Анекдоты про юристов и адвокатов
Сергей так хорошо отдохнул в Турции, что когда прокурор зачитывал приговор, он даже несколько раз вздохнул.
Анекдоты про адвокатов и юристов
Шутки с законом запрещены. Адвокаты, которые строго следуют его письму, знают это. Однако даже они не всегда могут правильно интерпретировать права человека, что приводит к забавным ситуациям и является причиной деятельности народных комиков. Шутки про адвокатов и юристов также могут быть смешными.
На нашем сайте вы найдете большую коллекцию анекдотов на любой вкус и жанр. С ними любой праздник, мероприятие или встреча никогда не станут скучными и будничными. Будьте в центре внимания.
Адвокату удалось вытащить своего клиента из довольно запутанного дела. «Ах, сэр адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!» Мой дорогой, с тех пор, как человечество изобрело деньги, это не было проблемой.
Террорист, захвативший самолет, полный адвокатов, угрожает выпускать по одному в час, если его требования не будут выполнены!
Адвокатов двое — бывший стажер и покровитель. Молодой адвокат: — Борис Моисеевич, как поживаете? Как ваша работа? Патрон: — Ну, что ты имеешь в виду, Миша? Изнасиловать, ограбить, убить… Ты можешь жить…
Человек, который помогает преступнику избежать наказания до совершения преступления, называется соучастником. Человек, который помогает преступнику избежать наказания после совершения преступления, называется адвокатом.
Сегодня я получил еще одно письмо от этого адвоката. Там написано «Последнее уведомление». Хорошо, что это больше не будет меня беспокоить.
В России многие профессии станут ненужными, считают в Госдуме. Адвокаты, например, больше не нужны. Достаточно прокурора, судьи и телефона.
Рассматривается дело о наезде на человека. Адвокат: — Граждане судьи, я хотел бы ходатайствовать о самоотводе прокурора в связи с его особым интересом. Мой клиент переехал его в прошлый раз.
Для юристов существует специальная Библия. В верхней части первой страницы Нового Завета написано: «Внимание! Новый Завет не отменяет Ветхий Завет!».
В чем разница между хорошим и плохим адвокатом? Плохой адвокат может затянуть дело на несколько лет. Хороший адвокат может делать это гораздо дольше.
Дьявол явился к молодому, подающему надежды адвокату и сказал: «Ты станешь самым известным адвокатом в мире, ты не проиграешь ни одного дела, твое состояние будет расти с каждым днем, но ты отдашь мне за это свою душу и души своих детей. Адвокат задумался. — Ну, что ты так долго думаешь? — Да, я все думаю, где же здесь подвох…
разбирательство в американском суде. После того, как прокурор произнесет свою речь, подсудимый спрашивает своего адвоката: «Как вы думаете, что мне за это будет?». Да, это серьезный вопрос, но у вас, конечно, есть выбор. — И в чем заключается выбор? Между постоянным и переменным током.
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно говорит: «Если я правильно вас понял, то могу причислить подсудимого только к лику святых.
На вопрос «Как дела?» адвокат отвечает своему коллеге: «Как в жалобе — никаких изменений и никакого удовлетворения».
Молодой адвокат бежит к своему отцу, старому адвокату, и радостно говорит: «Папа! Я выиграл дело, над которым вы бились 20 лет! Его отец отвечает: «Ты глупец, сын! Благодаря этому делу я кормил вас 20 лет …
Два адвоката заходят в кафе, садятся за столик, достают два стакана, бутылку, бутерброды. Они разливают водку в стаканы и звенят рюмками. «Извините, — говорит бармен, — но мы не можем пить свой алкоголь и есть свою еду. Адвокаты смотрят друг на друга, пожимают плечами, обмениваются стаканами и бутербродами…
Подсудимый, почему вы стреляли в жертву? Он спит с моей женой! — И ты хотел убить человека только потому, что у тебя такие же вкусы на женщин, как у него?!
Адвокат, известный своей способностью затягивать любое дело до бесконечности, взялся вести почти безнадежное дело. «Как вы думаете, — спросил клиент, — я проиграю суд?» «Вы нет, — заверил его адвокат, — но ваш внук точно проиграет».
Адвокат позвонил своему богатому клиенту: «Ваша теща умерла вчера вечером. Что заказать: кремацию или захоронение? — Закажите оба — мы не будем рисковать.
Судья подсудимому: — Почему вы не наняли адвоката? — Все адвокаты отказываются браться за мое дело, как только узнают, что я действительно не брал пять миллионов.
Идет судебное разбирательство. Выступает адвокат защиты. Все присяжные — мужчины. — Джентльмены! Позволим ли мы этой красивой, одинокой, похожей на богиню двадцатилетней девушке провести остаток своих дней в темной, вонючей тюремной камере… или мы позволим ей вернуться в свою квартиру в отеле Palmera, 23 Ocean Boulevard, apt. . 102, телефон 555-4521?
Автомобиль сбил пешехода на пешеходном переходе. Водитель выскакивает, наклоняется к пострадавшему и говорит: «Вам повезло, я врач». Он поднимает голову и отвечает: «Но не уходите, я адвокат!
Если вы не можете найти адвоката, который хорошо знает закон, найдите адвоката, который хорошо знает судью.
Встречаются два адвоката. Привет, приятно познакомиться, я так много о вас слышал! — Никогда не знаешь, о чем говорят люди. И вы пытаетесь это доказать!
Дама заходит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет. Нет, я найму адвоката для своей защиты.
«Привет, приятель, как дела?» — Как тебе сказать… Мне приходится общаться с адвокатом каждый день. — Случилось что-то серьезное? — Я вышла замуж за адвоката.
— Я, как ваш адвокат, сделал все, что мог… — Но вы просто накатили виски и молились? «Я сделал все, что мог, я сделал все, что мог…
У меня есть друг, который по профессии юрист. Ему пришлось завести учетную запись на gmail. Я дошел до пункта «докажите, что вы не робот» и сказал, что у нас есть презумпция невиновности, и Google должен доказать, что он робот, а не наоборот. Я выключила его и ушла…
Адвокат ответчика задает истцу вопрос: мой клиент назвал вас тупицей и болваном, это правда? Истец: Да, это правда. Адвокат: — Хорошо, если вы утверждаете, что это правда, тогда на что вы жалуетесь?
В чем разница между адвокатом и прокурором? Адвокат беспокоится о будущем своего клиента, а прокурор — о его прошлом.
Премия «Юрист года» в номинации «Химия» была присуждена юристу, который смог создать документ о сроке исковой давности в …
В адвокатской конторе на стене висит картина, которая точно отражает суть этой профессии: двое мужчин спорят, кто из них корова, один тянет ее за рога, другой за хвост, а адвокат спокойно доит эту самую корову
Блондинка на консультации с адвокатом, скажите, правда ли, что при разводе можно получить половину имущества мужа? Адвокат вытирает бровь, ну, если все сделано правильно, то да! Вы разводитесь? Нет, просто ищу своего мужа.
Адвокат: — Прежде чем я зачитаю завещание мистера Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: мадам, выйдете ли вы за меня замуж?
Мужчина ходит с костылями. Я встречусь с его другом. — Что с тобой случилось? — Катастрофа! Вы теперь не можете ходить без костылей? — Я не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат — нет!
Юристы, да, еще более бескорыстны, чем мыши — если мыши украдкой обгладывают чужой сыр, то юристы честно едят только дырки в государственных законах.
— Жертва, узнаете ли вы человека, который угнал вашу машину? «Ваша честь, после речи его адвоката я даже не уверен, что у меня была машина.
— Подсудимый, что еще вы можете сказать в свою защиту? «Ваша честь, я прошу вас учесть молодость и неопытность моего адвоката.
Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого? — Да, мы вместе работали в банке. — Когда это было? — Около двух месяцев назад. Около четырех часов утра.
Я очень рекомендую этого адвоката. Как вы думаете, он сможет добиться моего оправдания? — И как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск против владельца, которого защищал этот адвокат. И представьте себе, он смог доказать, что я сам заразился этой корью.
Адвокат выступил в суде: — Господа присяжные заседатели! Сам факт, что обвиняемый выбрал меня в качестве своего адвоката, свидетельствует о его полном безумии.
Почтовое ведомство вынуждено было отозвать серию марок с изображениями известных адвокатов. Похоже, что люди были в замешательстве относительно того, с какой стороны плевать.
Анекдоты про юристов и адвокатов
— Жертвы, узнаете ли вы человека, который угнал вашу машину? — Ваша честь, после речи его адвоката я не уверен, что у меня вообще была машина.
Адвокат говорит обвиняемому: «Я могу взять на себя вашу защиту, но мои услуги стоят дорого. Вы можете им заплатить? Подсудимый: — Ну, у меня нет денег, но у меня есть спортивный автомобиль Smart — возможно, вы примете его в качестве вознаграждения? Адвокат: — Ладно, хорошо. Так в чем вас обвиняют? — Угон роскошного спортивного автомобиля.
Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате зашторены. Он спрашивает. Яркий свет вреден для меня? — Нет, просто здание напротив горит, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.
— Эй, братан, как дела, тебя копы забрали за угон машины? — Поэтому меня отпустили, мой адвокат смог доказать, что они бросили меня за руль той машины.
Я собираюсь нанять адвоката. Во время испытательного срока вам предстоит выполнить сложную задачу — легально уволить предыдущего.
— Что общего между НЛО и честными адвокатами? «Мы постоянно слышим о них, но никогда не встречаемся с ними.
Вопрос армянскому радио: — У кого самые теплые руки? — Адвокаты, конечно. Они никогда не берутся из чужих карманов.
— Папа, я решил учиться на юриста. — Правильно, а то у нас в семье есть прокурор, но пока нет адвоката. — А кто у нас в семье прокурор? — Например, кто? Твоя мать.
Клиент приходит к адвокату и долго и нудно рассказывает о своем деле. Адвокат, выйдя из терпения, перебивает его: — Расскажите нам коротко и ясно, о чем идет речь. И я сам испорчу работу.
Отец говорит сыну-адвокату: «Если мама спросит тебя, сколько я выпил, ты мне скажи. — Я не буду лгать, но, исходя из семейных уз, которые существуют между нами, я могу отказаться давать показания.
— Чувак, как насчет суда? — Ну, как зовут Ваню? По сути, это группа людей, которые определяют, хороший или плохой адвокат у подсудимого.
Клиент спрашивает адвоката: — Я собираюсь взять чужие деньги, что скажет мне правосудие в этом случае? — Все зависит от того, сколько вы заберете, если до ста тысяч, то будет ограбление! — А если больше? — Если до ста миллионов, то будет избыток официальных полномочий. — А если еще больше? — И в этом случае будет иметь место спор между двумя хозяйствующими субъектами!
Мужчина встречает своего друга, а тот стоит на костылях. — Алло, что случилось? — Честная мама, так ты теперь не можешь ходить без костылей? — Я не знаю, врач говорит, что могу, а адвокат говорит, что ни за что!
— Друзья сказали, что ты хороший адвокат, возьмешься ли ты за мою работу? — И в чем вас обвиняют? — О фальшивых деньгах. — Да, я возьму его. — Отлично! Я плачу наличными!
«Вы так и не развелись со своим мужем-адвокатом?» «Я хотела, но он сказал, что по закону я должна исполнять обязанности и любить его еще две недели».
Прокурор и адвокат столкнулись на перекрестке их машины. Прокурор сказал: «Адвокат, где вы опять купили новую машину? — Да, я слышал, месяц назад, наверное, был громкий процесс, я там все испортил, но разве можно получить крутую тачку? — И я получил отпускные!» — Ничего себе отпускные, а что это за прокуроры? — Не очень хорошо, в зависимости от того, кого вы отпустите!
Сатана звонит Богу: — Господин, брось свой долг или подчинись суду! — Я ничего не дам, все адвокаты у меня на небесах! — Адвокаты могут сделать с тобой и все судьи, которые у меня есть!
Источники:
Источник — http://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-pro-advokatov-i-yuristov
Источник — http://anekdotbar.ru/pro-yuristov-i-advokatov/page/5/