Анекдоты про капусту! Страница 1.
Студенческая столовая: — Пожалуйста, мне квашеной капусты и некислый кусок мяса!
Сын. — Ну, много. — А Коля взял аиста. — Правильно. — Ты и мне аиста принес? — Аист, сынок, аист. А этого аиста зовут дядя Жора из 37-й квартиры. Тогда я еще обозначал его, чтобы не путать другие этапы. — Правда? — Не верьте — смотрите. Он до сих пор ходит с загнутым клювом.
Недавно тетя Марта нашла шестерых детей на капустной грядке: они воровали капусту.
— Представьте, вы стоите, а вокруг вас бабушки, капуста, зелень. — Еще раз говорю — я не поеду в эту страну!
В семье гусениц, когда родители отвечают на неловкий вопрос детей: «Мы схватили тебя в капусте», — это абсолютная правда.
Маска для лица: берется квашеная капуста. Сладкое на тарелке. Заливается маслом. Водка наливается в стакан. Водку пьют, капусту едят. Лицо улыбается радостно и свежо.
Мужчина лет 20 подходит к продавцу и спрашивает: — У вас есть цветная капуста? Продавец указывает молодому человеку на овощ. Что удивляет покупателя: — Разве он не цветной? — Почему? — Эта фраза озадачила продавца. — Он белый!
— Мамочка, почему аист принес тебе братика, а меня нашли в капусте? — Аист не принес тебя.
Сын спрашивает отца: — Папа! Ну, папа! Это правда, что меня нашли в капусте? — Правда. А вчера для гаражей. А позавчера на автобусной остановке.
Вовочка впервые пошел в школу. Вся семья собралась в нетерпении, они ждали его возвращения. Наконец он приходит. — Вы все — Брехун! Лайка принесла меня, они нашли меня в капусте, купили в магазине. Должен ли я сказать, откуда я пришел! Завтра я узнаю, как я туда попал!
— Какая капуста вам больше нравится? — Брюссель. Евро.
— Вчера моя сестра на Даче посмотрела «Лунный свет»! На следующее утро я родился заново! — Что это такое? — Капуста, черт возьми, нашлась!
Картофель стоит дороже бананов, киви по цене уступает капусте. Кое в чем я уже сомневался — в какой стране и на какой широте я живу?
Недавно освободившись из зоны заключенных, они были приняты на работу воспитателем детского сада и сразу же доверили ему подготовку спектакля «Волк и семеро козлят» до недавнего вок. Ну, а в день праздника начинается представление. Открывается занавес — на сцене учитель в костюме волка, горстка детей в костюмах козлят и поют. Волк: — как растет капуста в нашей местности. Ребенок: — Мы, блядь, будем выращивать капусту!
Мама соврала маленькому Андришу, что дети нашли капусту, и он как бы со страху стал смотреть на тушеную капусту с мясом.
Анекдоты про капусту
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про капусту. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В свой день рождения дочь четырех лет подходит с вопросом: — Мама, откуда я взялась? — Мамочка, что такое капуста? Месяц апрель на дворе … Тогда папа вмешивается в разговор: — В Зауэр, дочка, в Зауэр.
Семилетний мальчик и его четырехлетняя сестра едят капустный салат. Мальчик говорит: — Мы с тобой как два козла. Сестра: — Коза здесь одна, а я — зайчик.
Маленькой девочке задали вопрос: — Чем отличаются мальчики, которых принесла родная мать, от тех, которых нашли в капусте? — Одни растут из орлов, другие — из козлов!
Вовочка впервые пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец он приходит: — Вы все Брекуны! Меня привел сталкер, меня нашли в капусте … Мне сказать, откуда я взялся?! Здесь и завтра я узнаю, как я туда попал!
Вовочка приходит в детский сад и жалуется воспитательнице: — Я спрашиваю у родителей, можно ли мне иметь братика или сестричку? И они говорят, что нашли меня на капустной грядке, и пока там больше никого нет. Поэтому я проткнул все презервативы ножницами, пусть они посмотрят на них повнимательнее.
Ребенок спрашивает отца, как он оказался в их семье… «Мы с мамой нашли тебя на капустной грядке», — уверенно отвечает отец. — А мама говорит, что принесла меня с неясным орлом?! Отец теряется, но, желая сохранить авторитет, добавляет: «Орлу было тяжело, поэтому он не принес тебя и бросил в капусту…».
Мама соврала маленькому Андришу, что дети нашли капусту, и он как бы со страху стал смотреть на тушеную капусту с мясом.
— Мамочка, почему аист принес твоего братика, а меня нашли в капусте? — Аист … не принес тебя;
Вовочка спрашивает: — Мамочка, как я появился? — Мы нашли тебя в капусте. — А как появилась моя сестра? «А нашли мы ее в розе». На следующий день Вовочка заходит в комнату родителей и, усадив их за интересное занятие, говорит: — Ну что, садоводство в полном разгаре?
Не знаю, кто пьет чай с кари, для меня осень — пора садиться за капусту и вязать носки.
Убойные анекдоты про капусту
В свой день рождения четырехлетняя дочь подходит с вопросом: «Мама, откуда ты взялась? — Солнышко, мы нашли тебя в капусте! — Мама, что такое капуста? На дворе апрель месяц… тут в разговор вмешивается папа: — В Зауэр, дочка, в Зауэр.
Семилетний мальчик и его четырехлетняя сестра едят капустный салат. Мальчик говорит: — Мы с тобой как два козла. Сестра: — Коза здесь одна, а я — зайчик.
Маленькой девочке задали вопрос: — Чем отличаются мальчики, которых принесла родная мать, от тех, которых нашли в капусте? — Одни растут из орлов, другие — из козлов!
Вовочка впервые пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец он приходит: — Вы все Брекуны! Меня принес аист, меня нашли в капусте… Скажи мне, где я родился! Вот, а завтра я узнаю, как я туда попал!
Вовочка приходит в детский сад и жалуется воспитательнице: — Я спрашиваю у родителей, можно ли мне иметь братика или сестричку? И они говорят, что нашли меня на капустной грядке, и пока там больше никого нет. Поэтому я проткнул все презервативы ножницами, пусть они посмотрят на них повнимательнее.
Ребенок спрашивает отца, как он оказался в их семье… «Мы с мамой нашли тебя на капустной грядке», — уверенно отвечает отец. — А мама говорит, что принесла меня с неясным орлом?! Отец теряется, но, желая сохранить авторитет, добавляет: «Орлу было тяжело, поэтому он не принес тебя и бросил в капусту…».
Мама соврала маленькому Андришу, что дети нашли капусту, и он как бы со страху стал смотреть на тушеную капусту с мясом.
— Мамочка, почему аист принес твоего братика, а меня нашли в капусте? — Аист не принес тебя…
Вовочка спрашивает: — Мамочка, как я появился? — Мы нашли тебя в капусте. — А как появилась моя сестра? «А нашли мы ее в розе». На следующий день Вовочка заходит в комнату родителей и, усадив их за интересное занятие, говорит: — Ну что, садоводство в полном разгаре?
Не знаю, кто пьет чай с кари, для меня осень — пора садиться за капусту и вязать носки.
Анекдоты про капусту
Вовочка спрашивает: — Мамочка, как я появился? — Мы нашли тебя в капусте. — А как появилась моя сестра? «А нашли мы ее в розе». На следующий день Вовочка заходит в комнату родителей и, усадив их за интересное занятие, говорит: — Ну что, садоводство в полном разгаре?
— Представьте, что вы стоите.
— Представьте, вы стоите, а вокруг вас бабушки, капуста, зелень. — Еще раз говорю — я не поеду в эту страну!
Россия — овощная страна! Здесь вы можете.
Россия — овощная страна! Здесь можно посадить рядом сами помидоры, дать редиску на орехи, почистить репу с двумя перцами, положить хрен в тыкву и взять дыню, а вечером перейти к кабачкам и уложить там капусту.
Девочки, не верьте, что вы все глупые.
Девочки, не верьте глупостям: от капусты набухает живот, а не грудь.
Старый козел умер. И вот оно наступает.
Старый козел умер. И вот душа его спускается, как и положено, к реке, а там лодка, и на веслах сидит волк. Коза оцепенела от страха, а волк говорит: — Смотри, идет капуста!
Знаете, я слышал, что дети рождаются.
Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте. — Где? — В капусте. — Где? Где? Где? — В КАПУСТЕ. — Где? Где? — В КА-А-А-А-А-П У С Т И-Е-Е-Е. — G D E-E-E? — В ПИ. DE. — Hy здесь, и ты говоришь с kapyste!
— Я родился зимой. Теперь объясните.
— Я родился зимой. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет. — Снеговики слепые.
— Какая капуста вам больше нравится.
— Какая капуста вам больше нравится? — Брюссель. евро.
Я предлагаю допинговые препараты из.
Предлагаю отнести к допинговым препаратам: кофе, чай, капусту, лук, мясо и женщин — так как эти «лекарства» помогают укрепить здоровье и стимулируют стремление к новым победам, как в спорте.
— Папа, это правда, что я люблю капусту.
— Папа, это правда, что меня нашли в капусте? — Да, три дня назад и вчера за гаражами. А вчера на автобусной остановке. Хватит хныкать, сынок!
Ирландский, мексиканский и британский раб.
Ирландец, мексиканец и британец работают монтажниками высотных зданий. За обедом они достают сундуки: ирландец — капустную отбивную, мексиканец — буррито, британец — сэндвич с болоньей. После ужина ирландец говорит: «Если я еще хоть раз попробую капустную отбивную, я брошусь вниз». Мексиканец говорит: «Если я еще раз съем буррито на обед, я брошусь вниз». Британец говорит: «Если я еще раз съем бутерброд с болонской колбасой на ужин, я брошусь вниз». На следующий день в полдень они достают сундуки: ирландец — капустную отбивную, мексиканец — буррито, британец — сэндвич с болоньей. И все они падают. На похоронах жена ирландца говорит: «Если бы я знала, что он не любит голубцы, я бы приготовила ему что-нибудь другое. Жена мексиканца говорит: «Если бы я знала, что он не любит буррито, я бы приготовила ему что-нибудь другое. Жена британца говорит: «А мой сам готовил себе еду».
— Вы превысили скорость, заплатите.
— Превысил скорость, заплати штраф — Какой русский не любит быстрой езды? — А какая коза не любит много капусты?
✓ Сегодня я ел французский сыр, и гл.
✓ Сегодня я ел французский сыр, а завтра предал русский мир. ✓ Как только вы купите брюссельскую капусту, забудьте, что ее называют русской. ✓ Сегодня вы едите хамон, а завтра — полицию! ✓ Хотите французских устриц? ✓ Тот, кто схватит банку репы, увидит духовные связи! ✓ Тот, кто спит и смотрит на фуа-гра, РПЦ не любит. ✓ Сегодня ты выпьешь колу, а завтра прогуляешь школу. ✓ Сегодня вы едите Биг-Мак, а завтра отказываетесь от маковых зерен. ✓ Сегодня ты ешь Гербалайф, а завтра переедаешь негра. ✓ Сегодня ты бреешься жилетом, а завтра путешествуешь без билетов.
— Почему гаишники козлят.
— Почему гаишники — козлы? — Потому что они не могут жить без чужой «капусты»!
Из-за частого поедания пирогов с к.
Из-за того, что она часто ела пирожки с капустой, Леночка ловила восхищенные взгляды мужчин спереди и осуждающие сзади.
Мандарины полезнее есть с co.
Полезнее есть мандарины с цедрой, яблоки и киви. Наиболее богаты витаминами верхние листья капусты и салата. В субпродуктах, легких и головах содержится больше легкоусвояемого белка, чем в красном мясе. Зеленый чай полезнее заваривать несколько раз, а водопроводная вода содержит больше минералов, чем покупная. Соевые сыры усваиваются лучше, чем йогуртово-молочные. Макароны и другие мучные изделия — полезнее заменить ячменными, ячменными или ржаными изделиями. Эти и другие советы правительства России с заботой о здоровье населения скоро будут на всех телеканалах. Добро пожаловать в процветающее будущее!
Мужчина и женщина отправились в путь на двух машинах.
Мужчина и женщина путешествуют в 2-местном купе. Время спать. Мужчина выходит покурить, чтобы дать женщине возможность переодеться. Возвращается — женщина ложится в то, что дала ей мать, и спит. Мужчина, как истинный джентльмен, накрывает даму одеялом и сам ложится спать. Ночью он внезапно просыпается и видит, что женщина снова лежит с открытыми глазами. Ну, он снова спрятал ее. На следующее утро женщина выходит на свой участок и дает крестьянину 3 рубля. Мужчина. — По рублю за каждый раз, когда ты меня принимал — И еще рубль за что? — А на этот рубль купи себе капусту и ешь ее, козел!
Женщины в столовой обсуждали происходящее.
Женщины в столовой обсуждали действия капусты. Мы решили, что надо мариновать. Я согласен с ними. Вы должны прокиснуть.