Анекдоты про эстонцев! Страница 1

Анекдоты про эстонцев! Страница 1.

В машине сидят два эстонских полицейских. Один из них попросил проверить мигающие огни. Выходит эстонский полицейский и говорит другому: — Rapotaaaay, no rapotaaaay, rapotaaaay, no rapotaaaay.

Эстонец подходит к русскому и спрашивает его: — Сколько тебе нужно времени, чтобы собрать свои вещи и уехать? Русский: — Не знаю, как вещи, но автомат Калашникова — за 45 секунд.

Два эстонца проснулись утром с похмельем. Ужасно болел, мучился от жажды. Один из них говорит: — Януш, иди в магазин. Принеси воды. Януш уходит и, естественно, исчезает на три часа. На обратном пути он говорит: — Воот зайдите в магазин, воды нет, купите печенья!

Эстонец Эйно возвращается из трехмесячной командировки. Его жена говорит: — Эйно, ты был в командировке три месяца, хоть поцелуй меня. — Мед. Зачем тебе эти оргии.

Хохол и эстонец в купе поезда: — Что происходит с Ваасом? — Тсе мас, но ты не будешь есть йогу. — Паагему? — Потому что я не дам.

Эстонский водитель едет к российской границе с грузом труб. Таможенник спрашивает его. — Как, в гробах? — Нет, свободный.

Маленький Джонни вернулся домой с прожектором под глазом. — Что случилось? — В наш класс пришел новый мальчик, эстонец. Его попросили написать на доске свое имя и фамилию. Он не понял и написал свое имя, затем фамилию. Ему сказали, что все должно быть наоборот. Он все еще не понимал и писал справа налево. Все засмеялись. Он снова ничего не понял. Я объяснил, и он понял. «Ну, как она называется?» (в)яйцеклетка

Новости с Олимпийских игр. — В ту ночь вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком: «Мы па-бе-те-ли». Эстонский лыжник наконец-то понял, что он первый.

Правительство Эстонии решило переименовать столицу, посчитав, что название напоминает о Сталине.

Встречаются два эстонских режиссера: — Ссссслушай, а кто твой друг, тафно да эфо не фитель. — А теперь его завалили проблемами в двадцать пять карат. — Подумать только, какая лажа! — Ну, этот, двадцать четыре оттяпал себе ухо, теперь двадцать пять оттяпает.

Русский идет по железной дороге из Нарвы в Таллин. Устала. Он видит проезжающий мимо троллейбус, за рулем которого сидит эстонец. Русский запрыгивает в вагон и спрашивает эстонца. Эстонский язык. Глаза русского закрываются от усталости, он ложится отдохнуть и не чувствует, что засыпает. Он открывает глаза — наступил вечер, а троллейбус все еще движется. С русского на эстонский. — Это, теперь ухо далеко.

Эстонские авиалинии: Мы летаем быстрее паровоза.

Секрет полета пули в «Матрице» наконец-то раскрыт. Дело в том, что это эстонские пули!

— 90 процентов человеческого тела составляет жидкость. «Эстонцы строят 90 процентов своего тела из тормозной жидкости.

Русский приехал в Эстонию, поездил везде, съездил на экскурсию, вернулся в гостиницу. — Ну, я везде побывал, теперь хочу эстонца. — Ты действительно хочешь эстонца? — Только эстонский. Они привели ему эстонскую проститутку. Они легли спать. Эстонец спросил: «Ну, ты надела его?» Она подтолкнула его. «- Только там, не надо, черт!

Анекдоты про эстонцев

АНЕКДОТЫ ПРО ЭСТОНЦЕВ

Если эстонец обгоняет вас на дороге, вы — финн.

Не дай Бог увидеть эстонца, поднимающегося по Потемкинской лестнице.

Пятидесятилетний эстонец приходит на призывную комиссию с призывной карточкой в руках:

Эстонец выходит на веранду в деревне и зовет свою собаку:

— Шаарик, Шаарик, Шаарик.

В ответ тишина… Эстонский язык:

Отвечать с достоинством:

Выведена новая порода собак — эстонская борзая. Используется для охоты на раненых черепах и улиток.

Какое государство является самым богатым в мире?

«У них нет времени тратить свою зарплату.

На Таллиннском гуманитарном форуме прозвучала песня А. Песня Макаревича «Остановимся на словах…» была единогласно признана неофициальным гимном Эстонии.

— Мы ведем репортаж о футбольном матче между Россией и Эстонией. Итак, на 10-й минуте матча на поле появляется сборная Эстонии. Счет остается 0:0.

Там стоит пограничник, и мимо проезжает джип.

— E. Чай, кофе, что это? A. Какова цель вашего визита в Эстонию?

Стараясь не поднимать шума, рота эстонских разведчиков подкралась к вражескому штабу. Люди из всех окрестных деревень пришли посмотреть на него!

Два эстонца ехали в лифте. Ну, как обычно, он застрял.

Проходит полчаса… Один говорит другому:

— Мы идем медленно…

Эстонский президент отреагировал на приговор Тимошенко быстрее своих европейских коллег — он отказался от встречи с министром иностранных дел Украины Грищенко. Когда выяснилось, что причиной отказа стало то, что у эстонского президента просто не было времени ознакомиться и утвердить график встреч, мир вздохнул с облегчением…

Вторая мировая война. Первый день войны — немцы захватывают Эстонию. Второй день войны — русские отвоевывают Эстонию. Третий день — немцы захватывают Эстонию. Четвертый день — русские возвращают Эстонию. Пятый день — немцы захватили Эстонию. Шестое: — Эстонские пограничники предупреждены.

В Эстонии обнаружен новый подтип вируса иммунодефицита человека. Как выяснилось, он не опасен для здоровья: его инкубационный период превышает продолжительность жизни человека.

Казино. Рулетка. Эстонский крупье:

— Стафф-фки приняты … О заф-фтре …

Эстонец сидит в правом шкафу, праздно размышляя:

— Каккой, атнака, странный эттат русский ясык! Церкоф — сапор, стенька — сапор, не можеш — пей сапор!

Удаленная, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Эстонская мать укачивает своего ребенка и громко поет ему эстонскую народную колыбельную. Проходит час, два, три… Ребенок открывает глаза и говорит:

— Мама! Ты поешь очень хорошую песню, но не можешь заткнуться, не можешь заснуть!

Эстонец Эйно возвращается из трехмесячной командировки. Его жена говорит:

«Айно, ты был в командировке три месяца, ты даже поцеловал меня…».

— Дорогая… Зачем тебе эти оргии…

В роддоме они смешали троих детей — русского, немца и эстонца. Приехал эстонец — смотрит на детей — они совершенно одинаковые — не знает, что делать. Приходит немец и не знает, что делать. Пришел русский и сказал:

— Ребята, успокойтесь, я знаю, что делать…

Он вошел в комнату, что-то там сделал, вышел и сказал:

— Это мой ребенок, это немец, а это эстонец.

— Как вы его опознали?

— Я сказал «Привет, Гитлер» — немецкий паренек достал ручку. Мои сжатые кулаки. А эстонцы лапают.

Идет эстонец… Видит чью-то порезанную ногу:

— Etta nohha похож на nohha mohho sosetta Pettere…

Он идет дальше. Видит отрубленную руку:

— Etta rucca в достаточной степени похож на rucca moeho sosetta Pettere…

Далее следует вторая нога:

— Etta nohha в достаточной степени похож на second nohha mohho sosetta Pettere…

Идет дальше — голова лжет:

— ООО! Этта Холловва похожа на Холловву из Мохо Сосетта Петтере…

Он идет дальше — и продуманно:

«Я схожу с ума… Не случилось ли чехо с моей сестрой Петтере?».

Читать онлайн «Анекдоты про эстонцев»