Анекдоты про юлю. Анекдоты про юлю Анекдоты от Крупника

Анекдоты про юлю. Анекдоты про юлю Приколы про юлию

А вторую я приберегла на следующую неделю. Учитель в школе. Маша: — Панадол. Иван: — Аспирин. Юлия: — Активированный уголь. Вовочка: — Виагра. — . А скажи мне, Вовочка, что это за виагра? — Как и от чего? — От поноса! — . Хотите посмотреть? — Не для моей сестры, но я бы очень хотел увидеть этого аиста. Анекдоты про наркоманов Мальчик купил травку, пошел домой, покурил, не пристрастился. — «Внутрь, — думает он, — они запихнули дерьмо! .

Шляпа? говорит мальчик. — Она тоже из Острополя! И что за призрак — в лесу. Анекдоты о евреях Однажды Гершеле, увидев в харчевне перед одним из посетителей тушеное мясо с множеством глаз из жира, сказал хозяйке, что хочет себе такое же. там был глазок размером с тарелку. Хитрец с удовольствием поел, отсчитал три копейки и пошел домой. Еврейские анекдоты Как только Гершель пришел в город, да еще в трактир, он сразу понял, что местный богач очень набожен.

Девочка шутит с мальчиком

Рождение. Акушерка выносит тройню молодому мужу: — Нравится? — Нравится! Вы возьмете их все? — Да, я сделаю это! — Хорошо, тогда оставьте эти, а остальные я уберу! Анекдот про детей — Дорогая, сколько у нас детей? — 2. Почему в комнате шесть человек? — Друзья приходили посмотреть на наших детей. — Как же мне теперь отличить своих от чужих? — Я наш.

Армейский анекдот

Против своих командиров? — Я ничего не имею против них, но они должны иметь против меня. Анекдоты про грузин Продает грузинский мед и рекламирует: — Это, да, хороший мед! Знать, что такое пчелы. , и Лазетта! Кто не зальет — на улице будет пахнуть! Наркотики — Скажи мне, сынок, честно — ты куришь дурь? — Папа. Я — дочь. Новости анекдота — Здравствуйте, уважаемые, у меня две новости: хорошая и плохая. — (обреченно) Ну, начнем с хорошего. — (торжественно) Подушка безопасности раскрылась. Для женщин.

Анекдоты от Крупника.

. «Не «люблю», а «трахаю его»». *** — Я перестал любить минет… — Что случилось? — Да, всякое дерьмо лезет в голову во время этого. Анекдоты от Крупника 3 — Я ее так люблю, за нее все Готов на все!!!- Так женись, дурак!!!- На ком? Водка.Регистрация ***Бенгальские анальные свечи — пусть геморрой станет праздником!***Я всегда хотел знать, что делают в церкви Баб Тиск.Анекдоты от Крупника 3 Джентльмен никогда не предложит даме водки, если она уже дала согласие.*** — Холера тебя забери!

Анекдоты про гаишников

Это на моей голове. — О, я понял. А потом папа сказал, чтобы я не отрывал лицо, когда ты свистишь! Анекдоты про гаишников Грузин едет по шоссе, его останавливает полицейский. Полицейский: — Представьте себе права. Грузинский: — Здесь. полицейский. Справа и говорит: — Почему твоя фотография здесь дурацкая. Грузин: — Что за тупость? Я третий справа. Анекдоты про гаишников Идет гаишник и видит, что кастрат едет зигзагами и сбивает бордюры. Леле, думает незваный гость, замедляя шаг.

Анекдоты про 23 февраля и 8 марта

. : — Дедушка, а почему они там молчат? — Тише, бабушка! Сейчас они будут курить, потом, видите, что они скажут. Анекдот про Рабиновича — Рабинович, вы вчера были у нас в гостях? -Да были! -Так после вашего отъезда серебряные ложки пропали! -Но я. возьмите, я совестливый человек! -Рабинович, ложки нашлись! Но вы все равно не приходите — осадок остается. Христианские шутки. Я зашел сюда совсем недавно, принеся свой ноутбук в Элисту, чтобы починить его, и думал, что не замечаю ничего вокруг. Здесь на меня нападают.

История не летняя, но в свете внезапно выпавшего снега вспомнилась. Джулия была хорошей девушкой, творческим человеком, любила природу, она была далеко не плохим фотографом, так сказать, в расцвете сил, но одиноким. Ее тоску по природе с желанием жить где-нибудь в тихой верхней деревне не разделял ни один парень, кроме нее, и от ее мечтаний уехать куда-нибудь в глушь Москвы половина знакомых тихонько крутила пальцем у виска. Поэтому она решила встретить следующий Новый год в компании знакомой супружеской пары. Отличительной особенностью моих друзей, этой супружеской пары, является то, что у них какое-то фантастическое количество друзей и знакомых, которые, соответственно, далеко не все друг друга знают. Мои друзья живут под Москвой в «итальянской деревне Литкарино», в результате чего их квартира превращается в маленький отель для отдыха тех, кто приехал из разных уголков мира друзей. Одним из друзей, приехавших на этот НГ, был REM. Он жил в небольшом сибирском поселке, был итшк и мотоциклистом, и местные красавицы обходили странного мужчину стороной. Перспектива только праздновать Новый год не особенно вдохновила его, и он решил махнуть в Москву к старым друзьям. . И вот, вечер 31 декабря. Пиво закончилось, но некоторые гости, включая Джулию, все еще летели в зажатой очереди. Кто знает какие пробки в Москве перед НГ — тот узнает, кто не знает — счастливчик. Люди, переполненные ожиданием, глядя на праздничный стол, стоически сглатывали слюну. А РЭМ, подражая Будде и созерцая остатки пива в бутылке, вдруг сказал: «А я бы взял зеленое яблоко и красную девицу!». В этот момент щелкает замок, и на пороге появляется рыжая отшельница Юлька с мешком зеленых яблок в руках. Люди сидели там, где стояли.

Это событие произошло несколько лет назад. Теперь они счастливо живут в Сибири. РЭМ, как и прежде, рассекает по ухабам на мотоцикле, а Юлия фотографирует все это безобразие на фоне сибирских красавиц.

PS: Все имена в рассказе изменены. © бег

Однажды утром во дворе Юлий Якович Райзман встретил Михаила Ильича Рома, они жили в одном доме на расстоянии. Это был 1937 год, Рома только что обзавелся машиной и, присев на корточки, мрачно владел ручкой. «Слушай, Юля, — сказал он, — вот это новость». Мне дали реплику Ленина. Думаете, теперь их не закроют?

Джулия, я тебя сейчас поджарю — Колли, пожалуйста! Засунь фитиль ему в штаны и не здоровайся.

[Лучшее за день] [Лучшее за неделю] [Лучшее за месяц] [Случайная шутка].

О, он мне изменил? — Коля, пожалуйста, ладно, какое предательство, у него всего 5 см — и все, ничего.

Люси, я для тебя гору переверну! Принеси кровать.

Разговаривают две подруги: — Как научиться молчать, когда муж кричит на тебя? — О, пожалуйста! По крайней мере, научитесь не смеяться в это время.

Сын: — Папа, откуда у тебя синяк под глазом? Папа: — У тебя их будет две, если хотя бы после того, как мои подружки в моей машине забудут свои трусики!

Сарочка, пожалуйста, не молчи!

Света, какие у тебя трусики — две веревочки. Они вообще не защищают? — Женские трусы не для защиты, а для нападения!

Люси, я первый? — Я уже сто раз говорил тебе: «Ты у меня первая!». — Извини, Коля. — Я Андрей.

В Африке есть туристическая группа. Вдруг с дерева бросается большая обезьяна, хватает женщину, затаскивает ее на верхушку дерева и, судя по движениям, пытается изнасиловать. Женщина плачет. За помощью! Коля сквозь зубы: — А ты скажи ему, что у тебя болит голова и вообще ты хочешь спать.

Муж и жена сидят в бане, вдруг врывается огромный небритый мужчина с ножом в руке и кричит: — Сейчас я тебя изнасилую, женщина! Как вас зовут? — Оли. — Оли? OK. Я не могу тебя изнасиловать, это имя моей матери. Тогда я изнасилую тебя, мужик! Как тебя зовут? — Сергей, но вообще-то мои друзья зовут меня Оля.

Мытье посуды ущемляет мою мужественность! — Сем, пожалуйста, мой ее руками!

Жора, давай поменяемся женами! — Фима, но у меня нет жены! — Ладно, тогда бери мою. Пожалуйста!

Вася и Коля стоят в туалете перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит: — Ну, он же здоровый! Вася отвечает: — А я это делал с помощью упражнения: перед тем, как лечь спать, надо три раза ударить его по спинке кровати. Вечером Коля приходит домой, жена уже спит. Он достает свой инструмент и трижды стучит им по изголовью кровати. Потом просыпается жена. Заходите быстрее.

Алло? — Здравствуйте, это я. Я стою, знаете ли, недалеко от вас. Тормоза отказали. Вам нужно попасть в гараж. Не могу. — Я не буду буксировать тебя без тормозов, и не проси. Я вызову вам эвакуатор. — Нет, ты не понимаешь. Я буду буксировать, а ты будешь резать, если что случится.

Мужчина заходит в аптеку и говорит: «Мне нужен презерватив! Продавщица: — Коля, ты!

Послушай, Моня, как ты думаешь, китайцы — мирная нация? — Пожалуйста! О чем ты говоришь! Им только дай пистолет, глаз уже прищурен!

Два брата ссорятся: — Ты мне, Слэм, напомни, что я старший. — Додик, пожалуйста, или ты не знаешь, что первый блин всегда комочком?

После того как Джулия одним глотком выпила бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Джулия почесала подбородок и обиделась.

Только не трезвейте, пожалуйста, пожалуйста — Почему это? — Тогда ты перестанешь любить меня — я обещаю не трезветь ради нашей любви.

Так у тебя есть парень? — Да Сильный, умный и красивый. — Как тебя зовут? — Дима, Саша, Коля.

Жена мужу: — Дорогой, сейчас я сделаю тебя очень счастливым! Муж: Я буду очень скучать по тебе!