Анекдоты про эстонцев! Страница 1.
В машине сидят два эстонских полицейских. Один из них попросил проверить мигающие огни. Выходит эстонский полицейский и говорит другому: — Rapotaaaay, no rapotaaaay, rapotaaaay, no rapotaaaay.
Эстонец подходит к русскому и спрашивает его: — Сколько тебе нужно времени, чтобы собрать свои вещи и уехать? Русский: — Не знаю, как вещи, но автомат Калашникова — за 45 секунд.
Два эстонца проснулись утром с похмельем. Ужасно болел, мучился от жажды. Один из них говорит: — Януш, иди в магазин. Принеси воды. Януш уходит и, естественно, исчезает на три часа. На обратном пути он говорит: — Воот зайдите в магазин, воды нет, купите печенья!
Эстонец Эйно возвращается из трехмесячной командировки. Его жена говорит: — Эйно, ты был в командировке три месяца, хоть поцелуй меня. — Мед. Зачем тебе эти оргии.
Хохол и эстонец в купе поезда: — Что происходит с Ваасом? — Тсе мас, но ты не будешь есть йогу. — Паагему? — Потому что я не дам.
Эстонский водитель едет к российской границе с грузом труб. Таможенник спрашивает его. — Как, в гробах? — Нет, свободный.
Маленький Джонни вернулся домой с прожектором под глазом. — Что случилось? — В наш класс пришел новый мальчик, эстонец. Его попросили написать на доске свое имя и фамилию. Он не понял и написал свое имя, затем фамилию. Ему сказали, что все должно быть наоборот. Он все еще не понимал и писал справа налево. Все засмеялись. Он снова ничего не понял. Я объяснил, и он понял. «Ну, как она называется?» (в)яйцеклетка
Новости с Олимпийских игр. — В ту ночь вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком: «Мы па-бе-те-ли». Эстонский лыжник наконец-то понял, что он первый.
Правительство Эстонии решило переименовать столицу, посчитав, что название напоминает о Сталине.
Встречаются два эстонских режиссера: — Ссссслушай, а кто твой друг, тафно да эфо не фитель. — А теперь его завалили проблемами в двадцать пять карат. — Подумать только, какая лажа! — Ну, этот, двадцать четыре оттяпал себе ухо, теперь двадцать пять оттяпает.
Русский идет по железной дороге из Нарвы в Таллин. Устала. Он видит проезжающий мимо троллейбус, за рулем которого сидит эстонец. Русский запрыгивает в вагон и спрашивает эстонца. Эстонский язык. Глаза русского закрываются от усталости, он ложится отдохнуть и не чувствует, что засыпает. Он открывает глаза — наступил вечер, а троллейбус все еще движется. С русского на эстонский. — Это, теперь ухо далеко.
Эстонские авиалинии: Мы летаем быстрее паровоза.
Секрет полета пули в «Матрице» наконец-то раскрыт. Дело в том, что это эстонские пули!
— 90 процентов человеческого тела составляет жидкость. «Эстонцы строят 90 процентов своего тела из тормозной жидкости.
Русский приехал в Эстонию, поездил везде, съездил на экскурсию, вернулся в гостиницу. — Ну, я везде побывал, теперь хочу эстонца. — Ты действительно хочешь эстонца? — Только эстонский. Они привели ему эстонскую проститутку. Они легли спать. Эстонец спросил: «Ну, ты надела его?» Она подтолкнула его. «- Только там, не надо, черт!
Анекдоты про эстонцев
АНЕКДОТЫ ПРО ЭСТОНЦЕВ
Если эстонец обгоняет вас на дороге, вы — финн.
Не дай Бог увидеть эстонца, поднимающегося по Потемкинской лестнице.
Пятидесятилетний эстонец приходит на призывную комиссию с призывной карточкой в руках:
Эстонец выходит на веранду в деревне и зовет свою собаку:
— Шаарик, Шаарик, Шаарик.
В ответ тишина… Эстонский язык:
Отвечать с достоинством:
Выведена новая порода собак — эстонская борзая. Используется для охоты на раненых черепах и улиток.
Какое государство является самым богатым в мире?
«У них нет времени тратить свою зарплату.
На Таллиннском гуманитарном форуме прозвучала песня А. Песня Макаревича «Остановимся на словах…» была единогласно признана неофициальным гимном Эстонии.
— Мы ведем репортаж о футбольном матче между Россией и Эстонией. Итак, на 10-й минуте матча на поле появляется сборная Эстонии. Счет остается 0:0.
Там стоит пограничник, и мимо проезжает джип.
— E. Чай, кофе, что это? A. Какова цель вашего визита в Эстонию?
Стараясь не поднимать шума, рота эстонских разведчиков подкралась к вражескому штабу. Люди из всех окрестных деревень пришли посмотреть на него!
Два эстонца ехали в лифте. Ну, как обычно, он застрял.
Проходит полчаса… Один говорит другому:
— Мы идем медленно…
Эстонский президент отреагировал на приговор Тимошенко быстрее своих европейских коллег — он отказался от встречи с министром иностранных дел Украины Грищенко. Когда выяснилось, что причиной отказа стало то, что у эстонского президента просто не было времени ознакомиться и утвердить график встреч, мир вздохнул с облегчением…
Вторая мировая война. Первый день войны — немцы захватывают Эстонию. Второй день войны — русские отвоевывают Эстонию. Третий день — немцы захватывают Эстонию. Четвертый день — русские возвращают Эстонию. Пятый день — немцы захватили Эстонию. Шестое: — Эстонские пограничники предупреждены.
В Эстонии обнаружен новый подтип вируса иммунодефицита человека. Как выяснилось, он не опасен для здоровья: его инкубационный период превышает продолжительность жизни человека.
Казино. Рулетка. Эстонский крупье:
— Стафф-фки приняты … О заф-фтре …
Эстонец сидит в правом шкафу, праздно размышляя:
— Каккой, атнака, странный эттат русский ясык! Церкоф — сапор, стенька — сапор, не можеш — пей сапор!
Удаленная, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Эстонская мать укачивает своего ребенка и громко поет ему эстонскую народную колыбельную. Проходит час, два, три… Ребенок открывает глаза и говорит:
— Мама! Ты поешь очень хорошую песню, но не можешь заткнуться, не можешь заснуть!
Эстонец Эйно возвращается из трехмесячной командировки. Его жена говорит:
«Айно, ты был в командировке три месяца, ты даже поцеловал меня…».
— Дорогая… Зачем тебе эти оргии…
В роддоме они смешали троих детей — русского, немца и эстонца. Приехал эстонец — смотрит на детей — они совершенно одинаковые — не знает, что делать. Приходит немец и не знает, что делать. Пришел русский и сказал:
— Ребята, успокойтесь, я знаю, что делать…
Он вошел в комнату, что-то там сделал, вышел и сказал:
— Это мой ребенок, это немец, а это эстонец.
— Как вы его опознали?
— Я сказал «Привет, Гитлер» — немецкий паренек достал ручку. Мои сжатые кулаки. А эстонцы лапают.
Идет эстонец… Видит чью-то порезанную ногу:
— Etta nohha похож на nohha mohho sosetta Pettere…
Он идет дальше. Видит отрубленную руку:
— Etta rucca в достаточной степени похож на rucca moeho sosetta Pettere…
Далее следует вторая нога:
— Etta nohha в достаточной степени похож на second nohha mohho sosetta Pettere…
Идет дальше — голова лжет:
— ООО! Этта Холловва похожа на Холловву из Мохо Сосетта Петтере…
Он идет дальше — и продуманно:
«Я схожу с ума… Не случилось ли чехо с моей сестрой Петтере?».
Читать онлайн «Анекдоты про эстонцев»
Если эстонец обгоняет вас на дороге, вы — финн.
2
Не дай Бог увидеть эстонца, поднимающегося по Потемкинской лестнице.
3
Пятидесятилетний эстонец приходит на призывную комиссию с призывной карточкой в руках:
четыре
Эстонец выходит на веранду в деревне и зовет свою собаку:
— Шаарик, Шаарик, Шаарик.
В ответ тишина… Эстонский язык:
Отвечать с достоинством:
5
Выведена новая порода собак — эстонская борзая. Используется для охоты на раненых черепах и улиток.
6
Какое государство является самым богатым в мире?
«У них нет времени тратить свою зарплату.
7
На Таллиннском гуманитарном форуме неофициальным гимном Эстонии была единодушно признана песня А. Макаревича «Сделаем паузу для слов. . «.
восемь
— Мы ведем репортаж о футбольном матче между Россией и Эстонией. Итак, на 10-й минуте матча на поле появляется сборная Эстонии. Счет остается 0:0.
9
Там стоит пограничник, и мимо проезжает джип.
— E. Чай, кофе, что это? A. Какова цель вашего визита в Эстонию?
Десять
Стараясь не поднимать шума, рота эстонских разведчиков подкралась к вражескому штабу. Люди из всех окрестных деревень пришли посмотреть на него!
Одиннадцать
Два эстонца ехали в лифте. Ну, как обычно, он застрял.
Проходит полчаса… Один говорит другому:
— Мы идем медленно…
12
Эстонский президент отреагировал на приговор Тимошенко быстрее своих европейских коллег — он отказался от встречи с министром иностранных дел Украины Грищенко. Когда выяснилось, что причиной отказа стало то, что у эстонского президента просто не было времени ознакомиться и утвердить график встреч, мир вздохнул с облегчением…
13
Второй мир. В первый же день войны немцы захватили Эстонию.
Четырнадцать
В Эстонии обнаружен новый подтип вируса иммунодефицита человека. Как выяснилось, он не опасен для здоровья: его инкубационный период превышает продолжительность жизни человека.
Пятнадцать
Казино. Рулетка. Эстонский крупье:
— Стафф-фки приняты … О заф-фтре …
16
Эстонец сидит в правом шкафу, праздно размышляя:
— Каккой, атнака, странный эттат русский ясык! Церкоф — сапор, стенька — сапор, не можеш — пей сапор!
17
Удаленная, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Эстонская мать укачивает своего ребенка и громко поет ему эстонскую народную колыбельную. Проходит час, два, три… Ребенок открывает глаза и говорит:
— Мама! Ты поешь очень хорошую песню, но не можешь заткнуться, не можешь заснуть!
Восемнадцать
Эстонец Эйно возвращается из трехмесячной командировки. Его жена говорит:
«Айно, ты был в командировке три месяца, ты даже поцеловал меня…».
— Дорогая… Зачем тебе эти оргии…
19
В роддоме они смешали троих детей — русского, немца и эстонца. Приехал эстонец — смотрит на детей — они совершенно одинаковые — не знает, что делать. Приходит немец и не знает, что делать. Пришел русский и сказал: