Анекдоты про карантин
Дорогие друзья, в эти трудные дни мы должны быть как можно дальше друг от друга.
Карантин — целый месяц запрещено выпускать нервы.
Вас уже закрыли на карантин на работе? — Относительно. Что это?! — Лежу на диване, готов.
Есть ли у вас коронавирус? — Да китайский это? — Ты оскорбляешь, итальянец!
Жаль, конечно, привозить вирус из Италии, но он все равно сделан в Китае.
анекдоты про коронавирус
Я все понимаю: в связи с коронавирусом скупают маски, лекарства, продукты. Но зачем покупать туалетную бумагу? — Что здесь непонятного? Россияне уверены, что будут бороться с коронавирусом через задницу.
В детстве я замочил манту, так что коронавирус не страшен.
Говорят, что авторитетные люди собрались в Ялте и не исправили вирус.
Мы провели тесты и выявили 28 пациентов с коронавирусом — сколько тестов было сделано? 28.
Национальная гвардия готова вступить в борьбу с эпидемией, но просит уточнить: кого именно нужно бить.
Йома, почему ты ходишь без маски? Боитесь ли вы заразиться коронавирусом? — Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Между желающими добить мои раны существует такая конкуренция, что если бы коронавирус попал в организм, он бы просто превратился в хвост.
Через год вы будете с улыбкой вспоминать весь этот вирусный забег. Ну, не все, конечно.
Государственное слово начало проводить три дезинфекции в день. — Но паразиты все равно приходят на собрания.
П пошел в магазин. Очередь в кассу была огромной. Он громко чихнул и сказал: — Проклятый Ухань, почему ты ел только этих крыс? Голос из очереди. — Я встаю в очередь. Мы все из Уханя.
Оказалось, что при коронавирусе нельзя пить алкоголь, а только вытирать им руки. Какое дерьмо, какая катастрофа!
При пересечении российской границы коронавирус теряет свои патологические свойства и превращается в обычный ОРВИ.
Анекдоты про карантин, коронавирус
Маски Marlene исчезли из аптек! Коронавирус! — Если вместо марлевой маски на голову натянуть прочный полиэтиленовый пакет и плотно обмотать его вокруг шеи. Я гарантирую, что вам не страшен никакой вирус! Это вам не марля!
Коронавирус проходит мимо тех, кто платит кредиты.
Почему коронавирус не поражает россиян? — Боится очередей и врачей в наших районных поликлиниках.
У коронавируса есть и положительные стороны. Они отменили все семинары, на которые хотела поехать жена. Я сэкономил много денег. Надеюсь, что после приобретения защитных масок я останусь в плюсе.
В свете пандемии коронавируса Министерство здравоохранения рекомендует россиянам смотреть исключительно домашние фильмы, рекомендованные Министерством культуры. это позволит избежать толпы.
Я пережил застой 70-х, восстановление 80-х, бурные 90-е, кризис 1998 года, проблемы 2000 года, эпидемии коровьего бешенства, птичьего гриппа, свиного гриппа, кризис 2009 года, лето 2010 года, эпидемию гриппа 2011 … 2012? Да, что вы говорите о коронавирусе?
Почему они стирают туалетную бумагу с полок? — Потому что на каждого чихающего приходится сотня дерьма.
Друг из Китая сказал, что вам лучше не принимать коронавирус Covid-19, так как в сентябре будет выпущена новая версия Covid-20.
Встреча с главным врачом района. По случаю появления первого больного коронавирусом были собраны все руководители клиник. Основной докладчик сказал: — Ну, мы победили этот вирус. Пациент выздоравливает. Все необходимые меры были приняты в установленном порядке. Но только не переусердствуйте! Нет необходимости! «Вот почему вы должны входить в палату пациента в антивирусных фартуках?!
Из-за эпидемии коронавируса на строительных площадках появилась новая профессия —- инфицированный рабочий.
И Брэм, вы слышали, что коронавирус не прилипает к детям, как вы думаете, почему? — Все просто, Джосайя, — дети не читают новостей.
Коронавирус — это лучшее, что могло произойти до 8 марта. Жена больше не хочет ехать в Италию. Моя дочь больше не хочет покупать iPhone с Aliexpress. А свекровь сказала, что хочет получить в подарок набор марлевых прокладок.
Коронавирус — как макароны: азиаты изобрели их, а итальянцы распространили.
Новости. Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены оставаться дома на карантине… Комментарий. — Сука, если они все время будут сидеть дома, то к Новому году наберут еще полмиллиарда китайцев.
Лучшее лекарство от коронавируса — секс с незнакомцем в белом халате! — Простите, вы терапевт?
В связи с опасностью нового коронавируса, фраза — Да, я хотел на вас чихнуть! Вы должны признать себя экстремистом.
У вас тут истерика — коронавирус-коронавирус, а ведь полгода жена находится в наморднике, не так уж и плохо.
В Китае: — Да, не волнуйтесь, сосуды бьются на счастье. Это была бутылка с коронавирусом.
Свежие анекдоты про карантин и коронавирус
Я понял, в чем прикол этих мини-шапок, которые совсем не закрывают уши, когда увидел, как легко парень надел свою маску перед метро.
Когда я выхожу из дома, я оставляю свой телефон. Я делаю все возможное, чтобы повысить индекс самоизоляции в моем городе.
Вы сидите дома? Вы хотите сказать, что вам нечего делать? Попробуйте прикусить центр ладони.
Девушки раньше: уф, меньше 180 Девушки сейчас: мммм, 36,6
Я встала на весы вместе со своим котом. С прошлого лета кошка, очевидно, набрала 12 фунтов. Пора посадить его на диету.
С кроватью мы сейчас находимся на той стадии отношений, когда мы можем подписать принципиальный договор. Но я боюсь рассказать об этом своему телефону.
— Насколько хорош ваш пакет поддержки малого бизнеса? Удобно скрывать вход в систему.
— Я прошел несколько онлайн-курсов! Pornhub — это не онлайн-курс.
— Добрый день! Мне нужна маска и антисептик. — Никаких масок и антисептиков. Устройте фейерверк. — Почему? Ну, во-первых, это красиво…
Карантин. Вся семья дома. Я постоянно готовлю. Есть два вопроса. Как все вписываются? Кто, черт возьми, их кормит?!
— Здравствуйте! Вы уже перешли на дистанционную работу? — Почти. Они перевели нас на пенсию.
Почему они говорили «будьте здоровы», а теперь переходят на ненормативную лексику?
На онлайн-уроке химии Вовочке удалось взорвать онлайн-школу.
Сегодня на нашем образовательном портале пройдет онлайн-конференция на тему — Есть ли жизнь за пределами 101 метра?
В Исландии предложили восполнить недостаток объятий с людьми, обнимая деревья… Пора обнять своего бывшего.
Пора потихоньку запасаться едой на черный день. «Перестаньте называть ночь черным днем.
Карантинную маску нужно надевать не для того, чтобы не заразиться, а чтобы меньше есть!
Сидя в карантине, мы узнали, что такое семь пятниц на неделе.
— Дети! Мы с папой подумали и решили, что все равно купим тебе собак, о которых ты мечтал пять лет! У нас есть только одно условие. — Ура! Спасибо. И что? Мы выгуляем собак.
На самом деле, собаки изобрели коронавирус, чтобы их можно было выгуливать по улице целый день.
Друг пошел в гости к соседу, куда пришли еще двое знакомых. На вопрос о себе он ответил, что все присутствующие там смотрят на него, поэтому он пошел.
Теперь детские площадки выглядят так, будто на них совершались убийства.
Вытри за мной дверь, я ухожу…
Если вы давно хотели что-то сделать, но у вас просто не хватало времени, то теперь вы точно поняли, что вопрос был задан не вовремя …
Все, у кого ребенок родится через 9 месяцев, будут оштрафованы за несоблюдение безопасного расстояния.
Анекдоты про коронавирус, борьбу с ним и карантин
Юмор не только продлевает жизнь, но и помогает по-новому взглянуть на трудности. В последние месяцы весь мир обсуждает коронавирус, карантин и другие жизненные вопросы. Некоторые люди боятся выглянуть из дома, другие, наоборот, ходят по улицам, как Дункан Макла, и им не страшны болезни. И эти и другие стали поводом для шуток. В Международный день смеха мы предлагаем подборку лучших анекдотов о коронавирусе и карантине.
Анекдот о самоизоляции
Был пятый день для себя. Муж стоит, смотрит в окно, не обращая внимания на другие вещи. Жена приходит к нему и спрашивает:
— Ты уже два часа смотришь в окно! Лучше помогите гречке, купленной на полках, расфасовать ее!
— Оставь меня, жена, я ухожу.
Анекдот о жизни в карантине
Как выяснилось, медицинская маска во время распространения коронавируса — очень хорошая вещь. Если вы находитесь в автобусе, полном людей, постарайтесь немного покашлять. Вокруг него немедленно образуется «безопасная» зона в 1,5 метра.
Анекдот о женском заговоре
Вовочка подходит во время эпидемии к маме и говорит:
— Мама, но ведь коронавирус — это женский заговор!
— Почему? — с недоумением спросила мама.
— Ну, видишь ли, в основном умирают мужчины. Отец не ходит на рыбалку, все футбольные матчи отменены. Поэтому мужчины остаются дома со своими женами. Просто заговор!
Шутка для микробиологов
Американские журналисты спрашивают российских микробиологов:
— Как вам это удалось? Как вам удалось расшифровать геном коронавируса за столь короткий срок! Нашим ученым понадобятся годы!
— Ничего особенного! В нашей лаборатории есть охранник — бывший офицер КГБ. Однажды мы оставили ему пробирки, и он выдал готовые результаты. Он говорит — вирус сам признался.
Анекдот о покупке предметов первой необходимости
В магазине возле полки стоит человек с туалетной бумагой. 5 минут стоит 10 минут. Продавцы на этаже начали беспокоиться, не решил ли покупатель что-нибудь украсть. Послали на разведку самых опытных:
— Мужчина, помогите?
— Да, если вы не возражаете. Подскажите, пожалуйста, сколько рулонов туалетной бумаги нужно отнять из расчета на килограмм гречки?
Шутка для эпидемиологов
который был поражен организационной готовностью России к пандемии коронавируса. Сотни тысяч эпидемиологов, инфекционистов, пульмонологов и вирусологов круглосуточно консультируют население через Интернет.