Спортсмен — в постели. Медик — к потере пульса. Физика — к потере устойчивости. Журналист — к делу. Химик — до выпадения осадков. Портной — до лохмотьев. Электрик вышел.
Продавец: — лучшая посуда для муниципальной квартиры. Электрическая кастрюля. Готовили в ней на обычной газовой конфорке. Но если соседка попытается снять крышку, ее ударит током.
Они спрашивают армянское радио: — Правда ли, что при коммунизме детей будут производить с помощью электричества и пара? Армянское радио отвечает: — Да, пар заберут, электричество отключат. А все остальное — как при социализме.
Официант: — Здесь у нас все по последнему слову техники. Все блюда готовятся на электричестве. Посетитель: — В таком случае, возможно ли, что этот кусок мяса подвергнется дополнительному удару током?
Физик: — Что, если бы Эдисон не изобрел электричество? Блондинка — с сомнением в голосе: — Ну, ты все еще собираешься смотреть телевизор при свечах?
Жена — мужу: — Что мы подарим маме на день рождения в этот раз? Что мы дали ей в прошлый раз? В прошлый раз мы подарили ей стул. — Ну, а теперь давайте дадим ему электричество.
Электрик закончил установку оборудования в кабинете психоаналитика. — Я закончил. Пять тысяч рублей с вас. — Тебе нужны деньги? — Да — Вы хотите поговорить об этом?
К травматологу приходит женщина с перевязанной рукой и ногой: — Что случилось? — Я уронил пылесос, и меня ударило током. — А как насчет ноги? И я попал!
Чубайс и Билл Гейтс встретились. Чубайс говорит: «Знаешь, Билл, я буду круче тебя. Билл Гейтс решает: — Вот почему, говорят? — Ну, посмотрите сюда. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Вы монополист, я тоже монополист. — Хорошо. — Только лошара исключает тех, кто не платит вам за Windows.
Три студента — будущие инженеры-электрики из техникума, профессионального училища и военного училища жалуются друг другу на тяготы учебы. Техник: — Ребята, задница переполнена. Теперь компьютер принимает экзамены! Вы садитесь, заводите его, и он говорит: «Что измеряет силу тока?». «В вольтах», «В омах» и «В амперах»… И вот вы сидите, чешете репу. Тот же мусор! Как вы живете с этими компьютерами? Вы садитесь, запускаете его, и он говорит вам: «Но разве сила тока не измеряется в амперах?». И три возможных ответа. А ты сидишь и чешешь репу. Курсант из военного училища: — Да, и у нас так же! Вы садитесь, отпускаете, а он говорит: «Сила тока измеряется в амперах». И три варианта: «Да!», «Да!» и «Точно!». А ты сидишь и чешешь репу.
Двое сидят в камере. — За убийство. — Сколько вы дали? — 7 лет. за то, что вы — За браконьерство. — Как? — 15. — На кого вы охотитесь? — Я иду, то есть охочусь, смотрю на телеграфный столб, на столбе сидит орел. Ну, я двойник. — Ну и что?! Для орла 15 лет? Ты его вообще убил? — Да… выстрел, когти в одну сторону, когти в другую.
Реклама! Детскому саду требуются молчаливые электрики.
Похороните электрика. Один из приглашенных спрашивает другого: — Слушай, а сколько ему было лет? — Говорят, триста восемьдесят. Странно, но он выглядит так молодо.
Сколько женщин нужно, чтобы вкрутить лампочку? — Нет! Они предпочитают сидеть в темноте и ворчать.
Один мужчина был доставлен в больницу с переломом челюсти в трех местах. Когда он пришел в себя и смог говорить, хирург спросил, что случилось. — Я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером, идя с работы, я заметил открытый люк рядом со строительной площадкой. Чтобы никто из прохожих не упал в него, приехал экскаватор и закрыл люк совком. В понедельник я прихожу на работу, завожу экскаватор, поднимаю ковш, а из люка вылезают три электрика…
Китай. 1960s. «Китай ввел в эксплуатацию самую большую электростанцию на своей территории. 1 000 000 китайцев катаются в шелковых штанах по эбонитовой горке».
Тайна С когтями, но не птица. Он летает и ругается. Ответ. Электрик падает со столба.
Как живет электрик — это государственная тайна. Чем он живет — коммерцией.
Вступительные экзамены в технические университеты. Экзаменатор: — Пожалуйста, объясните, почему электродвигатель вращается. Студент: — Но потому что электричество. — Каков этот ответ? Тогда почему железо не вращается? Потому что он не круглый. — Ну, хорошо, а как насчет электроплиты? Раунд! Почему он не вращается? — Но потому что она грубая, натирает ноги. — Хорошо. А лампочка? Электричество! Раунд! Гладко! Без ног! Почему лампочка не вращается? — А лампочка только вращается. — . — Теперь, когда вы меняете его в картридже, что вы делаете? Крутись! Действительно. Скручивание. Да, но я скручиваю его, а не он сам. — Ну, знаете ли, ничто не крутится само по себе! Видите ли, электродвигателю тоже нужно электричество, я полагаю!
Электрик электрику: — Дайте мне в долг 200 рублей. Ну, и 220 впридачу.
В Москве, в зависимости от того, «прокладывают» они кабель или «укладывают», цена колеблется от 3 до 30 долл. за метр.
Надзиратель обращается к террористу-смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Каково ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Так мне будет спокойнее.
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с бюстом четвертого размера может быть ведущим специалистом по дирижированию.
Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления провода.
Пьяный электрик едет домой после наступления темноты. Жена с порога: — Почему так поздно? — Да, мы установили оптику. Почему от вас пахнет алкоголем? — Думаешь, я должен пахнуть оптикой!
Два электрика стоят в коридоре компании и смотрят на разрушенную стену с торчащими из нее проводами. Я не понимаю, что это за провод? К чему это приведет? Второй: — Да режьте его к чертовой матери, откуда сначала будут ругаться, и пойдемте туда…